венец природы

Автор: Fairy-tale Венец природы
(Про тараканов и их соседей)

… Сначала мы жили у Вовчика. Вовчик был парнем щедрым и к нашему брату относился с уважением, периодически подбрасывая на обед бутерброды с колбаской и сыром. Не бил нас комнатными тапочками и не обращался к продавцам за «китайским карандашом», который хоть и не причинял особого вреда, однако запах имел мерзкий. Трудолюбивые китайцы, которых на планете было также много как нас, видимо, посчитали, что отвратительного запаха должно хватить для того, чтобы истребить в квартире пару сотен моих рыжих собратьев. Не скрою, многим становилось тошно и муторно, но в большинстве своем «китайский карандаш» мы неплохо переносили. Вот если бы нас «Рейдом» попробовали потравить, тогда прощай, добрый Вовчик и аппетитные бутерброды с «Докторской»!
Профессию Вовчик имел достаточно хлопотную: он трудился день-деньской на какой-то фирме программистом, и, приходя с работы, наскоро перекусывал вечными бутербродами и садился за компьютер. Мы этот его супернавороченный «Пентиум» не любили. Шума много от него и вредного излучения. Хозяина жалели. Странные вообще существа эти люди. Работают и работают. Мы, тараканы, так бы ни за что не смогли. А смысл?
Мой дед, который искренне верил, что после смерти все: тараканы и люди рождаются заново, мечтал в следующем своем воплощении родиться человеком. Мы его высмеяли, конечно. Человек, понятное дело, живет дольше таракана. И любую мелкую тварь может, если не тапочкой, так кулаком, прибить. Венец природы! А все-таки нам, тараканам, жить проще. И еще неизвестно, кто там венец: человек, который всю жизнь мечется из-за куска колбасы с хлебом, или таракан, которому этот кусок достается без усилий.
Родители мои меня, конечно, сразу просветили по поводу человеческого вероломства, но мне, родившемуся на кухне Вовчика, пока все эти репрессии и облавы были незнакомы. Слава Богу.
По выходным Вовчик устраивал себе и нам праздник. Он шел в супермаркет и покупал там дорогое вино и всякие деликатесы. Это означало, что он ждет в гости какую-нибудь особь женского рода. Правда, особи эти относились к нам ревниво, пытаясь путем нашего уничтожения доказать Вовчику свою любовь и преданность. Но мы быстро сообразили, что почем, и появлялись на кухне после полуночи, когда Вовчик и его очередная пассия засыпали. Увлечений хозяина мы не понимали и не одобряли. Особенно последнюю его девушку, которая, обнаружив меня на кухне, принялась изводить Вовчика, требуя немедленной покупки «Рейда».
- Зачем? – равнодушно зевнул Вовчик. (Молодец!)
- От них же всякая зараза! – можно подумать, от этой тараканоненавистницы никакой заразы нет. Когда она последний раз руки мыла?
- Это моя кухня. Мои тараканы.
Девушка на хозяина обиделась и ушла. Скатертью дорожка. Правда, через неделю она снова появилась и застукала хозяина в постели с новой особью, которой, кстати, наше существование не мешало. Особи немедленно сцепились и принялись таскать друг друга за волосы. А Вовчику побили посуду и обозвали его кобелем, что в корне неверно: мы кобелей видели, вонючие и жуткие существа, прямо сказать. А хозяин наш бреется по утрам и пахнет дорогим одеколоном. Мы хотели за него вступиться, но передумали: агрессивные дамочки могли нас прихлопнуть своими туфлями на шпильках.
Особи часа два выясняли, кого же из них Вовчик любит больше, и мы в который раз поразились человеческой глупости. Дамы! Вовчик не бьет вас тапочками и не травит. Такими деликатесами кормит, что впору ему эти самые тапочки приносить в зубах. Но людям, особенно тем, кто женского пола, этого мало. Они хотят замуж. Я спросил у родителей, что такое замуж. Оказалось, это когда на кухне появляется злобная мегера со скалкой в руках. Когда бутерброды становятся вкуснее и чаще. А нас меньше.
- Зачем люди женятся? – спросил я у родителей.
Родители пожали плечами и хмыкнули. Им этот процесс тоже был непонятен.
Вовчик, судя по всему, жениться не собирался. По утрам он вежливо отправлял кандидаток в жены домой, причем делал это своеобразно:
- Котик, мне позвонили с работы. Я срочно должен уехать.
Котик (кстати, коты – такие мерзкие существа) принимался громко выражать сочувствие нашему хозяину.
- Как же тебе тяжело приходится, Вовчик! – вздыхал Котик. – Даже в воскресный день не дают покоя.
- И не говори!
Котик, конечно, ведать не ведал, что звонил Вовчику его закадычный друг Дима, исполнявший по воскресным утрам роль свирепого начальника.
- Ну, как оно, Вовчик? – спрашивал Дима.
- Да, Андрей Иванович! – бодро кричал в трубку Вовчик. – Уже еду!
Мы тихо посмеивались над очередной очаровашкой, которая висла на шее у хозяина и бормотала что-то там о любви.
- А что такое любовь? – спросил я.
Дед мой, проживший половину своей жизни на кухне у супругов-пенсионеров, сообщил, что любовь – это такое чувство, без которого многие особи женского рода не желают спариваться. Я сделал вывод, что человеческие самки устроены намного сложнее, чем самцы, потому как нашему Вовчику любовь не требовалась. Он без нее прекрасно обходился.
