школа креатива. Урок второй

Автор: Ренсон РЕНСОН & RAIDER “Школа креатива. Выпуск второй.”

Здравствуйте мои маленькие начинающие бумагамаратели. Меня зовут Учитель Ренсон бля. Я буду припадавать в нашей лесной школе Бизграмматику, а также правирять и править ваши биздарные излажения различных забавных случаев и историй из жизни.

А то, бывает, аписываемое приключение в реале само по себе ахуительно и требуюет немедлиной экранизации с Джымом Керри или Рокахулой в главной роли, а текст нахуячен так биспомощно, что и до сути добраца не успеваешь, закрываеш его на маниноре на хуй, с глас далой ис серца вон.

Так и прападают пиздатые приколюшки. Уходят, так сказать, в небытие. А фсе патаму што вместо следования сюжетной линии афтор отвликался на сознательное уродование слоф до неузнаваемого састаяния и рассатанофку к месту и не к месту эпитетоф песда и хуй.

В поисках таких историй, смишных по своей сути, но корявых по форме написания, я прошелся сваим бреднем по затянутаму балотной ряской пруду карзины Удава. Бреднем по бредням бля. Каламбур сейчас был.

Говна пирилапатил не одну тысячу тонн, а хули толку? Жемчужын так и не нашол.

Жызненных историй многа, садержания в бальшинстве никакого. Адин агалтефший еблафанат пишыт, как малолетнюю лизбиянку в метро ботинками отпинал низаштонипрашто (кадык бы вырвать за такие дела уебану), другой, как в мароз за планом ходил, замерз, вернулся, накурился (и за клаву сразу, сцука), третий как на какой-то скотской пьянке аднакласницу выебал, герой любовник нах.

Ну выебал и выебал, палучи шакаладную мидальку. Где сюжет-то? Где интрига? Я вас спрашиваю, малолетние дрочуны. Где блядь юмар, где самаирония. Садитесь, два.

Пришлось заняца Главной, хотя и на ней один тухляк паследнее время болтаеца. К нашым с Райдером генитальным тварениям это, ясен пень не относица, к пяти-десяти другим хуяторам тоже. Но, бля буду, такой шлак порой проползает.
Вот, не буду далеко ходить за примером:

http://udaff.com//astory/21312.html

Сюжетец тот еще. Я вот например первую свою бабу пялил на берегу леснова озера, в избушке лесника. Тем не менее не щитаю , что это такая уш ахуительная тема для креатива. А написано как? Позорище, товарищ Май Лайф. Или Стас, хуй тебя разбереш. Написано сухо, тупо, несмешно. Похоже на объяснительную записку «Пачиму я прагулял школу». Много ненужных падробностей, а про саму еблю полслова. Многие взрослые дядьки обломились по поводу словить сеанс от твоей писанины.

Также не помешало бы тебе начать с какого-нибудь чахленькова вступления, а то иш ты какой лихач с места в карьер. Кроме того, лирические атступления должны быть фставлены не от фонаря, а в кантексте праизведение, а то хуйня какая-то получаеца. Ну и эпитетоф цветастых поболя. Йумора, если имееца, канешна. Да хуй ли я перед тобой распинаюсь. Читай, бля классикоф и тренируйся.

Двойка, Стасик. С минусом. Зафтра в школу с родителями.

Кароче, падумав, что можно сделать с этой убогостью, я не абламался переписать мазню начинающево афтора начисто, по новой.

И не песдеть!!! Какой сюжет, какой расскас. Втыкайте, начинающие хуйаторы.

Май лайф: Как я впервые бабу поимел

Все чота пишут, пишут в последнее время на ресурсе. Пясателей развелось, как бомжей на трех вакзалах. Поря бля, атстрел начинать. Я такой, я сякой. Все круче крутых яиц, у всех бля по десять ходок –пять побегов. А я чо, лысый, штоли? Я тоже пиздец как не лыком шит. Так што фтыкайте, бруды, в мой первый криатифф.

