снова в школу...

Автор: Инна Ковалец Еще Виссарион Григорьевич Белинский говорил: «Мы живём в страшное время, судьба налагает на нас схиму, мы должны страдать, чтобы нашим внукам легче было жить…На ресурс пребыли малограмотные графоманы с небоскребным эго, журналистки глянцевых изданий с ПТУшным образованием и интересами в сфере телесного низа. Я — литератор; говорю это с болезненным и вместе радостным и горьким убеждением- нам пиздец, если мы не переломим ситуацию и не научимся выжигать линейность, пошлость и скудоумие каленым железом. Литература расейская — моя жизнь и моя кровь. Я привязался к литературе, отдал ей всего себя, то есть сделал её главным интересом своей жизни, от того так горько видеть мне, что творят с великим и могучим русским языком вчерашние эйчары, сомьелье и шоколатье, возомнившие ныне себя писателями…»

С классиком сложно не согласиться, ситуация невеселая. Дерзость, с которой начинающие писатели запихивают в приемник шлак, откровенно настораживает. Отважных графоманов не пугает хула читателей, более того, решимость их крепнет день ото дня. Многие толерантные редактора советовали лауреатам рубрики «Графомания» раздробить себе руки, засунуть в определенное отверстие нетленку, выпить яд или аннигилироваться с планеты любым доступным способом, лишь бы не ваять эпистолы, безграмотностью своей поражающие даже умственно отсталых. Приемник наводнен жж-шными заметками периферийных дур, мечтающих о трусах в ромашку и бусиках, конспектами буйнопомешанных, автобиографичными очерками дислексиков и ментальных душегубов с уродливой идеологической платформой, да просто беспорядочно рассыпанными по ворду буквами.

Выделить кого-то одного проблематично, отличились практически все: девушки шлют редчайшей красоты рассказы про королей с матрасами, молодые люди тщетно пытаются философствовать и рассуждать об экзистенциальном кризисе, выучив алфавит ровно на две трети. Инок Пересвет, полководец А.В.Суворов, писатель Ф. М. Достоевский вряд ли бы зачитались фолиантом Алексея Медведева " На крыше Амстердама". Мировоззренческих прекословии тут быть не может, это редкий шлак. Автор, грязно надругавшись над правилами русского языка, повествует нам страшную историю о гламуасте неудачнике и его метаниях. Нам не известно, закончил ли автор среднюю школу, или его воспитали медузы, понять, как человек выстраивает повествование, не представляется возможным совсем, разбирать текст в хронологическом порядке весьма скучно, достаточно пройти по самым эффектным моментам вот этого шедевра: litprom.ru/thread51405.html

Начинает автор весьма неожиданно:
Вы давно не читаете Пелевина, не ходите на театральные премьеры и отрицаете факт, отпечатанный на лбу – вы смотрите телевизор. Такими вас никто никогда видел, а теперь не замечает вовсе.

Не нужно искать логические сцепки, вообще, пытаться проследить за полетом витиеватой мысли писателя- затея гиблая. Чуть позже нам станет совершенно очевидно, что логику автор вертел на том же, на чем он вертел правила пунктуации, композиционное построение и грамматику...

Такое начало отлично бы подошло для рекламы забугорного ЛСД или книги какой-нибудь климаксной Собчак. Но, как бы не надеялись поклонники отрыжки украденной революции, речь идёт вовсе не о выходе из безвыходной ситуаци

Легким росчерком пера, тридцатилетняя Ксения Анатольна превращается, превращается Ксения Анатольна в элегантную климактеричку. Вероятно, в этот отряд увядающих самок автор отправляет всех особей, закончивших среднюю школу. А поклонникам отрыжки вообще придется по ходу текста несладко, им тут в принципе не на что надеяться...

У Андрея, единственного человека в Москве, квартиру которого оформили британские дизайнеры, есть виниловые диски со всеми песнями Мерлина Мэнсона и речью Геббельса на иврите.

