Важное
Разделы
Поиск в креативах


Прочее

Про спорт:: - Экстрим

Экстрим

Автор: Khristoff
   [ принято к публикации 17:47  02-05-2004 | proso | Просмотров: 1099]
Я вот никогда к экстремальным видам спорта не относился с должным уважением. Скажу более ширше: я вообще к спорту всю жизнь свою был в похуистичном настрое. Хотя в детстве меня папа отводил в секцию борьбы, и я даже участвовал в соревнованиях, но особой радости от этого никогда не испытывал. А тут, не так давно, попал я в самый, что ни на есть экстрим – сплавлялся по речке на резиновых хуйнях. Называется – рафтинг. Я полгода как не пил ничего спиртного, и, наверное, в башке у меня че то испортилось, какой- нибудь сдвиг произошел неправильный от длительного воздержания. Иначе хуй я туда бы поехал. Ну, в общем, дело было так.
Подбил меня на это дело разлюбезный мой дружок Хрюша, он всегда, когда не пил тянулся к разной экзотической гадости. «Ну, хули ж, не в Москве летом сидеть, или в какую-нибудь Турцию ездить», подумал я и согласился.
Купили путевки, взяли билет до Барнаула и вперед, искать приключений на свою жопу.
Добрались до места без происшествий, только в Барнауле в гостинице шлюхи звонками заебали. Пришлось выписать, а то б всю ночь так и звонили. Удовольствие, конечно, сомнительное: дура все время громко и фальшиво стонала, да еще пыталась нам рассказать про свое детство, про кошку какую то, про деда безногого - херня дремучая. Я не дослушал, так и заснул под ее бормотание и чавканье мокрой промежности.
На следующее утро из Барнаула на автобусе времен развитого социализма мы поехали на базу. Там из нас сформировали команду: собственно сами мы, шесть кривых дур из Барнаула и молодая пара из Новосибирска. Погрузили в ГАЗ-66, и повезли вверх по Катуни. Ехали пиздец как долго и мучительно: я себе жопу в мозоль превратил, да еще и палец прищемил. Хорошо хоть не хуй. Поставили палатки (херово так поставили - половина за ночь свалилась), пробухали полночи, (бля, как я переживал при этом) да спать разошлись. Ну, правда, некоторые к бабам из группы ласты направили. Я не пошел – страшными они мне показались уж больно. А я когда трезвый, очень придирчивый человек становлюсь, модель мне подавай и пиздец, не меньше.
На следующий день начинался, собственно сам сплав. Собрав лагерь и погрузив все хозяйство в лодки, мы, выслушав краткий курс молодого бойца и разочек окунувшись в воду (холодная!), отправились вниз по реке. Катунь в этом месте считается довольно сложной для прохождения, скорее для профессионалов, чем для шайки сильно пьющих новичков. Сами и напросились на более сложный маршрут, мудачье! Ваще, порядок действия был такой: сидим, ни хуя не делаем, осматриваем окрестности, а как начинается порог, ебошим веслами, да команды инструктора слушаем. Таким макаром прошли пару порогов, «бочки» какие то, «кочки-хуечки» - короче, ничего страшного и тяжелого я для себя не обнаружил. Только промок основательно, да яйца об резинку от трусов натер. В общем, расслабились мы, запиздились. У кого то фляга со спиртом была. Короче, в очередной порог лодка вошла боком, что было крайне непредусмотрительно.
- Левый табань, правый – греби! – инструктор пытался выровнять лодку. Но положение продолжало ухудшаться: нас стремительно несло на невьебенную «бочару» правым краем. Через несколько секунд, лодка оказалась в эпицентре порога, мощная волна ударила в бок и меня как снарядом из катапульты вышвырнуло из лодки в реку. Естественно, я ебнулся аккурат в воронку, которая начала меня тянуть ко дну, не обращая внимания на мое истеричное сопротивление. Кислород, набранный в прокуренные легкие, довольно быстро закончился и я решил, что пришел пиздец. Весьма глупый и не героический пиздец. Но тяга внезапно ослабла и меня с той же силою, которая тащила вниз, выперло на поверхность. Минут через двадцать, едва живого от страха и от потрясения меня как бревно прибило к берегу. « Ни хуя себе, покатался на лодочке!» - вертелось у меня в голове.
Затем я еще два часа пиздюхал по звериным тропам, пока не дошел до стоянки.
- Тоха, что это было? – отдышавшись, спросил я нашего инструктора. Он рассказал, что мы проходили так называемую «поганку». Этот не сложный, в общем, порог, становится весьма опасным при полной воде. Конечно, в этом году вода была самая полная за последние десять лет. Из-за того, что лодка вошла в порог боком ее «закозлило» на левый борт и меня выкинуло из лодки. Впрочем, не только меня, повалило еще пятерых человек, в том числе и Свина. У того нога в веревке запуталась, а сам он под лодкой очутился. Тоже обосрался не по детски.
