А немного о себе!

Автор: Тёмаway Не хочу открывать глаза. И дышать тоже не хочу. Такое ощущение, что в этой комнате месяц хранили лук. Еще очень громко пульсирует сердце, но не на своем месте, а в голове. Больно даже думать. Вчера было много спиртного и предательски весело – Сегодня адские муки и мрачный мир в глазах. Теперь задаю себе вопрос «Зачем?» тут же ответ «Не знаю!». Нужно срочно принять прохладный душ и через силу заставить себя нормально поесть. Так устал, а ничего ведь и не делал. Под душем стоял, не двигаясь, жадно впитывая кожей прохладу. Спустя 15 минут стало легче, и прошла головная боль и тошнота. Вытерся, почистил зубы и побрился, стал похож на человека, выбрался из облика обезьяны-алкоголика. На кухне заварил себе кофе, хотя кофе не люблю, но чай просто не нашел в шкафу. В помещении было холодно. Открытое нараспашку окно и ночной холодный ветер сделали свое дело. За окном шел дождь. Мне нравится такая погода, она успокаивает. Приготовил бутерброды из оставшегося хлеба и сел за стол, не спеша завтракать в 3 часа дня. В квартире была мертвая тишина, поэтому слышал только свои мысли. В этих мыслях я был где-то далеко отсюда, и далеко вообще от себя. Так хочется что-то изменить, стать лучше, жить по-другому. Но искал причины не в себе, а в возможностях, а возможностей миллион. Только за что цепляться и с чего начинать я не знал, и решить не мог. Сегодня воскресенье. Мне 25 лет, работаю на работе, которую ненавижу, есть квартира и мотоцикл, много друзей и нет любимой. Кстати что такое любовь?! Я считаю, что это просто привычка, как и друзья. В наше время настоящего ничего нет, все давно уже извращенно. Есть такая устойчивая мысль «Мало получаю, чтобы была красивая девушка, и получаю достаточно, чтобы потратить все на себя» Придумал для себя сам из опыта наблюдения вокруг себя. Когда много денег ты богач, когда денег нет, ты философ. Вот так и со мной. Правда много денег у меня никогда и не было, но на жалкое существование, вместе с на себя похожими, хватало. Это не правильно. Боюсь подумать, сколько я потратил вчера, и еще страшнее понимать, сколько осталось времени до следующей зарплаты. К этому времени уже буду растаманом с убитым желудком. А в долг я никогда не влезал, и не собираюсь. Чем заняться в такой бестолковый день в моей жизни, которых и так не мало. Можно пойти помокнуть под дождем, где то внутри только это и звучит и просит. Или покататься на мотоцикле. Это конечно самоубийство в дождливую погоду, даже потому что у меня лысая покрышка. Но…, но если я хочу, почему же я должен себе отказать в таком простом удовольствии. Выбрался из своего домика и прошелся до гаража, мотоцикл стоял на месте, хорошо что я вчера его не взял с собой. Завел, бензина почти целый бак. Это ведь классно.
Как же приятно ехать и утонуть в мыслях обо всем и вся. Думал о прошлом, о друзьях, о работе, мечтал и представлял. Люблю представить как я богат и всё себе могу позволить, как защищаю какую ни будь красивую девушку и владею искусством боя. При этом повторяя и проматывая самые крутые моменты по несколько раз. Мимо мелькали пустые и безжизненные улицы, никого в выходной день. Все заняты домашними делами, кто-то отдыхает, кто-то ругается, кто-то обедает, у кого-то праздник, а я ничем не занят. Еду один под дождем, думаю это романтично, но со стороны совсем выглядит по-другому. А мне как то наплевать на чужое мнение, мне так нравится и это главное. Промок, но меня это не заботит. Главное не поскользнуться, иначе лежать мне в больнице, а мотоциклу на кладбище наших железных друзей. Вспомнил про больницу. Я там ни разу не лежал, но мне хватило зубных врачей. С этим больница у меня и ассоциируется. Это ужасное белое внутри здание с эксклюзивным запахом и страшным ожиданием твоей очереди, и чувством безграничной стерильности. Но без нее мир бы тоже не существовал, и врач это самая благородная работа, а не курьер как я для лентяев, которым лень поднять свою жопу и сходить в магазин. Впереди светофор и красный свет, но не успел я остановиться, как и не понял, что со мной произошло. Почувствовал боль и мир мелькал и кружился, все мысли пропали. Я летел и смирился с чем-то типа конца. Как кукла в не обычных позах повыбивал себе все конечности и остановился на мокром асфальте. Лежал и дышал, еле слышно. Может я умер, так неожиданно и резко, даже не успел промотать всю жизнь перед глазами как в фильмах. Но разбудил и вытащил меня из небытия голос. Голос молодой девушки. Что она тут делает посреди улицы около меня, или мы уже просто не на той улице и вообще не в нашем маленьком городке. Где-нибудь между не известными мирами, в которые мы привыкли верить из мира фантастики, которая рассказывает про жизнь после смерти. Мне показалось, что это сон, и почему бы сну не ответить. Я спросил как ее зовут. Красивое имя, Сьюзи. Сьюзи, почему ты не дома? Мне оно отчетливо запомнилось. Она говорила, что позовет на помощь, но она мне не нужна эта помощь, уже поздно вроде бы как. Так что, почему бы ее просто не звать, а еще чуть поболтать с девушкой, ее голос был приятен и казался чуть ли не ангельским, а может им и был. Я ее не видел, не мог открыть глаза, боялся что там будет пусто. Но прекрасно слышал и прочувствовал, как эта девушка переживает. Не надо переживать, я буду рад исчезнуть, не задев этой точкой никого…