Откровения СПИЗЖЕНОЕ 2

сегодня 20 августа...

ик... к обеду еле-еле научился смотреть на свет, не морщиться от громких звуков и ползать не шатаясь Smiling

Бивиса своего обновил - теперь можно и на шатун Smiling

доедал вчера в три-четыре утра пиво у торгушки и доебался до меня какой-то хер. Пива мне купил приличного и вообще. а потом прилип как лист - прокати да прокати.

ну ладно думаю - хуй с тобой золотая рыбка. щас будешь визжать у меня как сестра

(тоже вчера подвозил. сестра сказала, что спорты после этого табурета - хуйня полная Smiling )

ну и слегка видимо перестарался. сам в говно, сзади куль неподрессоренных костей полощется с криками "егегей" и т.п. Короче зря я влетел на трамвайные пути в повороте..

эээ не помню что я там за манёвр выполнял.

поворачивал налево, а пизданулся почему-то направо.

короче бутылка пива вылетела и не разбирась, а открылась (чудо бля) и тут же пенным фонтаном вся и оказалась на рельсах.

у меня пошли под списание штаны - все равные будто кошки драли.

и ноготь на большом пальце правой ноги теперь модного фиолетового цвета

скутер с утра придирчиво осмотрел. (вчера нихуя не нашел)

есть царапка на тепловой защите от глушителя и царапка на передней дуге. больше нихуя.

было пиздато. как обвешаюсь дугами, надо будет ещё разок попробывать Smiling

я так понял его можно основательно кувыркать без вреда для пластика.

ик... бля... закодируйте меня чтоли. я пока его обакатаю сопьюсь нахрен Smiling

-

22 августа

ик.. в субботу на даче поехал в лес изображать из себя эндуро.

эндуро не получилось, зато я пизданулся второй раз, на этот же бок и наконец-то его расцатапал. и опять получил по больному пальцу...

пришлось протыкать палец чтобы слить кровь и вырезать отлипший от мяса ноготь.

теперь всё мясо наружу. вечно капает какая-то сукровица и что-то подгнивает Smiling

болит сволоч круче перелома

-

начало сентября

ик.. бля

решил на смотре разогнать велик с костоправом до космической скорости.

обнял его на ходу и дал газу свободной рукой.

пизданулись весело.я наконечц то обновил и левый бок. а то счет был совсем уж неровный 2:0

теперь проде есть шанс сравняться Smiling

велосипед и скутер получили незначительные повреждения, хозяева получили важный урок.

нехуй мужикам обниматься да тискаться словно с бабой

на предложение поробывать ещё раз (сто пудов должно было получиться) костоправ не откликнулся.

-

12 сентября

ик.. бля

решил что я слишком пьян, чтобы заезжать в подъезд на скутере.

поэтому слез с него и покатил его слева от себя. на пандусе помог себе газом

сильно помог

итог: скутер уехал в подъезд, я остался висеть на торце подъездной двери.

больно бля.

похромал тащить скутер домой. второй пандус в подъезде взял без потерь Smiling

-

16 сентября. 4 утра.

ик.. да чтож это бля такое то.. ик бляя...

счёт 3:1 в пользу правого борта

вчера ехал 80-90км/ч по неосвещенной дороге в своих солнцезащитных очках.

когда дорога резко вильнула направо, не увидел (ввиду отсутствия разметки и освещения) и по касательной уебался в бардюр за которым начинались трамвайные пути.

дальше был "полёт навигатора" метров 20, подставляя асфальту разные части тела для равномерного стёсывания.

вскочил - вижу заведенный скутер валяется аж ещё метрах в 10 впереди, заведенный и куда то сука собрался походу без меня ехать.

подбегаю и ставлю его вертикально прыгая в седло - сразу газу и поехал дальше.

на световоре остановился оглядеть себя возле фонаря.

рядом тормознулись тачки, которые ехали за мной и видели это представление - "пьяные акробаты-матершинники показывают номер - мопедные кульбиты"

у их водителей были ТАКИЕ ГЛАЗА.......

я значит вижу что весь оборванный как привокзальный бомж не поделивший кость с местной стаей бродячих сробак. вижу что приборка в крови.

ну, думаю, щас один хуй нихуя в шоке не найду на себе. надо пиздовать до бара пока не отпустило. а там уж можно если что и скорую вызвать.

тут меня обгоняет митяй и Ко, я оттормаживаю последнего парня на харлее и прошу поглядеть меня повнимательней, нет ли где переломов и т.п., который я пока не чувствую.

поглядели - нуту нихуя.

просто драный весь будто мною наждачку полировали.

хуйняя..

доехал до бара который на ленинградке (там можно к барной стойке прямо на мотиках заезжать)

взял ещё пивка

ик.. бля анестезии третий литр пошел как-то не очень

поехал на смотру, догонялся почти до рассвета.

видел жору под утро с кем-то

когда даже бабушки в оранжевых жилетках съебнули, уехал на район. нашел каких-то алкашей у ночного магаза и там ещё песдел и пил пиво.

скутер скоро можно будет переводить в ранг "боевого коня" последнее падение уже изрядно его закоцало. ничего серьёзного, но задний слайдер-подножка вообще нахуй, остальное разной степени потёртости.

ик бля...

вчера опять пизданулся

уже третий раз на одном и том же месте

на этот раз с кувырками

у меня дом в низине, а чтоб попасть на скамейку напротив дома на горочке(где вечерами бухает молодежь), надо либо по лестнице подниматься, либо крюк в объезд делать метров 300-400

ну я там нашел место, где бардюр поменьше, а горочка более пологая и с разгону там обычно заезжаю, если подъезжая к дому, вижу знакомые бухающие морды.

а потом там идут дорожки засыпанные мелким гравием и огороженные досками вбитыми по длинне дорожки, ребром в землю.

И эти доски находятся выше уровня земли сантиметров на 5 чтоб гравий не "расплескался".

короче хуйня

но я еду напрямик к скамейке с бухающим народом, а это не совсем прямой угол относительно дощатого "бардюрчика", но и не так чтобы прям острый.

так вот каждый раз я там бякаюсь на бок.

в эту ночъ, решил, что это от недостатка скорости.

не угадал нихуя

больше скорость - дальше полёт. пока это единственная закономерность выявленная опытным путём.

может есть какой-то порог скорости за которым этот закон перестаёт действовать?

