Откровения САПСАН гг

Скоростной поезд не может проехать сквозь Россию. Это нереально.

Россия блять отторгает эти чуждые хуевины.

да месный народ отвергает.хуйнет каминюгой в лобешнек.

типа партезанами сибя щитают.

Уважай власть САПСАНА!

Вместе со своим боевым тюленем Фо-фо они бросают вызов могущественным корпорациям.

говорю вам, как спецыалист, сапсан — это очъковтирательство. и он только отдаленно напоминает великово червя, проползающего по планете…

скоростной поезт на нескоростных путях в этом есть што-то воистину россейское… главное штоп вагончег был красивым.

он над путями парить будет, не касаясь

гг согласен с НЖЖП, такая схема это песдец конечно.
Надо назвать один из авиарейсов Москва Питер САПСАН и сказать что вот это и есть хайтек ЖД. Это будет выход из ситуации.

а поез Сапсан поставить в парке победы
Туалеты там уже есть, сделать их платными, вот и весь бизнес-проект.

А, можно продавать посетителям камни для метания в окна САПСАНА.

у миня тут квадратноколёсные васнавном. любят стаей (особей по пиисят, с интервалом в пять минут) гулять ночью. дом скоро пезданёцца.
ноченаю понимать жд терраристав.

Можно продавать билеты на шок-шоу. Тебя сажают на место машиниста, а другие участники хуячат в лобовое стекло кирпичи и петарды.

ДОРОГА УЖАСА,

а что вы доебались до сапсана? он что, вашу бабушку выебал?

Оу, Броненосец. пришел хыы. Броненосец назови нейтральную для тебя тему, чтоб можно было доебываться, тебя не обижая.

почему это меня обижает? мне просто интересно, че вы до него доебались? он вам кушать мешает?

Доебались, потому что охота доебаться и позубоскалить. Вроде понятно. Ну не нравится, давай действовать и мыслить позитивно, давай хвалить что-нибудь, радоваться, поздравлять с ДР и тп. Ты тему предлагай.

Все будет, как ты скажешь. В разумных пределах, конечно.

Мне мешает сам факт существования Сапсана. Он калечит мою психику. От осознания того, что где-то сейчас едет поезд сапсан, я испытываю невыразимые душевные мучения. Думаю, он вырабатывает какие-то волны, которые влияют на людей. Это явные происки спецслужб. Не даром же все швыряют в него камни — налицо параллели с мусульманским обычаем побивания дьявола камнями.

А мне нравится факт существования САПСАНА. Это смешной факт. Он меня веселит.

Броня, а ты знаешь, что на билетах сапсана исчезающими чернилами пишут: «Сяду-сяду я в сапсан, улечу я прямо в ад!»

А «Страна приливов» смотрел кто-нибудь?

а ты умеешь, тарантула, глумицца и зубоскалить в мажорной тональности?
то что умеешь в минорной знают все, но это какбэ одна и та же песня.

Поезд сапсан отрезает ноги. Что же тут смешного?

У Броненосца в билете написно: Сяду-сяду я в САПСАН — невъебенный я пацан!

Мажорная тональность недопустима, когда речь идет о порождении САТАНЫ

е удивительно, что Броне нравится Сапсан — такая же сатанинская игрушка, как и аэрогриль, который Броненосец впаривает доверчивым людям, лишая их последних сбережений, обрекая детей на судороги голода и йододефицит

Хуясе, Броненосец, да я только так и зубоскалю, в мажоре, только ты в эти треды не ходил, а если ходил, то нихуя не понимал гг

в сапсане в стоимость билета входит отлиз йаиц приглянувшейся тебе стюардесой. как такой поезд может быть пораждением диавола?

не, тарантула, у тебя все песни в ляминоре

Бля, щас только понял, ты чо, Броненосец, воспринимаешь этот тред как минорный!? гг охуеть!
ты рассказ Анотши Чехонте почитай, «Злоумышленник», зарыдаешь, наверное от горя и страха.
А наш с Франки тред про однорукую левочку с презм даже не читай, повесишься нахх

тарантула оскорбился, ггг

Однорукая девочка потому однорука — что ей отрезало конечность сапсаном

У тебя, Броненосец, у тебя
ты не умеешь ржать и веселиться
ты манагер
человек-аэрогриль гг

сколько он там жмёт то?  350 кмч хуярит хоть?

