Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Про спорт:: - Технический нокаут блевотиной или Девятая история про Саню.

Технический нокаут блевотиной или Девятая история про Саню.

Автор: xxx3x
   [ принято к публикации 10:08  29-07-2008 | Француский самагонщик | Просмотров: 563]
Перечитал я туточки свои истории про Саню на некоторых точках юмора в сети и понял – фигня получается, я бы даже сказал жёстче - предвзятое отношение может сложиться у несведущего фтыкателя о сем достойном (пера и клавиши) персонаже жизни.
Да, просто – к моему глубокому огорчению – кому-то может показаться, что любовно вышеобгаженный мною со всех сторон Саня – перманентный алкоголик, беспринципный йобарь и хронический раздолбай!
Так?
Ну, да так оно и есть.
Да!
Но это, как говорится, только одна сторона изнанки!
Потому что, кроме всех этих положительных качеств, Саня обладал и обладает ещё более качественными талантами. И я это вам докажу. Прямо сейчас.

Например, Саня – невъебенный боксёр.

Не сразу это сложилось.
В школьную бытность, до восьмого класса, Сане, как ни странно, в необходимости грубой силы в жизни убедиться не пришлось. Возможно, ввиду ограниченности подвидов хищников в среде его обитания. И никаких светлых мечт о боксе не было.
Саня играл летом - в футбол, зимой - в хоккей и круглогодично – в карманный биллиярд.

Но в восьмом классе на одной из дискотек – аккурат в честь Октябрьских праздников в ноябре – случился конфликт.
Ухажёр Саниной одноклассницы – Тани Б. (Б. – это фамилия) из старшего девятого (тоже «Б»), поссорившись с пассией подговорил всех, чтобы ни один пидор за весь вечер не подошёл к этой Б.
И ни один не подходил. Кроме Сани, который решил воспользоваться этим удобным случаем и как можно крепче вбить знамя дружбы в опустевшую душу невостребованной и взгрустнувшей Танюшки.
Раз пригласил, два пригласил.
И только собрался три-пригласить, как последовало: «Пошли выйдем поговорим! Ты чего не понял?!» А воздыхатель этот – ну, старше годом, да росту с Саню, а статью похлипче, - но боксёр, сцуко. Не без опаски шёл Саня в пустой класс. Базарили долго – бля, натуральный базар! Драться, наверное, боксёру тоже не хотелось. Но разговор зашёл в тупик - и последовал странный удар, который пришёлся Сане в горло. В ответ Саня маханул граблей и нехило попал этому недоКлею по левой скуле, поэтому дальнейшие боевые действия забуксовали, зато скула на глазах распухла и посинела. Это привело боксёра в неописуемое горе: «Нафига ты по лицу бил, падла?! Я вот тебе специально в шею ёбнул, чтоб следов не было!» - «Да, а ты мне в горло попал, а может, я ангиной только что переболел…» Ну, и дальше получасовое нытьё на два голоса, но уже без перехода к конкретным жестам кулаков…
Когда Саня вернулся на бал (а боксёр со следами своей негодной защиты уныло пошел домой), все кинулись к нему: «Целый час вас не было. Ну, что? Мы уж думали он тебя урыл.» На что Санёк, небрежно процедил: «Куда там ему!»

После этого он записался в школьную секцию бокса. Так на всякий пожарный. И проходил туда почти два года. Занимался больше для себя - успехов значимых не достиг, самооценку свою сильно не поднял, так как драться не полюбил и в начале десятого класса бокс совсем забросил – решил поступать в ВУЗ не кулаками, а головой.