надо будет поэкспериментировать

(с)

авто в ахуе! Laughing

при подъезде к полицаю метров за 10, привстаю на ногах и резко жопой в седло - ХУЯК! - подвески до отбоя вниз и отпружинивают обратно так, что мопед отрывается колесами от земли, как мячик при ударе об пол.

скутер реально перелетает полицаев на полном ходу, иногда даже не касаясь их колёсами ваще Laughing

уже пара водителей авто едва не стали жертвами своих стереотипов

Wink

одно пыталось развернуться, другое из двора выезжала и оба раза водители думали что успеют, потому что никак не предполагали что в мире есть летающие мапеды Laughing

один просто от неожиданности дал по тормозам встряв посреди полосы с выпученными глазами, другой, с такими же глазами со страху нажал на газ и с заносом жопы от буксующей резины уехал во дворы, хотя по ходу дела хотел просто развернуться Laughing

оба этих раза, когда при виде борта авто поперёк полосы, моё очко развивало усилие способное перекусить лом, жалел, что мапед в воздухе не тормозит нихуя.

Laughing

бля...сижу чишу репу как-бы этого кренделя к нам затащить..

я с удовольствием готов общаться со всеми кто был в составе этого форума и регулярно ездил на встречи.

Одним из первых отсюда свалил бучер. Угадайте кто был на открытии сезона нашим мотоклубом. пральна - падонак бучер. приехал, нажрался, обблевал машину на которой его увозили. короче маладец

и т.д. и т.п.

То что я срочно не бросился всюду регистрироваться, ещё не значит что мне неприятно общаться с кем-то или что-то в этом роде.

я вообще думаю что всё это временно и люди немного поостыв найдут какой-то консенсус.

Я просто не могу разрываться на дохуя форумов и бегать туда-сюда обратно за каждым кто куда-то съебался.

я для себя определил критерии общения и форумы в которые мне интересно заходить.

Это те ресурсы, где не возбраняется пиздеть как мне нравится не переживая что невзначай выскользнет слово "хуй"

Это ресурсы, где не начнут визжать тёлки при создании тем навроде этой.

Это ресурсы на которых кучкуется байкерня с шилом в жопе и пулей в голове.

я когда сюда пришел, писал темы типа этой, общался как общаюсь, и себе не изменил, не перековался и продолжаю песдеть о том что мне интересно, что меня волнует, слать нахуй несогласных и отстаивать свое ебланское мнение.

Если кто-то считает что тут не о чем поговорить кроме бухой езды, пусть идёт туда где говорят о макроме и падают в обморок при слове "дурак". там ему самое место.

Видимо такие люди считают, что волнующие их темы не найдут тут отклика, а может и встретят осуждение.

Видимо считают они так не безосновательно, в глубине души понимая, что "пацанам на понятиях" западло обсуждать как правильно пизду лизать (это я не про "мотохулиганов", а про "пацанов на понятиях" но смысл тот же)

Если бы тут с самого начала были жесткие правила а не распиздяйство и всякое проявление "инакомыслия" бы каралось а не обсуждалось, то была бы большая крепкая команда друзей-уебанов и не было никаких разделений и прочей хуеты.

такое мое мнение.

Именно поэтому я инициирую идею создания некоего ФАГ в форуме, где были бы какие-то наставления, краткий рассказ о том что это за форум и каких людей тут хотят видеть, что поощряется и что возбраняется. Заодно нацарапать кучку статей с описанием будней хулиганья на мотоциклах, чтобы у людей не было иллюзий относительно красивого слова "мотохулиган" на которое как пчёлы на мёд летят все кому не лень от мух до стрекоз.

(с)

Итак

Ехали на 2 мотоциклах системы Урал, 3 подонка системы пьянь. Дело было днем. Было достаточно прохладно, но светило осеннее солнышко, радуя глаз и создавая жизнерадостное настроение. Алогизм с Горой ехали впереди, а я позади соответственно. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что ехали мы не более максимально допустимой скорости но не по ПДД, а по техпаспорту. Ехали на все цвета светофоров, потому что останавливаться в падлу и вообще не всякий красный – опасный.

но остановиться пришлось. Алогизм с горой на своем соляке проскочили светофор, а я остановился, ибо перпендикулярно мне уже начал движение плотный поток машин. Ну, стою себе в правом ряду, порыкиваю выхлопом, щурюсь на солнышко, жду зеленого. Гляжу объехав очередь в светофору по встречке, останавливается параллельно мне, в левом ряду большая такая иномарка.

Выходят оттуда 2 кекса и один в вразвалочку направляется ко мне. Ну, думаю, счас опять пойдут вопросы, типа какого года мотоцикл, сколько выжимает……… и слезные воспоминания о далеком детстве в деревне, где они с пацанами катались на мопеде и т.п.

Настроился я значит на приятную, беседу, сделал доброжелательное лицо и жду…. Подходит значит ко мне этот кекс средних лет, пальцы в сторону сопли пузырями, короче круче только яйца. Посмотрел на меня сверху вниз презрительным взглядом и говорит: «ты охуел так ездить?!.» и хрясть мне по лицу. Далее с чувством выполненного долга не спеша, вразвалочку пошел обратно.

Представляете, какой перепад «температуры»? Я в первую с секунду аж в кому впал какую-то. Ей богу никого не подрезал, не прижимал, не обижал и при проезде на красный не создавал опасных ситуаций. Красный красному рознь, да и я не баран под машины кидаться.

Потом очнулся и, задыхаясь от праведного гнева одним прыжком настиг этого гандона, бросив работающий мотоцикл прямо на асфальт не выключая передачу. Услышав звук упавшего мотоцикла , обидчик обернулся и на секунду в его глазах мелькнул испуг Ну, вообще-то я предполагаю, что у меня была такая рожа: в пору и обосраться.

Впрочем этот секундный испуг тут же сменился благородным гневом и весь вид моего обидчика говорил: к-а-а-к, этот смерд еще посмел приблизится ко мне, ну я ему сейчас задам….

И он движимый своим возмущением, замахнулся на меня………. Наивно надеясь покарать наглого холопа.

Ох уж мне эти хозяева жизни. Как дети честное слово. Никакого чувства самосохранения. Привыкли вопросы решать деньгами и ксивой. Но для меня социальный статус человека и толщина его кошелька значит ровно 0. т.к. в этой жизни у меня своя система ценностей, и классифицирую я людей, руководствуясь их личностью.