тарантула перешел на формулировки «сам дурак», ггг

да, я опять оскорбился(((
Броненосец, выпей транков. А водки не пей — от нее у тебя депресняки, реально.

я не пью водки. я ее ссу(с)

Не грусти, Броненосец, тебя здесь уважают и любят!

Сапсан по России летит,
Буржуй в мяхком кресле храпит,
Лети, антрацита кусок,
Храпящему гниде в висок!

Грусти, Броненосец, тебя здесь в хуй не ставят и ненавидят!

Хуясе, из леса такой червь лезет
я б тоже испугался и ебнул, каменюгой, наверное.

МВАХАХАХАХАХАХА!!!

вот сантехник глумицца всегда в мажорной тональности, гггг

Видел вчера я этот Сапсан на ленинградском. На 90% уверен, что машинистом у них Алкей.

все-все уже, не сердись гг
давай лучше что-нибудь мажорное

На отбойник у него был прицеплен огромный венок

Я помню фильм с Лесли Нильсеном, где за ним гналось такое чудовище по лесу

Да, я мажор.
Президент свободной Польши
Срать и ссать не будет больше,
Патамушта ево тело
Над Катынью разлетелось.

У сапсана на отбойнике шипы, чтобы накалывались зазевавшиеся звери

ТРАУР, БЛЯДИ!!!

великая скорбь накрыла весну в России

хз, я САПСАНА побиваюсь, самолетом вроде безопасней пока в питер.
Ехал, кстати, по параллельной ветке, когда сапсан в прошлый раз ебанули, волной выбило окно в вагоне. ох и движуха началась, столько пайков натаскали, ДОШИРАКА ВСЯКОГО, проводники были на охуенном подъеме.

С утра прочёл в жёлтой газете, что местные жители регулярно видят духов польской делегации видели катающимися в пригородных электричках Смоленска.

Вообще давно пора уже устраивать эдакую национальную забаву — обстрел сапсана. Только вместо камней бросать калачи, матрешки и свиные головы. И показывать все по первому каналу.

детей бросать в окна, разукрашенных по савянскому обряду

Подождите, ещё придёт Турчинский ставить рекорды с Сапсаном

это ведь не так просто — попасть ребенком в окно стремительно движущегося железного монстра

Т.н. «гжельские сосунки» и «первоклассная хохлома».

Турчинского вроде тоже сапсаном задавило?

он бросил себя в САПСАН

Надо ещё пару польских делегаций прокатить на сапсане до владивостока.

трахтенберг после командировки тоже  на сапсане приехал вроде

У нас в Славянске изготавливают керамические копилки в виде Турчинского. Он такой, с сигарой в зубах стоит. А в затылке прорезь для монет.
Это не шутка, если чо

В Бельгии продают детские туры на Сапсан, чтоб вы были в курсе.

у вас в Савянске..
Ишь, тянут на себя славянское одеяло хохлы.

Естессно, в России одни угро-татары живут, это всем известно

В поезде в течение всего времени следования с ребятишками работает веселый клоун-аниматор Гудди, тоже из бельгии.
аниматор в это контексте неплохо звучит

Мертвый аниматор Гудди
Отрезал у шлюшек груди,
Чтобы после, на досуге
Съесть их с мертвым другом Гугги.

«Русские стальные дороги» заполучили 8 составов за 276 миллионов евро. Не считая того, германская Siemens получила договор ценою в 354 миллиона евро за техобслуживание составов в течение 30 лет.

В конце декабря премьер-министр РФ Владимир Путин выделил на охрану "Сапсана" 1 миллиардов рублей.

про деньги на аниматоров не слова.  тваре

Я клоун Гудди!
Я не злодей!
Сейчас мы будем
Ебать детей!

мертвых красивых детей
тутада-тутада-тутада-даа

бхыхых, да его опять камнём йобнуле…

Траур, траур, тра-ра-ра,
Веселицца детвора,
Бьет совочками бомжа:
Жить нельзя без куража!

