Откровения охуительно посрал.

хочу поделиться. Нормальные такие катяхи, средней твёрдости.

Всем же охуительно интересны такие вещи. У кого там чо под глазом выскочило, кто какой компутер купил, кто где отпуск проводит.

Короче нормальный стул.

шли фотку папугаю.

а я давеча жижой хуйнул средь природы да папаратником утёрся.

Срать - это правильно. А как заебись посрать с похмелья! С похмелья говно воняет своеобразно.

Сейчас, наверное, ещё Талалаев появится, тему разовьём. Прогнозирую 500 каментов.

Для затравки: кто знает, почему говно здорового человека имеет коричневый цвет?

Опоздал я, Талалаев уже тут.

А мне из Китая чай привезли зелёный. Вот. А жена в автошколу пошла. Такие дела.

А, вы про говно что ли? Я думал вести с полей.

Радикал

А ты сегодня уже посрал?

500 не получится. Нынче говно не в моде.

Щас про гламур пишут хоть и сраный.

Не то время нынче.

Что-то вспомнились Гашеховские "похождения Швейка". Генерал отхожих мест там был.

Что-то вспомнились Гашеховские "похождения Швейка". Генерал отхожих мест там был.

Не подумайте чего, это я не накручиваю... просто глюк какой-то.

Запах децтва ощутил. В подмосковье, в деревянном сортире, где синей ручкой на стене было нацарапано AC/DC, такой же запах был. Молодой желудок, не знавший алкоголя и наркотиков, качественное гавнецо выдавал.

Пиздец а меня там ебанутым называют...

ШН

А как же. Конечно посрал. Если с утра посрал - организм в норме. Вообще не понимаю людей которые срут вечером. Какие-то просто уроды. Вон в накопителе моём планктонном. Сука, как с работы уходить - кто-то срать ломицца. Зайдёшь поссать - а там вонь ужасная. Вытяжка не спасает. И дезодорант тожэ. Прямо хоть ссать не ходи. Нунепидарасы?

Радикал

а ты в планктоносортир с дезиком ходишь? шариковым?

Вообще, если организм в порядке, то время для сранья всегда будет определённым. Я, например, всегда сру по утрам, перед тем, как в душ залезть. И если случается вдруг срать на чужом толчке, то ощущаю некий дискомфорт.

Блять... щяс, похоже, меня подъебут на тему, что мыццо надо не утром, а вечером...

та жэ хуйня

я тя первый подъебу

ты будешь удивлён, но мыцца нужно и утром и вечером. особенно летом. ыыыыыыы

А я и ответ придумал: утром надо мыццо потому, что вечером два раза мыццо лень. Поэтому, поебавшись, приходиццо засыпать с вагинальным секретом на хую. Соотвецтвенно, вонять на работе еблей есть моветон, поэтому и приходится мыться с утра. А ещё, после душа щетина мягче и бриться приятнее.

О! Радикал в теме!

Экие блять неженки гыгыг. А вы никогда не срали ночью в пустыне на холме залитым лунным светом, когда на шее болтается автомат, на спине 15 килограмовая рация а под ногами кишат скорпионы?

Мыться надо по праздникам и перед первым свиданием. Потому как смывание защитного слоя с кожи есть непосредственный вред иммунитету.

Тоша.

Срал ночью с восточного моста в г. Тверь. До воды метров двадцать. Вытирать жопу - вот это был экстрим. Щитово?

на спор ясен хуй

Радикал. Щитово. А экстрим по тому, что пальцем?

Я сру в 7.20 утра. Так сложилось исторически. Дискомфорт от чужого толчка испытываю тока если он всяко нечист и даже пакостен. Это нарцисизм брезговать чужими толчками. Тем самым человек ставит себя выше остальных, считает себя может быть и избранным

журналом зарулём

Тоша Кракатау

Связисты рацию называют радиостанцией. И 15 кг - это что-то очень большое и не современное. Р-105, что ли?

Самое прикольное место, где я срал - это возле торгового комплекса в г.Балашиха, там где перекрёсток, децкий магазинчик и ещё дохуя чего, справа магдональдс а слева заправка БТК. Как раз между заправкой и ТЦ я и устроился. причём, зимой. В шесть утра. Ничо, никто не видел.

