ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ РОССИЙСКОГО БОЛЬНОГО.

Автор: Родион Татаринов Ангина...тваю мать. Наверное это одна из худших болезней прописавшихся в доме у человечества. Челюсть открывается только на возможность просунуть сигарету,которую после двух затяжек выплевываешь,потому как становится еще хуже! Вслед за сигаретой пускаешь в унитаз тягучую и вязкую слюну,которая никак не хочет обрываться и уже практически соприкасаясь с водой толчка, заставляет думать о себе как полном ничтожестве... Сил и желания сделать резкий поворот головой нет потому как каждое движение сопровождается болью в горле.
Эта бесконечная и взрывная боль полностью приручила тело и сознание до уровня условных рефлексов - не шевелись! Ты мой!- кричит она на каждом шагу. Гребаная ангина,как же ты меня заебала,сцука! Уже прошла неделя,но для меня кажется целая вечность,так как ни фига ни какого улучшения я не чувствую. Та и сам виноват. А началось все в среду. Первые признаки надвигающейся ангины почувствовал вечером и уже через пару часов лежал постанывая и дрожа от холода всем телом на кровати под грудой одеял. 39,5. Делать нефиг. Завариваю две пачки какого то пития в пакетиках и нещадно обжигаясь выпиваю залпом. Говорят так эффект наиболее существенней. Через полчасика отпустило. Понимаю,что антибиотиков дома нет ни фига и до утра могу не дотянуть,одеваюсь и завожу машину. Еду в город.
В нашем районе аптеки все только до 10 вечера работают. Добрался до ночной на восьмиэтажке. Отстоял очередь. Продавец,пожилая женщина отнеслась с пониманием и предложила самую что ни на есть новинку фармацевтической промышленности.

-Это лекарство имеет широкий спектр действия и ангина для этого производителя,как пальцем об асфальт! -нахваливала она торопливо пропихивая упаковку в пакет.

Съедаю две таблетки сразу. Дома еще одну и надеясь на скорое выздоровление кутаюсь в пуховое одеяло. Ночь была кошмарной. Практически не спал. Часов в 8 кое как поднялся. Посмотрел на себя в зеркало. Попытался открыть рот и взглянуть на гланды. Бесполезно. Надо монтировкой зубы разжимать. Растворил пару таблеток фурацилина в стакане и поплелся в ванную. Полоскал горло долго и с остервенением, намотанным на карандаш бинтом, вычищаю гланды от противного и желтого налета. Съел еще пару таблеток. В таком режиме прошло три дня. На четвертый решил почитать аннотацию на антибиотик. Вывод - это средство для лечения мочеполовых болезней которых у меня,слава Всевышнему,нет и не предвидится. Взглянул на упаковку. Срок годности на эти пилюли истек в день продажи...
А так хотелось ногой пистолетом въехать по наглой роже этой аптекарше прямо через прилавок! Под утро вызвал скорую. Приехали через 45 минут. Две хабального вида и поведения тетки с ходу во мне узнали какого то Артура. Вероятно в темной прихожей их ввела в заблуждение моя щетина. Ну да ладно.

- Бахилы есть? -спросила та,что с чемоданчиком.
-Нет .-отвечаю.
-Ну тогда мы не будем разуваться! -проговорила другая и бесцеремонно пошла в комнату.

Жаль мохнатый и практически белый ковер не свернул. Ну да ладно. Отмою потом. Послушали,померили давление и температуру. Вывод здоров как бык! Та и откуда взяться температуре,когда я сожрал практически весь запас Фервекса перед их приходом.Только этим и спасаюсь от мучений.

-В больницу не повезем. Утром сам езжай. Без температуры не принимают.

Делать нечего.Ставлю какую то подпись на бланке и с грустью глядя на затоптанный ковер,провожаю этих "медиков" к выходу. Спать уже не ложился. Та и смысл? Через час надо ехать в больницу. В регистратуре народа было немного,но тем не менее пришлось отстоять минут 20 пока уткообразная женщина, неторопливой походкой и периодически попутно отвечающая на телефонные звонки,не обслужила двух несчастных бабулек,которые уговорами и просьбами выпросили таки у нее талончики к терапевту. И то она ничего им не выписала,так как надо записываться заранее и по телефону,а сейчас все время занято. Но в конце концов смилостивилась и пообещала,что доктор их примет между "официальными" больными. Счастливые бабульки побрели шестиногой гусеницей на лестницу по длинному коридору. Клюшки периодически проскальзывали на каменном полу у одной из них и она каким то невероятным чудом держала равновесие. Привычка - великая сила.