Когда поезд сильно разгоняется, то детишек в креслах начинают бить электрические разряды

а прозорливый римантас в очередной раз продемонстрировал кулацкую сметливость и в нужный момент без шелухи и истерики купил лошодь

Вас приветствует первый машинист поезда Федор Крюгер.
боян конечно, но в точкублять

думаю, римантасс Сапсан купит, когда железнодорожники заебутся с этим рыдваном. Подойдет и так просто скажет: в принципе, я могу взять, мне нужен такой металл.

вот оксанеус пишет, что еще и самолет ебнулся.

как блять рельсовый поезд можно было назвать САПСАНОМ? самое название ЧЕРВЬ или же АСКАРИДА

римантасс купит себе летающего коня по имени Пегас.

Над фоткай ржали всем отделом, судя по глубине опущенных солце защитных шторок, машинисты хуячат в слепую

сапсан летит по выжженой земле, гудки кагбэ предупреждают

надо автоматчиков перед поездом пускать.

следы от танковых траков на пепелище придорожных деревень.  поезд же немцы делали, они известные специалисты, но мы, как всегда, не стали читать инструкцию

не, я реально в восторге от рефлекторного протеста русских людей против железных гадин.

может и на смоленщине, того, возмущённые жители накумарили с утра. кирпичом-то хлопотно кидать

хуле читать
взрывать немецкие поезда надо, это каждый русский ребенок знает.
а немцев, смешно выбегающих из загоревшихся вагонов — добивать.

я чота думаю, что в смоленске первым делом фсбешники обшарили карманы и портфельчики военного руководства страны нато.
а вдруг там чит-коды к американской про?

вот так и будем всю жизнь на дричипотах по стране ползать, как африканские абизяны. нам космические технологии подают на блюдечке, а мы упираемсо. дай дикарю винтовку — он из неё копье сделает. блять, чо за страна такая ибанутая.

да похуй им на сапсан как такавой, они кидаюцца камнями патамушта из-за него отменили их местные электрички. отменили бы из-за дрезины, кидались бы камнями в дрезину.
но так как сапсан весь такой быстрый и немецкий и ездят в нем буржуи, то очень хочеццо навести тень на плетень. это ведь так поэтично! русский бунт, хуе мое.

жрём собственное гавно расписными деревянными ложками

Колесо Сапсана. Немного стрёмно

 Пиздец. Оно исчезло.

черный конь, с твоим отнашением к работе мы и ракеты скора у фрицаф пакупать будем

гельмут, выдыхай

сапфир, не сцать, скоро полетит. скоро всё полетит. вверх ногами.

еще один «вверх ногами». тут походу медом намазано для Вверхногайщегов.
гонцы апокалипсиса, блядь

 

клинопись какая-то. шумеры предупреждали

Это паходу жеский диск от копьютерра рк-002 1965 г.в.

на сварной шов похоже. они в этих кколесах перевозят наркотеки

Хуй знает, но оно само влетело в сотку. Оно не управляемо, даже если это картинко

наблюдаю этот сапсан регуляро, в 150м от гаража пролетает

над гаражами?

низковато чота

за гаражами.
довольно тихий сцуко, его почти не слышно на таком близком расстоянии

у меня там линия москва-питер проложена

Весь город вчера обегал, плашки 3/8 искал. Не нашел. Нет плашек! А Сапсан пустили! (с)

не там ищешь. искал я как-то планку вивера, а нашел вот это

ох нихуясебе
запчясте

ааа гонцы апакалипсеса
Браниносиц! Я с тебя хуею! Что с тобой происходит, дружищще?!
Ты ж на измене, конкретно гг

скоро всем писдец!!!

тарантула, как мне войти в песдец?
с постриженной галавой или нет?
раз пекер соскочил, ответь хоть ты мне

утром проснулся, а города нет
некому больше мне делать минет
нет интернета, пошло все ко дну
сбросили бомбу жиды на страну

помойся в бане, оденься в чистое исподнее
ляг на оструганный стол или пол
и жди!
вышли только мне доверенность на хату сначала

это хокме

тарантула, в первый раз смешно. а в стотысяч миллионный раз уже заебывает

а щас никто не шутил. Это тебя пошерудили.

