Откровения ебануться

как скучно и нелепо всё.

такое впечатление, что все съебались враз куда-то.

скоро придет он и все будет пучком:

приходит мужик в публичный дом.

просит чего-то необычного.

предлагают ему толстую, горбатую и т.д.

мужик все это уже пробовал.

говорит любые деньги отдам, дайте то чего никогда не пробовал.

ему говорят : есть женщина, которая делает минет и поет.

мужик радуется.приходит в номер.

у стола стоит женщина.мужик садится на кровать.

женщина что-то кладет на стол.выключает свет.

делает минет и поет.

все закончилось.мужик в шоке.

спрашивает как она это делает.

женщина не говорит.

на следующий день к ней же мужик приходит.

все по тому же сценарию.мужик выведывает как ? ответа нет.

на третий день опять мужик к ней приходит.

садится на кровать.

женщина что-то кладет на стол.

выключает свет.

мужик подрывается к столу.

включает свет.а на столе лежит стеклянный глаз.

Послало руководство колхоза лучшую доярку пятилетки Маню

на выставку в Германию. Прошло время, едет Маня обратно в родное

село. Ну, пилит проселочной дорогой, лето, жара, пыль. В поле ряд

теток пропалывают грядки:

- О! Маня! Как там Германия?

- Ну, девки!!! че говорить, коровы вымытые, педикюр на копытах,

чисто везде - блестит, ....

- А че купила?

- Да, женский пояс...

- Ну показывай!!!

...Маня поднимает юбку стесняясь и краснея а все бабы как

подкошенные падают в обморок. Зло сплюнула Маня и попилила дальше.

а навстречу уазик с председателем. по тормозам, пылища столбом,

выбегают с шофером:

- Маня!!! Приехала!!! Как там, рассказывай!

- коровы, чисто, немцы, все блестит.........

- А, купила себе то что?

- Ну, женский пояс ( стесняясь и шаркая копытом)

- Дык, покаж, Мань.

- Ну, вот....

... и водитель и председатель со стонами рухнули без сознания....

Идет маня дальше, думая о темности своего народа и прет навстречу

Васька тракторист ейный хахаль:

- Манька!!! Твою мать!!! Заждался!!! Ну, где ж ты ,мля...!?!

- Ну, Вась, в Германии. А коровки там, а чисто, и это, пояс женский

себе купила ( краснея)

- Мань, покаж!!! (возбужденно)

- Нет, кому не покажу - сознание теряют от темности своей крестьянской.

- Мань, ну я в Германии танкистом служил, немок нагибал, поясов то

насмотрелся! У нусь, светани!

...Маня окетливо подалась вперед резко задрав убку под мышки....

Васю шатнуло не на шутку, в голове затумнилось и крепко ухватившись

за рукояти любимого трактора он простонал:

- Маня, ...эти крокодильчики за чулки чипляют, не за губы....

Сидит девочка без ножек на кухне, смотрит на банку варенья на шкафу и говорит

- Мама дай пожайлуста варенья.

- Встань и возьми

- Ну как же мама у меня нет ножек...

- Нет ножек нет и воренья...

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.

Доктор:

- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Вышел Штирлиц из пивной и почувствовал глухой удар в затылок. Оглянувшись он увидел асфальт.

Сидела как-то старушка, покачиваясь в кресле-качалке, на своей веранде. Вдруг откуда не возьмись появилась фея. Взглянула она на старушку и говорит:

- Ты всегда была такой добродетельной. Поэтому я дарю тебе три желания.

Старушка обрадовалась и отвечает:

- Спасибо, вот, что я хочу. Сначала хочу быть богатой.

Махнула фея волшебной палочкой и вот сидит старушка уже в позолоченном кресле, а веранда заполнена золотыми слитками.

- Во-вторых, хочу быть снова молодой и красивой.

Фея махнула опять волшебной палочкой и старушка стало красивой молодой девушкой.

- А моё третье желание, чтобы мой котик превратился в молодого парня.

Фея махнула волшебной палочкой в последний раз и вместо кота на веранде оказался красивый юноша. Фея улетела, оставив женщину счастливой.

И вот, молодой парень подошел к ней, начал ласково целовать её, от шеи к мочкам ушей и шепча ей нежно:

- Я знал, что когда-нибудь ты пожалеешь, что ты меня кастрировала.