- Это еще цветочки были, завтра мы будем проходить «Шабаш» - порог шестой категории сложности. Вот это будет реальный пиздец. – обрадовал нас в конце разговора инструктор.
У меня появилось стойкое желание съебаться с этого увлекательного мероприятия. Судя по унылым рожам корешей, не у меня одного.
Утром все выглядели еще более трагичными. Разговоры велись только о предстоящем испытании. Девки, которые шли на тяжелой распашной лодке и не чувствовали никаких экстремальных начал в маршруте, окончательно в нас разочаровались. Если в первый день, были какие то пощупавания за сиськи и пиписьки, то после вчерашнего случая, тема ебли была совершенна для нас неактуальна. У меня так даже хуй по утру от страха не встал.
Шум бурлящей воды был слышан задолго до появления самого порога. По мере нашего приближения, он все нарастал, пока не превратился в сплошной невъебенный грохот. Перед форсированием отправились по берегу посмотреть на это чудо вблизи. Протяженность составляла около 80 метров. В центре были вороночки и бочечки. А по бокам стояли три здоровые бочары. Высота волны на них достигала пяти метров. Желание съебаться уже переросло в животный инстинкт самосохранения. Блядь, как же мне хотелось, глядя на этот водный могильник, срочно заболеть, а лучше потерять сознание и остаться на берегу! Но в обморок я не упал, а вместо этого сел в лодку с остальными чуваками и мы пошли прямо в пучину, стараясь проскочить между главными препятствиями. За 100 метров до первого бочки, Тоха приказал всем грести. Прошли первую без проблем, немного лишь развернуло лодку, да воды глотнули от брызг. А вот на второй нас тряхануло по левому борту. Никто не слетел, но темп был потерян, а времени и сил на то, чтобы восстановить скорость уже не было. Тоха уже не отдавал команды, а истеричным голосом, стараясь перекричать грохот бурлящей воды, вопил:
- Гребем, блядь!!!! Пиздец как гребем!!! – и мы как подорванные, лупили веслами по воде, стараясь на скорости проскочить последнюю бочку. В какой то момент я оторвался от этого утомительного занятия, посмотрел вперед и чуть кони не двинул с перепугу. Прямо по носу лодки возвышалась отвесная стена из воды просто неебательской высоты. И мы неслись на эту стену! « Вот это точно пиздец», успел подумать я, и в ту же секунду лодка протаранила эту стену и пролетев по воздуху несколько метров, ебнулась брюхом на поверхность. От удара все повалились на дно, никем неуправляемая лодка крутанулась несколько раз вокруг своей оси, и пару раз накренившись под воронками, вышла на ровную реку.
Поняв, что все уже позади, все стали радостно вопить, обниматься и героически поглядывать на удаляющийся порог. Короче, взятие рейхстага не меньше. Чувство геройства сладко заливало наши башни. Не хватало только толпы кидающей нам цветы, да молоденьких девиц, прыгающих нам прямо в лодку. Если бы я знал в тот миг, что для меня хитрожопая судьба подготовила еще одно испытание…
Разбив лагерь, все участники героического штурма «Шабаша», начали стремительно нажираться – сказался перенесенный стресс и врожденная тяга к алкоголю. Но я то не пил! И рад бы нажраться, да не могу – зашит, понимаете ли. Тоха, золотой человек, предложил мне насобирать верхушек от конопляных кустов, из которой он мне изжарил бы вкуснейшей кашки. Кустов этих росло кругом в большом количестве, и довольно быстро я собрал внушительных размеров пакет и отнес его инструктору. Тот очистил мой урожай от шелухи и палок, вывалил все на сковороду и просушил. А затем и изжарил в растительном масле с сахаром до однородной массы, очень, кстати, приятно пахнувшей.
- Готово, можно кушать – довольный своей работой, Тоха протянул мне миску – съешь ложки четыре, для тебя будет в самый раз. Через часок должно вставить.
Я послушно съел 4 ложки каши, запил все это дело чайком и принялся ждать. Но прошел час, а меня не вставляло. И через два часа никакого эффекта не наблюдалось.
- Че за хуйня? – спрашиваю.
- Да, наверное, она здесь беспонтовая, холодновато для нее – виновато ответил инструктор – ты доешь все остальное, может, хоть немного расслабишься.