почемуто мне кажеццо што тарантула страдает(а может наслаждаеццо)некрофилией
а, паучок?

да!

хокма, привет какдила

хокма, щаз он тебе скажет, что это стеб восьмого уровня и что тебя пошерудили.

о, самбок со мной поздоровалсо!
Здравствуй, Саша!
ты как думаеш, стричься мне или нет?

стричься ножницами, как деды стриглись

Броненосец. Этор вообще не стеб, просто не хотелось посылать новичка неврубного нахуй.
Слушай, ты в натуре, посмотри, литпром дает такие возморжности, организуй себе унылый тред, раз настроение такое, и жги в нем, ты чо, хуле ты лазишь здесь.
Здесь про САПСАН.

Бгыгыгыг… Я давно ждал этого момента. Момента когда Бронносец настапиздит Тарантуле.

Да не, в натуре, ну я симпатизирую этому парню, он умный, энергичный, медалист хуемое
но сколько можно нудить гг

это какэто? как деды
так… бок уже со мной поздоровалсо
поднимаем планко до поцелуя

патаму что заебали.
козлыуродыпедаразы

*ушел*

щас он тебя поцелует
его поцелуй превращает избранного в собаку.

ябля, целовать будеш меня или нет?

зачем вы тгавите Тагантулу?

засосу как хонекера, ёбана
мало не будет

тарантула, ты знаеш, меня уже даааааавно не пугают никакие превращения
уш в каво только меня не превращяли

у каждого пассажира сапсана должен быть АЭРО
можно жрать в одну харю, чавкая и веселясь
под свист камней

хокма, я там тебе напутствие сделал в треде про гагарина

А меня очень волнует вопрос, будет ли тарантула присутствовать на Золотом Алкее?

да там такая толпа уже намечается
и дохуя поляков

Евгений, не юлите, аки уж под рогатиной. Я волнуюсь.

ну нет. нету такой возможности.

с барнаула боинг летает да аэробус. неинтерсно

Я бы на месте тарантулы спросил Катану будет ли она сосать в таком случае или чо бля

на гусе Мартине можно, как Нильс.

Талалаев. Я таких вопросов не задаю. Есть темы, где слова мешают.

Да ладно. Тут люди по скайпу дрочат, 21 превый сек хуле, нанотехнологии, чубайс… бес слов уже никак. Телеметрия чувств.

Талалаев. В тарантулу я отчаянно влюблена. Конечно буду! Прямо сходу. Вот как увижу, так сразу и скажу: «Евгений, а давайте я Вам отсосу в память о нашей сегодняшней встрече!». И в глаза загляну эдак уважительно. А как же иначе?

Не, подрочить по скайпу — это совсем другое дело.

Вот видишь, Талалаев.

О, Катана продвинутая — ей слова не нужны. У неё вайфай в пизде.

Не надо инсинуаций. У меня в пизде нету вайфая. А слова мне сердце подсказывает. Я для Евгения на всё готова. Это любовь, Талаев.

Талалаев, разумеется, пардон муа.

у броненосца вся карма в дырках

Любовь у бабы возникает только когда её хорошенька выебут.
Так что ты Катана не строй замков любви в своём воображении.

зачем вы тгавите Бгоненосца?

метеорит, патамушта мы гонцы апокалипсиса

и никого ЙП не ёбнет, скоро все само ёбнется. жопой чую.

может ЙП все-таки успеет.

тарантула, согласно последним данным разведки ЙП вапще хитроумный проект администрации ресурса, подпитываемый деньгами редакции. Искусственно выведенный персонаж, призванный сбить пену оппозиции и возвести саму идею оппозиции в ранг фантасмагории с элементами цирка.

все вроде стройно
только: откуда у администрации деньги, ты чо

а были б деньги, нахуя их тратить на ЙП? Есть же телки, блэк-джэк, первый, да много чего.

ну может они его просто кормят, сигареты дают

Даже как-то двусмысленно — тратить на ЙП деньги.

Думаю, Папугай не курит.
он кунгфуист.

