Откровения как фильм называется?

персонаж говорит, как его отец учил его за женщин: открываешь ей дверь своего авто, она садится, а потом, пока ты идешь к своей двери – если она откроет тебе дверь изнутри – заебись, а если она сидит на морозе и ты открываешь дверь сам – гони ее нахуй сразу



как фильм называется? вроде 80-90х годов фильм



 

бронкская история называется(93)

кено не смотрел, но совет какой-то тупой.

чото подумал, что «ковбой мальборо и харлей девидсон»
а совет конешно же кажется тупым, сейчас чуть ли не каждой тачке ЦЗ

имелось в виду, что дверь водителя закрыта на замок, а не просто захлопнута

ааа, вот оно чо, бруевич…

Центральный замок в современных авто убивает всю романтику.
И только Сэмэныч Горбункоф мог бы еще проворачивать подобный фокус с бабаме на своей Волге, но он женат да и вообще у него другие интересы в жизни.

это чо- надо ковыряться в чужой машине штоб не выгнали?
у меня допустим технический кретинизм- я себе то с трудом разберусь как дверь открыть

да, гумберт прав. дэниро режиссёр

Оксанеус, можно просто обозначить желание. там вроде тока про движение в сторону водительской двери говорилось. а так если ещё подёргаешься беспомощно, и слеза умиления скатится с обветренного лица кавалера

Нищебродский какой-то совет.

Совет нищеброда нищеброду нащот какой-то дешевой потаскухи.
Дама должна сидеть и всей собой нести себя, а не подрывацо, как халдей, дверку открывать. Представляю себе эту позу ищо блять: перекосоебившись, ковыряцо в дверце разваливающейся шахи.

Ищо хороший совет: если ты принес продуктов два кило, то баба твоя должна вынести ведро помоев того же веса.

оксанеус, тогда это неумение придется как-то компенсировать, чтобы внатуре на выгнали
ну скажем, бойфред твой таки открыл ключами свою дверь, сел за руль, собрался с мыслями как бы тебя поджентельменцки послать, только рот открыл, а ты ему: «А теперь — стихи!»
***
Вот вы, мужчина, у вас в усах капуста
где-то недокушанных, недоеденных щей;
вот вы, женщина, на вас белила густо,
вы смотрите устрицей из раковин вещей.

Пречом всё это — строго на первом свидании. А если не вынесла за собой — нахуй спляжа.

а чо вообще- машина — ето разве не святое? ну вот допустим если мужик у меня в сумке будет искать телефон в тот момент когда мои руки заняты надеванием брельянтов им подареных — прибью на месте.

а тут- шарицо в чужой машине в поисках открывашки… даже порыв и то как-то стремно. как по чужим карманам.

нет разве?

про помои — это какие-то свадебные конкурсы, гггг

История Бронкса/Сказка Бронкса

Вообще-то, рассказывал ему это не отец (Де Ниро), а Сони (Чаз Палминтери), когда давал ему свой кадиллак — пофорсить перед девушкой. Про мороз кстати, там ни слова.
Он говорил типа: У меня есть способ, как отличить хорошую девушку от плохой. Способ такой — когда ты открываешь ей дверь, сажаешь в машину, а затем обходишь машину и идешь к своей двери, обрати внимание на то что она делает. Если девка тянется к твоей двери чтобы поднять кнопку, это значит что девка хорошая. А если этого не произошло бросай ее к хуям.

красивые стихи, бонч бруевич, спасибо.
а если ему не понравицо, то спалю к чертям вместе с бардачком гада

Оксанеус, это Маяковский ваще-то.

Вам ли, любящим баб дя блюда,
Жизнь отдавать в угоду?!
Я лучше в баре блядям буду
Подавать ананасную воду!

во! она просто потянуцо должна, изгиб талии показать, ягодицы слегка приобнажить, грудь грамотно отвесить, декольте засветить, а вы тут уже за имансипацию ножи точите, гг

оксанеус и Куздра как-то подозрительно занервничяли

спасибо, палосич. вместо того штоб на лимузинах потягивацо егодицами буду все выходные маяковского учить

я занервничала потому что Я НЕ УМЕЮ МОШИНЫ ОТКРЫВАААТЬ!!!

кстати, мужик не позволяющий своей бабе ни до чего дотрагиваться в своей машине, в частности до ручек-открывашек — истеричка.

если женщина тянеццо через весь салон и при этом не пластична и не гимнастична, то своими нижними культяпками может испачкать по неосторожности абшивку салона, так что ну его нахуй такие акты уважения.
пусть лучше отсосет и тем меня уважит.

