Откровения Что бы вы сделали, еслип жена внезапно застала вас сцущим в раковину?

Был такой казус со мной...

хуле ссал бы дальше

да а начала бы песдить насрал бы в косметичку

оконфузился бы но доссал бы до последней капли.

а хули. коней посреди переправу-то менять

Гм ыря

а что потом-то было? с тобой и женой. и с раковиной

Сэмо, хуле, я пьяный был, ну, законфузилсо, канешна, но потом тупо заржал и с членом в руке побежал в туалет доссывать, брызгая по дэцэлу янтарной жыткостью, бугагаг!

Гыгыг, бывало.

Гм ыря

бугагага!

Гм ыря

В раковину - фигня.. Есть знакомый, так рассказывали, что он на одном сейшене. когда все гости улеглись спать, подошел к кровате с гостями, и ... Хорошо чуть мимо подушки промахнулся, гости не заметили, ибо спали.... Не нарочно, просто на автомате.. Приличный такой дядечка, отец семейства.... Говорит, спал, приснилось, что в туалет иду..

Во как быват.

вспомнил, как у меня батя сцал в раковину. пьянющий.

я захожу на кухню а он ссыт.

я в ахуе:

- ты какова хуя? ваще чтоли оборзел.

батя доссал. глупо хихикнул и сказал:

- да не знаю... и вообще не я это. оно само вытекло

я тогда заржал и спать его отправил.

У меня знакомый нассал пьяный встал ночью, не смог дойти до сортира и нассал прямо в центре зала на ковёр.

Свалил на собаку, огромного дога. Животное отпиздили страшно.

Коды мы работали в метрополитене по ночам мы тока в раквины и ссали.А в раквину я и так ссу, и не боюсь быть пойманым. скажу что член мыл.

Я когда был на работе у Sundown'а, захотел ссать. Он предложил мне поссать в раковину и сказал, что можно туда же и срать. Срать я не хотел, а вот поссал с удовольствием в удобное сантехническое ссооружение.

Главное - гостеприимство.

было дело.

продолжал ссать, хули. При етом радостно смиялса.

Хуле, просто сцанье в раковину доставляет немалое эстетическое удовольствие, помимо комфорта. Целицо не нужно, нагибацо, штобы поднять крышку унитаза, отковыривать бескрайнюю плоть, штобы струя сдуру не песданула под углом 39 градусов по горизонтали. К тому же жоны веть ни болта не врубаюцо - как бы ты ни старался, каким бы невдолбенным снайпером ни был, но фсе равно велика вероятность обасцывания бачька и прочей периферии. А какда сцыш в раковину, гарантировано ни капли не прольецо мимо. Более того, тут же можно резко вымыть орган, а мыльной водой заодно и раковину. Ибо. Аф-аф!

Sundown

Буду в Кемерово, обязательно зайду к тебе и поссу в раковину. Пора превратить это в ритуал.

Гм ыря

Ещё удобно ссать в биде. Я пробовал, охуенно.

Соревнования двух струй.

беспезды. фотопарат захвати - чем не кортинка на главную?

Sundown

И сразу придёт бешеная популярность!

а ёлы снимать и не обязательно, только два ссущих хуя.

а наши тёточки пусть стафки делают, где чей.

"ёлы" = "ёблы"

Sundown

Популярностиь по хуям пойдёт!

А ещё хорошо ссать в душе.

В ванную хорошо ссать. И срать удобно.

В мусоропровод ссать неплохо.

вот темку заебенили!

живую и трепещущую

Гм ыря

про раковину и попытки снайперского ссанья - все прально сказал.

бывает как ни целишься все равно обоссышь чего-нить

зато потом гордо говорить можно: "у меня самый популярный хуй на Литпроме."

Писуары вообще похоже жыды придумали. Как не посцыш - все брюки в мокрых каплях

Кстати, FunKster праф. Веть частенько бывает так, что ссссать хочеца, аж зубы сводит, а негде. Выход: подъезд. Как правило, тупое быдло сцыт прямо на пол, по ступеням льецо, иногда даже капает на головы жыльцам, вонь стоит нестерпимая. А ведь так просто - открываеш мусоропровод и сцы себе, скока угодно...

ссать- дело позитивное!!!

(поражаюсь пронырливости Дачника)))

А вот кто признается, что хоть раз в жизни какнул в воде? и при этом его запалила жена?

срать в ванной не пачотно. вот пернуть богатырски - это по нашему, даже шрэк так делал. бульки охуительные и вощще акустика и шкала рихтера. аф-аф!

сцу в раковину постоянно

половинка (не жена) об этом знает ,хотя и не видела ,но я ей показывал как хуй удобно в раковину кладется

на море в воде гадить хорошо ,када вода теплая

Гм ыря

А в Питере в парадных ссут прямо на пол. Известный факт

Я вот позавчера ночью был обнаружен братом ссущим в раковину наполненую посудой. Так что откровение очень актуально для меня.

Утром посмеялись. Но посуду пришлось вымыть мне

Чё правда? Ренсон не пиздиш?

Дача, а хуле тут песдить, я и на кухне сцал в раковену, разницы-то никакой...

Я вообще не пизжу, чтоб ты знал

в детстве я был куда более похуистических взглядов, ссал за диван, под телефизор, на катов

а один уебан у нас в школе насрал в мужской раздевалке его потом туда ебалом физрук с трудовиком хуйнули

Нет красоты, чем посцать в высоты!

блять!

гаспада.

в раковину сцал вчера.

серьено.

