Зеленая войнушка

Автор: Манька-Облигация Прекрасно мы в тот вечер препроводили время с друзьями. Мы с подругой, благоверные наши и собственно друзья.
Ужин, бля, им приготовили (а хуле? замуж-то охота) праздничный... на 7 персон....... Знали бы, чем они нас отблагодарят, пургенчику бы стопудово добавили.
Ну, значица, замудохавшиеся мы (Я и Ксюха), после мытья посуды, медленно стали отползать в сторону опочивальни. Мальчеги наши, доблестные, уселись играть в покер. И хуй бы с ними, и со спорами по поводу размеров свеженарисованых купюр страны под названием Имбицилы наступают, если бы не десятиминутные появления наших ненаглядных мужЧин на пороге наших спален с возгласами «Родная не спать, сексу быть!». Да даже с возгласами – хуй бы с ними.... но в стосорок пятый раз, когда милые наши явились снова, мы как по команде уже рапортовали сквозь сон установку «Сексу быть!», как в ответ услышали сквозь стройный ржачь: «Похоже нет, ибо вы нас щас убьете!»
Подскочили, надо сказать, мы так, будто в зад нас ударило разрядом 380. Ибо, зная этих дегенератов, стало ясно, что на квартиру обрушился Армагеддон.
И он обрушился и, надо сказать не только на саму квартиру, но и на ее хозяина. Открыв глаза, увидели мы строй гарных хлопцев в трусах перемазанных аджикой, кровью и обильно политых пивом. На кухне воды-пива было налито если только не по щиколотку, в которой мирно плавали всякая утварь, пустая бутылка из под пива и много много валюты из страны Имбицилы наступают.
Хронология событий повергла нас в природный шок и вызвала серьезные сомнение в умственных способностях стоящих напротив нас людей. Хотя.... если взять в расчет их внешний вид, стоило задуматься о собственных мозгах, какого хуя мы ваще тут делаем? Но, хуле, замуж-то хочется. Так вот, в процессе игры, госоподин Юрий,он же хозяин сего гостеприимного дома(лучшеб он нас на хуй выгнал еще когда мы пришли), порезал палец. Конечно, же палец надо было, бля, полить пивом в целях дезинфекции, при чем начинать поливать нужно именно с головы, иначе эффекта не будет. Логично, что в ответ нужно было что-то сделать, но акромя крови сочившейся из пальца, под рукой ни хуя не оказалось, поэтому в ход пошла кровь. Добрые медики, решив, что ни хуя так не покатит, решили еще раз полить пациента пивом, но к несчастью, сей медикамент закончился. И вот тут в ход пошла аджика, неосмотрительно не убранная нами со стола, а вслед за ней вода из под крана литрами и вообще все, что можно лить.
За сей шедевр пиздеца, устроенного на кухне и прерванного сна, милые наши мальчики выхватили пиздюлей ниибических. К моменту окончания ликвидации последствий Армагеддона, кровь из пальца Юрца сочиться не прекратила. И доблестными и могучими друзьями, не бросающих своих в беде, было принято стратегически не верное решение сходить в аптеку за йодом. В шесть утра.... прихватив с собой бутылку какой-то бурды, найденной в холодильнике и 4 стопки на троих.
В аптеке, было куплено 3 пузырька йода, мало им блять одного показалось. Можно подумать, они слона индийского решили выкрасить, от хобота до самой жопы.
Пациент явно был ни хуя не согласен на амбулаторное лечении, за сим в момент помазания сопротивлялся и таки вырвался и начал убегать. Но, надо отдать должное, то что у людей называется мозгом, а у наших милых хуйней, работает быстро, и эта хуйня приняла решение палить по убегающему пациенту прям из пузырька, авось на палец таки попадет. Разбрызгав все три пузырька, но так на кровоточащий палец и не попав, вернулись в аптеку за пополнением боеприпасов, однако данный вид оружия закончился. Воины было только расстроились, но тут добрая аптекарша, будь оно не ладно (что б ей Ксюша Собчак по ночам снилась) предложила им зеленку!!!!!!!!!!!!!! На хуя???????????
Тут же было закуплено 10 пузырьков и войнушка продолжена. Устав бегать за пациентом вокруг клумбы и разбрызгав 9 пузырьков, решили выпить! Тут из проезжающей мимо маршрутки вылезло некое тело, которое якобы ехало с работы, но вот тоже не очень трезвое че-то. Телу тут же было предложено выпить и все бы ничего, все шло своим чередом, но тут, мой ненаглядный сунув руку в карман, обнаружил там, последний снаряд, который нужно было непременно использовать. Пациент не долго думая, взял чужое тело в заложники и использовал вместо щита.
Думаю мужик теперь никогда не поведется на халявное бухаволо с неизвестными личностями, ибо хуй знает, что у них в голове и, что у них с головой в принципе.
Надо отдать должное нашим воякам, всю эту хуйню ушло у них не больше часа.
К семи утра они ввалились в двери отчего дома с виноватыми лицами и.......... все по уши в зеленке......за что в очередной раз получили пиздюлей ниибических, т.к. уделать зеленкой дубленку стоимостью в три зарплаты, это действительно нужно быть храбрым......или без мозгов, что принципе однохуйственно.
Мальчики были отпизжены и разогнаны по спальным местам, а нам остались испорченные вещи наших благоверных и бессонное утро........ потому что спать было уже не возможно из-за дикого смеха, который нас начала распирать..........
С тех прошло уже много лет, и лишь один вопрос не дает мне покоя... почему наши чуда доктора были измазаны зеленкой полностью, от макушки до пяток, в то время как на пациенте, которого собственно стояла задача намазать этой чертовой зеленкой, не оказалось ни пятнышка?????