Откровения Рассольник

Помнится был тред за борщь и споры по поводу того должна ли капуста в борще быть хрустящщей или это происки кацапов. А вот бочковые огурцы в рассольнике должны хрустеть или нет? Специализты саложуи чо скажете?

если зубы ломаюцца, значит чтото не так

нахуй солёные огурцы из баланды. Кулинарное свинство.

Талалаев
мацу тогда надо жрать. Вода, мука и пиздец — хуй чо лишнего добавишь

Вот и жри

вари рассольник на огуречном рассоле и не иби моск

В рассольнике всё должно быть сварено до мяхкости.
Хрустеть могут только почечные камни.

черный конь
рассольник уже сварен и съеден давно.
Глокая Куздра
а это откуда рецепт? вот в борще капуста должна быть мягкой, а огурцы — хз хз…

Листом капусты подтираться хорошо. Вот что я могу сказать про капусту.
Из солёных огурцов разве что чопики делать.

не должны хрустеть. ничего в супе не должно хрустеть, кроме когда это не суп а летний борщ с молодой капустой.

Черный конь знает толк. Хрустеть ничего не должно, огурцы сильно развареными не должны быть но и без хруста

В супе вполне себе могут хрустеть чьи-нибудь глоза.

наталка, черный конь живет на юге и очень любит еду.

черный конь Правильный конь значит.

ну нихуясебе, никто не любит, а черный конь любит. пиздец какой-то, как жить дальше?

В борще не должно быть огурцов. Как и почечных камней.
Напротив, в рассольнике могут быть те и другие.

каркалыга, можешь не жить, я ж не настаиваю. что за манера перебивать, не видишь я к наталке клинья подбиваю?

Каркалыга Любить то все могут, а вот правильно к приготовлению подойти это не каждый. Почему одна хозяйка готовит так что од запаха пол дома слюной давится, а у другой муж к маме столоваться бегает. У меня лично подруга считает себя ну просто охерительной кулинаркой, но блин даже если она пол дня на кухне проведет ничего путнего не выходит, тут еще типа талант должен быть.

черный конь Дай на родину вернуться тогда и подбивай, скоро в аэропорт еду и надеюсь сегодня улететь.

лети, лети, лепесток

черный конь
кстати, чо там — летает? иле не ты ракетами занимаешься?

не должно там нихуя хрустеть а вот перловка обязательна иначе это не рассольник а хуйня

каркалыга, ракетам пепел похуй, долетят если будет нужно

Собаки перловкой срут нихуёво по причине неспособности переварит коровий корм

перловку замочить можно

баян!

в сортире замочить

баян!

блять чота харчо сварить захотелось тока ткемали нужны зелёные и боранина

Самый заебательский рассольник — это с человеческой почкой. Дорого, но решаемо. Половина населения Молдовы с одной почкой живет.

Огурцы, перловка-херловка -это все вторично.

почки мочу производят, как можно это жрать? лучше рассольник с мозгом молдаванки, если он есть конечно.

Почки вроде саньём воняют

сиськи лучше на второе

потеряный клитор с сыром и грибами в жюльене

#32 Их сначала вываривают, потом эту воду сливают, а уж потом варят рассольник

на второе печень жареная с луком и пюре картофельно-шпинат

Вымачивать почки всё равно что воду из санья выпаривать. Глупо это.

настойка на пиелонефритовых бруньках

Как приготовить Рассольник:
Почки или потроха после обработки залить холодной закипятить, воду слить. Добавить мясо, снова залить водой и варить 1 —1,5 часа.
Коренья и лук нарезать соломкой и обжарить в масле, сложить в кастрюлю, добавить нарезанные ломтиками очищенные соленые огурцы, картофель, залить бульоном, варить 25-30 минут.
При подаче к столу добавить мясо, потроха или почки зелень, сметану.
Для остроты в бульон можно влить огуречный рассол.

ну такой это суп, шо делать?

В рецепте не хватает прямой кишки.

нет витаминов в таком супе. гавно ваш рассольник, гавно. хуйня!

думаю для украшения глаз бы хорошо смотрелся

почки, потроха и прочую шнягу у нас и собаки не едят в гаражах, это всё вообще есть нельзя

меня жена убьёт если я принесу домой какую-нибудь требуху которой свиней кормят

конечно, комбикорм из Ашана рулит

у нас на привозе кровяную колбасу продают.
выглядит она как кровавый хуй, толстый и кривой.
Простите.

