Откровения Анекдоты про басистов и вообще - музыкальные хохмы...

че та комп сука глюканул

Идет концерт.

Вокалист думает: "Вот, я сейчас такое верхнее "ми" возьму - все прозреют ! Вау !

Гитарист думает: "Вот, я сейчас такой сольник заверну, все заколбасятся ! Йо !"

Барабанщик думает: "Вот, я сейчас сбивочку тактов на 16 зафигачу, все обалдеют !"

Басист думает: "Соль. До. Соль. До. Соль. Ми. Ре..."

Жена басиста возвращается домой - смотрит - в квартире погром, ребенок с криками убегает от басиста, у которого в руках топор. Жена коекак преграждает ему дорогу, и говорит КОЛЯ КОЛЯ.. УСПОКОЙСЯ,.!!! НУ УСПОКОЙСЯ! ЧТО РЕБЕНОК ТО ТЕБЕ ТАКОГО СДЕЛАЛ!???

и басист красный от гнева отвечает:

"он мне струну расстроил и не говорит какую!!!!

А знаете, почему басисты не болеют? ПОТОМУ ЧТО У МИКРОБОВ ТОЖЕ ЕСТЬ ГОРДОСТЬ!!!

заканчивается песня. басист выдает двадцатисекундное соло, заканчивая со словами "фух, догнал"

Играет бэнд на сцене. Рубают клево.

Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:

- Слышь, а че играем?

- Ай лав ю.

- Ай лав ю ту. А че играем-то?

из жизни - когда работал в Москве у Шандора , покойничка, во время записи, а исполнять он пытался такой псевдо цыганский фанк, он своему басисту, когда нужно было играть синкопами, говорил - "Ара,бля, между играй, между....."

Приходит мужик в магазин и смотрит на витрину. Продают мозги.

Висят три ценника

1. Мозги гитариста - 10 руб за 1 кг

2. Мозги клавишника - 20 руб за 1 кг

3. Мозги басиста - 1000 руб за 1 кг

Мужик спрашивает продавца:

- А почему мозги басиста так дорого стоят?

А продавец отвечает:

- А Вы знаете, сколько этих басистов нарубать надо, чтобы килограм собрать?

- Блин, ты знаешь, вчера встретил приятеля... Он так похож на Джоя ДиМайо!

- Что, у него тоже восемь струн на басу?

- Да нет, он просто тупой...

Приходит панк на репу- весь грязный, страшный, пьянющий......

Достаёт такой же бас - весь такой страшный, грязный и побитый.

А струны оловянно-зелёного цвета и приварены к колкам

Гитарист ему - "Давай строиться"

А он ему - "Какое строиться, ДАВАЙТЕ ЛАБАТЬ !!!!!!!!!"

Сын просит отца-контрабасиста чтоб научил играть. Тот отвечает, мол, всё просто. Дёргает - вот Ми, вот Ми-бемоль... Сын: "А чё-то они как-то похожи... А чем они отличаются?" Отец: " Ну... Ну, Ми-бемоль маленько потише"

Анекдоты про басистов

Умер басист, попал на тот свет. Ну Бог ему говорит:

- Ты, вроде, и грешил, а с другой стороны, и добрые дела делал. Выбирай сам, в ад или в рай пойдешь.

Ну тот прошелся по раю, смотрит - там все так ходят чинно, на лютнях играют... скукота.

Посмотрел в ад - там, значит, Хендрикс, вся тусовка, некислый такой джем идет, дубасят дай дороги.

- О! Сюда пойду.

Пошел, воткнулся в комбик и давай наворачивать. Играет, играет, час, другой, третий... Чувствует, уже руки отваливаются. Наклоняется к Хендриксу и говорит:

- Ну все, давай, еще пару тактов и кода !

- Не, чувак... - отвечает грустный Хендрикс. - Ты попал. Это ад, коды не будет..

кто из ветеранов помнит - мега инструмент гитара Урал, был такой....Музпром СССР

-Гитара УРАЛ была разработана советскими инженерами для устрашения капиталистов.

