Мамба-хуямба

Автор: Бабеха Мамба-Хуямба
Мамба – это сайт знакомств с крупной объединённой базой совсем или слегка пизданутых людей обоих полов, которые спят и видят, найти свою вторую половинку и стать типа «целостным» и «нормальным»
А Хуямба – это название процесса, которым ты занят, пока сидишь на сайте .
Короче, как зарегистрировался – прошёлся по сайту «бульдозером» :
По 30-ть отправленных сообщений, по20-ть полученных ,
Не скупился на пылкие признания (да и на проклятия тоже)
Короче вообще ни на что не скупился .
Я не искал вторую половинку, я просто хотел ибать, ибать, ибать !
А тут такое разнообразие! Попадаются даже представители фауны: Лама, Лисёнок, Кошка, Колибри…
И флоры: Орхидея, Ива, Белладонна…
Я пишу – «Мадам, один вопрос мучает меня, ну почему же БЕЛЛАДОННА?
А она: « Я – та, кто умирает последней! » Да, Белла, уронил тебя аист в детстве …
Или покурила что то очень хорошее, что пошла в кино… и там осталась .
Или в графе цели знакомства гордо пишут: Наши цели не совпадают !
Я такой одной закидываю: Я узнал тебя, ты – ясновидящая из «Битвы экстрасенсов! »

Юмора не понимают, потому что мозги рыбьи, а диалектика в анкете вся пижженая .
Читаешь возраст – сразу добавляй +5 причём пиздят ВСЕ, кроме 18-ти летних
Это какая то хуёвая карма – «лечить погнутых тёлок»
Когда им об этом говоришь – хорохорятся, спорят .
А почему ж ты, милочка, в свои 37, вся такая распиздатая – сама живёшь ?
Я в свои 40 сам, потому что – это моё кредо, мой осознанный выбор(по крайней мере я всем так пижжю и сам почти верю)
Нет, ну реально! Было бы две комнаты, если поругались – жжых по комнатам и непересекаемся – каждый в своей келье .
А в 13-ти квадратах вдвоём, это, как говорят евреи – Шеол !(ад по ихнему)
Лежать и слушать, как кто то пердит у тебя под одеялом(аж сам просыпается) и после этого глупо шутит: «Я не врубилась, это ты или я ?»
От смешно! Особенно мне. Всё это мы проходили .
НО ТУТ ВСЁ ИНАЧЕ ВЫШЛО…
Сел я значится за комп, зашёл на мамбу, всё похуй, так(на часик ), чисто «порыбачить»
Смотрю – какая то Арел, я ей « Bonjour, madame! вы что – туркменка или просто ебанутая ?» Туркменских имён я не знал и не знаю, просто так чёт на ум взбрело.
Она говорит, что Арел это Лера наоборот, и что я тупой, если сразу это не просёк.
Я её причёсываю, мол, ебануца- невстать, какая ты бля вся весёлая и оригинальная
Короче трепались-трепались, я аж 83-и сообщения запиздошил, ну думаю – пора !
И бью по клавишам: Мадам, судя по переписке мы подходим друг другу, как ключик к замку, а давайте фстретимся !
Она там: Ну я так сразу не могу…(нихуя себе сразу – 83 сообщения !)
Я ей – Ты необычная! Я это сразу понял по твоему глубокому взгляду на фото
Короче, говорю, ничего не бойся, я очень воспитанный, пиздец весёлый и даже обещаю в постели не курить. Шампанское уже в холодильнике – приезжай .
Трынь по мышке – отправил .
Томное ожидание, тупо смотрю в экран.Налитый кровью хуй тоже замер в трусах
Одна минута…, две…, три…Трынь – она: А давай обменяемся телефонами …
Ну всё! гарпун надёжно засел в хребте этой кефали .
Не вообще Лера девушка культурная – после каждого оргазма – спасибо говорит. Но после той дикой ебли( как это обычно бывает, когда проскакивает свежее кошерное мясо)
Мой малыш, как то расстроился, покраснел и покрылся мелкой сыпью (блядские болячки, блядские тёлки и блядские китайские латексы)
Я верчу в руках телефон, не знаю с чего начать разговор. Ум остановился.Сердце учащённо стучит, повторяя Сука Сука Сука Убить Убить Убить. Потом решаюсь –Алло, прет, слушай, у меня ТАМ что то не то. Лера перебивает: Это нормально. Это «договариваются» наши микрофлоры. Я особенно не могу говорить, на работе, давай вечером .
Я нажимаю сброс и ору на всю кухню: Да иди ты фписду со сваей микрофлорой! Догова-а-риваются! Сука конченная !
Короче, как выяснилось – ничего страшного(если молочница это ничего страшного) Бегаю с содовыми ванночками, проклиная всё на свете, и пиздафлору тоже.На ночь мажу клотримазолом. Но ебать её не перестаю, наоборот – ебу как врага народа. Короче латекс, как всегда, слетел и она решила тоже свою шахну подмазать при тусклом освещении туалета. Слышу её комменты: Мазь так интересно пахнет – как хозяйственное мыло с берёзовым дёгтем, я себе такое купила, в инете пишут, что оно тоже от молочницы. Ну думаю, от ебли и недосыпания ещё и нюх потеряла
Утром – ритуал – содовая ванночка, после – подмазаться. Смотрю, на мази крышка какая то левая. А я ж холостяк и распиздяй – что открываю – часто не закрываю. Короче я мазь, по запарке, крышкой от черного обувного крема закрутил. Значит умчалась она со срання на работу с чёрной писдой(Гы-Гы-Гы-Гы-Гы !) Представляю, как охуеет её микрофлора! Весело? ВЕСЕЛО !!!
Как пришёл на работу – всем правильным пацыкам этот зехер рассказал. Всем понравилось .
Но это ещё хуйня! Когда я в ПРОШЛЫЙ РАЗ лечил молочницу и не мог заснуть от зудняка, я спросоня взял наощуп тюбик и намазал болт финалгоном!!! А это, господа, уже не шутки… Пол ночи держал бедолагу под проточной водой и плакал.Клотримазол со злости выкинул, финалгон тоже. Вот какое гавнище случается, когда латекс made in Cina
Такая вот Самба – Мамба – Хуямба, как правильно заметил Шнур .
А вообще Лера так ничё. После каждого оргазма – спасибо говорит(а иногда даже кланяется)