папугая в общем-то как бы и нет. так, образ один. так что кто он в реальности, кунгфуист, сумоист или литрболист — какая разница

где мая доля блядь??

ты сматри какие ушлые чюжое бобло щетать… вон, Метрондрея общитывайте, у него питёрка вмесетс и бээмвэ…

про аэрогриль то успели пошутить а?

Неа. Мэтр жостко модерирует. Про Сапсан только немножко успели.Да и то очень политкорректно.

Про Олимпийский Огонь, думаю, не стоит и заикаться.

Про Хлеб — тоже бан.

Есть одна лазейка для шутников — богохульство позволительно. Мэтр не верит в Бога.

мне про параолимпиаду можно пока шутить… я на кастылях

хыы
да хуле про нее шутить — она и так смешная.

Вот МЭТРУ понравится: «Никогда еще русские люди не жили так богато, как в наши дни».
Ну, не очень смешно, но зато солидно.

Хотя не, довольно смешно.

наши дни
это кто лжедмитрий сказал?

метеорит
а лобовое стекло машинист сам разбил?
как-то обыденно это, скушно.

Это МЭТР говорил. Я запомнил.

щяс Торантула дошутеццо, што Метр его на днюху не приглосит…

Слово БОГАТО меня заворожило.

чо за днюха?

На Тарантулу щас может молния завса с небес спустицца

канешна, он же не пристегнулся, а поезд резко вкопался.
про лобовуху тоже опровергли
"В МВД сообщили, что при выходе сотрудников транспортной милиции на место происшествия (платформа Леонтьево Тверской области) каких-либо посторонних предметов не обнаружено. На тот момент там находились сотрудники частной охранной структуры (ЧОП) "Цербер", пояснившие, что при прохождении поезда посторонних людей на платформе и возле нее не было. Они услышали щелчок, затем посыпались искры, поезд резко остановился."

ЧОП Цербер — мы держим на цепи наших клиентов.

так. а сотрудников транспортной милиции проверяли на полиграфе? Может они и подложили. И сразу свистеть: мол ищщи его! Свищщи его…

