Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Про спорт:: - Экстрим

Экстрим

Автор: Khristoff
   [ принято к публикации 17:47  02-05-2004 | proso | Просмотров: 659]
Я вот никогда к экстремальным видам спорта не относился с должным уважением. Скажу более ширше: я вообще к спорту всю жизнь свою был в похуистичном настрое. Хотя в детстве меня папа отводил в секцию борьбы, и я даже участвовал в соревнованиях, но особой радости от этого никогда не испытывал. А тут, не так давно, попал я в самый, что ни на есть экстрим – сплавлялся по речке на резиновых хуйнях. Называется – рафтинг. Я полгода как не пил ничего спиртного, и, наверное, в башке у меня че то испортилось, какой- нибудь сдвиг произошел неправильный от длительного воздержания. Иначе хуй я туда бы поехал. Ну, в общем, дело было так.
Подбил меня на это дело разлюбезный мой дружок Хрюша, он всегда, когда не пил тянулся к разной экзотической гадости. «Ну, хули ж, не в Москве летом сидеть, или в какую-нибудь Турцию ездить», подумал я и согласился.
Купили путевки, взяли билет до Барнаула и вперед, искать приключений на свою жопу.
Добрались до места без происшествий, только в Барнауле в гостинице шлюхи звонками заебали. Пришлось выписать, а то б всю ночь так и звонили. Удовольствие, конечно, сомнительное: дура все время громко и фальшиво стонала, да еще пыталась нам рассказать про свое детство, про кошку какую то, про деда безногого - херня дремучая. Я не дослушал, так и заснул под ее бормотание и чавканье мокрой промежности.
На следующее утро из Барнаула на автобусе времен развитого социализма мы поехали на базу. Там из нас сформировали команду: собственно сами мы, шесть кривых дур из Барнаула и молодая пара из Новосибирска. Погрузили в ГАЗ-66, и повезли вверх по Катуни. Ехали пиздец как долго и мучительно: я себе жопу в мозоль превратил, да еще и палец прищемил. Хорошо хоть не хуй. Поставили палатки (херово так поставили - половина за ночь свалилась), пробухали полночи, (бля, как я переживал при этом) да спать разошлись. Ну, правда, некоторые к бабам из группы ласты направили. Я не пошел – страшными они мне показались уж больно. А я когда трезвый, очень придирчивый человек становлюсь, модель мне подавай и пиздец, не меньше.
На следующий день начинался, собственно сам сплав. Собрав лагерь и погрузив все хозяйство в лодки, мы, выслушав краткий курс молодого бойца и разочек окунувшись в воду (холодная!), отправились вниз по реке. Катунь в этом месте считается довольно сложной для прохождения, скорее для профессионалов, чем для шайки сильно пьющих новичков. Сами и напросились на более сложный маршрут, мудачье! Ваще, порядок действия был такой: сидим, ни хуя не делаем, осматриваем окрестности, а как начинается порог, ебошим веслами, да команды инструктора слушаем. Таким макаром прошли пару порогов, «бочки» какие то, «кочки-хуечки» - короче, ничего страшного и тяжелого я для себя не обнаружил. Только промок основательно, да яйца об резинку от трусов натер. В общем, расслабились мы, запиздились. У кого то фляга со спиртом была. Короче, в очередной порог лодка вошла боком, что было крайне непредусмотрительно.
- Левый табань, правый – греби! – инструктор пытался выровнять лодку. Но положение продолжало ухудшаться: нас стремительно несло на невьебенную «бочару» правым краем. Через несколько секунд, лодка оказалась в эпицентре порога, мощная волна ударила в бок и меня как снарядом из катапульты вышвырнуло из лодки в реку. Естественно, я ебнулся аккурат в воронку, которая начала меня тянуть ко дну, не обращая внимания на мое истеричное сопротивление. Кислород, набранный в прокуренные легкие, довольно быстро закончился и я решил, что пришел пиздец. Весьма глупый и не героический пиздец. Но тяга внезапно ослабла и меня с той же силою, которая тащила вниз, выперло на поверхность. Минут через двадцать, едва живого от страха и от потрясения меня как бревно прибило к берегу. « Ни хуя себе, покатался на лодочке!» - вертелось у меня в голове.
Затем я еще два часа пиздюхал по звериным тропам, пока не дошел до стоянки.
- Тоха, что это было? – отдышавшись, спросил я нашего инструктора. Он рассказал, что мы проходили так называемую «поганку». Этот не сложный, в общем, порог, становится весьма опасным при полной воде. Конечно, в этом году вода была самая полная за последние десять лет. Из-за того, что лодка вошла в порог боком ее «закозлило» на левый борт и меня выкинуло из лодки. Впрочем, не только меня, повалило еще пятерых человек, в том числе и Свина. У того нога в веревке запуталась, а сам он под лодкой очутился. Тоже обосрался не по детски.