И вот прошли годы. (с)

И случилась у удельного железнодорожного начальства светлая мечта – провести свои игры навроде Московской олимпиады. Железнодорожниада! Окагбля!
Пустили указивку по дистанциям. Низовое звено: «Есть! Охват сто прОцентов!» И Саню в числе прочих замели – какая-то падла капнула, что он в школе, кроме онанизма, ещё и боксом увлекался.
Партком, профком, комсомол и администрация выдвинули и утвердили лучших.
Бегуны и бегуньи, прыгуны и прыгуньи, волей-начальства-болисты и волей-болистки, городошники и шахматисты и прочая и прочая и прочая. И один боксёр – Саня: морду под кулаки подставлять – дураков нема!
Ну, смешанная сборная подобралась знатная – есть и с кем выпить и с кем поипстись.
Особые планы строил Саня на Ирку из бухгалтерии, которая должна была отмерить своими стройными ножками сто метров гари и разорвать в хлам своей литой грудью неразношенного второго размера ленточку на финише. Ну, и потом отсосать у Сани.

Дураков схлопотать по роже на ниве железнодорожного спорта было мало и в других регионах. Дороги у них, может быть и херовые, но только не железные! - а там дураков сильно не держат. Поэтому боксёров заявилось три без четырёх.
Взвесились. Итого.
В супертяжёлом весе – два хряка, оба у соседей. Вот где лучше всех кормят!
В полутяжёлом – трое.
В среднем - аж семеро. Все почти выставили. В том числе два перворазрядника, один КМС. И восьмой Саня. (А что это может значить, Саня, в отличие от меня, понимал хорошо.)
В полусреднем – один. Золото обеспечено.
В лёгком – два.
И по остальным категориям незначительное число участников – от трёх до нуля.
Ну, обидно же, что Саня попал в самую представительную и бесперспективную среднюю группу. Морду побьют – к бабке не ходи.
Но в парткоме не одни дураки сидели, чтобы вы там ни гавкали. Старший команды – он же парторг депы – знал, где пчёлы мёд прячут: «Александр! Сколько в тебе? 73 с копейками? Так-так-так… Тебе необходимо в интересах команды сбросить четыре лишних килограмма вместе с копейками! И тогда у нас – как минимум – второе место, а как максимум – золото! Давай дерзай! Это и в твоих же интересах здоровья и самочувствия!»

И партия всё взяла в свои заботливые руки.
С утра Саня не съел ни крошки, не выпил ни капли, даже воды.
Три часа под неусыпным надзором партийного начальства, попивающего пиво, не вылезал из парилки – 71,500! Больше тут пота не выжать!
Два часа в трех шинелях, как ненормальный, под счет «раз-два-три» Саня скакал через скакалку. Чуть не помер – 69 килограмм 750 грамм. Финита ля комедия, как говорили древние латинцы на своем полудохлом латинском языке.
Парторг попытался провести Саню через судейскую с таким ма-а-а-леньким перевесом в полусредний, но у соперников был свой парторг, который уже видел золото своего боксёра в списке своих достижений. Фигас-с-два!
«Ну, что делать - метелься в среднем! Авось не убьют…»

Шесть часов вечера.
Через час смертоубийство.
А потому, что Саня как раз и попал волею жестокого жребия на действующего КМС’а.
Шесть часов вечера – целый день без воды и пищи. Чистый голодомор!
А поэтому – а поебать уже всё! – изнурённый Саня заходит в столовую, берёт сто грамм и тарелку «краснофлотского» борща, который оказывается просто украинским, на удивление заебатым. Поэтому Саня берёт ещё одну тарелку борща и ещё сотку.
А через час смертоубийство, но Сане уже всё пох!

И вот - «в синем углу ринга в синих трусах и красной майке КАНДИДАТ В МАСТЕРА СПОРТА … представитель …», …«в красном углу ринга …».
…а в красном углу ринга Саня с красной же рожей в чёрных семейных трусах и желтоватой майке, закапанной собственным соком рыбы-иваси, и в жёлтых щёгольских туфлях с изящно загнутыми вверх носами, так как всё спортивное он позабыл то ли в номере, то ли в бане.

