Взрывные крылья

Автор: Четырехпалый черепах Работаю я на одном из уральских заводов, из тех, что имеют названия типа "Завод имени Владимира Алюминьевича Желязяки". Работаю в ночную смену - лью металлы, хуле. Недавно в нашем захолустье открыли одну забегаловку, которая со всякими сильными и не очень извращениями проводит кулинарные эксперименты на бедных курицах американских птицефабрик. По местному телику всех уже заипали рекламой про то, как парень сидит в этом самом "Хреностиксе", и жадно давясь тем, что когда-то было куриными крыльями, на тёлку внимания нихера не обращает.

Кореша по цеху остоебли своими рассказами о том, как эта херня хорошо идёт под пиво, и я решил как раз перед сменой зайти в это заведение забегательского типа с целью заточить этих самых крвльев, истественно Маньку я свою с собой не взял, чтоб не облажаться как тот мудилко в рекламе. Выслушав все роботские фразы блондинисто-умом-обделённой кассирши типа "Здрасьте, досведанья, пжалста, прихадите исчо, приятнава аппетита", я сел за столик, чтоб спокойно побирлять. Сточив десяток ляжек Буша и посмотев на часы, рванул на работу, так как злой начцеха дрючит меня исправно за мои опоздания, переодическое пьянство, из-за которого я даже квартальной премии решился. В общем, сцуко чилавек и надо было торопиться, тем на этой неделе был даже въёб по причине приезда брата из Житомера.

Выйдя из этого кафе имени курицы, я почувствовал как мой живот начал вести со мной переговоры: "Хозяин, бля, а не посрать ли нам, а то это бля ножко-ляшки-крылья уже давно назад в АСАШАЙ просяццо". Живот был послан к своему соратнику, что чуть ниже находиццо.

В цеху вся принятая во внутрь говно-еда утряслась. "Вот и заиипись и куй с этими бройлерами", - подумал я, и без последствий для желудка доработал смену.

Уже на подходе к своей родной Хрущевке, в сквере, я почувствовал гейзер калопоноса, просящийся наружу, словно псина на прогулку, и этот самый гейзер был уже готов к извержению из моего ануса, прям как Везувий, ёпте. На моё счастье или хуй уж теперь знает, несчастье, сквер был засажен кустами. В один из таких я забежал с целью как следует отсериццо. Фонтан поноса по мощи был сроден Ниагарскому, сцуко, водопаду. Уже облегчившись я почувствовал, как что-то постороннее дотронулось до моей голой жёппы. Резко посмотрев вниз, я увидел, что весь мой куриный понос был на роже местного пьяницы-бомжа Ивана Ильича, он даже очнулся от такой неожиданности, а хуле человек с бодуна мирно спал в кустах, не ожидая оказаться в полном дерьме (причём по злой иронии и в прямом , и в переносном смысле). От смеха и неожиданности я так охуел, что натянул штаны на грязную жёппу, давясь от смеха нёсся до самой квартиры.