Гарант соковыжималок

Автор: Александр Демченко Филипп отхлебнул из жестяной ведерки слегка прелой воды, облизал подбитые в драке губы и лениво, без особого интереса, включил телевизор.

Экран зажегся не сразу, постепенно он разогрелся и дал едва уловимое изображение. По прыгающим серым силуэтам и голосам, которые твердили о неизбежной смене власти, Филипп понял, что сегодня показывали ежегодную телепередачу «Референдум о доверии президенту».

Подойдя ближе к телевизору, Филипп вполсилы приложился кулаком по верхней крышке, после чего изображение стало ребить, а потом дало полноценную картинку.
В небольшой студии стоял диван, на нем развалились двое – телеведущий и Президент. Ведущий улыбался, при каждом удобном случае отпускал шутки, а Президент поддакивал ему и ехидничал.

- Господин президент, Вы считаете, что сможете продержаться еще один год? – с прищуром поинтересовался ведущий.

- Конечно, в этом нет сомнений, — с улыбкой ответил Президент.

- Ну а наши зрители так не думают. Судя по СМС-голосованию Ваши шансы на еще один год крайне малы. Да что на год – на ближайшие часы!

На это Президент разразился хохотом. Он успокоился, выдержал паузу, а после повернулся к камере и сухенько сказал:

- Меня не казнят. Не казнят…

Ведущий ухмыльнулся, а после представил справку на Президента. На экране замаршировали солдаты, следом за ними покатились танки, которые давили женщин и детей. После пустили видеонарезку со стариками-инвалидами, беременными вдовами моряков Тихоокеанского флота и врачами-взяточниками.

- Когда в стране голод, нищета и массовые убийства, значит страна еще жива, она сопротивляется, — послышался закадровый голос Аркадия Мамонтова. – Обычная страна, обычные люди. Во главе – обычный правитель, — после этих слов показали карикатуру, на которой Президент болтался в петле, а рядом с транспарантами и флагами беснуется счастливая толпа. – Мы идем к счастливому будущему, — продолжал Мамонтов, — к обществу, в котором каждый желающий может убить кого угодно.

После этого показали видео, где самого Мамонтова в лесу режут полевые командиры чеченских сепаратистов.

Филиппа всегда забавляли публичные казни. Особенно казни президентов. Раз в год, в канун Рождества, коалиционное Правительство собирало очередной референдум о доверии президенту. Подобные мероприятия превращались в национальное шоу с СМС-голосованием, раздачей небольших сувениров, а также розыгрышем большого приза – права лично казнить провинившегося перед народом президентом. Каждый год Филипп участвовал в конкурсе, но выиграть не получалось. Вот и сегодня генератор случайных чисел отдал предпочтение не ему, а 40-летнему горняку из Алтая.

- Господин Президент, как думаете, Вас убьют киркой или просто разорвут на части?

- Я думаю, что все-таки киркой.

- Вы случаем не родственник Троцкого?

- Нет, я не жид, Бог миловал.

Вновь студия наполнилась смехом, теперь смеялись не только ведущий и Президент, но и люди за кадром. Когда паскудный ржач прекратился, Ведущий представил экспертов. Сегодня эти были шестилетний мальчик, страдающий синдромом Дауна, и чопорный профессор МГУ с труднопроизносимой фамилией. Умственно отсталый выступал на стороне Президента, шипел что было сил, кривлялся, в общем, был «за», когда вся страна была «против». Профессор утирался платком и подтирался «Российской газетой», постепенно он перестал слушать оппонента, грубо перебил его.

- Вот он! Вот ваш избиратель, господ Президент! – кричал обезумевщий ученый муж и тыкал в больного мальчика золотой тростью. – Трех слов связать не может! Скот! Быдло! Высшеееее обраааазованииииеееее! Куда мы катимся, Рассеюшка!

Профессора вынесли из зала, его остатки сердца сгорели в плотных слоях мясной атмосферы. А даун по-доброму улыбнулся зрителям. Он не мог иначе. Он же ребенок.

Тем временем СМС-голосование продолжалось, Президент набирал очки, потихонечку зарабатывал себе доверие. Казни могло и не быть, а это бесило неизбалованных жизнью работяг. Филипп волновался, он переживал и надеялся. Да, он не выиграл главный приз, но еще есть возможность выиграть поощрительный презент. Например автомобиль, ну или как минимум телевизор.

Но куда там: рейтинг Президента перевалил за 50 %… У ведущего сдали нервы и он, проклиная всех и вся, приказал дать в эфир последний компромат на главу государства. Экран почернел, из него полилась тишина.

- Злодеяния Президента до такой степени ужасны, что весь экран залит кровью, — сказал Ведущий. Он надеялся, что люди поверят дешевому монтажу и проголосуют за казнь, Филипп надеялся получить по лотереи хотя бы мобильный телефон.

Эфир закончился, победил Гарант суверенитета. После пошли занимательные титры. Там были прописаны имена победителей розыгрыша. Всего лишь один миллион фамилий. На тридцатой минуте Филипп нашел себя. Соковыжималка… Ему полагается соковыжималка… Соковыжималка! Кому она нужна? Ей кто вообще пользуется? Соковыжималка. Обиднее только фонарик. А ведь кто-то и его получил…
***
На заре догорали окраины, падала мораль, обострялись потребительские чувства и конституционные права. В душе у человека было так тихо, и так легко, как будто жизнь его – закрытая пыльная книга. Где-то у бензоколонки продолжались массовые гуляния, гудели люди, заводы, природа. Даже безмолвный космос и тот разразился кометой… В матерчатой петле, которую под озорные вопли взбешенной толпы сплели ивановские отставные ткачихи, болтался распухший от обещаний Гарант соковыжималок и других сладких призов… Люди обнимались, говорили о братстве и мечтали о новых прямых эфирах. И дым Отечества приятно обволакивал радужку глаза, и страну ожидали внеочередные выборы и поборы.