Я доел всю миску. Покурил. Минут через пять, почувствовал приятное щекотание в голове и тепло, разливающееся по всему телу мощной волной. «Торкнуло!» - радостно подумал я и пошел к костру поделиться хорошей новостью с друзьями. У костра было жарко, и получаемый кайф все усиливался. Скоро пошли первые галлюцинации. Это были смешные рисованные человечки, мелькавшие разноцветными всполохами перед глазами. Через некоторое время, человечки обозначились явственнее, количество их уменьшилось до нескольких штук, а скорость кадра спала. Я стал замечать, что у них выросли носы, а на голове обозначились смешные колпаки. « Буратино!» - догадался я, меня окружали несколько мультяшных буратин. Они весело прыгали и корчили забавные рожицы. Некоторые лопались как мыльные пузыри из которых образовывались новые Пиннокио. Среди них были и женщины и дети. Появлялись и животные: кошки, ежики, слонята. Все они были с длинными острыми на конце носами и смешными разноцветными колпаками. Прошло, наверное, часа два как я смотрел этот удивительный мультик, которому не было конца. Я немного подустал, пошел к реке и умылся. На какое то время носатые существа пропали. Но не надолго. Прошло минут пять, и они вернулись, но теперь их стало больше, и вели они себя разнузданнее. Меня все это стало утомлять. Вдобавок я стал замечать, что вокруг меня раскинуто множество телевизоров и киноэкранов, то есть буквально все предметы: камни, палатки, бревна – все превратилось в телеинформационное поле, в котором шевелились сплошной биомассой вредные ожившие деревяшки. Они уже не казались забавными, вглядываясь в эти телевизоры, я видел, как буратины протыкали друг друга носами, как текли жидкие опилки желчного цвета, и их пожирали другие носатые карлики. Тех в свою очередь сжирали более крупные, тут же испражняясь липкой массой с не переваренными носами и колпачками… Я, потихоньку охуевая от такого беспредела, ломанулся к инструктору, с просьбой остановить это шоу.
Но он сказал, что «скорую» вызывать бессмысленно, единственное средство, это просраться или проблеваться. А лучше и то и другое.
- Да расслабься ты, кайфуй потихонечку – пьяным голосом успокаивал меня инструктор – главное, дышать еще не разучился.
Блядь, сука! В этот момент я почувствовал, что задыхаюсь, как под водой у меня стало не хватать кислорода. Вот тут я по-настоящему испугался: все пространство вокруг меня было заставлено экранами по которым показывают ебущихся-убивающих-пожирающих носатых пидоров, реальность размылась до нулевой отметки, да еще и организм не функционирует. Я попробовал сосредоточиться, собрать остатки разума, но получилось это у меня очень хуево: я зацепился мыслью о пачке сигарет, что мол, это сигареты, ничего более, щас я их, дескать, покурю. Хуй там! У пачки мгновенно вырос нос и больно клюнул меня в руку. Тогда я решил прибегнуть к тохиному совету и попытался посрать. Спустил штаны, присел. Сижу, тужусь – ничего не выходит. Зачем-то посмотрел вниз и увидел, что у меня нет члена! Вместо него – длинный нос под которыми видны лупатые глаза-яйца. В ужасе я вскочил на ноги, но и их у меня не было! Они превратились в длинный колпак с кисточками на конце. На этом раздвоенном колпаке я попрыгал к речке умыться. Но и река исчезла! То есть она превратилась в широкое шоссе, по которому носились белые машинки с удлиненными носами. От отчаяния я заплакал, вернее, попытался заплакать, но мысли о жалости к себе тоже не могли собраться в нужном количестве – их постоянно разворовывали ебучие носатые чудовища.
Как долго я находился в таком состоянии, точно сказать не могу. Помню, что пошел лег в палатку поспать, что вместо палатки попал в авиационный ангар где под огромными сводами летали маленькие самолетики. Приходили девицы, пытались мне помочь, но я прогнал их, видя, что вместо рук у них чертежные карандаши и ластики, и думая, что они хотят стереть меня и нарисовать совершенно другим. К тому же, я не вполне был уверен, что это были девицы: носы у них были подозрительно длинными.
Потом, я все-таки смог проблеваться, и это действительно помогло – конечно, носатое окружение никуда не пропало, но я перестал на него так нервно реагировать. Мне даже удалось заснуть.
На утро галлюцинации исчезли, но состояние мое оставалось скверным - ноги были ватными, голова кружилась. Иногда, если закрыть глаза, проскальзывали образы вчерашнего кошмара. К тому же сильно хромала координация движений и восприятие окружающей среды, я пару раз даже ебнулся, пытаясь перепрыгнуть несуществующие ямки.