Ну, если сократить описание избиения, тем более что длилось оно секунд 5, то сперва этот муфлон отхвалил два смазанных боковых левой.

Эта двойная неожиданность сразу сломила боевой дух секунду назад пышешуго яростью дяди и поставила его в позу буква «Г» с головой закрытой руками.

Далее упитанного воина дорог настиг точный апперкот, прошедший точно в щель между рук и перевернувший сознание «пальцастого» оппонента, который тут же покорно сложившего свое бренное тело на проезжую часть.

После чего последовал контрольный пинок в голову, отодвинувший время возвращения в реальность секунд так на 100.

В это время, надо заметить, уже загорелся зеленый, потом снова красный, но никто даже не бибикнул:

Все стояли на месте наслаждаясь зрелищем. Более того, люди проезжавшие перекресток в других направлениях спешно парковали машины у обочин и выходили посмотреть на представление.

И в тот момент когда я сделал шаг назад, чтобы насладится видом поверженного врага, за моей спиной появилось какое-то оживление.

Обернувшись, я увидел щуплого мужичка, с электрошокером в руке, стоящего в вполоборота ко мне, лицом к Горе державшего в руках миниБИТУ - уменьшенной копии бейсбольной. «Этот гад крался ко мне сзади» - вспыхнула мысль в мозгу все еще не погасившего жажду крови. По видимому эта вспышка отчетливо отразились на моем лице, т.к гора сделал шаг назад предоставив мне право на удовлетворение своих амбиций. Мужичек выставил шокер перед собой как Д*Артаньян шпагу тут же вступил в диалог. Видя мое замешательство, вызванное обдумыванием тактического хода целью которого являлось уничтожение этого «мушкетёра», неправильно его истолковал и стал наглеть, говоря что нам кабздец, что он из милиции, что мы «попали»……… и так увлекся своим ораторским искусством, что не заметил как я приблизился на достаточную для меня ударную дистанцию. Делая длинный боковой прыжком, я сосредоточил внимание на максимальной скорости движения, в ущерб силе удара, просто чтобы дядя не успел нажать на кнопку.

Этот тычок в голову ввел его на мгновение в замешательство, которого мне хватило, чтобы сместившись в сторону перехватить руку с опасным предметом.

Далее начались танцы:

Я все время заходил за спину придерживая руку дяди с элекрошокером пытаясь из неудобного положения нанести ему травму посредством удара. И этот «вальс» мог бы длиться ещё долго если бы я не увидел, что то что я принял за электрошок, на самом деле сложенная «амоновская» раздвижная дубинка.

Ну, тут началось веселье. Я взял мужичка в охапку и попытался, как в фильмах, с разгону проделать его головой дыру в боковом стекле иномарки, надеясь на эффект стеклянных брызг. На солнце смотрелось бы охуенно.

Мда, в фильмах все проще.

Дядька упирался в машину руками и ногами и никак не хотел порадовать публику фейерверком стеклянного взрыва.

Зато порадовал алогизм: Так и не найдя места куда бы прислонить соляк у которого не было подножки и видя, что веселье уже заканчивается, положил урал на бок посреди перекрестка и бросился к машине обидчиков.

С разбегу пнул ногой в грудь только что поднявшегося с земли «пальцастого», который тут же рухнул обратно, ударившись затылком об асфальт и снова отключился.

Увидав, что тот не поднимется еще минимум полминуты, стал искать куда бы деть алкогольную энергию.

И тут его дизайнерский взгляд упал на машину. Вскочив на капот он стал лихо отплясывать русскими подковами которыми были подбиты «казаки» на импортном алюминии, который податливо принимал задаваемые формы.

Я в это время уткнул своего оппонента мордой в багажник и попытался забрать дубинку. Тот вцепился в нее, как утопающий в соломинку, так, что пальцы побелели и никак не хотел ее отпускать.

После пары бесплодных попыток выдернуть у него сей «девайс», я нагнулся к нему поближе и сказал, что ели он мне ее отдаст сам, то я оставлю его в живых....

Надо было видеть его лицо....... пальцы мгновенно разжались и амоновская игрушка перекочевала в мои лапы.

Увидев дубинку в моих руках, дядька скрючился, поняв, что в живых можно остаться и после побоев дубиной, но я уже остыл и гордо транспортировал свой трофей к брошенному мотоциклу.

но и это еще не все.

Через перекресток уже спешил к нам молодой человек с резиновой дубинкой в правой руке, красным удостоверением в левой и криками: ФСБ! СТОЯТЬ!.....

Поговорить с алогизмом у него не получилось.

Алогизм со словами: "пшел нах" оттолкнул его ногой и крутанул ручку газа, оставив ФСБешника в недоумении, окутав облачком выхлопных газов. Тогда негодующий ФСБешник бросился ко мне с горой, с криками типа: стоять! ФСБ!!! И, подбежав, не нашел ничего лучшего чем спросить документы, кои в виде паспорта горы были ему предъявлены.

Тогда он задал каверзный вопрос: "что случилось?" Я обреченно вздохнул, поняв, что вероятно придется бить и, стал искать глазами место для парковки своего агрегата. Гора тем временем вкратце объяснил человеку, что, мол, ни за что ни про что дали нашему парню в грызло..... "а вы номера запомнили?" - перебил ФСБшник.

"Какие номера?" - переглянулись мы с горой: "вон они, возле машины валяются, вместе с номерами!" ФСБшник тут же уточнил: "ну значит разобрались?" и получив утвердительный ответ по быстрому свалил!

Прям чудеса да и только.

Но и это еще не все.

Ночью, возле круглосуточной аптеки, куда я зашел за витаминкой, эту злополучную дубину у меня отобрали трое бравых оперативников, предварительно запугав всякими законами и разными прочими радостями нашей жизни. Чуть было не устроил опять драку. Ну, описывать все это я не буду и так уже вон, сколько всякой всячины написал. По-хорошему сократить надо раза в два-три. Ну, вот и все: истории конец, кто дочитал эту ботву до конца - молодец!

(с)

загляник сюда а..

я скутерастов не знаю... они типа для нас ничто( вынул хуй в виде голдвинга)

какой-то хуй не разглядел во мне помехи справа и когда я заходил в левый поворот резко выехал перпендикулярно мне поворачивая из этого поворота на своё лево.

хотя я ехал с включенным светом, днём, с включенным заранее поворотником...

