Откровения есть тема

йа вот чо тут подумал.

в связи с тем, шо на наш беспесды славный ресурз, прибываю новые хуяторы и фтыкатели, и тупо не представляюцца(може сисьняюццо, а може просто долбоёбы), то апазицыйа предлагаит провести конгурз а-ля ИНТЕРВЬЮ С САМИМ С СОБОЙ.

Таскзать раскрыццо перед публикой.

члены жюри -Светлайа Апазицыйа и(мы же чесные шояибу)ФС от редакцыи(прости госпади).

зонявшый первое место -кросавчег, остальные -задроты и неудачнеки.

.

кто согласин -+1.

Интервью с самим собой - диагноз, если чо

Три ноги, УЧИ МАТЧЯСТЬ, дуро

зы забыл добавит -эт касаеццо не тока вновьприбывших. типа старожилы и старожыды тож могут принять учястие

Хан - дряхлый беззащитный старикашко гыгыгыы

Пешы интервью.

явашротэбал.

отписывайтесь по теме

каждый крео - это интервью с самим собой, ващет.

Если уж и там не видно и не слышно, то хуле напрягацо-то, а? А?!

А список кравчегов и так известен, палюбому

да, забыл сказать: сам дуро

Три ноги, фсо. пашол нахуй, боран.

идиота кусок. дебил конченый.

открой глоза, я в них поссу. ты же на ЛИТПРОМе, тварь, а тупишь каг профурсеика с гейру.

шоп ты сдох. каг жы я вас неновижу

а может тебе ключ от квартиры, где деньги лежат? (с)

han171,эт правильно. Как сдам экзамены обязательно напишу о себе.Ну и это... моладцом!

КАРОЧИ! ТТОТ КТО НЕ УЧЯСТУЕТ В КОНГУРСЕ -ПЕДОРАЗ И ЧЬМО

от мёртвого осла уши, получишь у Пушкина! (тожэ ц)

Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон©

Идея смешная. Тока предложение вот какое (уточняющее).

1. Принимаюцца автоинтервью ТОЛЬКО ОТ ЖЭНСЧИН. Мужыкофф фпесду.

2. Автоинтервюерша должна иметь за плечами от 1 (одного) до 5 (пяти) креосов. У каво ничо нет или у каво дохуя тегздов - нахуй.

3. Чтобы не слишком громоздко получилось - принимаюцца 10 первых автоинтервью, из тех, которые проходят по пп.1 и 2. Начиная с 11-го - звиняйте, нахуй.

4. Судейство: Редакцыйа (коллегиально, мы уж решим, кто именно будет нас прецтавлять), фтыкатели (путь и решают, кто будет их прецтавлять; само по себе интересно, кстате, ыыы) и, блять, аппазицея (решайте сами, флаг вам в руки, штобы не сказать хужэ).

5. Система оценок - места. 1-е, 2-е и т.д. Результат - по сумме мест. Как когда-то в фигурном што весь песдец котании. У каво меньше, тому и тапки. Тоись медаль.

6. В качестве медали со стороны Редакцыи гарантирую 2-й альманах (когда он выйдет) с несколькими офтографами аффтарав.

-Здравствуйте

-Добрый день.

-Ээээ... вы у нас...простите?

-Лютый

-Ааа...да, да, меня предупреждали, точно, Лютый. Располагайтесь. Может кофе?

-Благодарю, откажусь пожалуй. Может сразу к делу? Что надо говорить?

-Ну я не знаю, вы пришли на интервью с самим собой, рассказывайте что нибудь, вот диктофон...

-Эээ ну меня звать Сережей. Сережа Лютый, да. Я гениальный поэт и весьма эрудированный человек. Про чо еще надо говорить?

-Знаете что такое интервью? Один спрашивает, другой отвечает. Вы пришли на интервью с самамим собой, спрашивайте что хотите. И отвечайте потом. Всё.

-Да? Так просто? А это у вас чо?

-Умоляю,ничего здесь не трогайте, это медицинское оборудование.

-Хм... а можно я в другой раз приду, ничего на ум не приходит? Я видите ли, не часто сам с собой разговариваю, практики не хватает.

