Про спорт:: - Веснушки (Часть 1)

Веснушки (Часть 1)

   [ принято к публикации 11:15  29-03-2010 | Сантехник Фаллопий | Просмотров: 1968]

Действие происходит в одном очень большом Российском городе в конце 80-х. Названия городов изменены.

— Да иди ты нахуй! Насрать в час пик около регулировщика! Ты ебанулся!

— Бля! Если я так сделаю  — ты меня целый месяц пивом поить будешь!

— Хуйня вопрос! Завтра!

— Добазарились!

Толпа отбросов собиралась играть в «веснушки», и этот диалог был эдакой прелюдией ко всему готовящемуся действу.

А началось всё с того, что Гнида, который припёрся в Мухосранск из Захлюпинска чисто потусить, возомнил себя после невьебенной дозы пойла Ксанфом. То есть нет, он не решил выпить море. Но он похвастался всей братве недоносков, что может тупо вот так в час пик, когда светофоры не справляются с управлением движения Мухосранских средств передвижения насрать около регулировщика. И причём в самом центре Мухосранска. Фикус ему конечно же не поверил под дружное одобрение всей тусовки. Гнида был задет и затаил обиду.

А пока Гнида обдумывал свой план, самая панковская игра в «веснушки» готовилась полным ходом. Загвоздка состояла лишь в том, что никто не хотел срать. А без говна игра теряла всякий смысл. Не разведённой же гуашью мазать панковские лица в столь обещавший вечер! Толпа была уже изрядно подогрета. Кто был уколотый, кто укуренный а кто просто бухой. А были и винегредчики, это те, кто были под всеми этими кайфами сразу. Хата, звуконепроницаемая полуподвальная сталинка, вмещала человек 25. И вся эта накипь общества, вернее её сливки, тусовалась в главной игорной комнате. Комната представляла собой абсолютно пустое помещение, в центре которого находился круглый стол. Вокруг стола стояло стульев семь. По количеству участников. Если бы накрыть этот стол зелёным сукном, со стороны могло бы показаться, что тут собираются играть в покер. Но хуй там! Что покер по сравнению с «веснушками»!

Так вот загвоздка была в том, что срать никому не хотелось. А насрать нужно было именно в центр стола. Уже были отобраны участники, ровно семь, и крупье. Тот который и будет лупить со всей дури рукой по говну, когда игроки займут места за столом. Наконец Насос вызвался выдавить из себя, как он сказал, незначительный дозняк. Насос был бухой в сиську. Так что залезть на стол ему помогали все. Сняв штаны этот придурок не мог прицелиться строго в центр, отчего всем опять пришлось дружно ему помогать. Наконец центр был найден, но Насос к этому времени уже перехотел. Отчего по толпе прошёл неодобрительный ропот. Насос пытался было встать, но не тут то было. Верзила с ирокезом под полметра по имени Диблоид вмазал ему под дых, отчего бедняга, приняв позу орла, вынужден был давить из себя всё что только возможно. Наконец под дружное ликование из Насоса полезло то что нужно, причём в довольно внушительной пропорции. После сего акта всё тот же Диблоид взвалил охающего Насоса на спину и унёс его в коридор. От дерьма пошёл всем знакомый едкий аромат. Куча оказалась то что надо. Не слишком жидкая и не слишком твёрдая. В самый раз.

— Итак, господа игроки, принимаем соответствующий вид! – возгласил крупье, он же местный бомжеватого вида молодой человек по кличке Гоголь, прозванный так из-за удивительного сходства с последним. Семеро Панков начали оголятся до пояса. Сука, она же немолодая спившаяся особа, хозяйка хаты, собрала шмотки и вынесла их в другую комнату. Игроки заняли свои места. Как только подонки расселись, вся остальная масса дружно удалилась в коридор. Там воцарилась напряжённая тишина.

— Внимание, джентльмены, напоминаю. — распрягал Гоголь,- Крупье бьёт по дерьму до полного его исчезновения со стола, после чего он же под контролем всей тусни подсчитывает веснушки. Спешу вас обрадовать, что приз сегодняшний как и всегда будет состоять из единоличной бутылки водки и правом первому зайти в ванную. Последнее по желанию.

Отбросы дружно закивали ирокезами и патлами. На пару секунд воцарилась гробовая тишина. Гоголь медленно, как в рапиде, поднял правую руку, на мгновение задержал её в воздухе и что есть силы ударил по дерьму.

— Раз! – толпа в коридоре бурно ликовала.

-Два!!! – гогот и улюлюканье.

-Три!!! – дикий ор.

Таких ударов последовало штук около восьми. Гоголь явно не спешил раздербанивать попусту дерьмо и растягивал удовольствие. Что немало забавляло толпу в коридоре. По квартире витал запах свежеразмазанного дерьма. Эта гремучая смесь табачного дыма, перегара и дерьма, казалось и была тем самым духом, вырвавшимся наружу из всех этих увлечённых своим брутальным удовольствием душ.

Наконец удары прекратились и толпа с гоготом ввалилась в игорную комнату. Лица игроков зияли улыбками на которых мило разбрызгалось Насосово дерьмо. Каждый взгляд выражал надежду, что именно его разукрашенная говном рожа сейчас получит единоличное пойло и позволит ему убиться в хлам с чувством своей непревзойдённости.

Развернувшись на стульях к толпе, рожи выставились на всеобщее обозрение. Гоголь начал подсчёт. Толпа держалась чуть поодоль, стараясь не наступить в брызги дерьма, но большинству было похуй. Гоголь с серьёзностью хирурга считал веснушки. Наконец вердикт был вынесен. Победил Пень. У него оказалось 28 веснушек на роже. Когда Гоголь вынес решение, толпа одобряюще загорлопанила, а все остальные проигравшие пытались было спорить, но всем на самом деле было уже похуй. Все поздравляли Пня и Сука торжественно вручила ему честно заработанный пузырь. Пень не отходя от своего победного места тут же его и опустошил и дикая оргия понеслась дальше.

Откуда бралось пойло, трава и всё остальное никто не знал и не спрашивал. Оно просто БЫЛО. Кто-то приносил одно, кто-то другое и это всё просто давалось. Бери и не спрашивай. Лишь Сука иногда пыталась усмирить слишком разбушевавшихся кайфоломов, ибо она была хозяйкой хаты и ей всё это предстояло убирать. Но она всегда была щедро вознаграждена, ибо ей доставалось всё что оставалось. А оставалось как ни странно много, включая пустые бутылки, на которые собственно Сука и жила. Веселились все. Все кроме Гниды. Ибо Гниде завтра предстояло не упасть лицом в грязь. Гнида завтра должен был насрать в час пик около регулировщика. И Гнида думал. Вернее он уже знал как это сделает. Гнида думал и мечтал о том каким героем он станет завтра. Что там этот выигравший «веснушки» Пень! Вот он завтра устроит шоу! Гнида смачно затягивался планом и сам себе хихикал, ахуевая от своего гениального плана. Гнида курил план и обдумывал план. Завтра он станет героем Мухосрансой тусни всех самых отборных подонков в округе. А потом он целый месяц нахаляву будет тусить и пить пиво.

                                                                                ( Продолжение следует)