Инопланетяне решили поставить очередной эксперимент над людьми. Нашли два пустующих острова в Тихом океане. На первый забросили 1 женщину и 100 мужчин, а на второй - 100 женщин и 1 мужчину. Улетели.

Возвращаются через год. На первом острове - великолепный дворец, в нем восседает женщина, а у подножья стоят мужчины и ждут ее приказаний.

Прилетают на второй остров. Там - дикий срач, и толпа разъяренных женщин пытается сбить с пальмы дрожащего мужчину.

Приходит мужик к доктору и говорит:

- Доктор, я ночью спать не могу. Только глаза закрою и сразу вижу как мыши в футбол играют.

Доктор дает ему лекарство:

- Примите сегодня на ночь, и все пройдет.

- А можно завтра?

- Почему завтра?

- А сегодня у них финал

Звонок в эскорт-услуги:

- Мне нужна девушка.

- Вам какую потолще или потоньше?

- Мне всё равно, у меня нет рук.

- Вам повыше или пониже?

- Мне всё равно, у меня нет ног.

- А член у вас есть?

- А чем, я по вашему номер набираю?

смишно

Разговаривают две блондинки.

- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360

градусов и марш отсюда!

- Ну а он чего?

- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

Сидять на даху дві дівчини одна добра а інша зла і плюють на перехожих. Добра попала 7 раз а Зла 2 рази.

Смисл Добро завжди перемагає Зло.

Однажды Учителя споросили "Что есть смерть?"

Учитель достал пистолет, направил вопрошавшему

в лоб, и нажал на спуск.

Но выстрела не последовало.

Учитель сказал: "Урок по этой теме переносится

на завтра, а наглядным пособием станет продавец патронов"

Добро обязательно победит зло, потом поставит на колени и зверски убьёт.

Гномик подъезжает к заправке на маленьком мотоцикле и говорит:

- Дайте мне пожалуйста капельку масла и налейте капельку бензина.

А такой амбал-заправщик:

- Н-да. А может тебе ещё в камеру бзднуть?

Орлову на заметку, народное:

.

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк

Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши.

И на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в музее фараоны,

И в уютном мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,

Спят пожарники в огне,

И, придавленный бревном,

Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,

Спят саперы в этот час.

Парашют с собой не взяв,

Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,

Спят в повалку на паркете.

В паутине дремлют мушки...

Спи, а то прибью подушкой

Заседание тайной секты дьяволопоклонников!

Старейшина:"Мы тайная секта дьяволопоклонников! Настолько тайная, что о том что мы поклоняемся дьяволу незнает никто! Даже сам дьявол!"

На Привозе

- Вы не скажете, сколько стоит мясо

- Почему не скажу, мы разве ссорились?

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.

Первая:

- А что, у вас бычок свежий, еще живой?

- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.

- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.

Мойша решил на время "уступить" ему Сару.

Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.

Мойша дал согласие.

Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:

- Абрам, ты мимо, мимо...

- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она:

- О Боже!

Он:

- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Одесса. Крик из окна во двор:

- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

-Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?

-Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?

Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?

- А почему бы и нет?!

- Ну, нет, так нет!

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:

Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

В самолете Пол смотрит в иллюминатор:

-Джон, а что это за презерватив под нами летит?

Джон:

Да это же Led Zeppelin!

судя по комментаторам, какой-та жыдо трэд...

просто проскролил, извинити..

Приходит старый хохол с Горбушки и говорит старухе:

-- старая, я купил Летить Би

-- чого летить?

-- Бии, муриканьська птаха такэсь

Идет Джон по парку. Вдруг его окликает парень сидящий на лавке: "Мистер Леннон, помогите пожалуйста. Сейчас должна подойти моя девушка и я хочу произвести впечатление. Вы когда мимо будете идти просто окликните меня - "Привет, Майк !" Если Вам не трудно, очень Вас прошу. У Джона было хорошее настроение и он согласился. Идет значит мимо, и говорит парню - "Привет, Майк !" А тот в ответ - "Джон ну ты достал, нигде от тебя покоя нет"

- Товарищи! сейчас выступит Ленин!!!!!!!!!!!!

А толпа кричит:

-Ленон! Ленон! Ленон!

-Товарищи, вы меня путаете. Я - Ленин!

-Ленон! Ленон! Ленон!

-Товарищи, я - Ленин!

-Ленон! Ленон! Ленон!