КМС надменно ухмыляется, нагло атакует. Но Саню чему-то всё же научили за два года. КМС морщится, атакует уже осторожно, левой, левой… Защита, ответ. Снова левой слегка. И вот двойка! Крепкая такая двойка. У Сани от встряхивания головы слетает с зубов капа и в бессознательном страхе пытается пролезть в горло. Саня давится капой, исходя соплями и слезами, становится на колено. КМС послушно стоит рядом и внимательно ждёт, когда Саня начнёт вставать. Саня начинает подниматься, но подлая вонючая резина уже сделала свое резиновое дело – Саню смачно рвет на ринг. Глаза КМС-а лезут из орбит, он медленно бледнеет, видно, как ёжик на его голове охуевает от происходящего, и заслуженный боец, без пяти минут мастер спорта, тенью оседает на пол к канатам. В углу нервно икает рефери.
Рядом с Саней благоухает непереваренной Украиной бардово-красное пятно борща, ужасно реально изображая из себя лужу крови.

Были суды-пересуды, разборки-переборки, споры-блять-мухоморы… Но КМС сам добровольно отказался от продолжения боя, выкинул так сказать к хуям полотенце.
Саня вышел в полуфинал, где победил с явным преимуществом ввиду неявки противника, который просто обосрался перед низвергателем КМС-ов – этому лоху и дристуну, видимо, было неизвестно, как случилась эта шмелингова Санина победа.
И Саня вышел в финал.
Где достойно проиграл по очкам одному из перворазрядников.
А кстати мог бы и выиграть, потому что противник периодически и неудержимо начинал во время боя истерически ржать, сгибаясь пополам. Стоило только воспользоваться моментом. Но «фаре плей», хуле!

Такой вот Саня заслуженный боксёр, серебряный призёр Желзнодорожниады. А это вам не хрен свинячий!

ПС. Чего? Ирку из бухгалтерии? Конечно, выебал.

xxx3x. И вам борщика со смитаной да с чисначком!


Теги:





2


Комментарии

#0 11:15  29-07-2008Арчибальд Мохнаткин    
это пиздец,товарищи...
#1 11:37  29-07-2008прo зaeк    
динамичъно. смачъно. шарман. хуйарь ишшо.
#2 20:58  29-07-2008han171    
зочод

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
15:44  15-02-2017
: [18] [Про спорт]
Ты по квартире вечером
Гуляешь в неглиже,
А у меня с "Манчестером"
Играет "ПСЖ".

Твои бы полушария
Я все зацеловал,
Но у меня "Бавария",
Но у меня "Реал".

Ты выбросила трусики
И тянешь на диван,
А у меня "Боруссия",
А у меня "Милан"....
11:47  14-02-2017
: [11] [Про спорт]


СВАДЬБА
"Кто в лицо мне плевал,
А кто водку лил в рот..."
В.С. Высоцкий

Западный. Стачки. Восьмидесятые.
Солнцем ростовским в асфальте распятая
в мареве сквера многоэтажка....
Блондиночка весело крутится
Она и не знает о том
Что жизнь это грязная улица
С крадущимся сзади скотом

Глаза словно бусинки синие
Слезами готовы истечь
Услышав как вечер испортила
Моя нецензурная речь

Не плач дорогая, не может уж
Тебе в целом мире помочь
Никто....
13:31  04-02-2017
: [30] [Про спорт]
Дай жару, тройка удалая –
На блядки едет кочегар!
И рядом пёс, на санки лая,
Бежит ноздрёй драконя пар.

На облучке – возница чёрный
(уж сутки проклято бомбит).
Щас держит путь в бордель позорный.
Снег под полозьями скрипит....
21:50  31-01-2017
: [31] [Про спорт]
Представь: живёшь себе мальцом,
Любимым бабушкой и мамой,
Сияешь ангельским лицом
И думаешь: я – самый-самый!

Но вот – нежданный поворот:
В убогой школе, в первом классе
Тебе какой-нибудь урод
На переменке нос расквасит.

За то, что правильный такой,
За то, что, сука, веришь в сказки,
За то, что в мусорке людской
Ты копошишься без опаски....