Откровения Детские анекдоты

В детстве анекдоты были совсем другими. В детстве мы ржали над фразами, типа "Я не сруль, я - чебурашка" или вапще архаической "ик, пук, тра-ля-ля". Или вот каноническое, про боцманского попугая: "Пароход - "Звезда", капитан - пизда, все матросы - хуесосы, один боцман человек!" А ты еще помнишь свой любимый детский анекдот?

Дикое Коми.

научился медведь жопой дышать-сел на пенёк и задохнулся

ещё этот:

научился буратина дрочить и сгорел

Кошка сдохла хвост облез

Палучился АнкылБен'с

я в детстве очень ржал над таким анекдотом:

винни пух надувает шарик, а пятачок бегает вокруг и кричит "винни, не надо, хватит, ведь лопнет же". тут и правда шарик лопается. пятачок причитает:

Винни я же говорил что шарик лопнет, а ты еще и смеешься!

а винни пух отвечает:

я не смеюсь, это мне рот разорвало.

в столовке интеллигент и работяга. Работяга: "Ну ты, говно, подвинься!" Интеллигент, поправляя очки: "В таком случае, вы - кокашка"

- Винни, Винни, тебе больно?

- Мне больно... мне плохо... мне ваще пиздец, свинья ибаная!

Медведь идет по лесу, вдруг видит - автобус горит. Сел в него и сгорел.

Очень блять охуенный анекдот

два ребёнка в песочнице:

-скажи лук

-лук

-по спине лопаткой стук!(бьёт)

-ай!

-скажи лук!

-ну..лук

-по спине лопаткой стук!(бьёт)

-Ай!....Скажи чеснок

-чеснок

-По еблу совочком НА!

Помню ржал в детстве чота.

***

Идёт Петров (или Васечкин хз) весь испизженый и на костылях. Его спрашивают - чозахуйня?

он говорит - да бля в пионерлагере Васечкин (или Петров хз) замутился с Машей. и вот ночь слышу "солнышко солнышко раздвинь ножки"

я говорю - "какое нахуй солнышко, три часа ночи?" мне - еблысь в глаз.

но это хуйня.

следующая ночь - слышу "солнышко солнышко раздвинь ножки". я уже умный и молчу. тут слышу - "ну, поехали!" я говорю - "куда на ночь глядя?" мне - еблысь в глаз.

следующая ночь. слышу "солнышко солнышко раздвинь ножки". я молчу. потом слышу "ну, поехали!". молчу.

и тут захотелось мне пальцем в носу поковыряться. вдруг слышу - Маша говорит: "Суй дальше!" А я - "да не лезет ..."

Короткий анекдот из децтва.

Еврей-колхозник

Пймали хулиганы пионэра

-Скажи матершину

-Не

-Скажи, а то ёбнем

-Не, мне нельзя

-ГОВОРИ, СЦУКА!

-....лифчег

ВиниПух и Пятачок плывут в лодке. Пятачок спит, а Пух на вёслах. Заебался Пух, устал, берёт весло и хуяяяк пятачка по ебалу! Пятачок в ахуе спросони.

Винни: "Ну что, свинья, не спится? На погреби".

осень, понедельник, денег мало, подагра... понимаю.

-Винни,Винни,куда мы идём?

-Свинью ебать

-А если она убежит?

-Да куда ты нахуй денешься...

Степной кабан Пятак(с)

Помню детсадоффский анекдот.

Бегут звери на водопой. Вдруг выпрыгивает заяц из кустов и орёт, мол, стоять фсем сцукиблянах. Ну, остановились, кароче, ахуевают помаленьку. А заяц спрашивает:

- Крутые есть?

Звери в ахуе. Говорят зайцу, мол, нет крутых.

- Тогда скинулись быстро по пятёрочке, да побежали дальше!

Делать нехуй, скинулись звери по пятёрочке, зайчегу отбашляли и свалили.

Бегут обратно. Фся хуйня повторяицца.

- Крутые есть?

Волк чёта прихуел ат такой наглости. Я, говорит, крутой.

Зайчег достаёт ствол, улыбаицца гаденько так.

- С крутых по стольнечку, с остальных по пятёрочке, да побежали дальше.

а вот еще случай был. водила такой едет, а тут девушка такая, опа, тормозит, подвези говорит, а он такой ей - за щеку возьмешь, если подвезу? возьму говорит, ну и поехали. ну они раз такие приехали куда надо и он такой - а защеку взять, а она такая его пальцами за щеку берет, потрепала - уууу, шоферююююга!