тормозить в юзах когда положил мапед в поворот - это я вам скажу те ещё ащющения. Причем этот еблан услышав визг резины, ещё не поняв что откуда - дал по тормозам и бля оставил мне один выбор - уебаться ему в борт.

тормозной путь закончился в метре от машины.

я собственно уже был уверен что уебусь и думал где взять денег на новую вилку, переживая что опоздаю на работу...

свезло, что я ехал не 80-90 как обычно, а 60-70 и перед поворотом стал заранее слегка притормаживать.

Это хуйло с сотовым в правой руке наконец то поняло что свистело резиной, разглядев меня через тонировку своей иномарки и пока ему в борт не приехала машина, перед которой он и пытался "проскочить" - дал по газам и завершил манёвр.

я полчаса не курил, жизнь не мелькала перед глазами, даже не стал делать крюк 300 метров до светофора чтобы ему по башке дать, тонировку побить и сотовый выкинуть. Просто открутил газульку и полусекундой позже тоже завершил свой манёвр и поехал дальше покачивая головой в такт музыке из наушников.

теперь перед поворотам бибикать буду

(только надо бибику помощнее вкорячить и ксенон поксенонистей)

ну и чехол под биту пошить на заказ

(с)

Голова и общее состояние после вчерашнего пива были мутные, как стакан из под кефира, который стоит в раковине залитый водой. Глаза на опухшем лице не хотели разлепляться, а мозг отчаянно цеплялся за остатки сна.

Мдя…. А ведь всего пара-тройка бутылочек пива и лёгкий прохват по пустым ночным улицам в седле боевого XJR1200. однако ни встречный поток ветра, натягивающий на 180-и уши на затылок, ни малая доза алкоголя на исход не повлияли.

Чувствую себя старой развалиной. Возраст, однако. Ещё пару лет назад, подобное состояние можно было поймать разве что после бурной ночи на байк-шоу.

Ну да делать нечего, до работы ещё целый час – значит отдуплюсь.

Легкий завтрак на скорую руку и переодевание в кожаную броню, которое заменяет мне зарядку, разогнали по измученному посттравматическими артрозами телу, приятное тепло.

Посмотрел на часы – остается меньше 40-ка минут, а ехать на другой конец Москвы…..

С лёгким раздражением на себя за вчерашнее злоупотребление и утреннюю леность, вышел из дома и добрёл до мотоцикла.

Поворот ключа, кнопка стартера и ровный басовитый гул растёкся отражаясь от стен, наполняя меня, как бокал дорогим коньяком, какой-то щенячьей радостью и гордостью.

Встряхнул головой, прогоняя прочь наваждение.

Некогда расслабляться. Сейчас предстоит расплата за свою безалаберность:

Вместо спокойной езды, придется нестись как ужаленному в зад…….

Нуда не в первой. Тем более жирик, как я прозвал свою конягу, к спокойной езде не располагает. Так и подзуживает гадёныш выстрелить в точку или свершить серию пятнашек на 160 между мирно ползущими жестянками.

Есть в нем какая-то юношеская бесшабашность, которая заражает даже старых пердунов вроде меня, отдавших своё сердце неспешной чопперной пафосности.

Придирчиво оглядел мотоцикл:

Чорный как ночь, вместо номерного знака череп с перекрещенными костями, будто скроенный по мерке дорогим мотодизайнером – смотрится гармонично и цело.

На фоне Чорного двигателя, обнажившего свои мускулы широкими рёбрами охлаждения, Зло поблёскивают хромированные решетки дуг, словно кастет вытащенный из под полы черного плаща. Легкий небрежный росчерк грязи и пыли дополняют картину.

Дааа, жирик просто красавчик. Пират, бандит, хулиган….

Достаточно одного быстрого взгляда на ворчащее прямоточным басом чудовище, чтобы

Чтобы понять – этот парень конкретный, с ним шутки плохи.

Думаю, если бы жирик рассматривал меня как свой аксессуар – тоже остался бы удовлетворён.

Весь в черной потертой коже, злая шнуровка, стальные заклёпки, черная омоновская маска и перчатки инкрустированные карбоном, делали меня помесью дарт вейдера из звёздных войн, террориста, байкера, маньяка, в общем, очень гармонировали с образом мотоцикла, который сливался со смой в единое целое. Злое страшное и опасное нечто, которым принято пугать непослушных детей на ночь.

Одним махом впрыгиваю в седло, убираю подножку. Сухо, как затвор пистолета щелкнула передача, отпускаю сцепление, и мир стремительно начинает двигаться навстречу……

Со светофора бешенным шершнем ухожу в точку и через несколько секунд сбрасываю скорость со 170 до 100 перед поворотом на третье кольцо.

Машина передо мной никак не может решить, куда же ей лучше перестроиться, виляет из стороны в сторону, не позволяя и на секунду отвлечь взгляд от своей игриво виляющей жопы.

Наконец-то он перестраивается вправо освобождая мне взлётную полосу.

Поднимаю взгяд и сердце резко с противным холодком замирает – в десяти метрах как хорёк перед прыжком не отрывая взгляда крадётся гайдон.

Калейдоскоп мыслей в долю секунды возвращает меня в 18 сентября.

Был такой же ясный солнечный день и я, сутки, как купивший жирика , ещё боящийся его, как новый жокей норовистого скакуна, осторожно прощупывал третье кольцо изредка с замиранием сердца совершая обгоны и перестроения.

Настроение было как у кота обожравшегося сметаны и развалившегося на солнышке.

Впереди у меня встреча с бывшим хозяином для написания справки-счет, делающей меня полноправным владельцем. На работе никто не ждал, я никуда не торопился и чувство мнимой свободы заполняло внутреннюю пустоту от пяток до самой макушки.

Вдруг перед волгоградкой движение стало резко замедляться, и вовсе встало.

Солнечное настроение разом померкло. Придется протискиваться на этом кашалоте между рядов. И вот спустя пару минут, впереди уже видно:

Пустое кольцо, но машины словно уперевшись в невидимую стену стоят по стойке смирно.

Загадка разрешилась, когда до последней машины осталось несколько метров.

С победным криком чингачгука в стойке кибадачи, вооружённый широко расставленными руками, выпрыгивает гаишник. Даже не один.

Я с перепугу чуть тормоз с газом не перепутал.

И меняя виды стоек как блюс-ли, бешено вращая глазами стал орать: «глуши мотор».

