Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

ГиХШП:: - Две сказочки

Две сказочки

Автор: STEBO
   [ принято к публикации 08:46  13-10-2010 | Х | Просмотров: 238]
О Кола-боке

Вот не привился Дед вовремя и подхватил болезнь Альцгеймера.Сидят они с Бабкой, пьют чай, тут Дед и говорит:«Вот, старая, подумал я, пока ещё выговариваю я „альцгеймер“, да припоминаю тебя иногда ишшо, надо нам поскрести по сусекам да сбацать внучка какого-никакого.Коль Бог детей не дал.Будет нам тот внучок стакан воды подносить, да на балалайке играть в долгие зимние вечера.»Бабка кивнула одобрительно и начали старики скрести сусеки, каждый-свои.Поскребли и айда на перину сусексом заниматься.Долго ли, коротко занимались, никто не знает, но родила Бабка как раз на Абрашку-охальника не то сына, не то дочь.Ни ручек у него, ни ножек-одна голова, кругленькая, лысенькая.Почесал Дед левый бок, отхлебнул смачно глоток колы, отрыгнул громко газами да и назвал мальца Кола-бок.И тут же забыл.Дитё росло не по дням, а по ночам.Утром зыркнут пенсионеры в люльку, а там вместо детского мячика уже арбуз лежит.А на следующее утро-ужо большая такая тыква.К весне Кола-бок превратился в огромный такой шар, напоминающий тот, которым старые дома ломают: такой же крепкий и такой же черный.Дед сначала ревновал Бабку за негритянский цвет внука.А потом перестал, ибо забыл, что есть Африка где-то.Болезнь такая.Забывчивая.Однажды утром Кола-бок вдруг объявил:«Всё, Дед и Бабка, ухожу я от вас.Проку вам от меня никакого-ни воды подать, ни на балалайке сыграть.Потому что уродился таким: без ручек, без ножек.Поэтому, Дед, благослови меня в дальнюю дорогу.» Дед окрестил мальца троекратно, почему-то по-католически, и произнес:«Катись-ка ты отсюда по добру, по здоровому...» Поблагодарил Кола-бок старика на добром слове и покатился в лес.Катится-катится, ветки ломает, грибы-ягоды давит.Тут ему Медведь повстречался:
-Кола-бок, Кола-бок, выходи за меня замуж, а? Очень я люблю, когда мне минет делают.А ты для другого и не сгодишься, хе-хе-хе…
-Нее, Медведь, не для того я родился, чтобы у всяких-разных пидарасов до конца жизни сосать.Отойди, косолапый, а то проедусь по тебе пару-тройку раз и станешь ты символом партии «Единая Россия».Будешь развеваться на их флаге.Оно тебе надо?!
Оно, видно, Медведю надо было.А Кола-бок покатился дальше, отряхиваясь от медвежьей шерсти.Тут из кустов выбегает Волк:
-Здравствуй, Кола-бок.Вот смотрю на тебя и думаю, куда же тебе всадить.Кроме рта, никаких дырок и щелей не вижу.Не сочти за труд, сделай мне минет, а я тебя за это не съем и будем мы с тобой хорошими товарищами!
-А Тамбов далече отсель, серый?
-Так верст семь, если напрямки.
-Так значит, и лес этот тамбовский?
-Конечно! И я тамбовский.
-Ну вот и дружи, зубастый, сам с собой.Минет себе делай сам, а меня с подобными глупостями не донимай.А то прокачусть по тебе туда-сюда: мокрое место останется.
Не знаю, что там у них произошло дальше, а только покатился Кола-бок дальше и долго ещё сохнул.Пока не встретил Лису.
-Здравствуй, Кола-Бок!
-Та-а-к… Тебе тоже минет сделать? Ну что за лес такой!!! Совсем тут все одичали без секса.
-Нет, милый.Минет я сама тебе смогу сделать.Вот только не вижу… э-э… где твоё орудие?
-Нет у меня ничего такого, о чем ты думаешь.Очень поздний я ребенок у деда с бабкой.Какие-то генетические трансформации произошли и родился я такой, какой есть-ни мужчина, ни женщина.Но я не Моисеев какой-то, поэтому никому минеты делать не собираюсь!
-А может, хочешь куни попробовать?
Легла Лиса на траву, раздвинула лапы, поманила Кола-бока, показала коготком где надо куни делать.Попробовал Кола-бок тот куни-вкуснятина! И Лисе понравилось очень, раньше-то только на картинках видела.И так они довольны остались друг от друга, что решили жить вместе.И не было счастливей в лесу пары.Лиса на шею Кола-боку не садилась, потому что не было у него таковой.Он скатался в Тамбов, устроился на стройку, стал ломать старые дома.Вечером Лиса накрывала поляну, подчевала мужа курятинкой.А когда темнело, он делал жене куни.Под куни она засыпала, под куни и просыпалась.Всё было хорошо, только вот детишек у них не было.И стала Лиса грустить.Купил Кола-бок жене путевку на курорт-специальный, гинекологический.Три месяца отдыхала и лечилась супруга там.А когда приехала, через неделю объявила, что беременна.Обрадовался Кола-бок, устроился ещё на две стройки, запретил Лисе бегать по курятникам.Пусть, мол, отдыхает, здоровье бережет.К Новому году Лиса родила.Вы спросите, кого? А как вы думаете, кого можно родить от куни? Ну конечно куницу! Вот какие чудеса делает настоящая любовь! Тут и сказочке конец, кто поверил-молодец!
-----------------------------------------
И о Репке тоже