- Это еще цветочки были, завтра мы будем проходить «Шабаш» - порог шестой категории сложности. Вот это будет реальный пиздец. – обрадовал нас в конце разговора инструктор.
У меня появилось стойкое желание съебаться с этого увлекательного мероприятия. Судя по унылым рожам корешей, не у меня одного.
Утром все выглядели еще более трагичными. Разговоры велись только о предстоящем испытании. Девки, которые шли на тяжелой распашной лодке и не чувствовали никаких экстремальных начал в маршруте, окончательно в нас разочаровались. Если в первый день, были какие то пощупавания за сиськи и пиписьки, то после вчерашнего случая, тема ебли была совершенна для нас неактуальна. У меня так даже хуй по утру от страха не встал.
Шум бурлящей воды был слышан задолго до появления самого порога. По мере нашего приближения, он все нарастал, пока не превратился в сплошной невъебенный грохот. Перед форсированием отправились по берегу посмотреть на это чудо вблизи. Протяженность составляла около 80 метров. В центре были вороночки и бочечки. А по бокам стояли три здоровые бочары. Высота волны на них достигала пяти метров. Желание съебаться уже переросло в животный инстинкт самосохранения. Блядь, как же мне хотелось, глядя на этот водный могильник, срочно заболеть, а лучше потерять сознание и остаться на берегу! Но в обморок я не упал, а вместо этого сел в лодку с остальными чуваками и мы пошли прямо в пучину, стараясь проскочить между главными препятствиями. За 100 метров до первого бочки, Тоха приказал всем грести. Прошли первую без проблем, немного лишь развернуло лодку, да воды глотнули от брызг. А вот на второй нас тряхануло по левому борту. Никто не слетел, но темп был потерян, а времени и сил на то, чтобы восстановить скорость уже не было. Тоха уже не отдавал команды, а истеричным голосом, стараясь перекричать грохот бурлящей воды, вопил:
- Гребем, блядь!!!! Пиздец как гребем!!! – и мы как подорванные, лупили веслами по воде, стараясь на скорости проскочить последнюю бочку. В какой то момент я оторвался от этого утомительного занятия, посмотрел вперед и чуть кони не двинул с перепугу. Прямо по носу лодки возвышалась отвесная стена из воды просто неебательской высоты. И мы неслись на эту стену! « Вот это точно пиздец», успел подумать я, и в ту же секунду лодка протаранила эту стену и пролетев по воздуху несколько метров, ебнулась брюхом на поверхность. От удара все повалились на дно, никем неуправляемая лодка крутанулась несколько раз вокруг своей оси, и пару раз накренившись под воронками, вышла на ровную реку.
Поняв, что все уже позади, все стали радостно вопить, обниматься и героически поглядывать на удаляющийся порог. Короче, взятие рейхстага не меньше. Чувство геройства сладко заливало наши башни. Не хватало только толпы кидающей нам цветы, да молоденьких девиц, прыгающих нам прямо в лодку. Если бы я знал в тот миг, что для меня хитрожопая судьба подготовила еще одно испытание…
Разбив лагерь, все участники героического штурма «Шабаша», начали стремительно нажираться – сказался перенесенный стресс и врожденная тяга к алкоголю. Но я то не пил! И рад бы нажраться, да не могу – зашит, понимаете ли. Тоха, золотой человек, предложил мне насобирать верхушек от конопляных кустов, из которой он мне изжарил бы вкуснейшей кашки. Кустов этих росло кругом в большом количестве, и довольно быстро я собрал внушительных размеров пакет и отнес его инструктору. Тот очистил мой урожай от шелухи и палок, вывалил все на сковороду и просушил. А затем и изжарил в растительном масле с сахаром до однородной массы, очень, кстати, приятно пахнувшей.
- Готово, можно кушать – довольный своей работой, Тоха протянул мне миску – съешь ложки четыре, для тебя будет в самый раз. Через часок должно вставить.
Я послушно съел 4 ложки каши, запил все это дело чайком и принялся ждать. Но прошел час, а меня не вставляло. И через два часа никакого эффекта не наблюдалось.
- Че за хуйня? – спрашиваю.
- Да, наверное, она здесь беспонтовая, холодновато для нее – виновато ответил инструктор – ты доешь все остальное, может, хоть немного расслабишься.