Здесь нас посещает масса вопросов. Андрей- единственный человек в Москве? Андрей, единственный человек в Москве, квартиру которого оформляли молдавские гастарбайтеры, представившиеся британскими дизайнерами? Или Андрей единственный, у кого есть диски с песнями Геббельса и речами Менсона?

Он не раз трахал наивных созданий под предлогом взглянуть на них (проигрывателя у него нет). Девочкам казалось это круче тридцатисантиметрового члена карлика, потому они с удовольствием глотали его сперму.

Совместно с ВЦИОМ мы провели опрос, что же больше завораживает девочек: тридцатисантимеровый член карлика, пластинки Геббельса или сперма Андрея… Результаты были неутешительными. 98% респондентов озадачили нас вопросом: Кто такой Геббельс?

К тридцати годам у Андрея Савина по субботам есть дорожка колумбийского кокаина, а в воскресенье он позволяет себе секс без резинки.

Нужно сказать, что к своим тридцати годам Савин добился немалых успехов, не очень понятно, почему молодой мужчина позволяет себе незащищенный секс в определенный день, но тут свои казусы кукоцкого, творческая натура, надежды на адекват нет никакой...

В будни его кличут писателем, на что он отвечает о своей страсти к стихам, которые никогда не писал и никогда не напишет. Однажды ему сделала минет представительница французского издательства Larousse и наш герой мало того, что не кончил, не дал даже ей свои рукописи.

Первое предложение перевести не представляется возможным в принципе, второе тоже неудобоваримо для восприятия, но там нам хотя бы дают намек на то, почему Анри считается писателем, ему сосут хуй работники издательства, аминь...

Издательство подало на него в суд, но кроме перфоманса на страницах российских, французских, английских, итальянских, американских, болгарских, румынских, японских, канадских и немецких журналах и газетах не добилось.

Вероятно, издательство рассвирепело, когда писатель не кончил в рот их представительнице, сочло это хамством в кубической степени и ринулось писать про этот вопиющий случай во все газеты планеты земля. Где это видано, чтоб представительнице французского издательства Larousse в рот не кончали?

В штанах завебрировал Айфон. Андрей посмотрел на дисплей и мгновенно заглушил телефон. В сию минуту Лиза позвонила снова:
- Ты, блять, охуел? Где ты есть, сука?
- Зайка…
- Я даю тебе десять минут, блять. Если через десять минут ты не будешь сидеть напротив меня, я уйду, нахуй.

Диалоги влюбленных вообще отличаются редчайшей красотой. Тут все предсказуемо, ведь она- хрупкая и беззащитная юная нимфа, а он- писатель и тончайшей душевной организации мужчина… Поэтому Ромео и Джульета двадцать первого века и далее будут изъясняться как упоротые бутовские гопники и хабалки с привоза.

Лиза, если не брать оральные качества, потрясающе сосёт деньги. Такие, как она не носят вечернее платье больше 12 часов, между розовым шампанским и французским вином выбирают розовое шампанское, потому что оно не дурно сочетается с их маникюром.

Нужно оповестить автора, что носить вечернее платье двенадцать часов к ряду, вообще решится далеко не каждая дама. Живо заинтересовал вопрос: где писатель видел самок, выбирающих в винной карте то, что соответствует маникюру, платью, цвету сумочки и туфель… но это лирика...

Она сидела в самом конце зала. Напротив улыбался какой-то латентный мудак со сколиозом и ловил её взгляды на своих часах.

Если бы мне потребовалось изобрести наиболее изощренную пытку, я, пожалуй, заставила врагов принудительно читать Медведева в промышленных объемах, связь с реальностью вы теряете уже после пяти-шести предложений, способность логически мыслить и адекватно воспринимать окружающий мир- после десяти. Кстати, единственные латентные мудаки в этой ситуации- читатели этого шедевра...

Андрей заметил, что после каждой встречи, кроме мастурбации в душе, ничего на ум не приходит, потому деньги – это единственное, что удерживало между ними «любовь».
- Андрей, я люблю тебя.
- Я тебя тоже, милая – ответил он.