срать непременно нужно с сигаретой. без сигареты неуютно себя чувствуешь

Ага, по древней еврейской традиции если ты отказываешься навалить в хозяйский толчок, ты выказываешь ниуважение к хозяину дома. Тебя тогда раздевают и валяют в ломаной маце.. пока кровь не пойдёт.

Шэмпонзе, я в российской армии не служил. Не знаю тонкостей.

Заебалиписаки

Курить в помещении вообще фу, а в таком тесном, как толчок - ужасно.

В квартире моей мамы в туалете часто пахнет табачиной, какая-то падла курит на нижних этажах в сортире. Узнать, кто это не получается, вот думаю, вентилятор поставить в вытяжку.

вы все неправильно срете.

Ну, научи нас.

я сру 2 раза в день утром и вечером

я уникум

Может быть, мы и ссым неправильно?

Шэнпонзэ Настоящий

а если ты узнаешь кто это курит этажами ниже, то что? что предьявишь? типа не кури, когда срешь! ггг

а маме будет стыдно потом.

она сына растила растила, а он соседям срать запрещает.

федосья-колосятница

Если бы я узнал, то вежливо попросил бы этого не делать. А что в этом смешного?

Курить на толчке верх быдлячества. Интелектуалы на толчке сурово молчат, думают о судьбах страны, о сенокосе, о грядущей борьбе за урожай. И слухом, через дверь, следят за наружней обстановкой.

федосья-колосятница

Ты что-то отвлеклась. Рассказывай давай, как срать надо по твоей методике.

за такую просьбу от соседа я бы насрала ему под дверью.

Когда я дома один - я открываю дверь толчка и спокойно курю. И похуй все веники. В общаге без сигареты в толчок не ходили вообще.

Да, пусть говном по всей квартире воняет.

Есть такая пословица "никотин говно толкает", знаю. В общажном туалете покурить - дело нужное. Но нельзя же все общажные привычки переносить в собственное жилище?

федосья-колосятница

Часто ты срала под дверями соседей?

Шэнпонзэ Настоящий

ты первый кандидат был бы, будь моим соседом.

хороший тред, пойду посру

я же говорю - когда я дома один. это то удовольствие в котором я себе иногда всётаки не отказываю.

сру практически всегда от 3-х до 5ти по пополудни. Но если выпадает и в другое время особо не парюсь.

Я кстати срал как Тоша разок. Только на мне кроме "Прибор связи 77", который с запасной батареей таки весит 15 кг, был бронежилет, боекомплект из 5 рожков и двух фляг. И каска на голове. И не на холме а между парников одного из ныне не существующих поселений в секторе Газа.

сру с сигаретой и журналом

кстате кто жопу моет после сранья ?

я.

федосья-колосятница

Понятно. Обычный сетевой быкаин. Сама не срала ни разу под дверями, но обязательно бы насрала, если бы вдруг...

Для начала попробуй на стене в подъезде написать слово "ХУЙ". Сначала мелко-мелко. А когда осмелеешь - начарапай его ключом. Следующим шагом будет написание слов "ХУЙ" и "ПЕСДА" на целом лестничном марше с помощью краски и малярной кисти.

Когда научишься писать на стенах матерные слова кистью и малярным валиком - тогда уже и заводи разговоры о насирании под чьими-либо дверьми.

колосятница кстати поджигает. Кто такая? Справка из вендиспансера есть?

когда возможность есть

случай из детстваЖ

в честь праздника 7 ноября нас(класс третий школы) выводят в школьный двор, все торжественно так по среди двора чтоял памятник ленину читающего книгу детям.

линейка музыка октябрята все как положено, перед этим еще снежок прошел все красиво так.

но в бронзовой книжке ильича лежала очень примечательная куча говна.так вот бунтари против режима испортили праздник детям

Поясните: вы моете жолпу после сранья сразу же и правой рукой или апосля пользования бумажкой?

Если сру дома - то сначала вытираю жопу бумагой, а затем в душе мою, разумеется.

Посрав же в полевых условиях просто вытираю и не испытываю ни малейшего дискомфорта от того, что жопа не мыта.

