Автор: Андерсен-Рейн Совсем не главное
"Недавно, играли они в карты.Гоша не играл, его давно уже не брали.Не мог он играть без
мухлежа.Минут через двадцать от силы,его уже начинали бить.Поэтому от скуки ради он,слонялся по квартире в семейных трусах.Вдруг Гоша останавливается перед играющими, почесывает зад и озабоченно говорит, что у него в заднице что-то страшно свербит.Спускает трусы,наклоняется и испуганно просит: мол люди добрые посмотрите, что там?


Кто-то охает, другой шумно выдыхает, кто-то с брезгливостью отворачивается, а кто-то действительно смотрит и дико орет:" Да у тебя там черви с палец !" Да черви, подхватывают все, срываясь со своих мест, наверное глисты или еще что-то подобное! А Гоша тянет руку к заднице , отрывает половинку толстого червя и запихивает себе в рот.

Публика в шоке.Кто-то давиться рвотой, кто-то вопит иди на хуй скот, кто-то швыряет в Гошу
бутылку из под пива. А тот только гогочет как одержимый, -- разыграл! Оказывается просто сварил макароны, вставил в анус и развлек гостей..... "

( В. Дегтев. " Рандеву")
Еще не главное
Вот блядство! Мне так не написать. Конечно литпромовским козлорылым мудилам, почитателям анально-андеграундной поэзии и прозы, такое произведение пришлось было бы по самому вкусу! Тамошние узколобые специалисты по нижним отверстиям у человека, вроде "Стерто имя" и иже с ним , визжали бы в экстазе..... Я с ненавистью отбросил засаленный , бог весть какой давности журнал с рассказом .

А что могу написать я? Да еще на конкурс?Что я могу поведать извращенно-развращенным аборигенам сайта? Рассказ про Нью-Муму? Про то как на прошлое восьмое марта, я подарил дочке с женой забавный живой комочек шерсти в виде померанского шпица? Вряд ли любителям почитать винно-водочные этикетки по утру, история про какую-то собачку будет интересна.

Поэтому им, мой добрый совет: Идите сейчас же на кухню и опрокиньте на себя холодильник со своим недопитым портвейном "Три топора" и недоеденным вчерашним холодцом из хуя старого хряка.......Этот рассказ не для вас....Поверьте мне, сдохнуть от собственного холодильника, будет не самый плохим вариантом лично для вас и Сатана вам в помощь.....

А теперь вот главное

На похоронах, родители дают
наставление маленькому ребенку:
Когда зайдем в дом ты скажи,что
тебе безмерно жаль погибшего дядю.
Ребенок пожимает плечами:
А почему я должен его жалеть?
Не я же его убил..............

Весенний лес еще не проснулся, не было еще ничего, ни согревающих застуженную душу
весенних солнечных лучиков, ни робко пробивающийся зелени, ни чудных душистых запахов и щебетания неугомонных лесных птах....Только хлюпала под ногами черная жижица талой воды да слышался поблизости гул проносившихся по дороге машин.......

Возникшее когда-то давно и совершенно стихийно, у этой шедшей через небольшой лесок дороге, кладбище домашних животных, пережило уже не одно опустошение, когда по приказу ретивых чиновников , как несанкционированное и противозаконное стиралось руками нанятых для такого дела гастарбайтерами.

Но через некоторое время возникало вновь.Люди почему то находили именно это место наиболее приемлемым для заслуженного погребения своих домашних любимцев. Вот и я вместе с женой и дочкой, привезли сюда члена своей семьи померанского шпица Максюту для последнего прощания.......Стоя возле возле небольшой свежевырытой ямки и выкопанными из нее костями какой-то живности, закопанной здесь наверное еще с десяток лет назад и благородно уступившей место другому крякнувшему существу, я глядя на мусорный пакет с завернутым в него четвероногим другом ,сказал обращаясь к дочке:

-- Не надо печалиться.Наш добрый друг ушел в небесную высь к ........
-- Может не надо словесной слякоти то, тут и без того постыло и сыро -- перебила меня, всегда и во всем, прям до отвращения через чур прагматичная супруга.
-- Хорошо, обойдемся без слякоти, -- согласился я .Вот только выпью стопку за Максюту , а ты сядешь за руль.
-- Мочу собачью выпей алкаш! -- взвизгнула жена.За руль сядешь ты и отвезешь дочку в аквамагазин и купишь ей там аквариум и рыбок на восьмое марта, я ей обещала.......
-- А на хрена нам рыбки? -- опешил я. Я ей обещал купить другого щенка! Вот скажи доча, что ты сама больше хочешь , ласкового веселого щеночка или дурацких килек в стеклянном баке?-- обратился я к дочке.
--- Щенка? Так он все равно же сдохнет..-- равнодушно, не отрываясь от экрана своего айфона,
ответила она.
--- Он не сдохнет! Если ты не будешь раскидывать свои вещи где попало! Если бы не твоя дурацкая пластмассовая хреновина , которой он подавился, он бы не сдох!
Он умер бы от старости! Понимаешь ты, непутевая дитя своей бестолковой мамаши ! От старости! -- взорвался я, треснув кулаком об рядом стоящую березу...
-- А чо ты разорался!? Кто тебя вообще просил дарить эту псину? -- пнув ногой пакет с Максютой , взъярилась супруга. Знаешь что! А покупай себе новую...А с меня хватит! Покупай собаку и живи с ней! Можешь свозить ее в Тироль на лыжах покататься и не забудь одеть ее в шубку из баргузинского соболя! -- схватив дочку за руку она потащила ее к машине...
-- Ах вон оно что?! Тироль!? Баргузинский соболь?! -- я задохнулся от злости. Стой дура! Я щас все устрою! Здесь есть место и для тебя! Я быстро углублю -- схватив лопату я побежал вслед за женой к нашей машине на шоссе..........

Сидя вечером на кухне за бутылочкой "Джони Уокера и поочередно отбирая у друг друга настольное зеркальце, беззлобно переругиваясь и матюкаясь, мы с супругой рассматривали с такой неподдельной любовью разукрашенные и еще кровоточащими царапинами и сине-лиловыми гематомами свои, довольные прошедшим днем, фейсы....

Компромисс был найден. Собак не заводим, рыбок не покупаем.Мне на восьмое марта -- катушку для спиннинга, жене на двадцать третье февраля следующего года -- путевку с шубой.
Дочке -- ничего, пусть айфоном своим довольствуется..... До совершеннолетия.....