Я доел всю миску. Покурил. Минут через пять, почувствовал приятное щекотание в голове и тепло, разливающееся по всему телу мощной волной. «Торкнуло!» - радостно подумал я и пошел к костру поделиться хорошей новостью с друзьями. У костра было жарко, и получаемый кайф все усиливался. Скоро пошли первые галлюцинации. Это были смешные рисованные человечки, мелькавшие разноцветными всполохами перед глазами. Через некоторое время, человечки обозначились явственнее, количество их уменьшилось до нескольких штук, а скорость кадра спала. Я стал замечать, что у них выросли носы, а на голове обозначились смешные колпаки. « Буратино!» - догадался я, меня окружали несколько мультяшных буратин. Они весело прыгали и корчили забавные рожицы. Некоторые лопались как мыльные пузыри из которых образовывались новые Пиннокио. Среди них были и женщины и дети. Появлялись и животные: кошки, ежики, слонята. Все они были с длинными острыми на конце носами и смешными разноцветными колпаками. Прошло, наверное, часа два как я смотрел этот удивительный мультик, которому не было конца. Я немного подустал, пошел к реке и умылся. На какое то время носатые существа пропали. Но не надолго. Прошло минут пять, и они вернулись, но теперь их стало больше, и вели они себя разнузданнее. Меня все это стало утомлять. Вдобавок я стал замечать, что вокруг меня раскинуто множество телевизоров и киноэкранов, то есть буквально все предметы: камни, палатки, бревна – все превратилось в телеинформационное поле, в котором шевелились сплошной биомассой вредные ожившие деревяшки. Они уже не казались забавными, вглядываясь в эти телевизоры, я видел, как буратины протыкали друг друга носами, как текли жидкие опилки желчного цвета, и их пожирали другие носатые карлики. Тех в свою очередь сжирали более крупные, тут же испражняясь липкой массой с не переваренными носами и колпачками… Я, потихоньку охуевая от такого беспредела, ломанулся к инструктору, с просьбой остановить это шоу.
Но он сказал, что «скорую» вызывать бессмысленно, единственное средство, это просраться или проблеваться. А лучше и то и другое.
- Да расслабься ты, кайфуй потихонечку – пьяным голосом успокаивал меня инструктор – главное, дышать еще не разучился.
Блядь, сука! В этот момент я почувствовал, что задыхаюсь, как под водой у меня стало не хватать кислорода. Вот тут я по-настоящему испугался: все пространство вокруг меня было заставлено экранами по которым показывают ебущихся-убивающих-пожирающих носатых пидоров, реальность размылась до нулевой отметки, да еще и организм не функционирует. Я попробовал сосредоточиться, собрать остатки разума, но получилось это у меня очень хуево: я зацепился мыслью о пачке сигарет, что мол, это сигареты, ничего более, щас я их, дескать, покурю. Хуй там! У пачки мгновенно вырос нос и больно клюнул меня в руку. Тогда я решил прибегнуть к тохиному совету и попытался посрать. Спустил штаны, присел. Сижу, тужусь – ничего не выходит. Зачем-то посмотрел вниз и увидел, что у меня нет члена! Вместо него – длинный нос под которыми видны лупатые глаза-яйца. В ужасе я вскочил на ноги, но и их у меня не было! Они превратились в длинный колпак с кисточками на конце. На этом раздвоенном колпаке я попрыгал к речке умыться. Но и река исчезла! То есть она превратилась в широкое шоссе, по которому носились белые машинки с удлиненными носами. От отчаяния я заплакал, вернее, попытался заплакать, но мысли о жалости к себе тоже не могли собраться в нужном количестве – их постоянно разворовывали ебучие носатые чудовища.
Как долго я находился в таком состоянии, точно сказать не могу. Помню, что пошел лег в палатку поспать, что вместо палатки попал в авиационный ангар где под огромными сводами летали маленькие самолетики. Приходили девицы, пытались мне помочь, но я прогнал их, видя, что вместо рук у них чертежные карандаши и ластики, и думая, что они хотят стереть меня и нарисовать совершенно другим. К тому же, я не вполне был уверен, что это были девицы: носы у них были подозрительно длинными.
Потом, я все-таки смог проблеваться, и это действительно помогло – конечно, носатое окружение никуда не пропало, но я перестал на него так нервно реагировать. Мне даже удалось заснуть.
На утро галлюцинации исчезли, но состояние мое оставалось скверным - ноги были ватными, голова кружилась. Иногда, если закрыть глаза, проскальзывали образы вчерашнего кошмара. К тому же сильно хромала координация движений и восприятие окружающей среды, я пару раз даже ебнулся, пытаясь перепрыгнуть несуществующие ямки.

