Беседы о всяком говне.

Автор: Дима Узбек Мы зашли в тёмный подъезд. Мы — это я и мой приятель Шаваня. У него узбекское имя Шавкат, но больно ему нравится имя Мишаня, поэтому он нарёк себя смиксованым мусульмано-славянским именем — Шаваня.
-Тебе западло одну лампочку вкрутить на своей площадке?-спрашиваю я.
-Вкручивал, но её спиздили.
-Купи ещё одну, тут нихера не видно.
-Пусть говнюк сосед вставляет. Подержи ключи, я достану зажигалку с фонариком.
-Давай быстрей я срать хочу.
Через десять минут мы сидели на кухне. Я зажёг все четыре комфорки и холодная квартира Шавани понемногу начала согреваться.
Шаваня поставил большой чайник на плиту, достал пакетик и закинул насвай.
Ко мне в голову пришла одна мысль, которую я озвучил:
-Смотри, насвай помимо говна состоит из извести, табака и кучи специй. Зачем в нос добавляют говно?
-Да, но не в таких больших количествах. — сказал он, открыл окно и смачно плюнул вниз.
-Я сейчас сходил в туалет. Посрал не в таких больших количествах, но тем не менее это говно.
-Но это помёт, а не говно, — сказал он с видом нарко-барыги, который сказал поймавшим его ментам, что трава не наркотик.
-Помёт к твоему сведению это сушёное куриное говно.
-Надо завязывать с насваем. Вообще тебе надо съездить в кишлак, и спросить у местного изготовителя насвая, зачем в рецепте присутствует такой ингридиент как говно.
-Делать мне больше нехуй.
-Ты в курсе, что насвай готовят как вино, только вместо винограда в корыте говно, а вместо голых ступней прекрасной дамы, резиновые сапоги какого-нибудь бабая.
-Слушай, да ты долбоеб.
-Что так?
-Мне кажется если официант при тебе харкнёт в твою терелку с приготовленной едой или нассыт в твой борщ, то тебе будет похуй.
-Братан, это уже перебор.
-Это ничем не лучше, чем добровольно держать под языком говно.
-У меня есть один чел, его дед занимается изготовлением насвая. Давай я его наберу?
-Окей.
Дальше будет десятиминутный разговор в котором «чел» убеждал нас с пеной у рта, что он каждое лето проводил у своего деда в кишлаке, и знает, что ни грамма говна в насвай не добавляется. Оказалось, что говном насвай называют из-за плевков характерного вида и цвета.
-Может теперь попробуешь? — сказал довольный Шаваня.
-Чему ты радуешься? Не факт, что говно туда не добавляют, ибо любой хороший изготовитель никогда полностью не выдаст своего рецепта приготовления, даже если коронное блюдо — говно. Ты же не будешь отрицать, что Самаркандский насвай отличается по-вкусу от Ташкентского или Бухарского? Не задумывался с хуя ли так?
Лицо Шавани стало недовльным.
-Ты хочешь сказать, что...- начал Шаваня.
Я перебил его:
-Где-то помёт, а где-то людское, Ватсон.
Он замолчал.
-Ты слышал, что стало с Радиком? — спросил он.
-Это тот ебанько дантист, световая пломба, которого слетела у меня через месяц?
-Да. Ему обе руки сломали.
- Я думал руки ломают плохим хирургам.
-Это не по работе, он свою девушку защищал от гопников.
-Говнодоктор пиздабол.
-Теперь обе руки в гипсе. Зовёт в больницу с ночовокой. Скучно ему там.
-Разумеется. Пусть попросит хирурга удалить ему два ребра, тогда будет весело.
Шаваня оценил шутку.
-Представь старого Радика на инвалидной каляске, которую толкает молоденькая медсестричка. И выглядит он примерно также как Кассиус Клей в наши дни. К нему приходит очередной недовольный клиент, и начинает предъявлять претензии о плохом качестве коронок. А Радик такой как старик видавший виды, урка перед мусором, который пытается заставить его отречься от своего воровского звания, начинает гнуть пальцы и говорит этому недовольному: «Недовольные пациенты пять раз ломали мне руки, а некоторые были настолько огорчены, что заодно ломали и ноги, и я не открестился от клятвы Гепократа, данной мною пятьдесят лет назад! И ты уёбок хочешь чтобы я ушёл из профессии, которая дана мне всевышним?»
Шаваня захохотал и упал со стула под свист вскипевшего чайника.
-Кофе будешь? — спросил он.
-Что за кофе?
-Нескафе.
-Сегодня что день говна?