Откровения Ноготь

Сегодня я имел честь стоять в небольшой спонтанной пробке на выезде с Дмитровского шоссе в сторону восточного МКАДа. Плотненькая такая пробочка. Стою, слушаю какую-то развеселую хуергу по радио, тепло, солнышко. Даже по поводу пробки ни разу не расстроился. 

Вдруг, чувствую, позади меня какая-то движуха и суета. Смотрю в зеркало, а там такая чистенькая и аккуратненькая Audi TT с открытой крышкой. А внтури две тиолочки полуприличного вида с надувными губешками и в затонированными очками на полеблета. И сигналят они своей бибикалкой явно требуя их пропустить. Не, я бы конечно бы пропустил, ибо давно езжу по правилу 3Д( Дай Дураку Дорогу). Но пропустить я их никак не мог в виду отсутствия места для маневра. Поэтому мысленно послал девушек на хуй и продолжал внимать радийному хит-параду.

Проехав метров пятьдесят, я с удовлетворением увидел, что телки сравнялись с моей машиной слева, значит все-таки как-то изъябнулись. И без удовлетворения я понял, что они что-то говорят в мою сторону, при этом жестикулируя маникюром.

Я открываю окошко и вежливо интересуюсь:

-Чо надо?

-Ты чо нас не пропустил, бля?- так же вежливо вопрошала одна из них.

-А могу ли я поинтересоваться у вас, мартышки, с какого хуя, пардон муа, я должен был вас пропускать? А главное, каким таким распидец волшебным образом, ежели прикрыт был по всем, так сказать, фронтам?

-У нас скоростная машина! Мог бы и пропустить!- взвизгнула уже вторая из них.

-А по мне, гражданки, хоть на троллейбусе езжайте, хоть на метле, все равно отдельного шоссе у вас нет и правил тоже. Так что оревуар и все такое.

Тут та, которая ближе ко мне выкидывает руку вперед и показывает мне классическую фигуру FUCK.Причем ее рука буквально влезает через окно в салон автомобиля.

Рефлексорно хватаю ее за палец, символизирующий хуй и, хуяк, ломаю ей ноготь.

Рука, ясен пень тут же исчезает и эта курочка начинает орать то, что я и так знаю:

-Ааааааа! Ты сломал мне ноготь!!! Сука бля!

-В курсе-отвечаю- А мог бы тебе, мышь обморочная, палец сломать, так что я благороден и гуманен как никогда. А если еще чо пизданешь невежливо, я тебе руку откушу. Или нос, например.

После этого телки передумали стоять в очереди на выезд и выехав на левую полосу уебашили по Дмитровке в сторону центра. Наверное в маникюрный салон.

да идика ты нахуй со своиме дтп иврейскеме!

ты никаму не интересен чмошнек!

кепке как перестанешь обрезать тогда поговорим… чумаход имбецильнай!

шмель по ходу пытаецца убедить, чтоя ему не интересен. Както очень рьяно пытаеца.
Видимо очень переживает по поводу смерти поляков. Истерика.

нахуй по тому што тваих палякав и ногте тваи сука спермушнае!
рефлексируй чапа по поводу лучче.

даже не знаю, правелно ли ты сделал. они же всетаки девушки.
Я бы всетаки нетрогал нокоть их, а неоднократно плюнул бы ей в еблет, сморкнулся бы точно также в еблет, соплямис, а затем вкрадчиво уведомив эту ласточку ту что мол болею какой заразой поэтому не пропустил.Спешу личить ехать свою трихомонаду и гонококи, поэтому извеняйте коточки.

шмель по ходу непереводим. Ну, хуле, трезвей. Или хуй выплюни, это уж как получится. Смешной дурачок. Провокация хуевенькая. Лох это судьба. Удаче, мудачок. 

Теперь тебя найдут, и вместо ногтя сломают хуй

рима, ты джентельмен. Восхищен. В следующий раз буду делать как ты. 

Норка, это врядли.  Причем врядли и то, и другое. 

ты не танкист сука- ты ничто иное как Кубинскей Хуесос Маралез!

пездуй на кубу слизывать ис хуйца авеацее выстрелы спермухе…

хуле ты на масковщене то гламурятничаешь хуесоснек…

истерика продолжаецца. Ржу в голос. Шмеля точно сегодня дефлорировали.  

А там какая хуйня Танкисит, я есле хуярю в цеху, то у миня харч от угля и металической пыли часа два чорного цвета.Особо интересно харкатся на белый снег, даже как то стремно. Ну я бы ищо девчоночке этой, кою обхаркал бы сваей пещеваритенойслюной, заострил бы внеманее ей песде, на цвете харча маево хуле патологияблят, и то что есле она срочно не примет ванну со спиртом для дызенффекции, то ей верняково песдетсс. Сопли тоже чорно-зеленого колора еслечо.

Римантасс. Красиво. 

пардон опечатался я, Танкист.Сорри.

что-то шмель давно не вижжал о том, как я ему неинтересен. Голос, бобик! 

да всйо нормуль у тебя кубинскей хуесос! еще салупца слижешь вдоволь! доунт воре… как говорят у них на западе…

какой послушный. Ну, ладно, оставлю я тебя в твоих переживаниях. У тебя тема слизывания с залупы очень остро сегодня проходит. Боюсь заразиться. Ты бы спать пошел, а то до утра ебло разобьешь обо чтонибудь, некрасивым станешь. Спокойноной ночи, куклачов. 

Кубинский Таксист

кубинскей азалупист!

Нора боянишь. 

маралез-ты настолько убогей в сваих карявах иврейсках менжевухах -что мне даже как то с брезгливай тоскою приходится выстреливать тебе в пасть ис мясистага брансбойта… соберисъ вканце канцов тряпка! цитатнек пыльнай ис пад срала заштудируй штоле…

кубинскей хуесос всйоже тебе подходит как тавро!

Рас кстате проверил как мой харч действуйет на мусорков.Стопорнул миня этот пидер на пириезде, я как раз с работы песдовал-щетай смену отъибошил. Рожа от угля красная, ну там ещо пили дохуя. Перед выездом ебанул сочка томатнова. Пидер говорит мне что я кажись пьян, ну я ему и говорю что давай понюхай, токо щас извеняюсь сплюну. Тоже калор харош был -пена чорная с красными вкраплениями от отрышки. Во ментеныш то на измену сел приссал чото-сразу права отдал и все говорит езжай те пожалуйста.

в смысле не пили а пилили (болгарином)

Танкист, а ты ломал вверх или вниз? Какой был маникюр? Где детали баталии

сегодня тоже выезжал там, тока нахуй надо выезжать по дмитровке, правильные поцоны объезжают это место для чайников и выезжают на мкад-восток по соседней вагоноремонтной улице.а там и ашан рядом

Сержант я разворачивался с западного МКАДа назад. Выбора не было. 

а ноготь этот стОит как комплект летней резины думайу. Вот она и орала

она орала, потому что ебаться хотела, весна как никак

моралем
а ты в кипке был или как

кепке
- опечатка по фройду

До крови сломал или как?