Собственно лишив двигатель искры, я опоздал, потому что «заглушил» его еще до меня гайдон своим ором срывающимся на визг.

Но этого мальчику, который в детстве в индейцев не наигрался, показалось мало и стремительно подкравшись, с грацией раненного в зад носорога, он потребовал, чтобы я вынул ключи из замка зажигания.

Вот ведь что просмотр телевизора на ночь с людьми делает.

И лишь когда он убедился в моем полном равнодушии к окружающему миру, потребовал чтобы я откатил мотоцикл в сторону метров на 20 для дальнейшего разговора.

И был вежливо послан на хрен.

А может и не вежливо, но он быстро успокоился, когда я предложил ему самому произвести эту операцию с 270-и киллограмовым транспортным средством.

В общем, взяв в заложники мои документы, инспектор, настороженно оглядываясь, потрусил к машине и я, дав газу, припарковался на безопасном пятачке.

Далее как в плохом спектакле, который я к тому же уже неоднократно смотрел, началось вымывание мозгов на предмет получения денежных знаков. Увидев, что мозг закреплён надежно, инспектор начал душеспасительные беседы о пользе своевременной оплаты штрафов, которых за последние 5 лет у меня скопилось несколько десятков. Так же о соблюдении ПДД и других законов.

Когда же байкерский еретик в бесовской одёже уличил самого проповедника в отступлении от заповедей, инспектор, исполненный праведного гнева, тут же закатив глаза к небу, сослался на пророка, в лице начальника гаи, который на вопрос о проблеме взяток в среде вверенной ему паствы, изрёк: «вы взяток не давайте, тогда и брать и не будут».

Логика железная. Развивая святую мысль, от себя добавлю:

Когда вас будут убивать в тёмном переулке, вы себя убивать не давайте, тогда несчастных бандитов никто судить не будет и они станут честными людьми.

Гы-гы

А потом инспектора и вовсе развезло и, он стал мечтать вслух о работе за границей, где не надо хитроумно выбивать шуршащие бумажки, потому что зарплата будет 8000 евро, начисто забыв, что требования к знаниям и образованию в Европе, позволят ему работать только инспектором благоустройства дворовой территории с метёлкой в руках.

И почему-то думая, что наши предки полные дураки и поговорка «сколько волка не корми – все равно в лес смотрит» - к нашим суровым реалиям не относится.

А под конец выложил козырного туза:

В связи с телефонограммой 766, приказано отыметь всех мотоциклистов по самые гланды, а тех кто ездит на незарегистрированных мотоциклах, везти для группового секса, в дом терпимости со странной аббревиатурой УВД, для проверки на предмет совершения некрасивых поступков в отношении жён депутатов, детей министров и их разжиревших богемных родственников, которые не хотят расставаться с модной привычкой возить в сумочках и барсетках на сидениях своих авто по нескольку тысяч долларов на карманные расходы.

Нормальный расклад?

Какой-то козёл, по пьяни перепутал телефонный номер, приказал всех иметь, упал лицом в салат и забыл, а милиция бросает все дела и начинает играть в казаков-разбойников.

Оказывается уже давно во всех СМИ трубят о «мотоциклистах» совершающих грабежи.

Как вам формулировка?

Вы когда-нибудь слышали о «автомобилистах» совершающих грабежи? Нет?

Ну конечно! Грабежи совершают преступники, которые потом скрываются на автомобиле в неизвестном направлении.

Грабежи совершают преступники и, внимание, мотоциклисты.

Не преступники скрывающиеся на мотоциклах, а «мотоциклисты»!

Ловко, не правда ли? То есть, все мотоциклисты - преступники.

Очень мило.

Ну, а раз все преступники и вина человека уже доказана, если он сел на мотоцикл,

значит в соответствии с законом, преступника можно иметь по самые гланды.

И, руководствуясь этой несложной философией, меня повезли в УВД.

Вернее, взяв в заложники документы, приказали ехать следом.

Я, конечно знал, что на службе тупеют, и что у нас всё через жопу, но искать отделение 2 часа это слишком.

В одном отделении принимают «негодяев» только после 21-00, по другому адресу отделение переехало в другое здание, а другое здание искали ещё полчаса.

И каждый раз я парковался, запирал мотоцикл, ходил, раздевался, потом повторял эти действия в обратном порядке, сдабривая свои действия порцией русского трёхэтажного искусства.

В итоге, когда я был доставлен в нужное место, и в нужном месте был найден нужный кабинет, нужные люди, которые нашли нужные бумаги, я уже безвозвратно потерял надежду переоформить мотоцикл о чём и сообщил в своей телефонограмме документальному хозяину мото.

После заполнения какой-то анкеты, в которой я в добровольно-принудительном порядке изложил свои личные данные, меня потащили через 2 этажа в другой кабинет, в котором, после очередного бумагомарательства, и ксерокопирования всех моих документов, у меня сняли отпечатки пальцев! Сделали три фотографии возле мерной линейки!

Впрочем, все кто смотрел боевики с предварением героев фильма в тюремные застенки, должен помнить эти процедуры.

Разница состоит в том, что там, это проделывали с бандитами, пойманными за конкретно совершенное преступление, которым предъявили обвинение в этом преступлении и на основании этого, свершали вышеописанные действия.

А со мной все это проделали без предъявления каких-либо обвинений, кроме езды на ТС снятым с учёта, за что, кстати, предусмотрено административное взыскание в виде штрафа в размере 50 рублей. Ни больше не меньше.

С таким же успехом можно доставлять в УВД за не пристегнутые ремни безопасности, превышение скорости на 10 км/ч или переход улицы в неположенном месте.

Но спорить с нашими органами всё равно, что плевать против ветра.

Если уж за административное правонарушение чуть ли не в тюрьму сажают, то что будет за неподчинение милицейскому произволу, мне, не имеющему юридического образования и личного адвоката, проверять не хотелось.

Освободившись от навязчивого гостеприимства уголовного розыска, я поехал в салон «мистер-мото» где меня уже никто не ждал, но, по крайней мере, я мог выяснить нюансы переоформления документов на свою фамилию.

Изрядно раздражённый, я почти позабыл, что ещё не освоился за рулём жирика и ехал как-то уж очень резко, постоянно дергаясь в бешенных ускорениях, проходя в опасной близости от автомобилей и едва успевая оттормаживаться перед неожиданно возникающими препятствиями в виде полуслепых дедушек на дырявых тазах и полоумных блондинок на новеньких иномарках.