Я был поражен,когда регистраторша нашла мою тонюсенькую "карту больного". Это ж надо! Был я здесь значит,но вот в каком году и по какой причине уже не вспомню,а разбираться в докторских закорючках у меня таланта нет. Ну не аптекарь я. В общем со мной расклад еще хуже. Отоларинголог конечно была в это время на работе,но вот принять она меня никак не сможет потому как "надо записываться заранее и свободное окошечко есть только через две недели". Весело однако. Мне то ведь много не надо и больничный в хер не уперся. Доношу эту мысль до гадкого утенка за амбразурой регистратуры. Тон поменяла и уже почти как родному посоветовала самому договориться с врачом и даже будет полезным упомянуть ее имя. Ну с этим все понятно. Все пилят как могут. Пох. Лишь бы рецепт правильный выписала. Сам то я не смог погуглить. Как назло деньги на модеме кончились. Поднимаюсь до врача. Очереди нет. Ни фига се удача! Уже практически выздоровевший от мысли,что желаемый и долгожданный рецепт будет у меня в кармане,я лихо и после символического стука вхожу в кабинет. Чу! Ни-ко-го...

-Есть тут кто? Слышу в смежной комнате легкий звон ложки размешивающей сахар в чае.
- Ждите! Кварцевание 15 минут.

Делать нечего сажусь на входе на длинную скамейку и начинаю потихоньку сползать с нее от внезапно нахлынувшей слабости. Жаль жаропонижающее не успел купить... Через 20 минут у кабинета собралась приличная толчея и выяснение кто по записи,а кто наглым образом пытается прорваться к врачу,заполняет тишину коридора привычными для российского человека звуками. Естественно меня облаяли,оттеснили и здоровенный мужик встал грудью на входе в кабинет. Что делать? Мечта о заветном квиточке с понятными только аптекарям иероглифами ,заставила меня таки подняться с этой скамейки и включив весь свой богатый опыт уличной жизни,сквозь зубы,глядя прямо ему в глаза,твердо обещаю,что если этот мешок с гавном не отодвинет свою жирную задницу от дверного проема,то на выходе из поликлиники будет перенаправлен прямиком в травмпункт для продолжения внезапно обострившейся болезни под названием перелом голеностопного сустава при падении с лестницы.

Сработало! И очередь чет такая вежливая и молчаливая вдруг стала. Та и бабульки,два божьих одуванчика,с соседней скамейки подтвердили,что я тут самый первый пришел. Велик и могуч таки наш русский язык и респект всем кто его правильно понимает. Вот и мужичок похвалы дождался.
Ну да ладно. Вхожу в кабинет. Пожилая докторша неторопливо что то записывает в журнал.

-Паспорт,полис есть?
-Есть .-отвечаю и протягиваю документы помощнице.
-Что у тебя? ????
-У меня ангина.-отвечаю я и присаживаюсь на стул с торца стола.

Надо заметить,что я, как порядочный человек, перед посещением доктора вычистил рот до зеркального блеска. Ободрал миндалины от гнойного налета и наверное только зубной нитью не прошелся по рядам зубов. Открываю рот.

-Аааааааа.
-Ну и где у тебя ангина?
-Как где? Неделю уже пластом лежу с температурой. Я аж заикаться стал от возмущения...
- Понятно все с тобой. Больничный не получишь!

Пипец... Помешались они все что ли на этих больничных? Забрал документы и пулей вылетел из кабинета дабы не быть привлеченным к ответственности за оскорбление в публичном месте. Пох. на этих докторов! На выходе покурил сколько смог. И надо же следом выходят эти же бабульки.

-Ну что сынок? Не дали больничный?

Тваю мать!!! Из последних сил с трудом сдерживая злобу начинаю рассказывать,что больничный мне ваще не нужен потому как я сам себе директор и самый большой начальник.

- Вот какая гадина эта доктор! Видать денег надо было дать.- высказалась вторая бабушка и уже вполне миролюбиво и с теплотой в голосе посоветовала обратится в приемный покой 13 горбольницы.
- Мы там быстрее назначения получаем,да и доктора там не в пример здешним.-вторила другая и пожелав скорейшего выздоровления,пошла неторопливой походкой, нарушая все мыслимые и не мыслимые законы физики, поскальзываясь практически на каждом шагу и не падая,вслед за подружкой.