Остаток путешествия провел во второй, грузовой лодке, развлекая девок, рассказами о Второй мировой войне, сравнительными анализами характеристик танков и штурмовых орудий и прочей такой милой мне поебенью. Возвратившись домой я, твердо решил завязать со всяким экстримом и употреблением любых видов наркотиков. На хуй! Копать и бухать, вот мое хобби, а с Хрюшей, когда он не пьет, стараюсь об отдыхе разговоров не вести, вдруг опять куда нибудь затащит.


Теги:





2


Комментарии

#0 18:43  02-05-2004death_catt    
Правильно, блять! Нахуй эту кашу. Копать и бухать - золотые слова.
#1 18:51  02-05-2004Khristoff    
Я до сих пор, как увижу плакат какой типа "команда приключений" Мальборо, где хлопцы в лодке ебошат - так мне сразу херово становится. Больно я впечатлительный от алковоздержания стал. Хорошо, что все позади
#2 19:15  02-05-2004горячий ПЕОСК    
Khrisoff

Вот это ты бля нахавался....

крео отличное....

Даже задумался, может нахуй и пить?!

#3 22:15  02-05-2004Спиди-гонщик    
ай, малацца!!! отличный креатив!
#4 23:42  02-05-2004FunKster    
С Катунью не шутят
#5 23:51  02-05-2004FunKster    
Прочитал до конца. Впёрло. Ужасно впёрло. MJ KK!
#6 23:54  02-05-2004Чум    
правдиво. с кашей надо осторожно. тут говно повсюду растет просто ужасающее своей силой.
#7 08:21  04-05-2004Сэмо    
хорошо написано. и про спалв и про бэд-трип. нормуль. стильный такой текстик
#8 14:42  04-05-2004Doctor Xru    
С возвращением! Молодец.
#9 14:57  04-05-2004Khristoff    
2Doctor Xru


Как думаешь, я ничего не упустил?

Хуй еще куда поеду! Помнится, ты че то о парашюте говорил.