там служат только достойные и проверенные люди, равнодушные к рыбалке

*приглашаю Ягоду в тред*

кагбэ… ну заманиваю, в общем

— Денис Григорьев! — начинает следователь.— Подойди поближе и отвечай на мои вопросы. Седьмого числа сего июля железнодорожный сторож Иван Семёнов Акинфов, проходя утром по линии, на 141-й версте, застал тебя за отвинчиванием гайки, коей рельсы прикрепляются к шпалам. Вот она, эта гайка!.. С каковою гайкой он и задержал тебя. Так ли это было?
— Чаво?
— Так ли всё это было, как объясняет Акинфов?
— Знамо, было.
— Хорошо; ну, а для чего ты отвинчивал гайку?
— Чаво?
— Ты это своё «чаво» брось, а отвечай на вопрос: для чего ты отвинчивал гайку?
— Коли б не нужна была, не отвинчивал бы,— хрипит Денис, косясь на потолок.
— Для чего же тебе понадобилась эта гайка?
— Гайка-то? Мы из гаек грузила делаем…
— Кто это — мы?
— Мы, народ… Климовские мужики, то есть.
— Послушай, братец, не прикидывайся ты мне идиотом, а говори толком. Нечего тут про грузила врать!
— Отродясь не врал, а тут вру...— бормочет Денис, мигая глазами.— Да нешто, ваше благородие, можно без грузила? Ежели ты живца или выполозка на крючок сажаешь, то нешто он пойдёт ко дну без грузила? Вру...— усмехается Денис.— Чёрт ли в нём, в живце-то, ежели поверху плавать будет! Окунь, щука, налим завсегда на донную идёт, а которая ежели поверху плавает, то ту разве только шилишпер схватит, да и то редко… В нашей реке не живёт шилишпер… Эта рыба простор любит.
— Для чего ты мне про шилишпера рассказываешь?
— Чаво? Да ведь вы сами спрашиваете! У нас и господа так ловят. Самый последний мальчишка не станет тебе без грузила ловить. Конечно, который непонимающий, ну, тот и без грузила пойдёт ловить. Дураку закон не писан…
— Так ты говоришь, что ты отвинтил эту гайку для того, чтобы сделать из неё грузило?
— А то что же? Не в бабки ж играть!
— Но для грузила ты мог взять свинец, пулю… гвоздик какой-нибудь…
— Свинец на дороге не найдёшь, купить надо, а гвоздик не годится. Лучше гайки и не найтить… И тяжёлая, и дыра есть.
— Дураком каким прикидывается! Точно вчера родился или с неба упал. Разве ты не понимаешь, глупая голова, к чему ведёт это отвинчивание? Не догляди сторож, так ведь поезд мог бы сойти с рельсов, людей бы убило! Ты людей убил бы!
— Избави господи, ваше благородие! Зачем убивать? Нешто мы некрещёные или злодеи какие? Слава те господи, господин хороший, век свой прожили и не токмо что убивать, но и мыслей таких в голове не было… Спаси и помилуй, царица небесная… Что вы-с!
— А отчего, по-твоему, происходят крушения поездов? Отвинти две-три гайки, вот тебе и крушение!
Денис усмехается и недоверчиво щурит на следователя глаза.
— Ну! Уж сколько лет всей деревней гайки отвинчиваем и хранил господь, а тут крушение… людей убил… Ежели б я рельсу унёс или, положим, бревно поперед ейного пути положил, ну, тогды, пожалуй, своротило бы поезд, а то… тьфу! гайка!
— Да пойми же, гайками прикрепляется рельса к шпалам!
— Это мы понимаем… Мы ведь не все отвинчиваем… оставляем… Не без ума делаем… понимаем…
Денис зевает и крестит рот.
— В прошлом году здесь сошёл поезд с рельсов,— говорит следователь.— Теперь понятно, почему…
— Чего изволите?
— Теперь, говорю, понятно, отчего в прошлом году сошёл поезд с рельсов… Я понимаю!
— На то вы и образованные, чтобы понимать, милостивцы наши… Господь знал, кому понятие давал… Вы вот и рассудили, как и что, а сторож тот же мужик, без всякого понятия, хватает за шиворот и тащит… Ты рассуди, а потом и тащи! Сказано — мужик, мужицкий и ум… Запишите также, ваше благородие, что он меня два раза по зубам ударил и в груди.
— Когда у тебя делали обыск, то нашли ещё одну гайку… Эту в каком месте ты отвинтил и когда?
— Это вы про ту гайку, что под красным сундучком лежала?
— Не знаю, где она у тебя лежала, но только нашли её. Когда ты её отвинтил?
— Я её не отвинчивал, её мне Игнашка, Семёна кривого сын, дал. Это я про ту, что под сундучком, а ту, что на дворе в санях, мы вместе с Митрофаном вывинтили.
— С каким Митрофаном?
— С Митрофаном Петровым… Нешто не слыхали? Невода у нас делает и господам продаёт. Ему много этих самых гаек требуется. На каждый невод, почитай, штук десять…
— Послушай… 1081 статья уложения о наказаниях говорит, что за всякое с умыслом учинённое повреждение железной дороги, когда оно может подвергнуть опасности следующий по сей дороге транспорт, и виновный знал, что последствием сего должно быть несчастье… понимаешь? знал! А ты не мог не знать, к чему ведёт это отвинчивание… он приговаривается к ссылке в каторжные работы.
— Конечно, вы лучше знаете… Мы люди тёмные… нешто мы понимаем?
— Всё ты понимаешь! Это ты врёшь, прикидываешься!
— Зачем врать? Спросите на деревне, коли не верите… Без грузила только уклейку ловят, а на что хуже пескаря, да и тот не пойдёт тебе без грузила.
— Ты ещё про шилишпера расскажи! — улыбается следователь.
— Шилишпер у нас не водится… Пущаем леску без грузила поверх воды на бабочку, идёт голавль, да и то редко.
— Ну, молчи…
Наступает молчание. Денис переминается с ноги на ногу, глядит на стол с зелёным сукном и усиленно мигает глазами, словно видит перед собой не сукно, а солнце. Следователь быстро пишет.
— Мне идтить? — спрашивает Денис после некоторого молчания.
— Нет. Я должен взять тебя под стражу и отослать в тюрьму.
Денис перестает мигать и, приподняв свои густые брови, вопросительно глядит на чиновника.
— То есть, как же в тюрьму? Ваше благородие! Мне некогда, мне надо на ярмарку; с Егора три рубля за сало получить…
— Молчи, не мешай.
— В тюрьму… Было б за что, пошёл бы, а то так… здорово живёшь… За что? И не крал, кажись, и не дрался… А ежели вы насчёт недоимки сомневаетесь, ваше благородие, то не верьте старосте… Вы господина непременного члена спросите… Креста на нём нет, на старосте-то…
— Молчи!
— Я и так молчу...— бормочет Денис.— А что староста набрехал в учёте, это я хоть под присягой… Нас три брата: Кузьма Григорьев, стало быть, Егор Григорьев и я, Денис Григорьев…
— Ты мне мешаешь… Эй, Семён! — кричит следователь.— Увести его!
— Нас три брата,— бормочет Денис, когда два дюжих солдата берут и ведут его из камеры.— Брат за брата не ответчик… Кузьма не платит, а ты, Денис, отвечай… Судьи! Помер покойник барин-генерал, царство небесное, а то показал бы он вам, судьям… Надо судить умеючи, не зря… Хоть и высеки, но чтоб за дело, по совести…