Ползёт ВасилийИваныч весь испижженный. Петька в ахуе спрашывает: - Да ты откуда, ВасилийИваныч? - Из анекдотов, Петька. Из анекдотов.

смутно помню:

Запретил медведь срать в лесу. Заец срать захотел, бежит до опушки, чувствует не успееет. По сторонам поглядел - вроде нет никого. Сел, покекал..вдруг откуда не возьмись медведь идёт. Заецц гавно лапками прикрыл. Трясётся.

-Что делаеш, косой?

-Да вот бабочку поймал...

- Покажи!

- Ой, улетела.. А насрала-то!

дед с бабкой сидят, щи хлебают. Вдруг дед ложку облизнул да как дал бапке по башке. Бапка в ахуях: "ты чего, старый?"

- как вспомню, что не целкой взял...

Ебецца верблюд с ослом, тут хуякс - пошол дождь из гавна. Ну его нахуй такую еблю сказал осел.

Петька Всильиванычу в белом банном халате:

- Вы, Висильиваныч, прям как Джвахарлав Нэру!

- Не Нэру, а Нюру. Не твое собачье дело каво я там джавахарлав.

Ладно, тогда такой:

Решили дед с бабкой на старости лет любовью заняться. Бабка говорит: я вот тут на полу лягу, а ты, дед, с печки на меня прыгнешь. Дет взобрался прыгнул, попал и спрашивает: ну как? Ой, хорошо-то как, - отвечает бабка, - давай еще. Дед: щас, толька ногу вытащу.

А еще этот старый боян про Васильиваныча, Петьку и загадки, где "без окон, без концов, полна жопа огурцов"...

Куку-Руку - хуй вам в руку

(шыкалатка такая была)

нет, было так: сунь поглубже в попу руку и достанешь Куку-Руку. Это типа такая была шоколатка с вафлей. Или вафля с шоколаткой, ее еще кенгура рекламировала.

Вафля в глазури. Если не ошибаюсь израильская.

Я в децтве изображал Горбачёва и Ельцина и все делали вид что ржут. С тех пор я поглупел изрядно...

А ещё я думал что семенычу лет 50 а он оказывается тоже куку руку помнит....

А про колобка который повесился все помнят?

А я сначала подумал, что вомбат анекдот про МС рассказывает, хотел уже смеяться чота

а, не - то Гудвин был

стоит такси. подходит пьяная проститутка.

- Свободен? Потанцуем?

ана нас

Во, уже долго ржу:

_

Мама собирает рюкзак сыну в поход:

М: - Вот смотри сынок, я тебе положила масло и хлеб и килограмм гвоздей!

С: - Так погоди мам... нафига?

М: - Ну как же... масло будешь намазывать на хлеб и кушать,

С: - А гвозди!?

М: - Ну вот же они, положила!!!!!

Учительница на уроке дает задание - сочинить стишок.

Вовочка выходит к доске:

- Стоит статУя

В лучах заката

С огромным хУем

В руках лопата!

Учительница:

- Вовочка а можно как-нибудь без ЭТОГО?!

Вовочка с ходу:

- Стоит статУя

В лучах заката

С обрубком хУя

В руках лопата!

Учительница:

- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!

Вовочка: - Стоит статУя

В лучах заката

Совсем без хУя

в руках лопата!

Учительница (обреченно так):

- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО....

Вовочка:

- Стоит лопата

В лучах заката!

CтатУя с хУем

ушла куда-то...

В школе идет урок русского языка.

Учительница спрашивает детей:

- Объясните, детки, что означает выражение: Родиться в рубашке?

Машенька:

- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала

ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.

Петя:

- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на

плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.

Дошла очередь до Вовочки:

- Мой кот родился в рубашке.

- Почему, Вовочка? Объясни.

- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

Детский утренник. Девочка занудно рассказывает:

- Вороне где-то Бог послал кусочек сыра...

На ель ворона взгромоздясь...

Позавтракать совсем уж собралась...

А хуй во рту... Ой! А сыр в пизде... Тьфу ты… Да ну его в жопу, утренник ваш!

Плывет Какашка по реке, а по берегу идет дяденька милиционер. Она его увидала и кричит:

- Здорово, коллега!

- Какой я тебе коллега, Какашка?

- Ну как же. Мы ведь оба из внутренних органов...