Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Про спорт:: - Школа футбола

Школа футбола

Автор: Хазарин
   [ принято к публикации 11:05  12-09-2008 | Raider | Просмотров: 657]
Безусловно все мы рады возрождению российского футбола. Бронзовая птица ЕВРО-2008, жатва европейских кубков Зенитом этого же года. Вобщем фениксируем мы помаленьку при помощи русских бабок и нерусских дядек. Но мне кажется упускается очень важный момент - психологическая подготовка игроков. Не о том они на поле думают. Так и вижу у каждого в глазах счетчик как в такси. Вышел на поле — пятьдесят тысяч баксов. Ну и потом каждая минута по штуке натикивает. Специалисты в области психологической подготовки стоят дорого и говорят мудрено. Я же готов буквально за хрен енотовидной собаки дать несколько ценнейших советов подготовки футболистов по хазарской системе.

Как играть в обороне вратарю и защитникам? Хромому таракану понятно, что надежно. Основная задача - следить чтоб ничего не залетело. А это и есть ключевое слово. Представьте что вам двадцать лет, хуй стоит александрийской колонной, бабы ложаться под вас как солдаты при команде вспышка слева. И меньше всего хочется, чтоб ктонибудь из подруг залетел. Вот так и надо играть в обороне. Будто каждый нападающий противника это грозовая туча на небе вашей безоблачной молодости.Надо разгонять эти тучи безжалостно , не давать им и шанса окропить счастье дождем немыслимого геморроя. А вратарю, если защитники все-таки обосрутся, остается одно - вовремя вытащить. Ну этот способ, как вы понимаете, приберегают уже на крайний случай. Реакция же у вратаря должна быть соответствующая. Презерватив на ворота не натянешь — ФИФА и церковь не одобрят.

Теперь про культуру паса. Как футболисту надо расставаться с мячом? Как киногерою с зажигалкой "Зиппо". Без сожаления и с максимальной эффективностью, будто от этого зависит твоя жизнь и всемирный хэппиэнд. Героя весь фильм швыряет по-крупному: то в бочку с барсучьим дерьмом его засунут, то в постель с Мадонной. Причем непонятно, где ему хуже было. И вот финал. Злодей повержен ловким ударом по яйцам и валяется, обоссавшись от разочарования высокооктановым бензином. К нему подходит (подползает, подпрыгивает, подныривает) наш герой и говорит гаду поучительную речь. Хотя чему учить, когда злодею осталось жить хрен с горкой. Герой достает из ниоткуда "Зиппо", наверняка он ее несколько лет прятал в "ниоткуде", когда был в плену. Зажигает, кидает в лужу бензина и уходит на закат, не оборачиваясь. Вот так надо отдавать пасы, дорогие мои футболисты.

И наконец оргазм игры — эякуляция мяча в ворота противника. Тут действовать надо с точностью до наоборот пункту первому. Нам поможет старый еврей Фрейд. Лучше б конечно помог Березовский, но сейчас не об этом. Представьте, что ворота — это...ворота вашей любимой женщины. А мяч — последний в жизни сперматозоид. Промажете и не будет у вас детей. Сдохните в одиночестве от геморроя или рака всего старикашки. Не нравится? Оттож, извольте положить мяч в матку, то есть в сетку.

По моей теории, если футболист будет на протяжении всего матча держать в голове эти три картины, эффективность его резко возрастет.


Теги:





1


Комментарии

#0 11:18  12-09-2008taata    
Приятно и легко посмеялась)

оргазм игры

-понравилось.

Зажигает, кидает в лужу бензина и уходит на закат, не оборачиваясь.....

ыыыы

#1 11:30  12-09-2008DACHNICK    
в стране дохуя абортов и маленькая рождаемость.. патаму что савечеков дахуя!
#2 11:42  12-09-2008Илья Волгов    
Паржал.

Всё верно.

#3 12:33  12-09-2008viper polar red    
Хороший креативчик. При малом объёме, автор добился неплохого результата. Не залетел, зажог зажыгалкой "зиппо", ну и пристроил нехуёвый сперматозоид на странице Литпрома. ыыы
#4 13:11  12-09-2008Викторыч    
Гоооооооооооооооооооооооооооооооооооооооол в ворота Литпрома.ru
Гыгыгы

Чото в расейском чемпионате последнее время мало кончают друг другу в ворота. Ну то ли дело раньше, Локо девять палок Уралану кидал за раз, Динамо Зениту - восемь. А теперь все больше нули. Виагры им штоле не хватает?

#6 14:19  12-09-2008elkart    
...а проигравшую команду ебсти всем стадионом!

вот токда и не будут гол пропускать...

#7 05:43  14-09-2008Вечный Студент    
ээээ

ну прочитал конечно, но как-то большего ждал...

#8 18:15  06-10-2008Хазарин    
Хотите знать почему Зенит ебет Баварию и сливает Шиннику? И откуда берется пресловутое везение или невезение? Извольте читать и верить. Все знают, что во всяком уважающем себя доме есть Домовой. Не магазин, где продается сантехника фирмы Gavno, а продавцы почему-то ходят с переломанными руками. А реальное существо с конечностями и волшебной вечной печенью, мечтой многих из нас. Но мало кто знает, что на Петровском живет Стадионный. Нормальный такой мужичек, похожий на бобра-летягу, если б такой зверь был создан дядечкой Дроздовым. На стадионе Кирова тоже был свой Стадионный, но это очень грустная история. Эти ребята живут высоко на осветительных мачтах, потому что там очень уютно и прекрасный обзор поля. Из них бы получались отличные футбольные комментаторы. И вот можете представить состояние кировского Стадионного, когда там в процессе сноса рухнула последняя мачта. Ну этот как будто падает ваш хуй и вы точно знаете, что больше он никогда не встанет. К чести Кири (как он себя незамысловато называет) он выдержал этот удар судьбы. Тем более, что власти пообещали построить новый стадион уже в 2008-м году. Но как известно в таких случаях быстро растут только загородные дома основных участников строительства, но не сам объект. И Киря решил действовать. Он стал приходить по ночам к Главному Строителю, гадить ему в тапки хлористым поносом, а жене вплетать вместо бигудей мертвых разноцветных мышат. На очереди кстати наш любимый губернатор. Если кто знает ее адрес, прошу сообщить мне, я передам Кире.