жопу мыть - надо. если есть где. если нету - вытирать хорошо надо. вот тут я муслимов перестаю понимать. как можно при наличии бумаги забивать хуй на гигиену жопы если нет возможности её помыть? пиздец

С тех пор как стал следить за питанием сам процесс дефекации стал занимать около 40 секунд. Консистенция стула, в силу средней плотности и маслянистости, не требуют последующей гигиены. Форма фекалии - несколько продолговатых сарделек.

дискомфорт наступает позже.......(злой смайлик)

Бывалый. Снаряжение было такое же, только вместо броника был обычный жилет с корманчикамэ типа "эфод".

Я советую прислушаться к Бывалому. Он настоящий гуру дефекации. Мастер ГО, я бы сказал перефразируя Гребенщикова.

Чего жрать то надо????

Какой рукой йобана вы моете свои жёппы?

чтобы не сидеть на толчке по 10 минут с утра..

я обоими. сначала правой потом левой загребаю воду

Шэнпонзэ Настоящий

ты моляр чтоле? у нас в подьезде двух моляров недавно отпиздили. лифт неработал, а они красить чота там удумали с ведрами своими.

Плохо подтёртая жопа - это полюбасу дискомфорт. Особенно в жару или если приходится много ходить пешком. Для меня хорошо вытереть жопу - правило, не допускающее исключений. Именно поэтому я не сразу понял разговоров тыка про черкаши.

Да, кстати, выражение "пёрднуть с подливой" (с) - вышак. Это ж надо, как тонко подмечен процесс и как чётко и филигранно описан!

Было раз обожрался гранатов. В большом количестве. Ровно через сутки я высрал три небольших белых ежика. Это было очень страшно.

Превозмогая страх и недоумение, я склонился над унитазом дабы рассмотреть такое диво дивное. Это были котяхи полностью состоявшие из непереваренных гранатных косточек. Никаких примесей.

После этого экспириенса я хотел уйтил из Большой Копрофилии. Но в силу определенных моментов не смог.

федосья-колосятница

Чё за быдлячий у вас подъезд, в котором пиздят маляров?

Насчёт твоего вопроса: да, я действительно маляр. И не вижу в этом ничего обидного, ибо в намецком языке слово "Maler" означает "художник".

Как вы могли служыть в армии потенцыального противника? Это же пораженчество сплошное.

Тоша. Надо перестать есть всякие крахмалы в виде картошки и употреблять много клетчатки, которая содержится преимущественно в зеленых овощах.

А кровью никто не срал, кстати?

Бля, а я, если хаваю гранаты, то косточки выплёвываю. Это есть быдлячество, типа как кушать киви прямо с кожурой?

сибирскую клетчатку надо жрать в день по три столовых ложки.

Кровью срут те, у кого геморрой.

Киви надо высасывать из кожуры.

Бывалый

Таки, откуда ж знать-то, что у киви кожура несъедобная? Когда впервые попробовал (лет 20 мне тогда было) мне нифига не понравилось на вкус. А потом оказалось, что кожура у него не съедобная.

С тех пор я остерегаюсь назнакомых фруктов.

Эээ.. овощи вроде жру много.

Радикал потенциальный противник в всех более-менне белых людей это кэтайце и арабы.

Ыыыы Шемпонзе сожрал волосатую киви. А ещё примат гыгы

Хотя нет, как-то в Китае пробовал какой-то фрукт, который даже не знаю, как называется. На тарелке были такие белые кружочки с красной кожурой и все в точках. На вид - как крупную редиску нашпиговали косточками от малины. Я сначала решил, что это какое-то искуссно изготовленное блюдо, но мне сказали, что это - просто фрукт порезанный на дольки.

По теме треда: после китайского фрукта срал, как обычно, утром. Говно было обыкновенным, без инородных включений и с правильным запахом.

помыть жопу перед дефекацыей верх эстетизма

мазать жопу вазелином перед тем как посрать.

брить жопу перед посрать

Кровью срут те, кто бухает. Мне ВС рассказывал.

А киви надо есть ложкой. пополам хуяришь и ложкой вычерпываешь. Высасывать заебешься. Да я и не пробовал.

