Откровения Ржал што пиздец!! Дети и военные сосут с проглотом. Учителя решают.

> > > > записать, поворачивается к девушкам списать. Препод:

"Студент,

> не

> > > приставайте к девушкам.

> > > > Лучше меня вам никто не даст!"

> > > >

> > > > Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

> > > >

> > > > А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению,

стер.

> > > >

> > > > Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

> > > >

> > > > Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим

шариком.

> > > >

> > > > А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

> > > >

> > > > Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

> > > >

> > > > Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее

> пойдёте

> > > > мыть коридор.

> > > >

> > > > Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

> > > >

> > > > Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.

> Физрук.

> > > >

> > > > Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не

> будем.

> > > >

> > > > Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно -

> нарисуем

> > > побольше.

> > > >

> > > > Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

> > > >

> > > > Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится

> набекрень. И вот

> > > > угол этого бекреня равен..."

> > > >

> > > > Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие.

> Тов.

> > > > родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

> > > >

> > > > Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то

> раздевайся и

> > > работай.

> > > >

> > > > Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я

> же!

> > > >

> > > > Знания половым путем не передаются.

> > > >

> > > > Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

> > > >

> > > > 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

> > > >

> > > > Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой

> саперной

> > > > лопатки, а при наличии большой - его и закопать

> > > >

> > > > После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

> > > >

> > > > Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

> > > >

> > > > Спросит вас продавец в магазине формулу

> Гаусса-Остроградского... А вы

> > > > ее не знаете!

> > > >

> > > > Студентам из Африки просьба сдать хвосты

> > > >

> > > > Возмете график и крестиками поставите галочки.

> > > >

> > > > Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

> > > >

> > > > Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

> > > >

> > > > Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

> > > >

> > > > "Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель

закончив

> лекцию...

> > > >

> > > >

> > > Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.

> > > > Ученики ноют:

> > > > - Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой

хочется!

> > > > Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:

> > > > - Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой

хочется!

> > > > В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы

> проснулись?

> > > > Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже

очень

> не

> > > хотелось.

> > > >

> > > > Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите

руки!

> > > >

> > > > Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают -

> вашего

> > > > достоинства не видно.

> > > >

> > > > Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в

> мире: имеют

> > > > 16 ножек и... две ручки - для переноски.

> > > >

> > > > ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки

стёкол,

> > > > поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать

> кирпичами.

> > > >

> > > > Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

> > > >

> > > > Всё, я кончил, сотрите с доски!

> > > >

> > > > Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

> > > >

> > > > Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает

> лектора

> > > > (того самого):

> > > > МЧ - Извините, я немного опоздал...):

> > > > Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!>

> > >

> > > Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на

перемене.

> > > >

> > > > Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

> > > >

> > > > Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

> > > >

> > > > Построиться в верхнем правом углу зала.

> > > >

> > > > Все это называется одним словом: устойчивость решений системы

> > > > дифференциальных уравнений.

> > > >

> > > > Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том,

как

> устроена

> > > печень.

> > > >

> > > > Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

> > > >

> > > > Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

> > > >

> > > > Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются

> такие

> > > > красавцы, как вы.

> > > >

> > > > Откачаем оттуда вакуум...

> > > >

> > > > Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались

междоусобицы.

> > > >

> > > > Вы что, первый раз с Луны свалились?

> > > >

> > > > - Кто здесь сидит из 9Б?

> > > > - Я. А что?

> > > > - Из какого ты класса?

> > > >

> > > > Эта постоянная меняется в пределах...

> > > >

> > > > Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я

> невменяем!

> > > >

> > > > Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812

>

да чето мне лениво так стало.

хуле - так тоже смишно

Линтяй!

Про пропиловый спирт - очинь педагогичьно паступил учила, хыыыыыыыыыы

Ржал, даже ругать не стал.