Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Про спорт:: - Золотое очко.

Золотое очко.

Автор: Woldemar
   [ принято к публикации 20:43  19-08-2008 | Француский самагонщик | Просмотров: 776]
Это был забег на десять километров. Вокруг стадиона как зацикленные перемещались стуча копытами стероидные впуклые жопы с сиськами на спине.

Сутулые африканши курнуф перед стартом быстрого гашека имели очевидное преимущество. Кроме того, в случае проигрыша их дома ждали лишь голодные крокодилы. Поэтому наши телки безнадежно застряли в конце десятки чорных спортсменок.

(Мы болели за них сидя в пивном баре )

Ближе к концу просмотра состязания дверь в бар распахнулась как от порыва ветра и типа мне даже показалось, что в помещение залетели блестки, после чего в кабак вошел бомжеватый седобородый еблан в колпаке увенчанном стеклянным шаром. Он сел за свободный столик. Резко запахло месячными носками, мочой и серой.

- Эй, хатабыч, ты грибок сюда чтоли пришел лечить, или мандавшей выгуливаешь? – без обиняков поприветствовал старичка кто-то из присутствующих алкашей.
Седобородый медленно развернулся в нашу сторону и пучки волос в его ноздрях заискрились как перед грозой.
- Щас я все ваше пиво в мочу превращу, пездаболы. – и старик взмахнул рукавом из которого посыпались блестки.

Ебанарот – пиво в натуре вдруг стало гуще, забурлило и даже в некоторых кружках появились обрывки туалетной бумаги и использованные гандоны.

Вся толпа резко заволновалась все повскакивали с мест и бросились на старика.
Кудесник попытался взмахнуть рукавом, но ему мгновенно прилетел в торец чей-то сапог и старик рухнул под стол.

Чернокнижник огреб конкретных пездюлей и дело близилось к выносу тела вперед ногами, но тут старикашка взмолился: Ваша взяла - загадывайте три желания – исполню любое, самое дебильное, только дайте досмотреть передачу про олимпийские игры.

- Кароче, сначала верни пиво в исходное состояние, казлина!
Старик махнул рукавом педжака и гандоны в кружках немедленно растворились, и видимо в качестве бонуса «Невское-оригинальное» превратилось в «Вельвет», на столах появились огромные запеченные свиные ляжки и горы тушоной кислой капусты.

Публика ликовала: - Ебануца! Ахуеть! Пездец!
Надо было второе желание сгенерировать и тут возник креативный коллапс, никто не знал чего пожелать.
Все мысли были слишком глобальными или наглухо пезданутыми - типа создания громадных сисек в три этажа.

И тут кого-то озарило: Бля, пусть наши бегуньи выиграют этот ебаный забег!

Публика зашумела, зааплодировала – Давай старик, ебанарот, придай ускорение нашим офцам! Слава России, бля!

И тут старик чота понурился, как-то печально согнулся…
Нету, говорит, в космосе такой невъебенной силы, чтобы этих ваших кривоногих лезбиянок ускорить до такой степени, чтобы они обогнали африканш, ибо африканши те не люди, а генетически модифицированные макаки на самом деле –они и пешком ходят вприпрыжку и им похуй что на ногах, что на руках скакать – рекорд тот же будет.

- Нихуясе – чож делать-то старик, подскажи, может есть все же какой-нибудь выход?
- В принципе то есть, но для этого кому-нибудь из вас придется пожертвовать собой, сам то я не могу – старый больно, а нужен кто-то у кого с эрекцией все не то что в порядке, а типа - олимпийские возможности.

А среди нас был такой как раз - видный парень из себя - каждый день две новых телки, постоянно лечил трипак. В общем - настоящий альфа самец и доминантный образ.

- Ну, хуй с вами, можно попробовать, только за результат я 100% не ручаюсь – все зависит от этого чувака теперь.

- Давай, дед, это же спорт, епт, непредсказуемость важный элемент футбола – колдуй, карочи нахуй - главное участие!

Старик взмахнул рукавом и тут время как бы остановилось.
Перед приятелем который вызвался помочь олимпийцам лежало несколько килограммовых упаковок виагры и рюкзак набитый корой дерева йохимбе.

- ЖЖЖРииии! - голос седобородова звучал как на замедленной пленке.

Приятель стал хавать виагру запивая ее пивом.

- Пппееззздууй! – и колдун метнул блестки в сторону нашего товарища который в это время доедал двадцатую упаковку.

И тут мы увидели как наш приятель уменьшившись до размера экрана телевизора вдруг переместился на дорожку олимпийского стадиона.
Как я уже говорил – время замедлилось и бегуньи как бы застыли на месте.

- ЕЕЕбииии! – вновь воскликнул старик.

Наш приятель подавив рвотный рефлекс приблизился к бегунье в белокрасноголобых трусняках и попытался их сорвать, но трусняки неподдавались ибо они находились в другом временном отрезке – обычные ситцевые трусели стали крепче стали.

- Тут нужеееен лооом! – закричал из Китая наш приятель…
Чернокнижник размышлял две секунды:
- Деееержиии! – и в экран телевизора улетел лом.

Приятель размахнулся и уебал ломом по труснякам. Образовалась лишь неглубокая вмятина. Тогда парень просунул лом сбоку и стал отгибать трусняки в районе промежности. Копался он довольно долго – бегуньи даже в режиме замедленной прокрутки успели пробежать около метра.

Наконец семейники удалось отогнуть на достаточное расстояние.
Жопа представляла сплошной монолит. Стало ясно что никакая виагра, никакое йохимбе тут не помогут. Парень сразу повредил конец после первой же попытки. Пришлось действовать опять же напролом.