ибо был сильно пьян

Хехе, когда-то справляли ДР в бане, типа в банкетном зале накрыта поляна на большом столе, все уже созрели попариться и ломанулись в парилку, только один товарисч "устал" чето и прикемарил за столом. Захожу я первым после парилки, гляжу, этот кекс встал со стула, достал член и, не открывая глаз, ссыт в большое блюдо с порезанным хлебом. Блять, я его быстро привел в чувство, уложил на лавку спать, блюдо с хлебом целиком в мусорник (а ржач разбирает пиздец), вообщем успел до прихода остальных. Короче, спас парня от конфуза, а то у нас там девушек много было.

А вы говорите в раковину, гыгыг

ЛАвейкин.

Совести у тебя нет - хлеб в мусорник...

Я каждое утро в раковину ссу, а хуле.

Встал, пошёл умываться, до туалета в лом идти, водичку открыл, пока глаза не разлипнуться с просонья можно пять раз поссать, а потом уж все остальные гигиенические процедуры.

Бедные женщины, им не дано такого счастья, как ссаньё в раковину. бу-га-га-га-га.

Когда я служил в армии то видел как одному чурке насрали в сапог , бугааааага. Дело было в поезде, в телячьем вагоне ,по дороге на полигон. На этой жэ интересной экскурсии ночью случилась большая стоянка, и все естетсвенно ринулись срать по округе, предварительно спиздив и убив и съев приблудного ягненка. Когда рассвело матерщине прапоров не было конца, оказалось ,что место стоянки называлось город Астрахань, и поезд стоял в самом почти её центре. Гавнище советского солдата ,наверное, оставило неизгладимый след в истории этого благородного города !

сцать в раковину привычно,только обязательно при включенной холодной воде.

Shprot

15-06-2004 11:07

беспезды, только не холодной, а тепленькой, штоп потом болт сразу же ополоснуть.

А вы что не раньше не слыхали:"Только покайник не ссыт в рукомойник!". Раковина эт наше все. Но, есси об экстриме, я однажды обоссал клавиатуру, дачу одного уебана, по свидетельствам очевидцев я порывался насрать ему в холодильник) и еще нассал в сумку сестры друга, она там, на двери висела...Тут и говорить нечего. А в пирожковой в раковину поссать? В 2х метрах от буфетчицы? Воот...

Так вот, почтенные амигоз... Сцым мы в раковину все. А теперь поговорим об экстриме. После пятничной тусы Летпрома я насцал в токси. Прямо на пол, ибо ехал по Воршафке и выйти было негде. Токсист не заметил. А мне стало лучше, бугага.

Гм ыря

это экстрим. да.

а еще можно счасть в автобусе. в бутылку правда. это вот был ржач! ы-ы-ы-ы-ы

сцал не я. я товарисча от глаз постороних загораживал. в окно тоже ни хуево сцать.

а, случай из децтва вспомнил:

жили мы тогда на квартире с лоджией. так ограждение лоджиии было не из кирпича а из двух литсов. между ними - щель. и через нее наблюдать было прикольно за прохожими, швыряясь в них всякой хуйней, типа яиц и батареек. а хули? второй этаж, ептыть, тротуар прям под лоджией.

так о чем это я? а, вот. однажды мне так захотелось сцать, что я просунул свою маленькую пиписку в щель и нассал сверху. и ниче мне за это не было. не попал ивдать ни в каво. но зхато скоа экстриму

Сэмо, дык это классика. Я как-то сцал с балкона в ГЗ МГУ, с десятого ытажа... Траектория струи была просто неевклидовой.

Гм ыря

ну дык, патом-то я тоже ссал с балконов и окон. и не раз. и только тогда это было классикой.

а в децтве - первый опыт, как первый секс. врезалось в память

Я как то насцал и носрал на волчьей тропе. Бедным жывотным пришлось вкруговую натаптывать новую тропу.

Сцал в пластиковую бутылку в БТРе

Насцал на голову одной лысой панкушке по пьяни

В литровую баночку стоящую на столе с табуретки

В Ан-2 сцали в кокую-то дырку в полу (вроде для аэрофотоаппарата). Потом пианый буровой мастер долго блевал туда, и выблевал свои золотые мосты.

Сцал на станцции М. Третьяковская , у "первого вагона", часов в восемь/девять вечера.

Еще сцал на "чистых прудах", типа спрашиваю :где тубзон? Они говорят:" слева, от касс", а там слева от касс дверь, а нид ней надпись:"милиция". За дверью лестница наверх и вниз. Я пробежал один пролет, ну и там на площадке дал струю. Оч. интересные мысли роились в башке. Сильно я переживал, что меня избить могут. Но все обошлось. Время было часа 4 дня.

Гавно, ты смелый поцан, бугага

А вот насрать на крыше коттеджа это высшый пилотаж

вчера ссал на крульце Уральского гос универа. не на двери канечно ибо народ из них входил-выходил, но все же. ы-ы-ы. на колонну. ибо был ацки пиан

кагда мне было дваццать лет, я блевал с 10 этажа на запаркованный внизу мерс. Задумка была в том, чтобы написать на машине своим блевом слово "хуй". Вместо этого чутка заблевал окна соседей снизу. Да и пашли ани нахуй, мудаки.

На сочинском фистивале КВН сборная города Орла, в котором я как-то жыл и всех этих поцонов знаю, устроила недецкий экшн. Один из самых страшных тварей по фомилии Френкель (usus) умудрился в гостиничном номере НОСРАТЬ В МОРОЗИЛКУ ХОЛОДИЛЬНИКА! Даже старый олкаж Мосликов не выдержал такого и команду депортировал, аф-аф.

Бля, пиздец скоты отмороженные.

Я недавно слышал рассказ от одного культового КК-деятеля, как он ссал в гондон в автобусе.

Серган, лахустиха допустила опечятку, простим девушку за это... Она, естественно, хотела написать, что у ней отлизывают её воняющий протухшей рыбой клитр бомжи на трех вокзалах, и иногда ещё её подружка кротик.