Важное
Разделы
Поиск в креативах


Прочее

Кино и театр:: - Улица Строителей, двадцать пять

Улица Строителей, двадцать пять

Автор: Шева
   [ принято к публикации 19:15  30-12-2014 | Антон Чижов | Просмотров: 1505]
…И, конечно же, внутренний мир автора находит своё отражение в его текстах. Наполненных странными, но располагающими к себе чудаковатыми и простодушными героями, неожиданными и причудливыми поворотами сюжета, парадоксальными умозаключениями, отражающими метания авторского эго.
Или либидо.
Но можем ли мы олицетворять героев его произведений с самим автором? Пожалуй - вряд ли.
Ибо в противном случае мы должны были бы признать его хамоватым пошляком, прожженным циником и законченным негодяем.
Что, конечно же, не соответствует действительности.
Да, автор не белый и пушистый.
Скорее, он уставший ёжик, под утро уснувший на обочине. И из-за повалившего ранним утром густого мохнатого снега ставший белым и пушистым комочком иголок.
Которого, конечно, всегда найдутся любители пнуть или обидеть.
Даже в преддверии Нового года.

Хороший зачин. Плотный. Емкий. В чем-то даже пронзительный.
Вот только к описываемым далее событиям никакого отношения не имеет.

…Перед подъездом нужного дома Евгений Ильич опять перезвонил.
Ему назвали код двери подъезда, сказали номер квартиры - шестьдесят девять, чему Евгений Ильич ухмыльнулся и обронил загадочную фразу - Опять двадцать пять. Его услужливо предупредили, что квартира на втором этаже, так что не обязательно ждать лифта, можно подняться по лестнице.

Дверь распахнулась, и встретившая Евгения Ильича миловидная девушка с приятными округлыми формами обрадовано воскликнула, - Заходите, заходите, а то я уже заждалась! Думаю - и куда вы пропали?
Евгений Ильич решительно зашел в квартиру, разулся.
И как бы сразу беря быка за рога, спросил, - Где у вас ванная?
Ванная была большая, просторная. Раздевшись и встав под душ, Евгений Ильич решил, что снятый костюм оставит тут же, на стиральной машинке, - Чего его в спальню-то тащить?
В квартире, вроде, больше никого и нет. Похоже, действительно, индивидуалка.
Как и было написано на сайте.

В спальню Евгений Ильич прошествовал из ванной голый.
Ну, если не считать обернутого вокруг бёдер полотенца.
В спальне никого не было. Евгений Ильич деловито распахнул одеяло, лёг.
Перед этим положил на трюмо оговоренную заранее сумму.
С подушки Евгений Ильич от нечего делать взглянул вперед. В недалекой перспективе, на расстоянии около метра увидел свое вздыбленное достоинство.
Достоинство от нетерпения подрагивало.
Почему-то вспомнилось, как кто-то на работе рассказывал, что на Украине новый президент недавно объявил новый праздник - День достоинства.
Разглядывая свой «голый пистолет», Евгений Ильич подумал, - Во многом с хохлами не согласен, но этот праздник - одобряю. Нужное, полезное дело. Настоящий всенародный праздник. Был бы.
В приоткрытой двери спальни возникла девушка. Почему-то в халате.
Быстро взглянула на Евгения Ильича, будто нежной легкой метелкой прошлась взглядом по его достоинству, замерла на секунду, а затем бросила, - Я сейчас, - и опять пропала.
Появилась через пару минут в очень красивом коротком пеньюаре нежно-салатового цвета.
- Ишь ты, какое бельё может себе позволить! - с восхищением подумал Евгений Ильич.
Ну а потом ему уже некогда было думать, надо было действовать.
Времени-то - всего час.

Начало партии было за Евгением Ильичем, а посему - традиционным. Потакающим его вкусам и предпочтениям в известной области.
Но потом…нет-нет, нельзя сказать, что процесс вышел из-под контроля, но то, что он стал необычным и где-то даже удивительным, это факт.
Сначала Надя - так звали девушку, обратилась к Евгению Ильичу с просьбой, - А вы не могли бы сесть сверху так, чтобы я могла целовать ваши яички?
Мне так нравится, - стыдливо добавила она.
Какой дурак от этого откажется?
Ясное дело, Евгений Ильич был не дурак.
Но через некоторое время Надя опять сказала, - А могу я вас ещё попросить?
- Ну, - насторожился было Евгений Ильич.
- А вы можете снять это? - и она указала на презерватив.
- Да с удовольствием! - подумал Евгений Ильич. Но удивился, - Странная она какая-то. Обычно хрен кого упросишь, а тут…
Евгений Ильич чувствовал, что уже вот-вот близится приятное логичное и бурное завершение, но неожиданно процесс снова приостановился, - А могу я вас ещё попросить?
- Что еще? - напрягся опять Евгений Ильич.
- А вы могли бы кончить мне в рот?
Евгений Ильич почему-то вспомнил культовую фразу из старого фильма, - Нет! Я на это пойтить не могу!
Про себя же подумал, - Да за что же это мне сегодня так везет?, и небрежно бросил, - Да не вопрос!