нахуй надо, мы щас телятину и поросятину парную покупаем в рязанской области по 179р за килограмм с доставкой на дом, у одного знакомого ферма своя там.
а ещё молоко, сметану и творог.
В Ашан теперь тока за портвейном.Только что из него кстати но купил водки гг

на разрезе видно, что среди крови есть вкрапления жира и печенки

Пилдотесса так это и есть ККХ наверняка а не колбаса

хохлы в первобытное состояние оборачиваются, кишки вареные жрать удумали с кореньями.нормальный ход истории

возможно, но это кто-то ест

Пеккер пиздец куркуль, бедные рязанские крестьяне и так поди демпенговали по 180 мясо сдавали, а он и тут рублишко отжал

В натуре, рублишко порадовал.

Тоже купил вотки литр.

Настойку клюквенную делать буду.

НАдо еще Сержанту хохлов припахать портвейн из Массандры привозить.
А потом, когда продажи Ашана рухнут, на падении бумаг откупить хороший кус пакета.

Аватар, девушек поить?
Зачем водку переводить на суррогат?

деревенские йайтса по 50р.
всё его на самогон пытаюсь развести а он в Москву ссыт везти, говорит приезжай сюда бухать.
сцуко 230 км отсюда

Рановато чото, клюква к концу октября только подойдет

лучше хорошего деревенского самогона бухла нет.55-60% самое оно.
каклы умеют хорошо делать, мне привозили

Ну ставить то уже сейчас надо. Как раз к октябрю.

у нас сейчас продают клюкву, красивая такая, упругая. НА стаканы и банки продают. Водку не настаиваю.

Можно ли настоять клюкву на виски? У меня этого дерьма -залейся…

Вообще существуют в природе люди, которые дождались, пока настойка настоится по правилам?

И потом, Николай, клюква на водке — суть есть компот невразумительный, наспирту имеет смысл ставить.А этим пойлом в наше время и шестиклассниц неодурманиш

в общем тред о супе пошел по пизде, как обычно.
Если не о ебле, то о спиртных нап.

Давайте еще немного о машинах и можно закрывать.

схуяле к октябрю,2-3 недели и готово.
только на клюкве всё равно хуйня получится, лучше на облепихе или нечищенных кедровых орешках.А ещё лучше хреновуху замутить.
вот Дима и закусь тут простую и вкусную выложил:
http://udaff.com/fzr/106635.html

я вот на своей летней машине поехала переобуваться и переобулась на 600 баксов.
Оказалось, что убила передние стойки + прокатка трех дисков.

Рассольник слишком сложная тема. Гусара нет, хуле порожняки гонять.

как закрывать ещё про самолёты и дип-пёрпл не было

На бруснике.
На орешках называется кедрак. Ставят трехлитровыми банками, на спирту.

ща тоже пойду колёса менять, тока сам.
а потом водку пить с клюквенным морсом

а по-моему Талалаев в # 41 решил

йаб вот прям щяс Пилотессу выебал и отпиздилбы!!!

почалося…

Вовасий, ты не убидителен.
Ты такой душка с румяными щечками и открытой гагариновской улыбкой. Вот так и бы расцелоала тебя трекратно в щеки по-русски

почялося — это согласна на украинском???

ах ты мой полиглот

если бить, то по почкам, чтоб по теме треда было.

Бу-га-га

кстати по теме треда вот блять

А смятана?

глаз где? Почему украшен только кустом лобковой петрушки?

глаз, и рог такой коровий торчать должен.Разваренный.

бе ~~~, у меня аж рвотный рефлекс сработал

вижу мелкие коровьи копытца. эмбрионов покрошили, изверги

а к стати варят бульен из бычьих яиц. Потом режут их кружочками под маянезом. Какязык подают

яйца под язык

ну там много вариантов.есть какя-то блевотина по-гетьмански.С почкаме наверное

Иногда идешь так по мясному ряду и думаешь — какое же скотство, не просто жрать жывотных, а еще выбирать блять, кусок по вкусу.

А мясник так смотрит на тебя, скучая, и видишь, как он рефлекторно делит тебя на части, мысленными четкими разрубами.

а где-то в паралельном мире идет свин по ряду и выбирает человеческие почки на суп и вырезку на второе. А на столах человеческие голову шмаленые соломкой лежат.
Вот так то.

такой вот есть

Sgt.Pecker
а мясо, мясо где блять, я вас спрашиваю! Охуенный, вкусный кусок мяса!

а что делать?, человек стоит на вершине пищевой пирамиды

Жень, это я про первую картинку есле чо

КАртошка везде. Картошка губит суп.

о, вижу почку разрезаную вдоль пополам

100

бля
в таком-то треде почетно было бы сотку взять.

я загадала желание, спасибо тарантула

Хорошо.

