Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Случай в метро

Случай в метро

Автор: кукольник
   [ принято к публикации 16:13  04-10-2010 | бырь | Просмотров: 386]
Случай в метро


Метрополитен имени В.И Ленина, сейчас конечно не тот, что был во времена моей юности, да и именем Великого Иужасного он уже не называется. Толкотни стало в разы больше, вентиляция почти не работает, реклама всюду пёстрая, поражающая своей нелепостью. Появились люди драные, с грудными детьми, пахнущие какой-то непотребщиной и голосящие про войны, беженцев, неизлечимые болезни. Террористы – упыри, успели кроваво похозяйничать над телами мирных пассажиров. А как там было при Советах, и свежо и просторно и дёшево. Но, всё меняется и в основном не в лучшую сторону. Что только не видел наш Московский андеграунд. Здесь и убивали и спасали от неминуемой смерти, здесь рождались дети и умирали старики, здесь грабили и давали милостыню, здесь зарождалась великая любовь и не менее великая ненависть. Всякое бывало, всякое ещё случится. Воистину, правда: — неисповедимы пути, тоннели и залы твои о, всемогущий метрополитен.
Прислонившись к раздвижным, автоматическим дверям, на которых не понятно для кого написали: — не прислонятся, еду со службы, как всегда уставший и разочарованный. Есть свободные места, но я редко сижу, бабушки вездесущие меня озадачивают. Смотря то в пол, то на идиотскую рекламу, то на красивых девок в огромном количестве обитающих под землёй, я размышлял о всякой философской требухе и считал остановки долгие до безумия.
На Волгоградском Проспекте народу прибыло. Моё внимание привлёк чёрный человек, тобиш негр. Разодет он был весьма броско, я бы даже сказал, чересчур по негритянски. Розовый пуховик, в каких-то звёздах, нашивках и прочих цацках, сидел на нём как скафандр. Джинсы наверное самого большого размера, в бесконечных карманах и цепях были неправдоподобного зелёного цвета. Обувь на нем была настолько странной, толи кроссовки, толи сапоги, что её просто нет смысла описывать. Венчала всё это торжество его чёрная голова в золотых серёжках по всей, извините, морде и жёлтая бейсболка, с надписью SOX. Негр постоянно улыбался, как будто сам себе, и в белейших рядах зубов желтел золотой зуб с небольшим бриллиантом. На шее висела толстенная, так же золотая цепь с бляхой из того же металла с логотипом Фольц Ваген. Чёрный человек, распихивая народ, лихо занял свободное место и удобнее сев расплылся в улыбке. Последней в вагон зашла бабулька, как про них говорят – божий одуванчик. Бабушка, если можно так сказать, классического типа, маленькая, сухенькая, перегнутая пополам до земли, естественно с клюкой. Старушка просеменила в вагон и встала недалеко от разодетого негра, тот улыбнулся ещё шире, видимо хвастаясь бриллиантом, но может быть я ошибаюсь и он был просто весёлым человеком.
Едем дальше. На негра стараюсь не смотреть, не потому что не удобно, просто его улыбка вызывает мерзейшее из чувств – зависть. Блин, ну почему ему козлу хорошо, а мне наглухо противоположно? На старушенцию смотреть куда приятнее, ну, что ж, смотрю на старушку.
«Станция Пролетарская» — объявляет потусторонний голосище. Кто-то входит, кто-то выходит, в общем как обычно… Хотя… Ба, ещё один негр! В старом потёртом драповом пальто до колен, в джинсах серо-жёлто-голубых, видавших такие виды и дали, что не каждый-то и дойдёт (популярная строчка из не менее популярной песенки) в общем, если бы он не был наглухо чёрен, я б спутал его с обычным, нашенским работягой. Ботинки типа Доктор Мартинс, шапка, прошу прощения, типа пидорка, из драного кармана пальто торчит початая бутылка Балтики девятого номера, короче Ванька Ванькой. Я бы назвал его ещё аскетом, правда, с большёй натяжкой. И перегар от него такой русский. И вот этот аскет встаёт напротив своего улыбающегося соплеменника, и смотрит так на него не по-доброму, а тот улыбается и жуёт чего- то. Скрюченная бабушка стоит в метре от африканцев. Чего-то сейчас будет…
Негр с пивом ещё с пол минуты смотрит, (сейчас я хотел бы, вероятно в последний раз извиниться перед читателем, так как дальше пойдёт не в полнее пристойный диалог, но как говорится – из песни слов не выкинешь) затем на чистейшем русском языке, без какого, ни было акцента, говорит:
— Ну, ты, чё урюк, блядь долбанный? Бабку не видишь нихуя, басурманское твоё еблище! Встань те говорят, падла!
Разодетый ещё шире улыбнулся, почесал свой огромный плоский нос и плюнул жвачкой на пальто своему земляку. Тот кокетливым щелчком сбил, прилипшую было резинку, и потянулся руками к красочному пуховику, видимо хотел схватить за грудки и освободить тем самым место для бабульки.
Но не тут-то было, негр с драгоценным зубом ударил первым, ногой в пах с такой силой и проворством, что не каждый, то и сможет так вот. Соплеменник неказисто повалился на пол вагона, бутылка пива выскочила из кармана и, наверное, вытекла бы, но аскет залихватски подхватил её и залпом осушил. Так же шустро вскочил и пустой уже тарой молниеносно нанёс удар своему апоненту, прямо в зубы. Бутылка разлетелась брызгами в разные стороны. Брильянтово-золотой зуб пулей вылетел из всё ещё улыбающейся, губастой пасти и угодил старушки в правый глаз, та уронив клюшку, повалилась и принялась судорожно дёргаться и визгливо причитать. Мужчина приличной, богатырской комплекции, лет сорока пяти, с красным, оплывшим лицом и серыми выцветшими, рыбьими глазами пытаясь, вмешаться заорал:
— Вы охренели что ли, обезьяны сраные?! Поубиваю козлов!
Но негр в пальто схватил бабушкину клюшку и на отмаш засадил ею дядечке промеж рогов. Мужик отстранённо крякнул и без сознания завалился на обессилившую старушку. Она уже не визжала, наверное, смирившись, но может, найдя дорогой зуб, она грезила о всяких вкусностях и постной свинине, недоступной на мизерную пенсию.
— Не лезь, уродец, без тебя…
Договорить не удалось. Негр без зуба, пришёл в себя и методичными, увесистыми ударами забивал противника.
— Я тебя уёбка говно заставлю жрать, скинхед ебаный. – Как ни странно, тоже без акцента голосил разодетый негр. – На сука! На! На…
Однако стерпев бесконечную серию ударов, пьяный афро-россиянин, собрав последние силы схватил противника за массивную цепь, и нанёс удар головой в переносицу, апонент медленно стёк на пол, продолжая улыбаться своей загадочной, как у Джоконды, но уже кровавой улыбкой. Победивший сорвал с него цепь с медальоном и засунул в свой драный карман.
«Станция – Китай Город, платформа справа». Двери открылись, и я вышел, за мной вышел чёрный человек в пальто и вскоре исчез в безликой людской массе. Да воистину неисповедимы путь твои, Московский метрополитен.