-В каждую гитару УРАЛ встроены все примочки мирa, переключаемые секретными кодами, вводящимися с помощью ручек

-Ни один музыкант мира пока что полностью не разобрался в этих ручках

-Только ИСТИНЫЙ мега гитарист способен играть на гитаре УРАЛ так же быстро и легко, как и на остальных. ИСТИНЫХ мега гитаристов в мире два: СЕРГЕЙ МАВРИН и ЧАК НОРРИС

-Если грузовик УРАЛ столкнется с мотоциклом УРАЛ на максимальной скорости, то они вместе сольются в гитару УРАЛ такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ производства гитар УРАЛ

-Гопники недолюбливают металлистов. Гопники боятся милиции. Но ПО НАСТОЯЩЕМУ УЖАСАЮТСЯ только гитар УРАЛ

-Ни один музыкант в мире не смог разбить об сцену гитару УРАЛ. Все гитары УРАЛ, которые ломались - дешевая китайская подделка

-Гитары УРАЛ обычной серии такие тяжелые потому что дерево там спрессовано с гигантским коэфициэнтом сжатия. Поэтому на одну гитару УРАЛ уходит целая роща

-VIP модели гитары УРАЛ изготавливаются из кирпича

-Гитары УРАЛ были сняты с производства, т.к. их признали оружием массового поражения

-СЕРГЕЙ МАВРИН не играет на УРАЛЕ только потому, что услышав ТАКОГО гитариста с ТАКОЙ гитарой, все музыканты мира повесятся

-Для комфортной игры на гитаре УРАЛ требуются кирпичные медиаторы

-Гитара УРАЛ - единственный в мире физический объект, который будет охрененно тяжелым даже в условиях невесомости

-Главная мечта ИНГВИ МАЛЬМСТИНА - гитара УРАЛ

-Говорят, среди бесчисленных ручек и переключателей на гитаре УРАЛ есть детонаторы атомных бомб, заложенных в странах загнивающего капитализма

-Чак Норрис - единственный в мире человек, который может играть на специальной модели УРАЛА с рычагом тремоло. Потому что, чтобы звук хоть капельку поменялся, надо нажимать на рычаг с силой 18 слонов

-Фендер Стратокастер - дешевый закос под УРАЛ, И НИИПЕТ, ЧТО ОН ВЫШЕЛ РАНЬШЕ!!!

-В холодную войну, американские власти врали гражданам, что в СССР полно ядерного оружия. Правда была страшнее - у нас были гитары УРАЛ

-Однажды Чак Норрис ударил гопника гитарой УРАЛ с разворота. Гопник от удара переместился в 1945 год, рассказал немцам о гитаре УРАЛ и они капитулировали

-Говорят, что бас-гитары УРАЛ плохо звучат. Ничего подобного, они просто издают ТАКИЕ БАСОВЫЕ НОТЫ, которые человеческое ухо не может услышать.

-В детсве СЕРГЕЙ МАВРИН сломал руку именно тогда, когда попытался сделать подтяжку на УРАЛЕ

-Гитара УРАЛ не расстроится, если ее держать за середину струны на весу. У держателя тупо оторвется рука и гитара размозжит его ногу.

-В секретном бункере в центре земли содержится прототип гитары УРАЛ ИКС-ИКС-ЭЛЬ. У нее 10000 регулировочных ручек и шесть рычагов тремоло. Весит она тысячу мегатонн и занимает площадь футбольного поля. Инженер, который ее изобрел испугался своего творения и повелел затащить в бункер

-ИНГВИ МАЛЬМСТИН рубит быстрейшие соляки на своем стратокастере, однако на гитаре УРАЛ он сможет сыграть разве что "кузнечика" и то, медленно

-Если Чак Норрис или толпа слонов прижмет рычаг тремоло на специальной модели гитары УРАЛ до конца, поставит на него снаряд и отпустит, то снаряд долетит до Альфы Центавра

-Гитара УРАЛ способна выдержать удар ногой с разворота Чака Норриса.

-Гитарой УРАЛ можно укрыться от ядерного взрыва

-Все говорят, что гитара УРАЛ звучит хреново только потому, что жалкие стандартные восемь звукоснимателей не способны передать истинный ее звук

-Гитары УРАЛ работают на чистом плутонии

-Гитара УРАЛ отлично звучит без комбика, но на слишком благородных частотах, недоступных уху человека.

