Такова сортирная жизнь, или скорострельность писюна короткого размера

Автор: Никита Ларин - Ты втираешь мне какую-то дичь!
Цитата из Интернета

После неудачи реализации проекта «Время приключений с Никитой Лариным и Павлом Дыбенко», первая часть распавшегося дуэта решила забросить попытки насильственного учреждения всеобщего счастья и удариться всей пылкостью юношеского максимализма в коммерческую сферу жизнедеятельности бизнеса достославного. Смена жизненных приоритетов повлекла за собой смену партнёра. Компаньоном в прогулках под золотым дождём Н. Ларин выбрал себе тонкокостного аристократа с бородой под Андреаса Брейвика (вы ещё помните этого прекрасного героя скандинавских саг?) по прозвищу Маркус.
В недописанном романе «Скольжение» я планировал вывести его под ником «Карлос», но нарвался на глухую стену непонимания героя моего magnum opus. Ручаюсь, что и попытка наречь его таким псевдонимом в сей попытке борзописательства столкнётся с подобными бобровыми плотинами на пути неукротимого в своей прямоте потока сознания. Нехай Маркусом и остаётся.
Зарядившись целебным просмотром фильмов с участием Михаила Кокшенова и двумя полторашками слабоалкогольных коктейлей, экономический блок Никиты Ларина и Маркуса приступил к обсуждению средств внезапного обогащения.
- С чего начнём поиск? – спросил Никита Ларин, теребя бороду.
- Давай, в тырнет залезем, там всегда всё есть, - ответил Маркус, ничего не теребя.- Вот, смотри, ответ уже сразу есть. Хай-нахуй-чего-то-там-блядуелд-инвестиции… Короче большие урожайные инвестиционные программы. Вот это нам точно подходит. Обещают доход уже на третий день в размере пятидесяти процентов от инвестированной суммы, а на десятый – уже в размере соточки.
Никиту Ларина начали теребить смутные подозрения.
- Если урожайность такая, как с целинно-пахатных земель Казахстана в первые годы освоения, почему тогда ответ выскакивает первым номером по запросу: «Как заработать, ничего не делая»?
- Щас… Вот тебе тут и объяснение даётся: «Эти программы ориентированы на элитных инвесторов, и являются специальным закрытым предложением. Поэтому о них так мало информации в свободном доступе. Если вы встретили одно из таких предложений, то вам крупно повезло, и вы находитесь в тринадцати шагах от богатства, не снившегося даже царю Мидасу». Всё, умылся, нам просто повезло!
На двоих у вмиг разбогатевшего дуэта оставалась одна тысяча денег, в их диалоге называемая «косарём». Успех дела было решено отметить ровно на половину косаря. Этой суммы вполне хватило на покупку двух слабоалкогольных коктейля «Strike» по 0,5 литра и трёх слабоалкогольных коктейлей «Twingo» большего объёма. Кажется, потом ещё было несколько заходов в магазин и круглосуточный киоск, которому продавать алкоголесодержащие жидкости законодательно возбранялось. Последнее, что отпечаталось воспоминанием на головном мозгу Никиты Ларина, было:
- лицо Маркуса, будто сваренное из оргстекла, говорящее: «По-любому, херня какая-нибудь случится, и ничего не прокатит»;
- бесконечно ползающе-жужжащие, как бухарская муха с оторванными крыльями, зацикленные строчки:
Доктор Юнг и доктор Фрейд
Драли жаренных гусей
В гузку свой писюн
Суёт доктор Юнг
Ну а жопе доктора Фрейда
По нраву больше перья
Утро началось с крайней недостаточности водной слюны во рту (хотя Гераклит утверждал, что душа пьяницы влажная) и отсутствием денег во вместилищах, для них предназначенных.
- У нас же оставалась вчера сотыга, сейчас бы на опохмел как раз хватило, - провыл на мотив «Отче наш» Никита Ларин.