Ваш мозг… он еще жив? Вы все еще способны к какой бы то ни было обработке информации? Если после каждой встречи с вашей любимой женщиной кроме мастурбации в душе вам на ум ничего не приходит, знайте, вы на верном пути, вы встретили свою судьбу...

«Милая» или «милый», «дорогой» или «дорогая» — это повод для бегства в ближайший Лондон или в самый отдалённый шенгенский рай. Двух людей, зазывающих себя прилагательными, нельзя отнести даже к субстанциям. Обычно их можно застать в городском парке, держащих у своего уха мобильный и смотрящих в пустоту.

Вот тут наш доктор Курпатов просто втопил гашетку в пол… Если вам только сказала ваша дражайшая половина на ушко томно:«Милыый...» Все, с вещами- на выход и в Лондон, вы отныне даже не субстанция. Вас, естественно, будут периодически заставать в городском парке, где вы отрешенно будете держать у своего уха мобильный и бормотать:" Да, дорогая, конечно, милая..."

Он долго молчал, наблюдая за тенями, которые никогда не заработают на поход в это прокуренное место. Место, созданное для фальшивых улыбок, лицемерия и ханжества. Здесь были созданы все условиям, чтобы эти три составляющие чувствовали себя, как говно мамонта в Британском музее.

Выяснить, как чувствует себя говно мамонта в Британском музее не представляется возможным, поэтому и тут читатель оказывается в легкой растерянности...

У Лизоньки в руках горел телефон, во рту – язык, а где-то внутри неё – вечная молодость. Чёрт возьми, что нашёл в ней Андрей, когда она играла ножками у барной стойки?

В груди у Лизоньки горел пламенный мотор, на столе в ресторане горели свечи, за окном догорал закат, а терпение читателя горело синем пламенем еще в начале шедевра… И, черт возьми, угораздило же этого лузера Андрея снять в баре какую-то сомнительную шалашовку, играющую чьими-то ножками.

Уж точно не за глаза он трахал её все эти полгода. Прежде всего, он устал врать самому себе. Но не каждый может в этом признаться, даже если на человека, с которым ты потратил время, уже не стоит.

Говорить о человеке «за глаза» это еще полбеды, но вот если за глаза вы еще и начинаете человека тархать, это говорит о многом… И даже если у вас не стоит на человека, который играл у барной стойки ногами, будьте мужимом, блеать, сделайте усилие над собой… Откровенно говоря, далее повествование автора стало все более напоминать пламенную речь Шарикова с христоматийной фразой: абыр, абыр, абыр валг… Разыгрывается серьезнейшая драма: в квартиру врывается бывшая писателя, и устраивает разборку.

- Ты не один, да? – она пролетела, кажется, сквозь него. На ней было красное лицо и платье Prada. Эта фурия забежала в ванную, потом в первую комнату.
- Где твоя одежда, Андрей? Где эта сука?

Прием с лицом и платьем определенно добил выживших… Продолжить логическую цепь автора несложно: на ней было белое лицо и туфли Маноло Бланик, у нее было отвратительное настроение и сумочка «Mouawad 1001 Nights Diamond Purse», у нее у нее была кривая ухмылка и белье «The Red Hot Fantasy Bra» от Victoria's Secret, у нее был разъяренный взгляд и мопед Dodge Tomahawk V10 Superbike


Марина со всех сил бьёт Андрея по груди, быстро успокаивается и взрывается. На паркет падают слёзы.
- Ты можешь забрать всё, что забыла, я приготовлю тебе кофе, тебе нужно кофе.
- Иди нахуй!

Андрюшка все-таки редкий парень, после того, как ему ударили в грудь и совершенно понятно, что намерены секунд через пятнадцать проломить голову, не теряя самообладания, предлагает бесноватой идиотке кофейку, и может быть даже попросит почаще заходить… А где же писатель взял такую истеричку, распускающую руки, спросите вы… и автор раскрое загадку...