Загаловок подкупает сваей навизной, неправда ли? Знаю, знаю, любите такие, бля пикантные названия. Треш, секс и угар- вот от чего вы претесь, сукины дети. Ну так получайте нах. Встречайте бля новенького!!

Хотел, правда, сей опус сперва назвать «Как я лишился девственности", но потом передумал: Ахтунг, бля! Удумаете ешо чего непристойного- с вас станеца. А мне такие непонятки на хуй не нужны. Мне доказывать, што не вирблюд нет никакова интереса. Так што первый вариант названия был мною жостко забракован и отправлен в стол. Мало ли, вдруг когда пригодица.

В общем дело было так:

Как-то рас мы с корешками- прыщавыми дрочерами решили принять на грудь по паре пифчанского. Ну, типа повеселица и все такое. Балабасов канешна ни у кого из нашей ниибической братвы не было (хуйли, ебланы) и, поэтому я не придумал ничего лутшего, чем пойти стрясти наличности со своей прародительницы, под предлогом того, что мол мама, я тут впух слегонца по баблосам с одним нехорошим пацаном и если сейчас срочно не верну ему его бабки, то буду жостко отметелен жилезными палками.

Развел мамку, хули говорить. Если надо, то я хоть из памятника Луначарскому слезу выбью.

Выхожу- оппачки, уебанцы мои куда-то покрылись. Не поверили видимо в мои лавандосодобывательные способности.

Хуй с вами, дарагие друзья-аднапалчане, падумал я. Мне же больше пыва достанеца. Ну и отправился к ларьку в бодром распалажении духа. Втарю, думаю, литра два и домой, на антресоль. Но судьба распарядилась иначе.

Мимо меня кудата песдовала довольно нехуефская тетка. Слегка б/у правда, лет двацати пяти, а в мои симнадцать это пиздец как до хуя кажеца, но блядь, гупки бантиком, жепа сердечком, ножки вполне апититные из-пад миниюпки торчат- ебать и ебать еще старушку.

И так мне што-та выебать эту скарапету захотелось, до опиздинения просто, других слоф не нахажу. Хули, дефственник. Дрочильщик, бля лужаек. А тут такая ящерица верткая. Жепа ходуном: вправо-влево, вправо-влево, как маятник, ей богу.

Ну я и не удержался

- Мадам, -гаварю- вы прекрасны. – а я,- добавляю,- бизумно одинок.

Думал пошлет меня вежливо на хуй, ан нет.

- Можно, - говорит- и познакомица, рас такое дело.

- Ну а по пивасу?- задаю навадящий вопрос

- Да легко,- отвечает.- Я как раз никуда сийчас не тороплюсь. По пивасу, - гаварит, -так по пивасу.

Купил я ей и себе по батлу "петровского", и мы пошли в сквер, типа попиздеть за жизнь на скамейке. Пасидели, папесдели, она и говорит, может лучше пойти в парадке затусоваца? А то, говорит, я тут себе все придатки на хуй отморожу.

Песдатое предлажение, подумал я. Кажеца все движеца в правильном направлении. И начал представляить, как ее буду жарить по всякому, как в красочных порнофильмах испанской кинокампании «Приват». Песдец, от таких эротических грез у меня аж яйца вспатели.

Я когда в девятом классе учился уже один раз чуть не паибался. У меня там была сцука одна, я с ней «ходил», типа. Как-то удалось у нее загаситься на ночь, когда ее старики на дачу свинтили. Ну тут же ясен пень, вичиринка у Децела дома, нажрались мы с ней в розовые сопли и начали играть в смишную игру под названием «раздевашка».

Я ее типа раздиваю, а она, типа не хочет и сапративляеца. А саму, видно, эта тема прет непадецки, мурлычет блядь, как кошка сиамская. Раздел я таки мазахистку эту юнную, канешна, всю спину ей по ее настоятельной просьбе ногтями своми абгрызенными расцарапал, только собрался присадить, как выяснилось вдрук, што без преза она категарически ни на што не согласна, более того, сие резиновае изделие должно непременно иметь клубничный вкус.