Остаток путешествия провел во второй, грузовой лодке, развлекая девок, рассказами о Второй мировой войне, сравнительными анализами характеристик танков и штурмовых орудий и прочей такой милой мне поебенью. Возвратившись домой я, твердо решил завязать со всяким экстримом и употреблением любых видов наркотиков. На хуй! Копать и бухать, вот мое хобби, а с Хрюшей, когда он не пьет, стараюсь об отдыхе разговоров не вести, вдруг опять куда нибудь затащит.


Теги:





2


Комментарии

#0 18:43  02-05-2004death_catt    
Правильно, блять! Нахуй эту кашу. Копать и бухать - золотые слова.
#1 18:51  02-05-2004Khristoff    
Я до сих пор, как увижу плакат какой типа "команда приключений" Мальборо, где хлопцы в лодке ебошат - так мне сразу херово становится. Больно я впечатлительный от алковоздержания стал. Хорошо, что все позади
#2 19:15  02-05-2004горячий ПЕОСК    
Khrisoff

Вот это ты бля нахавался....

крео отличное....

Даже задумался, может нахуй и пить?!

#3 22:15  02-05-2004Спиди-гонщик    
ай, малацца!!! отличный креатив!
#4 23:42  02-05-2004FunKster    
С Катунью не шутят
#5 23:51  02-05-2004FunKster    
Прочитал до конца. Впёрло. Ужасно впёрло. MJ KK!
#6 23:54  02-05-2004Чум    
правдиво. с кашей надо осторожно. тут говно повсюду растет просто ужасающее своей силой.
#7 08:21  04-05-2004Сэмо    
хорошо написано. и про спалв и про бэд-трип. нормуль. стильный такой текстик
#8 14:42  04-05-2004Doctor Xru    
С возвращением! Молодец.
#9 14:57  04-05-2004Khristoff    
2Doctor Xru


Как думаешь, я ничего не упустил?

Хуй еще куда поеду! Помнится, ты че то о парашюте говорил.