Но я отвлекся. Вернемся на стадион Петровский. Да, пройдем хуеву тучу километров по Приморскому Парку, сядем в метро и проедем несколько остановок до станции Спортивная.

Петровский Стадионный парень одинокий и соответственно пьющий. Редко когда Невский Водяной заплывет на стакан Мадеры. У него своих проблем хватает - надо распихивать по речкам и каналам то гавно, что вы в Неву кидаете. Да развод мостов контролировать, чтоб все по понятиям. Единственный постоянный товарищ Пети (ну вы поняли) - ночной сторож дядя Вова. Причем дядя Вова принимает Стадионного за свою алкогольную галлюцинацию и наоборот. Это не мешает им по ночам играть в Чапаева пластмассовыми шахматами и смотреть по трем табло мультфильм "Варежка" или порнуху. Дрочить и плакать, как говорится. Ну и хлестать портвейн с прожорливостью американского уазика Хаммер. Так вот когда наш Петя с большого похмелья - он и подсирает Зениту. Ну а что ему остается делать? Сушняк, депресняк и жизньгавно. У них все как у людей в этом отношении. Ну и колдует трясущимися руками чтоб его мирок полностью соответствовал внутреннему состоянию. Хоть и хуевая, а гармония. Мячи летят мимо, наши футболисты падают не вовремя, а судья пидорас. Хотя, нет, к сексуальной ориентации судьи наш Стадионный отношения не имеет. Педерастия судейского корпуса восходит своей историей к римским легионам. А когда Стадионному удается удачно похмелиться, он всеми силами помогает нашей команде. Внимательно следит за игрой, бормочет правильные пьяные заклинания , задорно перелетает с мачты на мачту и гадит над гостевым сектором. Я вчера его видел, кстати. Так что проблема везения в домашних матчах сводится к алкоголю, причине и решению всех наших бед, как говорил мудрый Гомер.

Ну и что же нам делать? Конечно надо задабривать нашего Стадионного. Вечером накануне матча ставить по бутылке сивухи у основания каждой мачты. Но есть опасность, что Петька выжрет все за ночь, тем более у него есть в этом замечательный помошник. А дядя Вова человек большого алкогольного таланта. Можно перед самой игрой снаряжать несколько отчаянных стосов, которые бы залазили на мачты с авоськой портвейна. Но, при всем уважении к нашим отчаянным фанатам, не думаю что среди них есть мастера паукообразного спорта. И тут вывод напрашивается сам собой. Необходимо разрешить продажу алкоголя на стадионе. Похмельный Стадионный прикинется мешком, слезет аккуратненько и спокойно купит опохмел. Денег то у него хватает, он на ставках хорошо поднимает.


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
08:29  04-12-2016
: [5] [Про спорт]
Жили-были муж и жена… Простая такая советская семья: он был водителем, а она работала учительницей физики. Жили скромно и тихо – не лучше и не хуже других.
Однажды в ноябре восемьдесят третьего пришёл Владимир домой поздно, хорошо подвыпивший. Маргарита спрашивала, что и как, где шлялся?...
20:32  23-11-2016
: [30] [Про спорт]
Мы полетим. Каких-то две жизни лёту.
Баки полны отчаяньем до отказа.
Я до сих пор ещё не летала ни разу,
Но мы полетим.
Ты будешь вторым пилотом.

Нам по пути не светит постов и пробок.
Выше архангелы, ниже пустые пашни.
Если б ты знал, как мне абсолютно страшно,
Ты никогда не летал бы со мной бок обок

За киловольт разряда из мини-дзотов
(лупят прицельно чёртовы гиппократы)
Я бы помочь тебе с катапультой рада,
Но в облаках не меняют вторых пилотов....
10:00  23-11-2016
: [20] [Про спорт]
Тянет в запой и на поиски смысла.
Рваное небо от влаги провисло,
Пахнет коньячно и чуточку кисло
Буро-зеленый газон.
Стынут скамейки в пустующем сквере,
Кроны уже не считают потери,
Солнце уставшим, затравленным зверем
Валится за горизонт....
09:33  21-11-2016
: [7] [Про спорт]
Нас держали в палатах на вязках,
"зашивали" под кожу "Торпедо",
говорили, что мы дармоеды
и пытали молдавской "Фетяской".

В эЛТэПэ мы брели по этапу
проклиная козлов "бледнолицых."
Погибая от "жажды" в больницах,
мы молили спиртяги накапать....
12:49  13-11-2016
: [28] [Про спорт]
Шахматы- кровавый спорт. Я ходил в секцию по шахматам в пятом классе. Тогда мне казалось, что шахматы- путь к саморазвитию. Буду играть в шахматы- стану умным, например, как Эйнштейн. Ну-ну. В итоге всё свелось к потерянному времени и разбитому носу.
Секцией по шахматам заведовал наш учитель физкультуры Алексей Геннадьевич Пащенко....