- Не осталось, мы вчера ещё штукарь у Марти занимали, - не принёс добрых вестей Маркус. – Но похмелиться срочно надо, меня что-то потряхивает.
Идея возникла одновременно и внезапно, как изобретение радио Маркони и Поповым. Она оказалась проста и кристально чиста, как замысел послушника поджечь Золотой храм в одноименном произведении Юкио Мисима. Компаньоны решили пойти в микрофинансовую организацию «Мошнабездна» и занять энную сумму денег, а затем перевести ее Ольге Александровне Кот, сайт который и обещал вчера баснословные проценты.
Занимали следующим образом. Вначале пришёл Маркус и представился менеджером по персоналу фирмы «Луи Папагено», промышляющей оптовыми продажами бытовой химии и средств личной гигиены. Директором регионального офиса в ней оказывался Никита Ларин. Адрес называли по месту проживания прабабушки тов. Ларина, там же указали и телефонный номер конторы, ибо бабушка уже десять лет как «ни жида не слышит», как она сама выражалась, да и вообще вполне возможно, что уже померла.
Следующим номером в «Мошнабездна» шёл Никита Ларин и представлялся, согласно оговорённой легенде, директором регионального офиса «Луи Папагено». «Лошадка работает, прибыль идёт со станка», - как говорилось раньше в стихах великой группы «Многоточие». Таким образом им удалось получить кредиты почти на миллион валютных денег в различных коммерческих банках и микрофинансовых организациях. Все они были отправлены Ольге Александровне Кот, кроме ста тысяч денег, дабы на оные Никита Ларин и Маркус смогли уйти в двухнедельный запой.
Последнее, что помнил Никита Ларин перед началом синего путешествия в этот раз, так это диатриба Маркуса о том, что «мошна», «мошонка» и «Машка» - однокоренные слова, и негоже брать денежные средства из мошонки, да ещё и свисающий с какой-то Машки.

- Что-то меня потряхивает, что пиздец, поеду-ка я домой, - сказал Маркус при выходе из запоя.
- Давай, закрою за тобой дверь, - потусторонне отозвался Никита Ларин.
- Стоп, а мы у тебя разве были? Мне сейчас вдруг показалось, что мы у меня всё-таки, - печально продолжил беседу Маркус.
- Вероятнее всего, я chez soi, как говорят французы в подобных конфузах, - необоснованно сумничал и срифмовал по-чёрному Никита Ларин.
Похмельный трёп кардинально прервали два появившихся амбала, похожих на игроков в американский футбол. Подобный нежданный визит своим искромётным юмором, связанным со всей описанной сценой, напомнил сюжет сатирического журнала «Фитиль» под именем «Вечер воспоминаний» от 1972 года. Не хватало только кому-нибудь сказать панчлайн: «И сколько нам здесь сидеть зависит, увы, не от нас», после которого все зрители должны разразиться смехом сквозь слёзы.
Итак, внезапно материализовались два амбала, похожих на игроков в американский футбол. Один, тот, что повыше, был светловолосым блондином в длинном сером пиджаке с короткими, не по размеру, рукавами, из которых свисали плети с несуразными обезьяньими кистями рук. Второй был темнокожим курчавым крепышом в кожаной куртке и постоянно шевелил массивной челюстью, как будто настойчиво пытался прожевать жвачку. Материализация была докончена четырьмя «фанерами» и десятком выбитых зубов у Никиты Ларина и Маркуса. Граблеподобный блондин доходчиво объяснил, что ждёт их в случае, если они до следующего понедельника не вернут валютные деньги Первому Добропорядочному Агентству Коллекторов (сокр., ПерДАК), перекупившему все их многочисленные долги.
- Иначе вы исчезнете с ветром, как Аннабель Ли, - гусиным голосом загоготал долговязый блондин в окончание своей речи.