-Ну, чтож, приходите в другой раз. Следующего пригласите пожалуйста. Досвидания.

-Всего доброго, простите, я потом, потом, лучше.

Ага, я всем друг, — отвечаю, — кроме тех, кому враг.

- А кому ты враг? — спросил министр, и все газетчики схватились за свои блокноты. — Скажи нам, мой мальчик.

- Моим врагам, — отвечаю, — всем тем, кто плохо себя ведет со мной.

©

ОК. согласны, но фтыкателей изь жюри -ннахуй

В близкие друзья выбираю себе людей красивых, в приятели – людей с хорошей репутацией, врагов завожу только умных...

Тщательнее всего следует выбирать врагов. Среди моих недругов нет ни единого глупца. Все они – люди мыслящие, достаточно интеллигентные и потому умеют меня ценить. Ты скажешь, что мой выбор объясняется тщеславием? Что ж, пожалуй, это верно.

Лютый -зочод. выёбушка удалась. ну и лишний рас пиарнуццо таки.( тока не чясти так)

.

Три ноги -ПАШОЛНАХУЙ

заебатость бытия

О БЛЯ.

не, и пусть мусчины тож учястуют.

эт принцыпиальное условие.

в конце концов каждому будет интересно почитать, шо может рассказать о себе тот же Лютый, ФС, Безбазаров и т.д.

вооот

Три ноги, н/л. токмо лишь охрана духовности

да ну, нах...

мужчин надо вычеркнуть, я щитаю

ибо любят бабы только тех о ком не знают

ты попизди туд ишшо, пёс блиа

хан

В отношении стажа и гендерного признака - я исходил из первого же твоего поста. Новые прибывают и тупо не прецтавляюцца. Старых нинада. Их и так фсе знайут. Возьми интервью у Лютого, в конце концов. А среди новых мне, например, ГОРАЗДО интереснее дэвужке. Хоть поржом...

Что касаицо судейства - апазицэя вапщета есть миф, и это тожэ фсе знайут. Просто некоторым образом организованная чясть хуяторов-фтыкателей. Самозванцы, ыыы.

Карочи придлагайу двоих от Редакции (судим независимо друг от друга) и двоих от нередакции (тоже независимо).

Таковы уж они, девушки, — они всегда смеются над тобой. Потому что все они ШЛЮХИ©

ок

а почему без креосов не принимают?

ты еще спроси почему небо голубое

Октав, вот ты чо щя спросил? м?

о боже, за што нам такая кара?

можно я буду от вткателей, обязуюсь подойти к делу со всей ответцвенностью и судить максимально субъективно

нахуя?этот ответ я знаю

хорошо,поясню суть вопроса: допустим,чуваг напесал полную хуйню,за что попал соответственно в ГиХШП и ему разрешается писать интервью,а другой решил не засирать сайт своим графоманским высером и он видит,что пока нет возможности написать что-то более менее нормальное.так ему еще и нельзя это факаное интервью запостить?где справедливость спрашивается?я кончил

броня, решайте сами.

Октав, кончил? ну и пездуй нахуй, тупиздень

раз так, то я выставляю свою кандидатуру! первый нах

хан,а можешь дать ссылку на твои креосы?

так,интересно стало,а то че-то я тя в авторах не нашел,может ты под другим ником был...

хан, не обижай бурильщега, там рафинада не бывает

кцтате Октав (чоза эта за хуй то?) дельный вопрос задал. Таких здесь дохуйа, поверьте..

Октав, для тебя одна сцыла -ННАХУЙ.

Rvanyy, НУ ТЫ ТО ХОТЬ НЕ БУКСУЙ. условия всяческих конкурсов на ресурсе всегда одинаковы.

00:37 всмысле..

или про пометку -НА КОНГУРЗ надо спецом напоминать?

в смысле фтыкатели-хуяторы

Октав, и под другими никами тож был, но с каких дел ты решил, шо я щя все брошу и метнусь давать те сцылы?

а пацалуй миня фхуй.

в смысле ФС 29-07-2008 23:34 было..

дайте молодым дарогу, йопт..