И вот пройдя подряд 4 красных светофора, 2 тротуара и пару сплошняков, растворил в спортивной злости весь оставшийся негатив и неспешно подкатил с салону.

Вернее к светофору возле салона, вокруг которого шел уже набивший оскомину спектакль.

Милиция неумело вылавливала мотолюбителей, умело создавая аварийные ситуации и, поглощенная этим процессом, не обращала на меня никакого внимания.

Я же растративший свою злость в дороге, вместо того чтобы мирно свершить правый поворот и нырнуть в салон, с упорством барана ждал «стрелку», за что и был незамедлительно наказан.

Сначала, перепугав до смерти несчастного пионера, который пафосно, как ему казалось, в школьных брюках с портфелем на спине тащился на своем мопеде чопперных форм, имея в наличии страховку, госномер, права, документы, техосмотр и шлем космонавта шире собственных плеч, гармонирующий с чоппером также, как кирзовые сапоги с фотомоделью, в общем имеющий всё кроме умения управлять своим мопедом и, потому, чуть не рухнувшему на асфальт, когда из за кустов, в лучших традициях разбойников с большой дороги выпрыгнула гоп-компания в форме с криком «жизнь или кошелёк» или что-то вроде этого, и тут же с двух сторон выскочили поперек дороги 2 автомобиля отрезав пути к отступлению, заставив взвизгнуть тормозами ещё пару ни в чём не повинных автолюбителей., заигравшаяся милиция, наконец-то обратила внимание на меня.

Далее я усмехаясь в маску наблюдал за тактическими действиями горе-охотников, которые делая вид, что не замечают меня, старательно окружали, занимая боевые позиции.

Волноваться мне было не о чем. Все штрафы мне сегодня уже выписали, в милицию на экскурсию свозили, и потому когда меня «поймали», я просто достал большой файл с кучей документов протоколов и прочей мишурой.

В общем выложил все козыри и сложив руки на груди наблюдал за мыслительным процессом инспекторов чешущих себя в затылке.

Но как оказалось мы играли в разные игры. Я то по наивности в дурака а они в покер, и потому моего козырного туза покрыли джокером.

Я был в центральном УВД, а теперь мне предстояло прокатиться в северо-западное.

Мне вот интересно, как вообще работает наша милиция если каждый округ работает «на себя»?

Значит можно поубивать 10 человек в одном округе где тебя никто не знает, старательно везде оставить свои отпечатки и с чистой совестью уехать в свой округ находящийся через дорогу, где тебя держат «на прицеле» и нельзя даже таракана задавить, чтобы в дверь не постучали оперативники, и спокойно дожить до седых волос оставив серым мундирам 10 «висяков»?

В этих размышлениях, я повторил ещё раз процедуру попирания своих конституционных и гражданских прав, после чего все-таки доехал до мотосалона.

Оставил мотоцикл охране и пошел снимать стресс посредством пива в баре «светофор»,

Находящемуся там же.

Итак, прихватив пивка, я нашел секретаря, которая меня окончательно убедила в том, что сегодня не мой день, поведав о том, что салон меняет свою политику, и повторные переоформления производится не будут.

Так что про быстрое переоформление можно забыть, и приготовиться потерять пару дней на переоформление в ГИБДД.

В придачу к этому в баре не нашлось сдачи с моей бумажки и мне пришлось пить пиво до тех пор пока цена выпитого не достигла отметки после которой сдача нашлась.

В состоянии мрачного аффекта, с одной доминантой мозгу – «хер вам», я расплатился с охраной и пиратским ядром выстрелил в город.

В мозгу пламенела мысль:

так вы, уроды, в угоду горстке олигархов, ради отлова пары бандитов, объявили войну байкерам?

Будет вам война, суки!

В этот вечер мы с жириком стали одной командой, и отсосали все, кто пытался останоить наш тандем. Я как ангел смерти презрев бытие, парил по городу на крыльях беспредела, оставляя после себя шлейф алкоголя.

Всю последующую рабочую неделю, я, уже освоивший мотоцикл, безбоязненно и беспрепятственно наматывал километры на покрышки.

Спокойная жизнь закончилась в субботу, когда я вернувшись в Москву с байк-пати во фрязино и душевно поработав до обеда, поехал обратно во фрязино.

Очевидно накопив за неделю силы и вооружившись чем-то покрепче чем телефонограмма, доблестные инспектора снова принялись за старое.

Но во первых я торопился во фрязино, а во вторых и главных, я уже «чувствовал» мотоцикл, и лекции дорожных паразитов с полосатыми самотыками в руках, в мои планы не входили.

Поэтому, когда при съезде на третье кольцо, внизу я увидел пикет, на котором уже куковала пара мототоциклистов, то понял, что дорога предстоит непростая.

Пока милиция была занята свежепойманными мотоциклистами, я подкрадывался к их заграждениям с одной свободной полосой для проезда, в надежде проскочить раньше чем кто-нибудь успеет меня заметить.

Но не стоит недооценивать инспектора движимого планом по отлову редкой дичи в лице байкеров. Мне преградили дорогу и нагловато усмехаясь поманили пальцем.

Ну, что же начнём игру пальцами. Показав палец , по моему мнению наиболее соответствующий данной ситуации, я , к изумлению пикета, чьи лица глупо вытянулись,

Развернулся и поехал против движения потока машин.

Это вам не добропорядочных мотоциклистов трясти. Вы имеете дело с байкером, козлы, мстительно вращалось в мозгу.

Дайте время - будет вам и война и беспредел, уроды. Враз научитесь байкеров отличать от мажоров и прочей гламурной мрази.

Но поскольку дороги на Щелковское шоссе кроме как через третье кольцо я не знаю, то раз за разом, как мотылёк на огонь лез на третье кольцо как Матросов на амбразуру,

Где раз за разом приходилось вести тактическую войну с озверелыми от жажды «крови» фанатами бело-голубых цветов.

В воскресенье, всё было боле-менее спокойно т.к. с байк-пати я поехал лечить печень на дачу.

В понедельник, уже готовый к худшему, перед дорогой в Москву я ввёл себя в транс, отыскал мантру «хер вам» и надёжно закрепив её в своём сознании, тронулся в путь.