Удивление от того, что Ольга Александровна Кот не отвечает по изернету, было сравнимо с тем, какое испытывали все антивелы, когда «Левиафан» не получил престижную премию «Оскар». Оставалось выпутываться подсобными средствами. Идея Маркуса дописать его неоконченный роман «Приключения Фекалки» и распространять далее его среди лаборантов поликлиник, одним голосом «против» при одном «за» и отсутствии воздержавшихся голосов всеобщей поддержки не получило.
- Так можно было бы и добить моё «Скольжение», там много пиздастрадательства, - с него все девки текут, - бетонной плитой фразы похоронил начинание второго члена финансового братств Никита Ларин.
Ответ встретился там, где нет темноты. В Городе проходил II Вселенский фестиваль национальных и неолимпийских видов спорта, и компаньоны решили сыграть на поле, пропитанном потом и жидкостями, проистикающим из разорванных стенок вагин запредельных амбиций. В рекордный двухминутный срок был составлен список игр, который предлагалось внедрить в качестве дисциплин Вселенских игр.
«Пердужка-подружка». Самая толстая девочка атаковалась со спины на улице и переворачивалась на спину, после чего команды начинали активно прыгать на её животе. Побеждала команда, которой удавалось за меньший промежуток выпрыгать наибольшее количество газов из пищеварительной системы девочки.
«Глазкина радость». В индивидуальном зачёте спортсмен переодевался детским офтальмологом и закапывал в глазки ребятишкам вместо капель суперклей. Выигрывал тот, у кого дитятко окончательно и без поворотных надежд теряло возможность вновь когда-либо узреть окружающий вокруг мир.
Никита Ларин тоже пытался внести предложение игр, но фантазирование на спортивном ристалище было явно не его сильной стороной. Единственное, что он мог предложить – поехать в соседнюю страну и с помощью специальной машины, изобретённой ещё в середине XVIII века Месмером, откачать всё содержимое из одиннадцатилетней обзорщицы игр Виланы Вульф, а затем слить в специальную чашу, сконструированную выше упомянутым Месмером. Ибо, как говорилось в тайных трактатах неопифагорейцев, совмещённые в Единое детский пафос и курдючное сало смогут выполнить любое желание Совместителя.

Перевёрнутая толстая девочка оказалась совсем вовсе не девочкой, а переодетым в символ наступающего не за горами XXXVI чемпионата мира по бенди, – это такой русский хоккей с мячом, – Колобка Высшим руководителем КНДР Новой звездой Блистательным товарищем Ким Чен Ыном, или, как наиболее наиверно его называть, - Ким Джоныном. Как же ж так же оказалось, что он очутился на пути золотой двойки? Nevermind. Северная Корея служит страной, про которую можно рассказывать любые нелепицы, и все в них исключительно поверят. Вот так в связи с неосторожной справедливой попыткой улучшить своё финансовое положение двумя индивидуальными личностями чуть не случился международный конфликт.
С «Глазкиной радостью» тоже вышел зашквар. На приём к подставному детскому окулисту, роль которого блистательно играл Н. Ларин, пришёл Эрегированный Хуй Марти, также известный как Король, из мира мёртвых. А так как глаз у него не было по причине их отсутствия, то суперклей пришлось налить на яички. Случившееся привело к приклеиванию мошонки собственно к половому эрегированному стволу. Нежить взывала от боли; это сулило аннигиляцию всего мира.
Но на этом месте – стоп. Предыдущий абзац вступает в явное противуречие с теориями, высказанными в «Умри, чтобы проснуться» и мефистофилевским монологом ЭХМ из романа «Девочка-тинейджер, позвони на пейджер», выполненном в вылитом стиле монолога Тони Монтана из «Лица со шрамом». А так делать крайне возбраняется, потому что следовать по стопам квази-детерминистской методологии трилогии «Назад в будущее» и последней части «Терминатора» вредоносно.