Вот ведь привиреда какая. Разбейся, бля в лепешку, а найди ей в два часа ночи клубничный презик. Кароче пришлось пролететь, как стая рашпилей в зимнюю ноч.

Сейчас панимаю канешна, што нужно было ей на клыка вялого кинуть, а тагда застиснялся штота. Грязную письку, в девичий рот? Страшно, бля.

А больше как-то и вазможностей не подворачивалось.

Обо всем этом я вспаминал по дороге к парадному, твердо решая для себя, что такова больше не должно павтарица. Будешь выебана, кобыла, подумал я про себя и падмигнул новой знакомой правым глазом.

Так оно и случилось. Минут через пять разговора в парадном беседа нинавязчиво перетекла в эротическое русло, черес три минуты она полезла сосатца а еще через сикунд пятнацать мы уже непосретственно приступили к палавому акту.

Как я ее пер я помню весьма смутно, хуйли, литр Петровского дал о себе знать. Поставил я в позу омара и давай наяривать. А сам на измене, бля. Глазки вакруг вражеские, дверями гдето хлопают, а вдрук маман надумает ведро вынести? Што я ей скажу? Привет мам, я тут эта, дефственности лишаюсь.

Кароче, как водица в таких случаях кончил черес пол минуты.

У падрушки ебальник канешно вытянулся усиливая и бес того очевидное сходство с кабылой. Я ж ей наплел, што ниибаца какой палавой гигант месный, а тут такой конфуз.

- Да уж, -гаварит- Не фантан. Да и член у мужа поболя будет- Двадцать шесть сантиметроф, между прочим.

- Да он у меня просто от холода съежился, погреть нада - отвечаю- а про 26 см все равно пиздеш. Не бывает таких хуев в природе. А если и бывают, то с таких мэнов пылинки сдувают, а не по подъездам с малолетками дрючаца. Так што не песди лучше, а создай мне конфортные условия для продолжения ебли.

Кобыла догадливая оказалась. Села на корточки, младшего брата в башню по самые яйца засосала. Думала наверное, дура, что щас разогреет, авось на второй палке результат удастца улучшить. Ан нет. Пятнацать секунд и готово. Хочешь чудо-творожка? Палучите-распишытесь.

Еблище телки апять выразило неудовольствие таким скорым финишем. Сплюнула малафейку на пол и с укором снизу поглядывает. Я слепил отмазку, что во всем виновата нервозная абстанофка падьезда. Не могу мол, сосредоточица.

В ответ она предложила мне всречаца у нее дома, где пообещала научить меня всем самым гнусным извращениям, каторые только сущиствуют в природе. Это предлажение меня весьма заинтересовало, тем более что пить дешовое пиво по падваротням в кампании идиотов мне порядком поднадоело. «Надо переходить на другой уровень», падумал я.

В опщем, решыли сходить еще за пивом и попробовать в третий рас. Па дароге она сказала, что кончила всего два раза.

«Я тоже»- ответил я.

Мы вышли на улицу. Она осталась в садике, а я перешол дорогу, чтобы купить еще пивчилы. Когда я стоял в очереди, то увидел, что на той стороне улицы праисходит какая-то бычка между двумя местными кузьмичами- алкаголиками, и их пытаца растащить моя новоявленная знакомая.

Когда я затарился пивом, то она уже пиздошила куда-то с одним из мужиков под руку.

Я памахал ей платочком на прощанье.

Надо будет завтра сходить в КВД, проверица, подумал я, выпил пива, и пошел домой спать.

P.S. : А про то, как я одной бабе, когда мы с ней в ванной развлекались, пытался в жопу свечку засунуть, я вам не расскажу. Это сикрет.

P.P.S. И падмышку женскую не лижите никогда: Горькая, сцука. И в ухо язык не суйте, а то, я слышал, ушная сера вредна для желутка. А бабы от таких изысков не тащатца, а визжат и смиюца.

Вот теперь всё.

2/25/2003