Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

ГиХШП:: - Полдня

Полдня

Автор: Cleffa
   [ принято к публикации 16:44  01-07-2010 | Х | Просмотров: 497]
Значится так…. Прихожу сегодня на работу – вот те раз… а вот те два — с порога начинаются всяческие жопы…… Не доходя до дверей кабинета слышу безумные Надичкины вопли: «Такую-то мать, вы все что здесь??? О*уели??!!!» и заприметив меня еще громче: «Таня!!! ТАНЯ, ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!» И леденящий ухо стук. Как будто крышку гроба заколачивают. Изнутри. Потому что с матами. Короче, подхожу и наблюдаю следующую картину: Надя, размахивая своим шестизарядным… пардон, шестиразмерным бюстом, сучит ножонками и время от времени постукивает копытцем в дверь и неприлично голосит. Причем басом. Очень эффектно. Интеллигентная полуеврейская девушка, которая не разрешала своему сыну есть мороженое на улице, объясняя нравоучительно и благонравно: «Марик! Это недопустимо – приличному еврейскому мальчику кушать на улице!» орет как ломовой извозчик, избитый в стельку пьяным сапожником…. Причем русским. Да-а-а…. Вот она, среда-то….
Короче, ключа от кабинета у нее нет (естественно), а бармен с поваром ключи оставленные вчера мной куда-то любезно просрали. И вот теперь такой коллапс. Хуже жопы.
… Ключи нашлись через 15 минут исключительно только от истошного орания Нади. Они лежали на полочке, притаившись за десятком яиц.
Через 20 минут, закинув в себя пару бутербродов с буженинкой, запив это дело кофеем относительно благодушная Надичка задала супер-риторический вопрос: «А чего ты такая хмурая, Танечка? Давай выпьем винца?» О*уеть!!! Винца!!!
В общем, день начался.
Потом я позвонила в одну фирму, где намеревалась заказать языки и всякий другой ливер для предстоящего банкета. Наш диалог выглядел следующим образом:
- Здравствуйте! Мне пожалуйста говяжьи языки, побольше, килограмма по 2..
- Таких к сожалению нет. Есть по килограмму.
- Ладно, давайте таких – 4 штучки. И еще мне нужна тазобедренная часть. Да, тоже говяжья. Килограмм на 5-6.
- Нееее…. Таких тоже нет. Есть по 2-3 килограмма….
- Да что ж такие маленькие жопы стали у коров??!!
И ответ истинного философа с другого конца телефонного провода:
- Какие языки – такие и жопы!.........
Как это точно подмечено, право слово!!!
Потом звонила Катя и рассказывала, как она отправила домой переодеваться официантку Анечку, у которой непотребно торчали соски под топиком без лифчика… Аня потом пересказала этот разговор:
- Аня! У тебя торчат соски!
- И что?
- Беги домой, переодевайся!!!
- С чего бы это?!
- Ты кем работаешь??!!! Ты (о ужас!!! – моя ремарка) – ОФИЦИАНТКОЙ работаешь!!!!!!!.....

Короче, к середине дня я уже была почти никакая…. Вышла грустно в зал с горшочком супу – ну, думаю, посижу в одиночестве, вкушу соляночки… Н-да… Не тут-то было. Мою неторопливую трапезу прервал поддатый дядя-посетитель с соседнего столика: «А вы, девушка, это чего?» Молчу, ем. «Вы это администратор?» — он пытается подсесть ко мне. Я: «Что надо? У меня обед!» — пытаюсь его остановить. Дядя непослушно хочет доделать начатое – т.е. усесться со мной за столик и продолжать томную полуденную беседу. Короче, я не помню, что ему сказала, но он как-то обмяк и поплелся к стойке за жалобной книгой.
Текст жалобы сводился к следующему: «Во время кормите администратора – много хамит!» И номер телефона.
Вот это стало его ошибкой. Надеюсь без летальных и прочих фрустаций. Надеюсь жив и не ссытся под себя.
Добрая и интеллигентная Наталья Вильгельмовна (по совместительству бармен) решительно предложила, видя как я расстраиваюсь и чуть не плачу: « А давайте ему напишем?»
Первая смска, ушедшая с номера повара Антоши, бодрейшего и креативнейшего человека, была следующая: «Ты еще жив, чмо усатое??!»
Второй писала девушка Антона – Анечка (та самая, сходившая уже переодеться, а теперь наряженная одновременно в лифчик, майку, рубашку и, на всякий случай, легкий свитерок). Текст был отправлен следующий: «Ну-ну!!! И на что ты рассчитываешь, говна кусок??!!»
Третьей была я. У меня получилось как-то скромненько, типа обещания заходить к нему в сны с завидной периодичностью и вызывать приступы неудержимого энурезу и калоотложения…
Четвертой была Наташа.
Высшее образование и хорошее воспитание не помешало отправиться с ее телефона весьма циничной смске: « Имодиум не помогает, ДРИЩ ПОНОСНЫЙ?????!!!!!»
……………………………
Не знаю, как поживает сейчас этот человек. Здоров ли, не заикаится ли. Но думаю по предприятиям общественного питания он больше не ходит.