Ничего, парадокс разрешиться в следующем chef-d'œuvre под названием «Её руки пахли колбасой». Хотя зачем я написал его наименование. Ведь это ведь как брачующемуся увидеть собственную невесту в свадебном одеянии накануне преддверия свадьбы. Да, ну и похуй.

- Итак, вы утверждаете, опираясь на учение Дэйвида Хьюма, что воспринимаемый нами мир есть не более, чем комплекс наших ощущений. Например, мы узнаем о яблоке, упавшем на голову сэра Айзека Ньютоуна, лишь увидев и потрогав его - наше зрение присовокупляется к нашей тактильной перцепции в нашем головном мозгу ощущения формы, цвета, качественных ипостасей поверхности, откусив его – наши вкусовые рецепторы дают понятие о кислом или сладком вкусе оного, и так далее, - произнёс дребезжащий холодильник «Саратов». – И на этом вы обосновываете свое умоположение, что весь действительный мир только исключительно плод вашего сновидения.
- Вы отчасти правы, но лишь отчасти, - зевнув в руку, сказал сон газетной заметки о терракотовых терактах.
- Однако сие противуположно известному примеру Картезия, тоже рационалиста, в его размышлениях о том, в чём мы никогда не имеем возможности сомневаться, - вступил в разговор филин Пол Пот. – Как быть с тем фактическим материалом, гласящем, что испытывая сновидение или будучи его плодом нельзя быть усомнённом в собственном существовании. Лично мы можем усомниться в этом и, впрочем, в чём угодно, отсюда истекает напрашивающийся вывод о том, что мы не есть сновидение или плод оного. А это имеет свойство находиться в контрадикции с озвученном вами мыслезаключением.
- И в конечном итоге, почему мы имеем свойство сниться газетной заметке о терракотовых терактах? Я, будучи человеком в высшей степени образованным янсенистом и последователем пор-рояльской логики, возжелал бы присниться более достойным моим фаворитам, в частности Паскалю, а, на худой, или простите меня за мою парономазию, толстый конец, Жерару Депардьё, - резонно резюмировал Иван Иванович, 34 года, токарь-карусельщик.
- А, знаете что, любезнейшие, - зевнув в руку, начал сон газетной заметки о терракотовых терактах, - идите-ка вы на хуй все, или попробуйте моих маринованных огурчиков. Вы мне не снитесь вот уж неделю, и ничего мы сделать не можем. Так, что, увы, вас даже и не существует, опездолы задротства.

Вы только что прочитали многозначительный отрывок из пьесы «Её руки пахли колбасой», проливающий свет на многое, если не на все универсалии мироздания единоразово.
Теперь настало самое что ни на есть время вернуться к нашим величественным компаньонам.
После бесплодных попыток восстановить своё реноме в финансовом мире, Маркус и Никита Ларин решили играть по-умному. А именно, человек с инициалами Н. Л. вспомнил, что совершенно напрочь запамятовал о давеча просмотренном фильме «Белинский» 1947-го года производства киностудии «Ленфильм», отворяющимся эпиграфом из Некрасова:
Придёт ли времячко
(приди, приди, желанное!),
Когда мужик не Блюхера,
И не милорда глупого —
Белинского и Гоголя
С базара понесёт?
Совместными усилиями и выпитыми десятью литрами пива из пластиковых упаковок созрело решение, что желанное времячко настало. И компаньоны безудержно стали распространять книги Белинского и Гоголя среди населения уездного города Сенильдея на местном празднике с многонациональным колоритом. К несчастью, в день торжества несколько несвязанных друг с другом активистов гражданского движения вышли на одиночные пикеты с требованиям отставки градоначальника. Лозунги, кстати, были одинаковые. Логическое мышление журналиста Крокодилова смогло совместить все звенья в одну цепь и понять, что в городе подстрекается Майдан (О, если бы знал журналист Крокодилов, что пару лет назад в Сенильдее культовая парочка Павел Дыбенко и Никита Ларин хотели организовать народную республику с расстрелами и фуриями, но треклятый Донбасс их опередил!).