Они познакомились на открытии издательства в Париже. Как это обычно бывает – девушки, которые никогда не читали, берут книгу, о которой говорят на билбордах, влюбляются в публициста, который пишет в своих романах о мастурбации кожурой банана, встречаются с ним взглядом на автограф-сессии и уже планируют свадьбу.

Обычно так и бывает, девушки, не умеющие читать, заходят за дыроколом и повидлом в книжный магазин, случайно натыкаются там на публициста, пишущего как дрочить наждачной бумагой и перфоратором, влюбляются, и немедленно женятся… Ну, а не влюбиться в публициста, будем предельно откровенны, может только уебище или совершенно бездушная скотина, таков уж магнетизм этих выдающихся людей.


Лиза смотрела на Андрея с каким-то отвращением, а на нервно упаковывающую шмотки даму с каким-то сочувствием. Он это чувствовал, но не хотел останавливать бушующие мысли брюнетки. Уж слишком в красивой ситуации оказался герой двадцать первого века. Его сейчас больше заботил нарастающий стояк, чем межполовые отношения.

Империческим путем мы выяснили, что у настоящего героя двадцать первого века стояк начинается в тот момент, когда в дом врывается бывшая с красным лицом, в комбинезоне Прада, устраивает дикий скандал и погром, бьет потерпевшему в грудь, изрыгает проклятья и портит мебель, тут, конечно, сложно удержаться от нарастающего сексуального возбуждения, вот если бы она еще писателю коленку прострелила или нос сломала с челюстью...

От бессилия рыжеволосая поклонница плюнула на чемодан (который, между прочим, был не её, а Луи Виттона), сбросила с себя туфли и рванула к выходу, оставив позади себя запах Chanel номер 5, победивший пот и слёзы.

«Запах, победивший пот и слёзы»- отличное название для блокбастера. А вот то, что рыжеволосая драчливая бестия еще, как оказалось, и чемодан оплевала не свой, а какого-то гражданина Луи Вьютон- вообще вопиющая несправедливость, старик определенно потом расстроился...

В комнате повисло молчание, заставившее Андрея наконец-то прикрыть свой торс.
- Зайка, ты куда? – он сел на пол.
- Мне надо идти, милый, — на удивление спокойно ответила её попа.

Говорящая попа- отменная находка писателя, все-таки чертовски здорово, что творческие граждане дарят нам такое необыкновенное восприятие действительности, хорошо, что Андрею не ответило влагалище, на том мерси...


Андрей с головой уходит в интернет. Новостной поток сообщает о книге Измаила Красова. Тираж его книг превышает раннего Коэльо, заставляет задуматься и плакать. В них нет гармонии, зато есть Россия, Кока-Кола, зависть и старость, за что его величают писателем эпохи Путина.

Пиздец, а если в моей книге будет Америка, тархун, позитив и молодость, меня будут величать писателем эпохи Медведева? Я в панике...

Андрей решается написать ему на почту:
Тема (письма без заголовка Измаил просто игнорирует, а с примитивом – сжигает; даже самым близким друзьям приходится креативить и веселиться): Эдуард Багиров ПЬЁТ еврейскую КРОВЬ палестинской шлюхи – LIVE!!! Я приду и сожгу всю твою стряпню, блядский ты драматурх.
На что fuck_krasov@gmail.com отвечает на удивление сразу: Буду ждать тебя. Приходи пораньше, чтобы я успел измазать твою жопу вазелином.

Ну, на этой оптимистичной ноте, где блядские драматурги мажут друг другу пятую точку вазелином, пожалуй что можно и завершить разбор полетов, дальше читать это у меня не хватило мощности...
Что хотелось бы сказать гражданину Медведву? Я, ей богу, обескуражена, и очень плохо понимаю, что вдохновляет вас на такую сатанинскую писанину, меня волнует, пожалуй, несколько вопросов: кто был вашей учительницей русского, кто виноват, что делать и доколе? Эксплицитная тяга писать дистиллированную хуету может быть купирована многими способами, я верю, вы найдете один из них… Дерзайте!