Сразу скажу, что на дорогу пришлось потрать вдвое больше времени и нервов, что мне очень не понравилось, т.к. я привык наслаждаться дорогой, а не шарахаться от каждого куста, моё неудовлетворение от езды скрашивало то обстоятельство, что отсосали все!

Сначала за щёку принял нерасторопный инспектор на въезде в Москву, потом наивный постовой на перекрёстке свято верящий, что мотоциклы ездят только по прямой, и все нарушители как один должны слушаться его жезла и бояться красного, как он приказов начальства.

Далее 2 перехватчика, излишне самоуверенные и потому неторопливо разворачивающие свои ракеты вслед за мной, тоже зло сплюнули, приняв за щёку и наконец ещё один наивный юноша на «юнкере» вставший посреди севастопольского проспекта, был также сильно удивлён моей манерой езды.

Поздним вечером, когда инспектора дремлют, бандиты просыпаются, а пустые дороги дают место для разгула, меня оторвал от монитора звонок Миши.

Парень наконец-то починил свой чудо-аппарат и вознамерился вспрыснуть это дело бутылочкой-другой в моей компании.

Сказано-сделано и через 5 минут начался обычный разбитной байкерский вечер с пивом женщинами и покатушками.

Поле которого у меня и настало тяжелое утро 26 сентября.

Итак, увидев инспектора, в долю секунды в голове прокрутились вышеописанные события,.

в мозгу щёлкнул переключатель на уже ставшую родной программу «хер вам».

Дорога перекрыта пластиковым заграждением, на свободной полосе очередь машин, а навстречу идёт инспектор.

Раньше чем я оценил ситуацию, восприятие действительности превратилось в обнаженные инстинкты, которые взяли мой организм в плен своей первобытной силы.

Как со стороны вижу себя:

на губах застыл хищный оскал, и звериный рык рвущийся изо рта, заглушает рев двигателя, загоняющий тахометр в красную зону, плывущая от резкого разгона картинка, смазанный силуэт инспектора делающего шаг на перерез мееедленно, как в замедленном кино, слишком медленно..…

Весь мир замер относительно меня, на какую-то секунду которая растянулась в вечность.

Бах – отлетела в сторону сбитая мотоциклом пластмассовая фишка из заграждения и сразу как мурашки по телу, растеклось, вернулось сознание, глаза с удивлением уставились на выкрученную ручку газа, мозг отдал приказ нажать на тормоз и сбросить газ.

Сознание вернулось и я с удивлением отмечая свои трясущиеся руки и бешено колотящееся сердце, стал вгрызаться в вялотекущий поток машин в левый ряд старательно высматривая щели побольше.

Проехав метров 20, поднимаю голову и снова раньше чем я успеваю что-либо сделать,

Два милиционера, торопливо бегущие наперерез и уже отрезавшие путь вперёд, превращаются в замедленное кино. Едва не оторвав часть тела замершему в ужасе менту, к которому запоздало вернулся инстинкт самосохранения, заваленный под грудой социальной мишуры, я вырвался вперёд.

И снова возврат сознания.

Мозг начал стремительную аналитическую работу пока его незадействованная часть управляла рвущимся вперёд по междурядью жириком.

Назад дороги нет, впереди на третьем ещё куча «рыбаков» вооруженных рациями настроенными на одну волну. Пройти через половину третьего кольца, раз за разом преодолевая «рыбацкие сети» если и получится, то времени это займёт явно не 20 отведённых мне минут.

Стремительно замедляющийся поток машин, вывел меня из размышлений. Дежавю.

Ну да, точно. 18 сентября, волгоградка, перекрытое движение. Вот гады.

Назад ехать нельзя – там ждут, впереди засада, по бокам отбойник по пояс.

Ладно подождём. Встаю в ряд и жду. Не будут же они вечно держать кольцо.

Смотрю в зеркала:

если пойдут прочёсывать сзади – будем прорываться вперёд.

Машины трогаются, замирают, трогаются, замирают. Что такое?

Осторожно выглядываю.

Вот гадство.

Такого хода я не ждал. Инспектор, бегая как челнок поперёк рядов и выглядывая меня, аккуратно отпускал по одной, по две машины, неумолимо приближая мою очередь.

О, так ты один тут корячишься, болезный. Помесь злорадства, размешанная с адреналином заполнила мозг.

Всё по честному. Один на один. Это дуэль, это вызов. И пусть победит сильнейший.

Выглядывая из-за машин осторожно виляю из ряда в ряд.

Крадусь вдоль отбойника. Ещё машин 5 и отбойник уходит в сторону открывая дорогу пятой полосе – съезду с третьего кольца. Это вариант…

Выглядываю из-за машины.

Вот блин. бежит к отбойнику. Перестроение. Уф, успел, не заметил вроде.

Инспектор засуетился. Слышит гад прямотоки.

Слышал звон да не знаю где он – гласит народная мудрость.

Еще 10 машин и свобода.

9 машин. О бежит, перестраиваемся, 8 машин, 7, 6, оппа!

Стоим лицом к лицу, а между нами всего 5 машин.

О! знакомая стойка. Кибадачи если не ошибаюсь? Ладно, поиграем.

Посмотрим чье кунг-фу лучше.

Руль влево – режу кольцо поперёк и встаю в крайнее левое междурядье, но инспектор не отстаёт, равняется и идёт по ряду навстречу, поворот направо и назад против потока движения, вижу в зеркалах круглые глаза инспектора. Так-то баклан. Меня без хрена не сожрешь. Это тебе не смирные, как барашки, которых ведут на убой, обыватели. Я ещё побрыкаюсь.

Цирк продолжается. Машины стоят неподвижно а между ними восьмерками, треугольниками и другими геометрическими фигурами, во всех направлениях идет позиционная борьба в кошки-мышки. И вот увлёкшийся игрой инспектор, проигрывает позицию.

Есть! Голевой момент, как бы сказали в футболе.

Пара выкрутасов и вот финишная прямая вдоль правого отбойника. Инспектор проигрывает 2 ряда, но впереди на несколько машин. Откручиваю газ и через полсекунды проношусь мимо инспектора который успел преодолеть только 1 ряд.

Остаётся ещё секунда за которую я пройду оставшийся пяток машин, свет в конце тоннеля всё ближе, свобода неумолимо приближается, мысленно, я уже вырываюсь на пустую дорогу и победно сигналя, вскидываю руки с отогнутыми средними пальцами, и тут, вдруг, последняя машина резко выкрутив руль прижалась к отбойнику.