Разбегаясь наподобие прыгуна с шестом он несколько раз воткнул металлическое орудие между булок бегунье, после чего, для страховки, подошел к лидирующей африканше и уебал ей несколько раз по коленям и по черепу ломом.

Тут же парень переместился обратно в кабак и время снова пошло в обычном режиме.

Нашу спортсменку процедуры ускорили лишь на полкилометра в час - это совершенно не меняло ситуацию в забеге.
Африканская бегунья, напротив, побежала с еще большим остервенением. Однако теперь ее колени были выгнуты в другую сторону и поэтому бежала она назад - как бы "по встречке", сметая всех на своем пути - глаз-то на жопе у нее не было.

Таким образом нашей спортсменке осталось лишь преодолеть гору искореженных чорных тел и приставным шагом достичь финиша первой, что она и сделала скрипя очком.

Все были несказанно рады. Только чародею снова ввалили пездюлей, за то что тот отказывался исполнять третье желание - дескать третьим желанием был лом. Ему даже разбили табуреткой шар на колпаке, но потом решили отпустить. Все равно желаний больше не осталось, а старик ведь по-итогу оказался не полным пидарасом - помог завоевать такое нужное нашей сборной золотое очко.


Теги:





1


Комментарии

#0 10:36  20-08-2008не жрет животных, падаль    
ну как-то слабо для афтора бенефиса травинского. написано хорошо и есть славные момоенты, но идея.... идея - так себе...

ничего личного. пешы исчо.

#1 11:54  20-08-2008прo зaeк    
НЖЖП, вот как раз идея хороша, я б даже сказала - краеугольна. ибо воистину, посмотрев, как бегают нашы "кривоногие лезбиянки" и эти сцуко чорые терминаторы Т1000, реально осознаешь: лехче чорных убить, чем нашых ускорить.

написано мило весьма, а канцоффке не хватило динамизъму.

#2 12:04  20-08-2008Хренопотам    
Вольдемар, рад видеть!

НЖЖП - бенефис травинского бесспорно шедевральная тема, но про мешок героина я ржал в разы сильнее.

#3 12:08  20-08-2008Хренопотам    
про заек

уже несколько столетий белые традиционно выигрывают соревнования по стрельбе, а черные - по бегу.

как-то даже оскомину набило.

#4 12:09  20-08-2008Хренопотам    
взять хотя бы недавнюю войну с Грузией.

да чо уж там.

#5 13:23  20-08-2008elkart    
«Все сразу повскакали с мест...» (с)

не жрет животных, падаль 10:36 20-08-2008

+1

#6 02:01  21-08-2008шмель    
ознакомился.

крайне удивительно что в "тексте" есть плотное наполнения абзацев,пугающий размер,депресируйущий и одновременно соучастный пролог. ггг..обобщая-ебале мы и золотое ачъко.

#7 19:10  21-08-2008Woldemar    
Шмел,текстура сгенерирована согласно канонам составления бизнес-корреспонденции:


1. «Шапка» в корпоративном стиле.

2. Приветствие

3. Содержание, цель обращения

4. Прощание

4,1 Разбивка блядь на абзацы почаще.

5. Личная подпись с указанием контактов.

6.Ссылка на сайт компании.

7. Логотип, если это необходимо.


абзацы канонические для эл. писем, карочи

#8 21:57  21-08-2008kzadarma    
Жжошь цобака! ;)

Пад сталом!


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
10:44  11-12-2016
: [4] [Про спорт]
- Сходитесь, господа! - раздался голос штабс-капитана Гротверга, отсчитавшего установленные пятьдесят шагов и отмечая место второго дуэлянта.

Подъесаул Горобчинский и поручик Зятев, поссорившиеся за партией в макао, встали каждый у своего места, отмеченного воткнутой шпагой....
11:28  09-12-2016
: [18] [Про спорт]
Где-то есть далеко Ориноко.
Там стоит постоянно жара.
А в Москве каждый день одиноко,
И за горло берут вечера.

Целый день бродят орды людские.
Но в толпе все равно одинок.
В темноте перекрестки глухие
Освещает слепой огонек.

Жить на улицах этих несладко....
12:01  08-12-2016
: [5] [Про спорт]
Вся в крови бойцовская арена,
Вздыблен в зале заведённый люд.
Два остались монстра постепенно,
Сбить себя с настроя не дают.

Смачен бой при минимуме правил,
Знай да три любого в порошок.
Коль на камне камня не оставил,
Значит впали все в приятный шок....
08:29  04-12-2016
: [7] [Про спорт]
Жили-были муж и жена… Простая такая советская семья: он был водителем, а она работала учительницей физики. Жили скромно и тихо – не лучше и не хуже других.
Однажды в ноябре восемьдесят третьего пришёл Владимир домой поздно, хорошо подвыпивший. Маргарита спрашивала, что и как, где шлялся?...
20:32  23-11-2016
: [33] [Про спорт]
Мы полетим. Каких-то две жизни лёту.
Баки полны отчаяньем до отказа.
Я до сих пор ещё не летала ни разу,
Но мы полетим.
Ты будешь вторым пилотом.

Нам по пути не светит постов и пробок.
Выше архангелы, ниже пустые пашни.
Если б ты знал, как мне абсолютно страшно,
Ты никогда не летал бы со мной бок обок

За киловольт разряда из мини-дзотов
(лупят прицельно чёртовы гиппократы)
Я бы помочь тебе с катапультой рада,
Но в облаках не меняют вторых пилотов....