#10 15:02  04-05-2004Doctor Xru    
Khristoff, позвони мне на мобильный, а то твой чего то не отвечает
#11 15:06  04-05-2004Khristoff    
Бля, развели здесь чат! Нет у меня переносного телефона - враги спиздили. Сижу в кафе на Юго-Западной. Кинь свой номер, я перезвоню.
#12 15:14  04-05-20049169505637    
...
#13 15:36  04-05-2004Doctor Xru    
Эй?
#14 15:41  04-05-2004Doctor Xru    
Афтор, вообщем мы с Борисенко и Семен Семенычем с 17:00 будем на Третьяковской. Звони.
#15 18:58  14-05-2004Adieu    
Форменное безобразие, хули чатиться, давай за письменный стол, алконики (а письменный стол видимо от слова писька)
#16 20:39  14-05-2004Khristoff    
Не будем боше. А тты хто?
#17 20:46  14-05-2004X    
Ахуительно !
#18 20:47  14-05-2004X    
Ржал до колик
#19 21:27  14-05-2004newman    
хули, а чё ж не нажраццо то или не накуриццо на природе? это ж ахуенно! хороший рассказ, короче
#20 02:14  15-05-2004Гагарин    
крео заебатый, но про кашу пиздёшь галимый, какие нахуй глюки, афтар, если б действительно каши налопался, сидел бы бля втыкал в свои ботинки и понимал, какие они охуенные и что это почти сандали Икара, бля вперёд и полнтнли, а потом смеялся над этим, ясен хуй, афтар каши не хавал, а наслушался от каких- то ебланов баек, типа " Я наварил каши, а пришёл папа, захавал, звонил 01 и продавал акции Лукойла", комрады, с каши и молока так переть НЕ МОЖЕТ, биздёшь это ,хотя заебатый, а на счёт рафтов, сам не сплавлялся, а тёлка знакомая рассказывала, она в том году где-то на Алтае этой хуйнёй занималась, там 3 человека погибло, бля автар по ходу прав про экстрим, наверное в натуре стрёмная штука, а крео заебись, охуенный даже)
#21 13:29  21-05-2004fan-тэст    
ахуительный креотив! написано здорово! Автор - герой беспизды.
#22 15:56  14-06-2005Хуй с Алтая    
нискока не пиздит... инструктор сильно добрый попался.. мог ведь и манагу вместо каши сварить, эти галюны показались бы легкой дымкой
#23 07:18  06-10-200952-й Квартал    
гуд...надо будет кристофа перечитать

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
08:29  04-12-2016
: [7] [Про спорт]
Жили-были муж и жена… Простая такая советская семья: он был водителем, а она работала учительницей физики. Жили скромно и тихо – не лучше и не хуже других.
Однажды в ноябре восемьдесят третьего пришёл Владимир домой поздно, хорошо подвыпивший. Маргарита спрашивала, что и как, где шлялся?...
20:32  23-11-2016
: [33] [Про спорт]
Мы полетим. Каких-то две жизни лёту.
Баки полны отчаяньем до отказа.
Я до сих пор ещё не летала ни разу,
Но мы полетим.
Ты будешь вторым пилотом.

Нам по пути не светит постов и пробок.
Выше архангелы, ниже пустые пашни.
Если б ты знал, как мне абсолютно страшно,
Ты никогда не летал бы со мной бок обок

За киловольт разряда из мини-дзотов
(лупят прицельно чёртовы гиппократы)
Я бы помочь тебе с катапультой рада,
Но в облаках не меняют вторых пилотов....
10:00  23-11-2016
: [20] [Про спорт]
Тянет в запой и на поиски смысла.
Рваное небо от влаги провисло,
Пахнет коньячно и чуточку кисло
Буро-зеленый газон.
Стынут скамейки в пустующем сквере,
Кроны уже не считают потери,
Солнце уставшим, затравленным зверем
Валится за горизонт....
09:33  21-11-2016
: [7] [Про спорт]
Нас держали в палатах на вязках,
"зашивали" под кожу "Торпедо",
говорили, что мы дармоеды
и пытали молдавской "Фетяской".

В эЛТэПэ мы брели по этапу
проклиная козлов "бледнолицых."
Погибая от "жажды" в больницах,
мы молили спиртяги накапать....
12:49  13-11-2016
: [28] [Про спорт]
Шахматы- кровавый спорт. Я ходил в секцию по шахматам в пятом классе. Тогда мне казалось, что шахматы- путь к саморазвитию. Буду играть в шахматы- стану умным, например, как Эйнштейн. Ну-ну. В итоге всё свелось к потерянному времени и разбитому носу.
Секцией по шахматам заведовал наш учитель физкультуры Алексей Геннадьевич Пащенко....