Теги:





0


Комментарии

#0 20:16  01-07-2010X    
Это очень ценный росказ.
#1 20:36  01-07-2010Оксана Зoтoва    
волялас с цыничности описанного
#3 22:40  01-07-2010Независимая    
А что вы хотите, уважаемые. Это — жизнь. Часто она соответствует данной рубрике. Хотя вообще обязана быть белой и пушистой зайкой. ггг
#4 12:36  02-07-2010Потайная з-па    
танька злобная дифчонка
к ней в столовку не ходи
в суп насыпет всю солонку,
соблазнить решишь, всё жди
или пукнет прямо в рыло
или матюкнется в след
или взглянет так уныло
что не нужен и минет
иль ваше с друзьми вместе
скажет дружное «фу-фу»
вощем танька как невеста
.....
#5 11:26  04-07-2010Cleffa    
Хочется спросить все же — а чем рассказ-то ценен?
#6 11:26  04-07-2010Cleffa    
И разве он циничен? Очень даже реалистичен… :))

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:42  24-04-2017
: [3] [ГиХШП]
БЫЛА КОГДА-ТО УКРАИНА

ЖИЛА СЕБЕ НЕ ДУЯ В ХУЙ

НИКТО НЕ ПИЛ СВОЮ УРИНУ

ХОХОЛ, ТЫ ПОМНИШЬ, ОБАЛДУЙ??

НО ГОДЫ КУЧМЫ ПРОЛЕТЕЛИ

И ВЕЧНОСТЬ ЮЩЕНКИ ПРОШЛА

А ЯНЫКА НЕПЕРЕБЗДЕЛИ,

ТАКИЕ СУКА БЛЯДЬ ДЕЛА.

ПРОСРАЛИ КРЫМ....
22:02  18-04-2017
: [8] [ГиХШП]
Янтарем бархатистым, вобрав переливы домашнего солнца,
Куски говна чуть игриво покачиваются на моих яйцах.
Затаив дыхание с медлительностью, можно сказать, эстонской
Ты взираешь на них загадочно так - с прищуром, почти китайским.

Что-то думаешь, верно: о доме два и прочей говномассовке…
Машинально протягиваешь мне свой в пудре с помадой платочек,
С лыбой доктора Ливси или же дикторши Ангелиной Вовк, и
В постановке сценической жеста самою Галиною Волчек....
Выходя на балкон,
не забудь зацепить парашют.
Шут его знает,
что будет в оконце концов.
Жуть, как балкон бестолков..
Как балкон бестелесен.. Жуть!
Шут, и судьба его злая:
он видит балкон в лицо.

В профиль, анфас и в затылок....
Если баба хочет, что б ее ебали,
Бабе надо чтобы, жопу накачали.
Протеиновой густой качковой спермой,
Тогда станешь в инстаграмме первой.

Жирной бабе путь один -
на мыло для нацистов.
Жирных баб дави ты тапком
Как давил бы глИстов....
Уже встают болезнетворные погоды.
Уж двое суток ветр тревогу свищет.
Слегли во чёрных во соплях поля и огороды,
и планомерно каплет крыша:

дурная мысль,
вирусняк зловредный будто,
просочилася в чердак,
там главной болью головною заседает....