- Представляешь, Димка, - рассказывал он другу, - я ей говорю, что нашел другую, а она мне: Вовчик, я же тебя люблю! Как ты можешь?
- Что ты хочешь, Вовчик! – смеялся Дима. – Бабам непременно нужно кого-нибудь любить. Это у них на генном уровне.
- А если я на генном уровне испытываю отвращение к любви?
- Значит, ты не баба, Вовчик. С чем тебя и поздравляю.
Потом они пили липкое пиво и заедали его чипсами.
В общем, жили мы, не тужили и подлости со стороны хозяина не ждали, уверенные, что свою холостяцкую свободу Вовчик ни на какие стройные ножки не променяет. Но беда пришла, откуда не ждали: хозяин затеял евроремонт. В квартире появился странный человек в тесных джинсах и ярко-желтом свитере. Вовчик и Дима называли его «голубым», но, честно говоря, ничего голубого в нем не наблюдалось. Незнакомец сообщил Вовчику, что он модный дизайнер и готов сделать из квартиры конфетку. При слове конфетка я оживился и вылез из-под раковины.
- Таракан! – завопил голубой и прыгнул Вовчику на шею. Вовчик брезгливо отцепил дизайнера от своей рубашки и посоветовал впредь оставить его шею не трогать. Все остальные части тела тоже.
- Тараканы – это не комильфо! – воскликнул дизайнер.
Что такое комильфо мы не знали. Наверное, это такие насекомые, которые у дизайнера на кухне живут.
На всякий случай мы решили на время ремонта затаиться и переждать под раковиной. Вдруг дизайнер нас отравит. А своих комильфо Вовчику привезет.
Начало ремонта назначили на следующий понедельник. А в субботу Вовчик привел домой новую подружку. Она резко отличалась от прежних удушливым запахом духов и обилием штукатурки на лице.
- Такая Вовчику не по зубам, - заметил мой дед.
Вовчик придерживался другого мнения. Для начала он попытался поразить свою знакомую размахом будущего евроремонта.
- Здесь я арку сделаю, а в кухне барную стойку поставлю. Ну, в ванной у меня джакузи будет, - сообщил он.
Следующим пунктом обязательной программы было распитие вина. Как правило, после вина девушки смотрели на хозяина более благосклонно и соглашались пройти в спальню.
- Такое не пью, - заявила красавица, пренебрежительно взглянув на этикетку с надписью «Цинандали». – Предпочитаю французское «Шато-Рояль», урожай 1952 года.
Вовчик огорчился.
- Тогда, может, новый фильм посмотрим? Про любовь.
У Вовчика в компьютере имелся целый арсенал «розовых соплей», после просмотра которых девушка приходила в состояние легкой влюбленности и принималась искать в Вовчике положительные черты главного героя.
- Предпочитаю интеллектуальные передачи.
Вовчик совсем сник. Девица уселась на диван и томно поинтересовалась:
- Надеюсь, ты читаешь Паоло Коэльо?
- Да-да, - выдавил Вовчик. Он не знал, кто такой Коэльо, но был уверен, что незнакомый ему Паоло такой же зануда. Вовчик мысленно проклял тот день, когда разыскал в Интернете анкету новой знакомой и, клюнув на симпатичное личико и полное отсутствие материальных проблем, пригласил ее к себе.
- Я выйду, - Вовчик решил прибегнуть к испытанному средству: звонку друга. Дима не подвел.
- Андрей Иванович? Бегу, бегу! Прости, киска, срочно вызывают на работу. Я провожу тебя до остановки.
Девица отобрала у Вовчика телефон и сказала в трубку:
- Послушайте, Андрей Иванович, сейчас, кажется, выходной. Сотрудники в выходной день обязаны отдыхать. Кто говорит? Я говорю. А я работаю инспектором по труду и социальной защите.
- Ты, правда, там работаешь? – спросил шокированный Вовчик.
- Конечно, нет! Я нигде не работаю. Мой папа работает. В облисполкоме.
Вовчик нервно сглотнул.
- Что-то мне плохо, - заявил он, - голова болит. Может, в другой раз увидимся?
- Я позвоню главврачу городской больницы.
- Нет! – заорал Вовчик. – Я уже здоров!
- А хочешь, я прочту тебе свои стихи?
- Нет! То есть да!
Вовчик со страдальческим видом откинулся на спинку кресла.
Хозяина необходимо было спасать. И мы вылезли из-под раковины и решительно двинулись в гостиную.
- Таракан! – заорала поклонница Коэльо. – Вовчик, в твоей квартире тараканы! Какая гадость!
Девица пулей вылетела в прихожую и принялась судорожно натягивать дорогое кашемировое пальто.
- Не звони мне больше!
- Кому ты нужна? – пробормотал Вовчик. – «Шато-Рояль», урожай 1952 года! Тоже мне, великосветская львица Ксения Собчак!
Вовчик довольно рассмеялся и решил, что на всякий случай следует завести пару мышек. Для тех, кто не боится тараканов. А манерного дизайнера послать подальше. К этим, как их, комильфо.
И мы с ним согласились.
Потому что наш Вовчик – самый что ни на есть венец природы.