Визг тормозов, и отчаянно бьющийся в юзах о отбойник мотоцикл спустя полсекунды с глухим стуком прекращает свои конвульсии на асфальте между отбойником и газелью.

Вскакиваю, пытаюсь поднять мотоцикл, завести. Бесполезно. Оборачиваюсь.

Инспектор, не веря своему счастью, уже подбегает. Не успеваю.

Бросаю мотоцикл и обходя газель устремляюсь в сторону несостоявшейся свободы.

Инспектор, думая , что я убегаю, бросив боевого друга, пытается меня остановить.

Хрена тебе лысого. Легче бульдозер остановить. Я не бегу с поля боя. Я иду на войну с неожиданным союзником милиции вмешавшимся в нашу честную дуэль.

Повиснув на закрытой двери газели пытаюсь добраться до перепуганного водителя забившегося в салон.

«Иди сюда, урод», - брызгаю слюнями через приоткрытое окно: «я тебе руки вырву! Помочь милиции решил, комсомолец долбанный!?»

Наконец инспектор помог мне оторваться от попыток добраться до водителя газели

И я вернулся к жирику.

«Давай ключи» - выкопал инспектор из глубин своей извилины очередной приказ, не имеющий никакой практической ценности ибо мотоцикл истекающий жидкостями мирно покоился на боку и не собирался никуда уезжать.

«Хрена тебе, а не ключи» - не стеснялся я в выражениях, пытаясь поднять мотоцикл.

«До приезда криминальной милиции поднимать нельзя» - парировал госслужащий, укладывая мотоцикл обратно.

«уйди на хрен, масло течёт»- орал я ,отталкивая назойливого постового, который одновременно ругаясь со мной, успевал звать на помощь по рации и пресекать мои попытки подъёма мотоцикла.

Опасливо выглядывающий из-за газели водитель в зелёном комбинезоне, жалостливо

Ныл: «я честное слово не специально…. Я не видел…»

«езжай отсюда на хрен» - враз подобрел я.

«стой здесь» - внёс свои коррективы инспектор.

Спустя десяток другой секунд, лихо тормознула иномарка с синими спецзнаками, из которой буквально выпрыгнули те два горе-рыбака, один из которых чуть было не пал жертвой своих спящих инстинктов под колёсами жирика.

Бешено вращая глазами, с прыгающей от избытка чувств губой один из вновь прибывших, с какими-то несвязанными криками о том что я его чуть не сбил, набросился на меня.

Но праведный гнев милиционера разбился вдребезги о ярость с которой он был встречен.

На секунду опешив, он попытался ударить коленом в пах, но промахнулся и был отброшен толчком в грудь.

Тут вмешались коллеги, разведя нас на расстояние с которого нанести вред можно только словами, чем мы и воспользовались незамедлительно.

После словесной баталии в которой победитель так и не был выявлен вся гопкомпания, забрав мои документы уехала вперёд, приказав катить мотоцикл к ним.

Ну сейчас! Пробую завести – дохлый номер. Задумчиво рассматривая мотоцикл, чувствую как под штанами, на левой ноге что-то предательски растекается.

Смотрю на ногу: штаны вроде не порваны, но что же течёт тогда по ноге если не кровь?

Сую руку в штаны – не достаю. Плюю на приличия и снимаю штаны.

Мать моя женщина! – тупо рассматриваю открывшуюся картину.

Рана размером с ладонь, мясом наружу, через которую проглядывает открывшийся сустав - зрелище не для слабонервных.

Подходит заждавшийся инспектор, которого я тут же запрягаю катить мотоцикл и гружу вызовом «скорой». Инспектор, на долю которого выпала недельная доля приключений, находящийся в состоянии близком к тихому помешательству, безропотно выполняет все мои требования.

Но у ментовозки, всё ещё не остывший мент, вырванный из своей социальной скорлупки пробудившимися инстинктами, никак не хочет успокаиваться.

Самыми страшными обвинениями в мой адрес было то, что я езжу в «маске с прорезями для глаз» и то, что я его «чуть не сбил».

И мои доводы, что в маске без прорезей для глаз ездить намного опаснее и, что мне положена благодарность за спасение мента бросающегося под колёса, которого я, рискуя своей жизнью, объехал, действия не возымели.

Напротив, мужчинка настолько растрогался моей речью, что пообещал незамедлительно завести пару-тройку уголовных дел. За сопротивление милиции при задержании и так далее.

Потом описал моё будущее, в котором я представлялся ему безлошадным зэком, потерявшим работу и жизненные перспективы.

И спустя некоторое время, после заполнения всяких бумажек, стал пугать тем, что как только приезжает скорая, автоматически заводится уголовное дело и далее по накатанной о моей нелёгкой судьбе, а в конце сказки, которая у него стояла на повторе, каждый раз добавлял: «так что думай».

Я думаю, если бы я даже собирал свои внутренности с асфальта сломанными руками, он и тут попытался бы состричь бумажку пока я копыта не отбросил.

По всему видать даже после собственной смерти он найдет чем подцепить какого-нибудь святого и предложит ему «подумать».

И никакие повышения зарплаты и ужесточение ответственности этих вампиров не перевоспитают. Единственное средство - это осиновый кол в сердце страх перед распятием и чесноком в руках байкера.

Ну, в итоге, я нашёл вторую сторону медали с которой я представал не бандитом сбивающим милиционеров, а жертвой милиции, которая устроила погоню в результате которой случилась авария с тяжёлыми травмами, виновник которой отпущен вместе со своей газелью безалаберными инспекторами учинившими драку с потерпевшим.

Поэтому мне тут же вернули документы, предупредив, что я сам упал, причём очень далеко от третьего кольца.

Мотоцикл хоть и неохотно, но всё же завёлся, а вот нога окончательно лишившись болевого шока и адреналина – отказала.

Не стану описывать методы езды на мотоцикле с одной ногой, скажу лишь, что известные цирковые акробаты и йоги углядели бы во мне опасного конкурента.

В травмпункте рассмотрев рану, доктора, не решились взять на себя ответственность, и отправили в больницу.

Ещё через час акробатических этюдов я добрался до операционного стола, а мотоцикл через несколько часов забрал харлеич.

Ну, а у меня появилось много свободного времени для вынашивания стратегии боевых действий в каменных джунглях и написания всей этой хренотени.

(с)