Прекрасный тред. Я здесь планирую украсть соточку, если никто не возражает

Вот птицу киви надо высасывать... через жопу. Через клюв не то.

Да, по теме.

Не сру, ибо прынцесса

а я много сру. я не принцесса всю жизнь говно внутри таскать.

Октябрёнок спрашивает пионера:э

- А Владимир Ильич Ленин какал?

- Какал, конечно. Но как-то добрее что ли, человечнее!

Мамо а ты мне кстате приснилась

сижу значит я у тебя на кухне... гм а ты в халатике таком коротеньком... вооот значит чот бухаем закусываем... а я мол Лидия дайте вады испить хотца, а ты типа начинаешь наливать из крана , маленького такого от фильтра водяного, а он в глубине раковины, ты значит так потянулась полусогнулась, я хуяк тебе на жопу ладонь.... ты так на меня косишся и молчишь...молчишь и косишся...вода уже через край стакана переливается...а ты косишшся...я руку не убираю... молчишь...

к чему бы это а ?

(с)

98

бомби мамо

федосья, сфинтор у тебя упругий молодой или слабый обвислый?

сфинктор.

З.Ы. Мамо, прости, я ненарошна.

Тоша, Тоша...как ты мог

Мамо сотку потеряло. Значит, гоним до двухсот.

Да, сфинктеров у человека несколько. В жопе - только один (ну, это у тех, кто без отклонений, разумеется).

блять.. мне очень стыдно, но сфинктор федосии..

ректальный сфинктор имеется ввиду.

Кстати да! федосья-колосятница! Сиське-йола-папугайсцобакорамблерточкору!

сфинктер состоит из 2-х ... внешнего и внутреннего...

По статистике ежегодно расходуется 58 рулонов туалетной бумаги на душу

населения. Не правильнее было бы сказать на жопу населения? (с)

ого. интересно, а внутренний сфинктор может вывалиться наружу?

Шэнпонзэ Настоящий

давай адресс с зипкодом. вышлю тебе кило утреннего дерьма наложенным платежом.

федосья вышли жопу лучше. в анфас.

федосья-колосятница

Ты считаешь, что твоё дерьмо стоит каких-либо денег? Давай описание и сертификат, я не собираюсь платить за то, о чём ничего не знаю. Особенно, если у меня есть уверенность, что это - говно.

Шэнпонзэ Настоящий

а сколько за сертифицированное говно с описанием платишь? я подумаю на поток тебе поставить, усрусь, но пару кило в день выдавлю, кретин-копрофаг.

Тоша нет

человек может управлять только внешним... именно поэтому даже при расслаблении сфинктера внешнего человек ( женскаго полу ) всеравно испытывает боль при начале жопоебли... ибо внутр сфинктер расслаблять надо учится

кстате гавно из жопы не вываливается именно поэтому когда мы например спим и внешний сфинктер расслаблен

когда человек умирает он ссыццо и среццо... все расслабилось па типуц

федосья-колосятница

Не шли в ёбла ни сиськи, ни вообще никакие свои фоты. Я в уже в шоке от такой огромной бабищщи, что в состоянии высрать в день два килограмма. Да ещё и регулярно. Это просто песдетс.

рентгеновский снимок внутреннего сфинктра пусть засылает. Тык просветил. Обычное очко не катит.

как-то машына села на короб в поле грязи. ночь. ветер и дошть. пришлось срать в свете фар. скользко ибо и одиноко в чорном поле. стрельбанул за секунду - за две весь боезапас, прыгнул за руль и враскачечку выгреб и умчал.

Интересно омериканцы на луне хоть посрали?

зря слетали, если нет.

ну может говна с собой привезли, чо

на орбите питание не очень, хорошо не просрешься

<s> ваш текст </s>

Не сру третий день.

Переехали в новый офис, а там в сортире стены фанерные, звуко- и запахоизоляции никакой. Аж сопенье соседей слышно.

Да, ищо стены в офисе стеклянные.

Думаю, в сартире тоже чиста по ошибке фанерные.

В общем, это я к чему?

Завидую Тоше. Да.