Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
ГиХШП:: - ПолдняПолдняАвтор: Cleffa Значится так…. Прихожу сегодня на работу – вот те раз… а вот те два — с порога начинаются всяческие жопы…… Не доходя до дверей кабинета слышу безумные Надичкины вопли: «Такую-то мать, вы все что здесь??? О*уели??!!!» и заприметив меня еще громче: «Таня!!! ТАНЯ, ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!» И леденящий ухо стук. Как будто крышку гроба заколачивают. Изнутри. Потому что с матами. Короче, подхожу и наблюдаю следующую картину: Надя, размахивая своим шестизарядным… пардон, шестиразмерным бюстом, сучит ножонками и время от времени постукивает копытцем в дверь и неприлично голосит. Причем басом. Очень эффектно. Интеллигентная полуеврейская девушка, которая не разрешала своему сыну есть мороженое на улице, объясняя нравоучительно и благонравно: «Марик! Это недопустимо – приличному еврейскому мальчику кушать на улице!» орет как ломовой извозчик, избитый в стельку пьяным сапожником…. Причем русским. Да-а-а…. Вот она, среда-то….Короче, ключа от кабинета у нее нет (естественно), а бармен с поваром ключи оставленные вчера мной куда-то любезно просрали. И вот теперь такой коллапс. Хуже жопы. … Ключи нашлись через 15 минут исключительно только от истошного орания Нади. Они лежали на полочке, притаившись за десятком яиц. Через 20 минут, закинув в себя пару бутербродов с буженинкой, запив это дело кофеем относительно благодушная Надичка задала супер-риторический вопрос: «А чего ты такая хмурая, Танечка? Давай выпьем винца?» О*уеть!!! Винца!!! В общем, день начался. Потом я позвонила в одну фирму, где намеревалась заказать языки и всякий другой ливер для предстоящего банкета. Наш диалог выглядел следующим образом: - Здравствуйте! Мне пожалуйста говяжьи языки, побольше, килограмма по 2.. - Таких к сожалению нет. Есть по килограмму. - Ладно, давайте таких – 4 штучки. И еще мне нужна тазобедренная часть. Да, тоже говяжья. Килограмм на 5-6. - Нееее…. Таких тоже нет. Есть по 2-3 килограмма…. - Да что ж такие маленькие жопы стали у коров??!! И ответ истинного философа с другого конца телефонного провода: - Какие языки – такие и жопы!......... Как это точно подмечено, право слово!!! Потом звонила Катя и рассказывала, как она отправила домой переодеваться официантку Анечку, у которой непотребно торчали соски под топиком без лифчика… Аня потом пересказала этот разговор: - Аня! У тебя торчат соски! - И что? - Беги домой, переодевайся!!! - С чего бы это?! - Ты кем работаешь??!!! Ты (о ужас!!! – моя ремарка) – ОФИЦИАНТКОЙ работаешь!!!!!!!..... Короче, к середине дня я уже была почти никакая…. Вышла грустно в зал с горшочком супу – ну, думаю, посижу в одиночестве, вкушу соляночки… Н-да… Не тут-то было. Мою неторопливую трапезу прервал поддатый дядя-посетитель с соседнего столика: «А вы, девушка, это чего?» Молчу, ем. «Вы это администратор?» — он пытается подсесть ко мне. Я: «Что надо? У меня обед!» — пытаюсь его остановить. Дядя непослушно хочет доделать начатое – т.е. усесться со мной за столик и продолжать томную полуденную беседу. Короче, я не помню, что ему сказала, но он как-то обмяк и поплелся к стойке за жалобной книгой. Текст жалобы сводился к следующему: «Во время кормите администратора – много хамит!» И номер телефона. Вот это стало его ошибкой. Надеюсь без летальных и прочих фрустаций. Надеюсь жив и не ссытся под себя. Добрая и интеллигентная Наталья Вильгельмовна (по совместительству бармен) решительно предложила, видя как я расстраиваюсь и чуть не плачу: « А давайте ему напишем?» Первая смска, ушедшая с номера повара Антоши, бодрейшего и креативнейшего человека, была следующая: «Ты еще жив, чмо усатое??!» Второй писала девушка Антона – Анечка (та самая, сходившая уже переодеться, а теперь наряженная одновременно в лифчик, майку, рубашку и, на всякий случай, легкий свитерок). Текст был отправлен следующий: «Ну-ну!!! И на что ты рассчитываешь, говна кусок??!!» Третьей была я. У меня получилось как-то скромненько, типа обещания заходить к нему в сны с завидной периодичностью и вызывать приступы неудержимого энурезу и калоотложения… Четвертой была Наташа. Высшее образование и хорошее воспитание не помешало отправиться с ее телефона весьма циничной смске: « Имодиум не помогает, ДРИЩ ПОНОСНЫЙ?????!!!!!» …………………………… Не знаю, как поживает сейчас этот человек. Здоров ли, не заикаится ли. Но думаю по предприятиям общественного питания он больше не ходит. Теги:
1 Комментарии
#0 20:16 01-07-2010X
Это очень ценный росказ. волялас с цыничности описанного А что вы хотите, уважаемые. Это — жизнь. Часто она соответствует данной рубрике. Хотя вообще обязана быть белой и пушистой зайкой. ггг танька злобная дифчонка к ней в столовку не ходи в суп насыпет всю солонку, соблазнить решишь, всё жди или пукнет прямо в рыло или матюкнется в след или взглянет так уныло что не нужен и минет иль ваше с друзьми вместе скажет дружное «фу-фу» вощем танька как невеста ..... Хочется спросить все же — а чем рассказ-то ценен? И разве он циничен? Очень даже реалистичен… :)) Еше свежачок Я как в пьяном бля угаре,
Всё плывёт к ебёна маме, Ни хера вокруг не видно, Чорный хуй - как белый член. Ну а кто-то бродит рядом, Смотрит в жопу жадным взглядом, Кто же ты на самом деле? Пидар или человек? Но я не унываю, я сам себе пихаю, Ничто на белом свете не трахнется само.... Кто на лавочке сидел, кто под лавочку пердел.
Вася ел, Борис спускал, Николай говно качал. И сказал ребятам Петя просто так: - У меня в кармане хуй, а у вас? - А у нас поселился пидарас, а у вас? - А у нас на медне Жучка родила пяток котят, Я охуела тут немножко, но енто же не в первый раз.... Порванные трусики и гондон в косе. Кто не трахал любочку? Любу трахал все. Мальчики на празднике соберутся в круг. Ах как ебут все Любоку, все вокруг. Но если к этой Любочке Вы придете в дом, Там вы в эту девочку Кончите с трудом.... Как же Лена любит какать, И кряхтеть от этого! Извергает часто слякоть Под Егора Летова. И при этом трогать тити - Маленьки да свисшие. Проживает Лена в сити Новопыжмы Вышние. В Новопыжмах часто серят Местные красавицы.... |