про себя могу сказать,что я года два просто сидел на ЛП,не регился,щяс вот чота на старости лет дернуло.типа мне кажется,что позиционирование свой-чужой должно базироваться не исключительно на стаже сидения на сайте,тут есть дохуя долбоёбов,котрые сидят еще со времен динозавров,но по сути они ниочем.тока это не говорит,что я себя считаю ахуеть умным.меня здесь привлекают некоторые люди,которых интересно читать,слушать и все такое

я опять кончил

ну если ты такой занятой,то можешь не давать

а фхуй тя поцелует кто-нить другой,я как-то не особо гомосеков люблю,так что извиняй

чота нет отбойа от интервьюеров (слово-то какойе гаткое)... тока девушка Лютый с одним креотивом. на безрыбье... кстате, Лютый сжок.

я тока не поняла, с чего вы взяли, что все будут гореть желанием с вами пооткровенничать?

а если самый что ни на есть подходящий кандидат не хочет писать ничего - его забанят?

заранее прошу прощения за тупость, мало спала

- Добрый день.

- Добрый.

- Представьтесь, пожалуйста. Кто Вы?

- Я - Красивая белорусская девушка. А теперь по совместительству чёрный котёнок.

- Очень оригинально. И как же Вы оказались на Литпроме?

- В ипостаси Красивой белорусской девушки мне показал Литпром мой хороший друг Миша Преподнесенский, у него здесь ник Руссколюб. Вы наверняка его знаете.

- Знаем, конечно.

- А в ипостаси кошки я частенько сидела на коленях у хозяина, когда он втыкал в ЛП. Со временем научилась различать буквы и целые слова, и сейчас приноровилась стучать лапами по клавиатуре.

- Очень интересно. Как Вы воспринимаете сайт?

- В ипостаси кошки или Красивой белорусс...

- Кошки, кошки.

- Я бы больше хотела рассказать со стороны Красивой бел...

- КОШКИ, БЛЯ!!! КОШКИ!!!

- Я не могу понять, причём здесь Кошки. Вы у Кати интервью берёте или у меня?

- У Вас. Ладно. Другой вопрос. Вы уже отправляли свои нетленки на ЛП? Как успехи?

- Отправляла. В ипостаси Кра...

- РРРРРРРР

- Ну Вы поняли. Один текст попал в "ПБД", второй в "ГиХШП"

- И в чём Вы видите причину Вашего творческого провала?

- Подозреваю, что это всё потому, что я не выслала сиськи на Йобла.

- А что ж Вы так?

- Да мне они, надеюсь, самой пригодятся.

- Понятно. Логично. Планируете ли ваять креативы дальше?

- Что Вы, что Вы! Я же теперь в ипостаси чёрной кошки. И злой Хренопотам отключил мне интернет.

- Это почему же?

- Ну я скачала пять серий "место встречи изменить нельзя". Там ведь про меня есть, зачот.

- А он?

- Несколько расстроился. У него три рубля мегабайт. И отключил меня от сети.

- Вот изверг! В "Гринписдец" пробовали обращаться? В комиссию по правам кошек, например?

- Да, я написала жалобу, жду ответа. Правда, боюсь, что поскольку я написала её в ипостаси Кра... ой, ну вы поняли - так боюсь, что они не поверят, что я котёнок.

- И давно не отвечают?

- Ну не могу точно сказать. Санитары приехали почти сразу, конечно. Но подозрительно быстро отпустили.

- Ну и напоследок блиц-опрос. Размер ноги?

- В какой ипостаси?

- Тьфу, бля. Предпочитаете юбки или брюки?

- В какой ипостаси?

- ЙОПТА БЛЯ. Смотрите ли "Дом-2"?

- Я похожа на больную?

- Вообще-то да. Курите?

- Даже не пью.

- "Вискас" едите?

- В какой ип... А впрочем, ем. На закусь.

- Вы же не пьёте?

- А Вы курите?

- А что за манера отвечать вопросом на вопрос?

- Вы откуда родом, собственно?

- А кто тут интервьюер?

- А интервьюируемый?

- В какой ипостаси? ТЬФУ БЛЯ ЗАПУТАЛА НАХУЙ!!!! ПОШЛА ВОН ИЗ СТУДИИ!!!!

- Спасибо, мне тоже было приятно побеседовать.

идиотка бляць