А на 1-е мая пришли к дедкебабкевнучкежучкемышке 5 открыток.Поздравительных.И во всех открытках приписочки:«В третью среду пятого месяца сего года пойди на почту и получи благотворительную денюжку! Но помни: денюжку можно получить тока один раз! И тока в среду!».А дедка был прокурором и на третью среду того пятого месяца он намеревался посадить Репку-опаснейшего рецидивиста-домушника.И потому ну никак не мог пойти на почту.А денюжку очень хотелось получить.Тогда решили все пойти к нотариусу и написать доверенности, чтобы бабка получила за дедку, внучка-за бабку, жучка-за внучку, мышка-за жучку.А кто за мышку получит-не подумали… Заплатили за каждую доверенность аж по тыще рублей! Может потому про мышку и позабыли, что больше денег и не было-вся бабкина пенсия.А дедка свою зарплату давно не получал, потому что работа у него сдельная: сколько посадил-столько получи! Но адвокаты ему попадались все евреи-мужики головастые, разговорчивые, хитрющие.И до денег жадные.Поэтому ни разу не позволили дедке кого-нибудь посадить.Настала та самая среда того самого месяца сего года.Дедка пошел сажать Репку, а бабы и животные отправились на почту.Пять часов простояли в очереди, пока почтальоны не закрылись на обед.А после обеда еще пять часов, пока почта не закрылась.Ночь ночевали у почты.Утром ворвались первыми-злые, голодные, неспамшие.Подбежали к окошку и давай орать:«Денюжки нам давайте! Вот у нас и доверенности есть: бабка за дедку, внучка-за бабку, жучка-за внучку, мышка-за внучку!»А кассирша им ехидно так:«А фигушку с маслом не хотите? Вам получать когда надо было? В третью среду пятого месяца сего года.А седни чё? Правильно, чистый четверг.Только мышке можно получать два дня подряд.По особому предписанию! Цельный миллион!!!»Ой ты, бляяяя… А на мышку-то доверенности-то не сделали-то.Айда бежать всей гурьбой к нотариусу.А нотариус не работает седни, потому что пьяный очень, потому что ограбил его дом рецидивист Репка, потому что отпустили Репку прямо в суде, потому что защищали его вчера аж три еврея-адвоката-двойняшки! А дедка и против одного еврея слаб, а против троих ну совершенно не сдюжил.Вот и пили они с нотариусом горькую где-то в столовой № 7 по адресу ул.26 бакинских буржуинов, дом 4 строение 8, первый подъезд, первый этаж, из лифта налево.А так как никто не знал где эта столовая находится, так и не нашли эти пьющих юристов.И пропали денюжки огромные-преогромные…

P.S.Вот а вы спросите, а почему-то мышка сама не получила свою денюжку, без доверенности, а прямо по своему паспорту? И скажу вам, что это вполне резонный вопрос! Отвечу так, дорогие детки: стереотипность, бляха муха, мышления подвела.Да и нотариусов мы поболее грызунов уважаем.А куды без нотариуса нонче?! То-то же…


Теги:





0


Комментарии

#0 09:45  13-10-2010X    
Ну пиздец.
#1 11:09  13-10-2010Александр Гутин    
Ну пиздец.
#2 15:53  13-10-2010Лев Рыжков    
Афтырь, я вот думал, ты прогрессируеш помаленьку. А тут такая невообразимая, запредельная хуета. Все хуетометры от нее зашкаливают. Как не стыдно-то?
#3 21:33  13-10-2010STEBO    
нехуй меня стыдить… тут обычный, ни на что не претендующий стёб… обычная шутка… я Стебо, а не Снобо, как вы, робяты… а от ваших трупо-сивухо-наркотских «шедевров» уже просто выворачивает… так что не нравится-значит, не нравится… о чём разговор-то? Будьте проще, господа, и прежде всего, перед самими собою…
#4 15:50  14-10-2010кольман    
Стебо, не понравилось. Пиши лучше стихи.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
01:36  29-05-2017
: [4] [ГиХШП]
Правильные. Простые. Ясные.
Как воздух. Как свет. Как вода.
Слова понятные и прекрасные,
Вслушайтесь только, хуй и пизда.

Правильные. Четкие. Веские.
Рубящие как меч-кладенец.
По своему смыслу резкие,
Это - хуйня и пиздец.

Солнечные, радостные, искристые,
Совсем как в детстве когда-то,
Как газировка - игристые....
Была ты воровкой коров,
а стала коровкой воров.
Была ты воровкой коней,
а стала коновкой ворей.

Была ты коровкой коров,
а стала воровкой воров.
Была ты коновкой корей,
а стала коровкой коней.

Была ты воронкой ворон,
а стала коронкой корон....
Дождь пиздат.
В открытое окно
Летит сигаретного дыма яд,
На столе – бухло.

Я встретил Надюшу.
Но что же ей предложить?
Я ей сказал: слушай,
Учись хуй мой учить.

И вот, она пришла в класс.
Учится прилежно.
Но не всё выучить за раз,
Ученье не безмятежно....
Вообще я парень не плохой. Мама говорит интеллигентен и работящий. Одна беда - пержу громковато. И духан глаз режет.

Но почему бы не смотреть на пердеж, как на искусство? Или диверсию? Вот например сегодня содрал килограмм творога и гороховой каши....
12:33  16-05-2017
: [6] [ГиХШП]
нахмурилось небо и свесилось
ты сам на этот крючок
попался пропащим крейсером
каким-нибудь хиппером или шпее
и всё теперь нипочем
предчувствие гладишь по шее

три порции дыма

молчок

теперь ты наживка

вдыхаешь пространства жидкость
без запаха вкуса цвета
в стеклянном сосуде

сквозь тонкие веки
подсмотрена книга судеб
зачитаны сны наизусть
от корки до корки
летят в ночную грозу
сиреневым горьким

мерцающих светофоров
пустынный зри...