у Метра наверняка дома есть АЭРО, который ебашыт молнеями неугодных што тот колдун из МорталКомбат…

извините

а я это предвидел, ггг

Метеорит
скажи про чекисткую власть, Ягода и появится.

если про чекистскую власть, то она сразу поймёт, что это засада. а мы сначала ментами следы припорошим, гг

так я потому и запостил, что ты про рыбалку вспомнил

ментами-ворюгами

ааа, ну и хорошо.
чотко сработано

ой, щас Мэтр не утерпит, ворвется.
будет клеймить диссидентов

добрый вечер, мальчики

ФСБ взрывает Россию

О! клюнуло! Падсекай!

ПРивет, Ягода!

ага, привет, Ягода!
скажы, когда простые люди будут на Сапсанах в соседнюю деревню за самогоном гонять?

хуя се ягода как Хоттабыч принеслась...
Ягода а Ягода а сделай мне хуй как у Лютого пж-т а… А???

да пока эта клика кровопийцев сидит на хребте россии, простым людям Сапсана не видать!
Только в прицел базуки если.

О! Инна здрасте.

привет, римантасс!
(это я за себя говорю, а не за Инну).

я б на месте уличных гонщиков клеил на багажнек ваза не какой-то там англоязычный "стритрейсер", а патриотичный "сапсан", внотури.
ладно, пора на физкультуру.
До свидания, Ягода.

гляди-ка, довольно беспонтовый тред, а двухсотку уже пробежали

тык, ну зачем же ставить невыполнимые задачи мне?

тогда хотя бы как нос у Нови.

может еще и мозг как у Лютого сделать, м? давайте осатанеем уже в своих непомерных притязаниях

сделать хуй как мозг Лютого.

хотя бы головку такую сделать.

гигантскую, бугристую, раздвоенную, с выступающим мозжечком.