-А! Да черт с вами... Imagine all of people...

norpo

ты где находишь эти унылые не смешные баяны ???

Каркалыга

у тебя в ачке

эй Каркалыга, я же щас смишно пошутил, да?

Каркалыга, бедняжко, задохнулся от смеха, как жаль

что нам говорит хуяндекс:

Каркалыга - "Самодельный слесарный инструмент, выполняющий функцию рычага"

"Определение: некрасивая девушка"

"а у нас одни дибилы млин ... одна лемета ... не ну есть 3 чувака норм., а остольные жеееееесть ... в группе токо 3 бабы чтоли ... да даж бабами их назвать нельзя а каркалыги какието ... аш апщаться мерзко"

"А на этой фотке вообще как КАРКАЛЫГА получилась!!!"

"- Нет, ну вот ты мне скажи, - хрустит хлебной палочкой Юлька, вонзаясь в неё своими керамическими зубами, - Мы что, каркалыги последние, что ли?"

"Просветлённый (если не ошибаюсь за то , что на лазерном шоу,наевшись коньяку , видел какие-то зелёные кракозябры и каркалыги"

"Ремонт каркалыги. 10 фото. обновлен 26.02.2009."

"Когда танки Мирослава Немирова войдут в Москву, то Владимиру Соловьеву будет кукенкракен, каркалыга и тройная люстрация."

"чуть было не подскользнулся на какой-то каркалыге когда полез за кадром на камешек в воде"

"Главные каркалыги страны ссылка. Ответы. Сообщений нет."

что нам говорит хуяндекс:

Каркалыга - "Самодельный слесарный инструмент, выполняющий функцию рычага"

"Определение: некрасивая девушка"

"а у нас одни дибилы млин ... одна лемета ... не ну есть 3 чувака норм., а остольные жеееееесть ... в группе токо 3 бабы чтоли ... да даж бабами их назвать нельзя а каркалыги какието ... аш апщаться мерзко"

"А на этой фотке вообще как КАРКАЛЫГА получилась!!!"

"- Нет, ну вот ты мне скажи, - хрустит хлебной палочкой Юлька, вонзаясь в неё своими керамическими зубами, - Мы что, каркалыги последние, что ли?"

"Просветлённый (если не ошибаюсь за то , что на лазерном шоу,наевшись коньяку , видел какие-то зелёные кракозябры и каркалыги"

"Ремонт каркалыги. 10 фото. обновлен 26.02.2009."

"Когда танки Мирослава Немирова войдут в Москву, то Владимиру Соловьеву будет кукенкракен, каркалыга и тройная люстрация."

"чуть было не подскользнулся на какой-то каркалыге когда полез за кадром на камешек в воде"

"Главные каркалыги страны ссылка. Ответы. Сообщений нет."

norpo

ди в хуй. Йумарист херов

Каркалыга

бггг, так тебя попустило, как хорошо, отдышись и сыграй нам песенку на своей пиписке, не забыл как свестеть "что тебе снитца крейсер аврора"?

Нахуя копипастить старые баяны ?

По поводу того что нагуглил-лош, пиздёш и провакация.

какие бля бояны, пол-дня сочинял?? ты ваще попутал бес плешивый!!!!

яндекс не может ТАК врать!!! это тебе любой скажет!!!

пиздеЦ

ди нахер, дорогой смехопанарамасян ! чтоб у тебя всю жызнь были только Людмилы Гурченки в постели !

Каркалыга бля, ты ебанулся так обзыватцо обидно, моя гурченка тебе пасть парвет! Не нравитцо тебе юмор пацанский - иди разъеби башкой свой платяной шкап, то же мне возмущенная масса блять!

А нехуй копипастить с анекдот точка ру пятилетней давности !

Хуй там - Кукосю по определению неположено разрывать, тем более гурчекам всяким.

Кто копипастил то? Говорят тебе, дурилко картонное, это все анекдоты свежие из вчерашней газеты!

а разрыв гарантирован ингосстрахом!

каркалыга пиан по ходу

впр1чем кт1 бы говорил

да пиан и хуйли. гг. можно подумать я один пиан ?

а анекдоты у тебя norpo не смешные и несколько стары !

Каркалыга, ну дык вывалил бы тогда чо-нидь свежее на поржать, если есть в сундуке. А то все только глазками стрелять туда-сюда(с). зануда блиа, гг.