#10 15:02  04-05-2004Doctor Xru    
Khristoff, позвони мне на мобильный, а то твой чего то не отвечает
#11 15:06  04-05-2004Khristoff    
Бля, развели здесь чат! Нет у меня переносного телефона - враги спиздили. Сижу в кафе на Юго-Западной. Кинь свой номер, я перезвоню.
#12 15:14  04-05-20049169505637    
...
#13 15:36  04-05-2004Doctor Xru    
Эй?
#14 15:41  04-05-2004Doctor Xru    
Афтор, вообщем мы с Борисенко и Семен Семенычем с 17:00 будем на Третьяковской. Звони.
#15 18:58  14-05-2004Adieu    
Форменное безобразие, хули чатиться, давай за письменный стол, алконики (а письменный стол видимо от слова писька)
#16 20:39  14-05-2004Khristoff    
Не будем боше. А тты хто?
#17 20:46  14-05-2004X    
Ахуительно !
#18 20:47  14-05-2004X    
Ржал до колик
#19 21:27  14-05-2004newman    
хули, а чё ж не нажраццо то или не накуриццо на природе? это ж ахуенно! хороший рассказ, короче
#20 02:14  15-05-2004Гагарин    
крео заебатый, но про кашу пиздёшь галимый, какие нахуй глюки, афтар, если б действительно каши налопался, сидел бы бля втыкал в свои ботинки и понимал, какие они охуенные и что это почти сандали Икара, бля вперёд и полнтнли, а потом смеялся над этим, ясен хуй, афтар каши не хавал, а наслушался от каких- то ебланов баек, типа " Я наварил каши, а пришёл папа, захавал, звонил 01 и продавал акции Лукойла", комрады, с каши и молока так переть НЕ МОЖЕТ, биздёшь это ,хотя заебатый, а на счёт рафтов, сам не сплавлялся, а тёлка знакомая рассказывала, она в том году где-то на Алтае этой хуйнёй занималась, там 3 человека погибло, бля автар по ходу прав про экстрим, наверное в натуре стрёмная штука, а крео заебись, охуенный даже)
#21 13:29  21-05-2004fan-тэст    
ахуительный креотив! написано здорово! Автор - герой беспизды.
#22 15:56  14-06-2005Хуй с Алтая    
нискока не пиздит... инструктор сильно добрый попался.. мог ведь и манагу вместо каши сварить, эти галюны показались бы легкой дымкой
#23 07:18  06-10-200952-й Квартал    
гуд...надо будет кристофа перечитать

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
18:27  27-01-2021
: [2] [Про спорт]
Я шёл по берегу витой реки,
За мною слово шло, за ним и дело.
Соизмеряя мысли и шаги
Я размышлял, как все мне надоело.

Река бежала, путая свой след,
Мой взгляд устал, не успевал за нею.
Сказало слово – вовсе дела нет,
Но дело поступило поумнее....
Впереди меня сидел мужичок пенсионер, по ноге которого струился желтобрюхий полоз мочеприёмника, а к голени, обрывками грязного бинта, был привязан сосуд. Сосуд его был наполовину полон, хотя мужик всем видом показывал, что сосуд ещё наполовину пуст.
Мужик размашисто жестикулировал, при этом не боялся порвать тару, размышлял о прелестях зимней рыбалки....
10:12  20-01-2021
: [4] [Про спорт]
Бери лопату – будем чистить снег,
Поможем заплутавшейся весне
В начале января – ну а когда же?
Зима зимою – так и чёрт бы с ней!
Мы победим, не сомневайся даже!

Зачем ты крутишь пальцем у виска?
Единственная правда на века –
Ничто так не насущно и не свято,
Как соскребать студёную, пока
Не расцветут цветы!...


Я был сексуальной игрушкой
В её мире сладких утех,
Вёл жизнь похотливой зверюшки,
Хотя и закончил Физтех

В беспечных постельных забавах
Я начисто все забывал,
Не мог я полдня , после траха
Взять сходу простой интеграл!...
18:24  15-01-2021
: [21] [Про спорт]
мне приснилось: я тебя убила
кровь хлестала прямо из-под ног
голову качало и носило
несвободно, словно поплавок.

мне приснилось - я тебя убила.

до сих пор, однако, невдомёк
в поплавке откуда суперсила
не топить соседний поплавок....