прям во время движения по автобану

своим маникюром она поцорапает мне лаковое покрытие! ну ёптвоюмать

— Ахуела, сука?! Куда блять грабки тянешь?! Это Мустанг 67-го года, а не Вольво, блять!

а тебе, падонаг, сосали в то время как ты управлял транспортное средство? ну или хотя бы дрочили?

вот если она ему мысленно скажет: да пошел ты нахуй,  открывать тебе, у меня ногти!, то будет безусловно права, но при этом должна тянуццо. должна, ггг

пока водитель идет к своей, девушке желательно бы успеть напердеть да погущще — он еще не завел двигло, а салоне уже тепло и по-домашнему уютно

а если она будет в другую сторону тянуцо- щитово? например на заднее сиденье в поисках автомобильной карты

Ага. Пускай мужик там с замком сам колготится.

а с какого хуя она решила, что её мужик не знает дороги? это уже не уважение. пизды получит
он сам должен озвучить, нужна ему карта или нет, ггг

как непросто с етими автомобилистами.

женщина на пассажирском сидении должна делать три вещи:
1. сосать — по команде.
2. петь бодрые песни (если сламалась радио)
3. держать в руках газировку (если в машине не оборудован специальный подстаканник)

#21 Бонч Бруевич, я просто щитаю, что баба, готовая «подсуетиться» ради малознакомого мужыка, выглядит жалко. Я из жалости так зло написала.
И вот, кстати, полностью совпадаю во мнении с Броней, который хоть и грубо, но пральна сказал: пусть лучше отсосет, и тем уважит. Бабам, кагриццо, бабское, а халдеям — халдейское.

Пля, Броня тока шо описал мою молодось. #36

вы забыли атметить, шта тёлка была какаята чирнамазая страшная сцучка, а поцыг — белый итольянец чи кто там, и вот ане мутили

женщина на пассажирском сидении НЕ должна делать три вещи:
1. много пиздеть, когда у водителя настроение к этому не располагает
2. критиковать музыку и скорость
3. постоянно бубнеть «аккуратней, аккуратней»

у меня другой индикатор работал.
когда едешь в машине, с девочкой, и просишь ее дать попить, ну минералки или чотам, она тебе просто дает бутылку, и ты ебешься на ходу скручивая пробку с нее, чтобы попить, либо она тебе дает уже открытую бутылку.

А вообще, я предпочитаю, чтобы женщина была не на пассажирском сидении, а отдельно от меня передвигалась в своей машине, и не ебала мне мозги. Бутылку я и сам как нить открою.

за неоткрученную пробку можно этой же бутылкой и по еблу отхватить, наотмашь

за неоткрученную пробку можно этой же бутылкой и по еблу отхватить, наотмашь

Правильная телка должна выпрыгивать из багажника по первому требованию. И самостоятельно запаковываться туда же по второму.

С открученной пробкой в одной руке и бутылкой — в друго

в другой, разумеецо.

когда у жены не было своей машинке я довозил её с утра до метро. одно время, она читала мне стихи из орлушиных «рингтонов», по стихотворению за поездку. это былой веселой и ахуительной традицией. эх...
а сейчас я езжу под жидовскую радиостанцию…

какой то пиздеж. у кента был кадилла 76-го года, там вся хуйня была. кондей, круиз, хуиз и сиськи набок. какая в пизду кнопка. это точно про шаху кено было.

а ляжки черномазой крупные и покрылись каплями пота, автомобиль был, конечно, спортивный с открытым верхом, итальянец в приобретенной на аукционе шляпе Бельмондо с разбегу прыгнул на водительское место, шоферское место, зимы не было, остров, доставляли кораблем.

Аватар со своим каментом №6 возмутил! какая Волга? это моя недосягаемая мечта же…

мне дак очень понравелся руский филм про жизнь проституток.Там тоже чтото в этом роде.Толко пацан ее викенул в грязь голой из машины, слегка попиздил а потом опреходовал. После дал девушке повышенные премиальные.Джельтмен видимо.Как кено называется забыл.Хороший филмец.

Фильм «Точка» называется.

Женщину сажают в машину с набором целей вполне определенных и уж никак не ожидаешь в машине обнаружить филиал гостиницы со швейцаром. Так что критерий проверки хуевый.

спасибо Ник Нейм

а может кто скажет как фильм называется отечественный, годов 80-90х, там сцена была про самодеятельность в колонии, один стоял и на скрипке играл, а весь зал сидел и слушал. фильм может и не про колонию, что-то наподобие «по прозвищу зверь», но не он.

днажды в америке с Роберт дениро