Лалаян Асатур Александрович. В кругу близких и знакомых известен по неофициальному имени – Гарик. Родился в 1961 (сколь помню, в Тбилиси, где и прожил первые годы), оформлен по 1962 (чтобы иметь год в запасе для поступления в институт), официальный день рождения – 1 февраля. Прописан, видимо, в доме родителей – ул. Налбандяна 25а, кв.47. Живёт, насколько знаю, в квартире жены в Норкском массиве (хрущёвка по ул.Молдовакан 27, напротив трёхэтажного здания банка «Анелик», стоящего на краю сквера; подъезд и этаж последний или предпоследний, при подъёме на лестничную площадку дверь справа), т. (+374–10)63–05–11 /д./, (+374–10)57–74–55 /р./, (+374–93)395768 /сот., по состоянию на 24.11.07/. Окончил ереванскую шк. № 55 им.А.П.Чехова в 1978. Мой одноклассник. Окончил физфак ЕГУ, видимо, в 1984. Специалист по лазерной технике. Участвовал в разработках лазерного оружия.
Роль в травле.
(а) Запугивающие высказывания: «напиши завещание», «трать деньги, в могилу их не возьмёшь», «потеряешь работоспособность, из–за дёрганых движений тебя собъёт машина».
(б) Принёс упаковку успокоительного по предназначению «Пустырника–форте», после того, как принял две таблетки, началось учащённое сердцебиение (80 ударов в минуту), которое сохранялось примерно до апреля 2008, и появилась чувствительность к электромагнитному (микроволновому?) облучению, доводящему сердцебиение до 100 и более ударов в минуту в совершенно спокойном состоянии. Эту отраву принёс с большим опозданием против оговоренного (должен был придти ко мне после работы, зайдя в аптеку, что могло занять минут 30, однако явился через час–два).
(в) Рекомендовал мне «для расслабления нервов» и «из своего опыта» пить по 50 грамм водки в день. Практически только он знал, что я предпочитаю лимонную настойку, которую мы с ним делали кооперативно (я покупал спирт, он настаивал, потом делили), то есть, если вздумаю выпить – то не магазинную водку, а эту настойку. Когда один раз, придя с мороза, я выпил грамм 10, оказалось, что настойка подменена на несколько маслянистую на вид едкую жидкость, скорее всего – кислоту (так как, похоже, нейтрализуется содой, вызывая отрыжку), которая, действуя постепенно, обожгла мне рот и желудок, даже после того, как я выпил литра 2–3 соды и вызвал рвоту. Здесь следует добавить, что наш дверной замок не представляет сложностей для отмыкания, и к тому моменту мой ключ был на время выкраден из кармана плаща в доме Р.С.Алиханян – см. ниже, кроме того, меня часто не бывает дома, а моя мама плохо слышит и рано ложится спать.
(г) узнав у меня 24.11.07 о заболевании глаз, после принесения отравы под видом «Пустырника–форте» (см. п. /в/), по телефону спросил меня, каковы симптомы /точки, волоски либо сетка перед глазами/, и в ту же ночь пошло разрушающее глазной гель воздействие на глаза с чувствительным ухудшением зрения.
(д) был в курсе фабрикации против меня «компромата» Погосяном Гагиком (см. ниже). Когда я сказал ему, что за подлость сделал Г.Погосян, А.А.Лалаян, не выказав никаких сомнений или расспросов, сразу ответил, что «эта видеозапись ничего не будет значить...» (!).
(е) как выяснилось, А.Лалаян занимается технологиями производства наноразмерных металлических частиц, повышающих чувствительность к микроволновому, например – лазерному, излучению, для использования при лазерных операциях, как и пригодных для адресной доставки лекарств в те или иные ткани. Не иключено, что описанное выше и в других постингах этой темы фашистское применение веществ, повышающих чувствительность тканей к электромагнитному излучению (ВПЧТЭИ), для нанесения электромагнитных ударов по тканям мозга, слизистой оболочки рта и пищевода, коленных суставов объекта травли опирается на эти исследования. Или А.Лалаян является поставщиком наноматериалов для таких изуверских приёмов, так как в Армении, насколько представляю, в этой роли вряд ли многие могут выступать.

вот так и Миронова убили.биогенератором.

превет тарантула!

#206 метеорит, за простых жителей что могу сказать тебе… не планирует золотой миллиард баловать особо пролетариев, будут спиваться по-старинке

неспиваемые какие-то полетарии
по-моему это писдешь про спивание
столько лет уже

они, ссука, двужильные просто, нахрапом не взять таких, мутируют

нну

настоящие пролы

Ягода… а какие задачи выполнимы…

Хачу глас как у терминатора, красный такой

тык, энергии ци, прям скажем, в обрез, пока спектр выполнимых задач мал, буквально вот только чакры продуть, ауру заштопать, нейтрализовать негативное воздействие извне, гармонизировать каналы нади, привлечь тупых сук для жопоебли

Сапсан есть блажь заморская, антихристова лжа.