Кукольник Ноябрь 2006 год.



Теги:





0


Комментарии

#0 17:15  12-10-2010Лев Рыжков    
А что. Пиздящиеся негры в метро — это интересно б/п. Но преамбула — реально чудовищная.
#1 20:19  24-10-2010кукольник    
А чё такая за преамбула?
Что за служба? Мелеоционер?

Комментировать

login
password*

Еше свежачок


...В субботу друг Рафа Шнейерсона Тит привел пару первоклассных девиц.


Где он их взял?


Почему Тит не приводил таких красоток прежде? Например, тогда, когда Рафу было тридцать?.. Или сорок? Или пятьдесят? Или даже – шестьдесят?...
21:14  22-04-2017
: [2] [Х (cenzored)]
Синоптики вновь напиздели
Что вскорости будет зима
Что хлынут дожди и метели
Наступит война и чума
Синоптики - умные черти,
И глаз их остёр как клинок
Хоть верьте вы им хоть не верьте,
Они... ну, такие как Бог!
Им души подвластны и тени,
Меж пальцами сыпля песок,
Они все глаза проглядели -
Ни как-нибудь, а между строк
Им видится дно океана
Им птицы и рыбы друзья
У них ни копейки в карманах,
И нет у них даже ружья
Подвластно зато Мирозданье
Оно их направило ...
Случается и так, что сметана из дыры твоей самки превращается в спиногрыза, который через 15 лет будет воровать твои деньги, а в 30 отбирать стакан воды. Жить с рожавшей бабой - это само по себе мещанство. Ну а терпеть еще животное, вылезшее из ее пизды и требующее отдельной жилплодащи....
Какой такой хахель
Здесь не ел вафель?
Впрочем это еще пустяк:
А так,
Ешь вафли, главное не у вафли.

Если баба сосет - ей только в рот давать
В пизду совать и в очко подбабахивать.
Но не целовать!
Иначе ты
Горделивый любитель вафель
Получишь прозвище ВАФЕЛ!...
14:22  18-04-2017
: [4] [Х (cenzored)]
Сальникову всегда не хватало денег.
Он часто пытался разбогатеть, но безуспешно.
Порой денег было так мало, что Сальникову приходилось даже держать пиво во рту чтобы продлить удовольствие. А девок ему приходилось приводить самых низких пород. Однажды он приводил даже девушку без рук....