Статьей, естественно, заинтересовались жандармы Третьего отделения, и граф Бенкендорф с Дубельтом натравили на бунтовщиков эскадрон драгунов.
- Патронов не жалеть, мыслепреступники в одном этапе с уголовными пойдут! – скомандовал усатый офицер.
Уварачиваясь или увёртываясь от прицельного стального шквала, Н. Ларин и Маркус ради спасения собственной жизни и жизни окружающих пошли на решительные действия, сравнимые разве что с подвигом Жано Ананидзе, не полетевшем в прошлом году на матч в Комсомольск-на-Амуре и спрятавшимся в шкафчике в раздевалке. Ultima Thule соработников стал вызов известного писателя и Нобелевского лауреата по литературе Александра Солжницына, отличавшегося способностью материализовывать давно почивших исторических персонажей.
По задумке финансового дуэта, А. Солжницын должен был материализовать другого писателя Николая Васильевича Гоголя, уважаемого духовидцем за его вновь обращённый монархизм. Украинский письменник объяснил бы господам драгунам, что его литературные творения никаким манером не подстрекали жителей Сенильдея, большая половина из которых с трудом умела разуметь буквы, к новому Майдану. Но почему-то плоть обрёл давно умерший Александр Иванович Герцен (видимо Соленицын тоже плохо знал грамоту и слегка перепутал двух авторов на «Г»), в силу своего демократизма с порога плюнувший концентрированной царской водкой в бороду отечественного пророка, как некогда в исступлении разочарования плевал в революцию 1848 года.
Какая тут началась камарилья! Толпа сенильдейцев то нападала на драгунских жандармов, то драгунские жандармы одерживали верх над толпой сенильдейцев. Вначале, правда, казалось, что это толпа сенильдейцев одерживала верх над драгунскими жандармами – они их закидывали окаменевшими рвотными массами, но потом невзначай оказывалась, что это вовсе не окаменевшие рвотные массы, а палаши жандармских драгунов рубили бунтовщиков. Кровь летела во все концы света, – какая же необъяснимая красота есть в явлении последствий насильных действий!
Ким Ван Мин и Хромой Броннегат, павшие на след коммерческой четы, превратились в двухкилометровых полиэтиленовых пузырчатых монстров и начали крушить всё подряд. Наверное, нормы ГТО сдавали, ставшие давеча обязательными для всех граждан Внутренних Территорий.
- Уходим проходными дворами, - шепнул Никита Ларин Маркусу. – Они такие гигантские и совсем не заметят нас, а мы сможем не отдавать им долгов.
Аристократичный компаньон послушался своего партнёра, и они покатились вниз к Волге по Сенильдейской горе как две рулона обоев, на ходу разматываясь и теряя шмотки. У них это хорошо выходило: даром что ли они под шумок забунтовки ушатали две пластиковых канистры с освежающими алкогольными напитками. Тара, кстати, найдена ими в опустошённом доме шефа местной полиции. Чего ещё можно ждать от бывшего порномагната, воскресшего после похорон на индейском кладбище!
Царица ночи стала женщиной с кнутом и свела с ума Окнова, в порыве страсти откусившего себе обе руки в количестве двух штук. Существовать в ипостаси Окнова ему больше не имело смысла, и он обратился незамедлительно в сандвич с латуком, сыром, куриной ветчиной, говном, хлебом, креветками, яйцом, огурцами, томатами и крысиным духом.
Или вот так: один стеклянный глаз, глядя на другой, осознал, что он – не видящий субъект, а видимый объект. Ему больше ничего не оставалось, как съесть три маринованных апельсина, не попавших в состав Окнова-сандвича, и повеситься, отпиннув предварительно табурет.
Потому что правильно не торшер, а торшет.

Газетная заметка о террактовоых терактах перевернулась с одного бока на другой и приступила к просмотру нового сна.