-Если разобрать гитару урал, то из всех деталей можно будет построить АЭС и две ЭВМ и лишние детали останутся

-Любая музыка, которая играется на гитаре УРАЛ автоматически становится тяжелым металлом

---------------15 Фактов о настоящем гитаристе!!!---------------

1)Во всём всегда виноват барабанщик!

2)Гитарист фронтмен всегда, каким бы "лапочкой" не был вокалист!

3)Гитарист не лажает, он эксперементирует с гаммами.

4)Если гитарист лажает см. пункт 1!

5)Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко наплевать, что "Вася хочет Мурку", а "Мася Диму билана"

6)У гитариста !!ВСЕГДА!! отстроен инструмент(если это не панк гитарист).Поэтому если у тебя что то с ушами, то не стоит выпендриваться криками типа: "Настрой гитару!".

7)Гитарист не пьёт, гитарист заправляется.

8)Гитарист не выёживается на сцене, гитарист заводит толпу.

9)Гитаристу !!АБСОЛЮТНО!! похер,что ты закончил 20 музыкальных школ,100 училищ и 500 консерваторий, и что ты: "В том месте бы сделал вот так".

10)Гитарист не знает "Гражданочку","Сектор" и "Горшка".

11)Подъездник и гитарист разные вещи.

12)Гитарист не тупой, на это есть басист.

13)Гитарист расписывается исключительно на сиськах.

14)Если выше перечисленные факты не подходят для вас - вы не гитарист.

15)см. пункт 1)

волгов состоит в групе вконтакте "Басисты" http://vkontakte.ru/club365

давайте его гнобить

Шли по пустыне два негра - ВолГов и Стенли Кларк...

Стенли поворачивается: Ну, хули ты мне всё на пятки наступаешь?!

Бля, ну наоборот канешна - ВолГов поворачивается...

ооо...анекдот про Стэнли Кларка кстати...

Сидит в переходе Кларк с шестиструнным безладовым басом у хуярит, что дождь поливает, а в кофре - всего пара монет...а рядом киргиз на камузе с полной шапкой денег на одной струне - дзыыыыыыыыыыынь, дзыыыыыынь.

Кларк к киргизу типа - слышь , как это , я мировая величина, вон как на басу хуярю - а мне денег не кидают, а ты струну дергаешь на одной ноте - и вон скока бабла...

Киргиз отвечает "Ээээ малай, ты видишь как пальцами пострунам туда сюда быстро бегаешь, все ноту главную ищеш, а я уже свою ноту нашел..."

ну какие же гавневые анекдоты..и токо не говори что их поймут токо те кто играет на басе

а я и не утверждал...а ты не в дудку часом дуешь?

99 процентов гитаристских анекдотов тупые аки басист с уралом. и это не онекдот.

наверное, это смешно..

вот чисто по личному многолетнему опыту ( процент мудаков в каждом жанре одинаков) НО : как правило клавишники с выебонами, гитаристы - бабники, басисты олкашы, а барабанщики - ёбари( не путать с бабниками).

духовники - все в душе джазмены, даже если кроме "два кусочека колбаски" в жызни не дудели. где-та так.

да - звукореж - бородат,хвостат, джынсокожаный, всегда озабочен постройкой саунда и хуёвой выставкой прострелов и сочетает в себе все свойства музыкантов - но в прекрасной, достойной, взвешанной пропорцыи.

Карлос, ну скажы, што я не прав.

Бас-гитара - это святое. Только благодаря ей я допинал до выпуска в музыкальной школе, ибо на других инструментах играть не получалось, а предмет "оркестр-класс" сдавать одинхуй, надо было. Меня куда только не пихали и в народном оркестре, и в духовом - только эстрадный меня и спас, в нём была бас-гитара и я с переменным успехом научился-таки на ней лепить кортошыны.

Карлос Татарский

как бывший басист заявляю- все правда

Прааав....клавишники - по себе сужу все с выебонами...

и все остальное тоже правда

но не дай бох гитаррит зазвезлит, все пиздец группе...тоже аксиома - пример - Блэкмор.

нихуя, гитарист должен быть звездой. как джонни рамоун.

я про басистов только стиш сочинила

Сегодня ты играешь треш

А завтра будешь в группе smech!