- Деньги - на трюмо, - застегивая брючный ремень, сказал Евгений Ильич.
- Вижу, - ответила девушка.
И почему-то закусила губу. Будто чтобы сдержать себя.
- Можно я вам один вопрос задам? - неожиданно спросила она.
- Конечно! - весело ответил Евгений Ильич. Но внутренне насторожился
- Выв какую квартиру шли?
- Шестьдесят девятую, - недоуменно ответил Евгений Ильич.
- У меня - шестьдесят восьмая.
- Так я же звонил в шестьдесят девятую!
- Да у нас там так номера квартир возле звонков написаны, что не поймешь. Часто ошибаются.
Ошарашенный Евгений Ильич уставился на девушку.
- Так ведь…
- Я сантехника ждала. Видели, в туалете бачок протекает?
- Так а…?
- Вы мужчина видный, интересный. Энергичный. Вот я и решила предновогодний подарок себе сделать. Типа «знакомства вслепую». Слышали, наверное?
Взглянув на остолбеневшего Евгения Ильича, девушка прыснула, - Да не заморачивайтесь вы так! Деньги, кстати, заберите. Вы имеете дело с честной девушкой.
Из глубин памяти Евгения Ильича всплыло, - Честная девушка, сынок, это когда только ты знаешь, что на самом деле она умеет.
Вслух же, вспомнив Ржевского, с его бессмертным «Гусары денег не берут!», он, слегка картавя, сказал - Нет-нет, Наденька, оставьте себе. На новогодний подарок!
Внутренний голос ехидно подъебнул, - Ну, ты, бля, прямо как в Шушенском.
Наденька, будто демонстративно проведя кончиком языка по низу верхней губы, лукаво улыбнулась - Да я уже получила. Спасибо.

Евгений Ильич шёл по улице, опустив уши шапки и кутаясь в шарф от колючего снега. Шёл, надо сказать, в некоторой прострации.
- Хм, однако, неувязочка вышла, - думал он, - Это же надо так опростоволоситься! А с другой стороны, кому от этого плохо? Опять же, не он, а она сказала при расставании, взглянув ему прямо в глаза, - Ну что, с наступающим! Забегайте в Новом!
И со смехом добавила, - Звонок только не перепутайте!



Теги:





4


Комментарии

#0 19:23  30-12-2014Седнев    
Хороший рассказ. Новогодний
#1 21:03  30-12-2014дядяКоля    
зоебись +++ и ёжег в тумане, и падал прошлогодний снег, и с легким паром тугеза. бачок надо было починить, конечно. ведь следующим может прийти сантехник и тогда шансы у героя уменьшатся.
#2 00:09  31-12-2014Лев Рыжков    
Хорошо. Но про презерватив - надуманно.
#3 02:44  31-12-2014Веселов Александр    
Ну вот, такой фильм опошлили!

Понравилось.
#4 16:19  31-12-2014Шева    
Лев: из жизни реальной. У меня с фантазией плохо.
#5 19:07  01-01-2015elkart    
Ин Евгений "гордится своим либидо" (с))



С новым годом, гуляка озорной, мля!!

и не хрен никаво упрашывать, в новом тебе году!

Творческих подвигов и новых рассказиков на тему

"И укусит за бАчок!"
#6 21:00  01-01-2015Лана    
Интересно было бы "увидеть" ту, к которой герой шел изначально.

+
#7 01:11  14-01-2015Гриша Рубероид    
я бы и в 69-ю еще зашел.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
img src="https://upload.wikimedia.org/wikipedia/ru/b/b6/Dvorec-sovetov1950.jpg" /

Только посмотрел Мастера и Маргариты, когда вышло в качестве. Хочу обратить ваше внимание на пару деталей, на которые мало кто обратил. В фильме Москва имеет странный вид....
13:07  20-03-2024
: [5] [Кино и театр]
Когда накипью тестостерона
я взмолюсь на приветливый ад,
где не спавшая в снах Дездемона
провожает с тоскою закат.

В киноряде жизни с аффектом
попрошу попкорн и ситро,
обезврежу шпионку Электру
от диверсий в бес-рёбра - бюро....
18:39  01-02-2024
: [5] [Кино и театр]
По улицам Москвы, Санкт-Петербурга и Краснодара, спотыкаясь о бордюры, поребрики и бровки идет Маргарита, несет желтого кота.

Навстречу ей, на самокате, едет Мастер, доставщик пиццы.

Кот прыгает Мастеру на голову.
Пицца выпрыгивает из короба доставщика на голову Маргариты....
Верификация воскрешенца: движуха первая - метания под шизододекафонию Шёнберга (Schoenberg)

...дрожание рук, хромота, нейропоэма сумасшедших поз, заунывность происходящего, телесное бормотание мимов и - взрывы хохота в зале на этом фоне (в этот момент высветить позу воскрешенца из Хатха-йоги, затем трясти шлейф, чтобы вытряхнуть хотя бы часть насекомых, примерить на него митру, другие странные и двусмысленные одеяния вроде гей-стрингов или розовых рейтуз)
....
09:53  05-12-2023
: [5] [Кино и театр]
«Я никогда не гнался за орденами, ну был у меня один, берёг его, а чего? Разведка моя страсть. С детства! Мы же всегда знали, что с немцами будем воевать. Я всегда знал, поэтому немецкий лучше русского учил. Кстати, половина фени - немецкий в выверте....