Делать нечего. Раз уж прикатил в город,то надо хотя бы попытаться. Добрался до больницы быстро. Бабульки и вправду не обманули. В приемном покое лор отделения без всяких вопросов и,как мне показалось даже с радостью,меня приняли целая бригада докторов. Эвона как тут серьезно,с уважением подумал я. Усадили на стул. В большом кабинете было человек семь парней и девушек в белых халатах. Все с фонендоскопами и прочей атрибутикой эскулапов в руках. Эт я удачно зашел,подумал я и с чувством бесконечной благодарности двум божьим одуванчикам,уселся на предложенное мне кресло. Банальных вопросов никто не задавал. Сходу молоденькая девушка попыталась вставить мне в ухо воронкообразную железяку. Так то я не ожидал такого действа без предупреждения и естественно дернулся от неожиданности и от боли, потому как докторша промазала слегка и надавила куда то там не туда.

-Экий вы нежный!- с улыбкой промолвила она превращаясь почему то в ромашку от множества голов вокруг одной центральной. Я понял,что в очередной раз поплыл... Заползаю, упираясь ногами в скользкий пол на кресло и стараясь быть понятым начинаю рассказывать что у меня болит,как давно это началось,что принимал для лечения,сыплю медицинскими терминами и даже правильно отвечаю на вопрос о главном действующем веществе в употребляемых мною антибиотиках. Открываю рот. Показываю где именно болит и прошу сделать прокол потому как терпеть уже эту адскую боль сил моих уже нет. О чудо! Она меня поняла и с серьезным видом начала обсуждать предложенный мной способ лечения со всей группой. И только пожилая женщина продолжала молча заполнять какие то формуляры.

Пока доктора совещались,она молча подсела к моему креслу и внимательно осмотрев горло насколько ей позволяли мощные очки с запредельными диоптриями молвила:

- Прокол делать не будем. Это не ангина. Подойдите сюда студенты.

Доморощенные доктора тесным кольцом обступили мое кресло и десятикратными бликами от своих круглых зеркал на лбу приятно согрели мое воспаленное горло. В общем вердикт мне поставили такой. Я должен срочно ехать в 21 горбольницу к челюстно-лицевому хирургу для осмотра, потому как у меня ни какая не ангина,а воспаление слюнной железы где то там в промежутке между ухом и попутно пройти консультацию у стоматолога по месту жительства. Делать нечего. Получил направление и все время по дороге до 21 больницы размышлял о диагнозе врача. Так то все сходится. Раз нет больших нагноений и постоянно течет слюна,а к тому времени я уже начал потихоньку чувствовать боль и в правом ухе,да и что касается зубов,так сжимать тож больно. Все верно! Ай да умница доктор! Вот потому то меня и антибиотики не берут,что лечить то надо совсем не ангину!

Надо сказать,что 21 больница - это как огромный муравейник где очень даже легко заблудиться. Народу травмированного и прочих навроде меня не счесть. У кабинета доктора приличная очередь: побитый и весь в синяках парень,молоденькая девушка с мамой укутанная в платок от уха до уха,противный мужичок,который задолбал уже всех дебильными вопросами и прочие любители ночной жизни с запахом перегара и переломанными носами и один даже кажется челюстью. Ждать пришлось долго. Наконец очередь дошла до меня. В большом кабинете почему то вдоль стены вплотную стояло кресло зубного. Докторша, приятного вида женщина, внимательно изучила мое направление из 13 больницы и стала осматривать мое лицо. Прощупала и пронадавливала все,что касается ее специализации. В глазах недоумение. Положила на кресло,включила мощный фонарь и, придавив лопаточкой мой язык, внимательно осмотрела горло. Затем надавила чуть повыше кадыка и вполне удовлетворенная моей реакцией на острую боль начала писать направление к терапевту.

Карочь. Вердикт - ангина. Оно и понятно. К тому времени миндалины вновь уже покрылись толстым слоем отмерших лейкоцитов и ошибиться стало практически невозможно. Ну да. Все верно. Ангина - она и Африке ангина,вот только я как та старуха из "сказки о рыбаке и золотой рыбке" ,остался у своего разбитого корыта. В общем в больницу больше не пойду. Ну их всех в пень. Только с темнотой добрался до дома. Накупил других(уже правильных),как сказали в аптеке лекарств сижу с надеждой,что к утру полегчает). И все же люблю я нашу медицину. Во первых бесплатная.Во вторых столько воспоминаний дарит и в третьих:вот она настоящая муштра на условный рефлекс по Павлову! Не подходи к больницам и поликлиникам! Ав Ав Ав...тваю мать.