тарантула уже рассказывал здесь за борщ без картошки? тред не читал

кто не читал этот легендарный рецепт из нетленки ацасал навсегда гггг
http://udaff.com/netlenka/proza/48616.html

про маисовые лепешки вроде тоже нихуя не было. и про уху

про сержантовой ссыле какаято кабачковая хуета

Что же за борщ без картошки.

это просто гениально

дочитал до пелоток с огурцами. А что там дальше взрыв бензопизды и разворачивание пелотки дрелью?

тарантула, как что за борщ? — свекла, капуста и вареное сало ясно дело

нахуя капуста? ты ничего не запомнил, Петрович.

ещо такой тезис — чем еда проще тем лучше. Чем больше наворотишь всякого якобы вкусного жареного, са смитаной и проч. тем хуже поджелудочной выгребать. Сержанту правда похуй, ему водка всё перетравит

а точна. у тебя был борщ бес капусты. во я бля склеротик нах

а вареное сало хоть можно оставить?

капуста суккулент кстате. весьма полезны из неё салаты если чо

Конечно. А буряки выкинуть нахуй. Твоя концепция в принципе правильная.

тарантула, а вот я читал, что нам бананы неполезны нихуя. Ну и вообще тропические фрукты — обезьянная еда. Суши тоже только для пиздоглазых — у них там в кишках какойта спецфермент по расщеплению белка рыбьяго, а у нас — шиш. Карочи нужно жрать то, что растёт на твоей земле и что жрали твои предки. тогда будет польза организму. Согласен?

Ну… Щас встанет вопрос о предках, и мы погрязнем в хохло-жидосраче, Петрович.

не ты чего, чисто в рамках культуры потребления еды

Шестиклассницы идут в пизду, настойку буду пить сам.

Как раз к 8 мая готова будет.

вот к примеру сало для северных широт хорошо, а для юга хуйня дикая, на жаре портится.

протокаклы ели сало.
они всегда его ели.
иначе бы не было Первичного Взрыва и вообще ничего бы не было.

Я ж тут приводил Евангелие от Иоанна на финском.Там так и сказано: Вначале было Сало

Не, Петрович, как в рамках культуры потребления. Ты же говоришь о генетической предрасположенности к типу питания. ну, а если ты, допустим, евре, а родился и живешь в Украине, чем ты должен питаться? Генетическая предрасположенность ведь не за сто лет складывается. А чем питались твои предки тыщу лет назад, где жили, я не знаю.

рассольник не ем, но готовлю. как и много другое, впрочем.

я думаю, что есть надо то, на что нет аллергии. нравиться и можешь себе позволить — ешь, нет — соси хуй. генетика питания — это ерунда. Сколько всего завезли, хоть картошку ту же. И помидоры. Не было их у нас.

Да ну, насчет северных широт и сала, это предрассудки, Петрович, Вы жев южных широтах жрете сало, и ничо, а нам, в северных мослы достаются.

Фактически вы объедаете братьев-славян и пиздите газ.
Но это уже другая тема. Хотя…

Катана. Не все люди могут позволить себе сосать хуй. Тут дело не только в генетике, есть еще некоторые гендерные ограничения.

спасибо за сцылку, Сержант

Sana tuli ihmiseksi

1 Alussa oli Sana*. Sana oli Jumalan luona, ja Sana oli Jumala.

2 Jo alussa Sana oli Jumalan luona.

*Sana-Сало(фин.)

неплохо бы смотрелось в комексе про приключения Самоделкина

приключения Самотыкина

ну, да, тарантула. тут ты прав. ещё и моральные ограничения есть… и религиозные. это правда.

Ну вот. Славно обсудили тему рассольника.

Алла иль Алла Магомет рассольник Алла

божественный суп йопта

мог бы легко доказать, Сержант, лингвистическое единство сала и Аллаха. Чисто этимологическую цепочку. Но неохота.

Салах Акбар!

Саллоах

блять круче Саваофа звучит а Иегова ваабще сасёт

точнее может быть настойка Иегововка

Не богохульствуй. Ты эпизод из Поколения Пи не помнишь, про разговор Березовского с человеком-титаником, чеченом, забыл фамилию.

«оле-оле!» говорят от аллах акбар пошло

Жареный Будда в пиве по-зороастрийски с хрустящими кштариями

С Радуевым

Не по теме, но про еду  www.youtube.com/watch 

Презервативы Sico,BMW в мире гандонов!(с)

Да. С Радуевым. Причем с САЛМАНОМ.

Раздался писк, и в углу стола возникла анимационная вставка — военная рация с длинной антенной. Радуев поднес ее к головному шарниру, что-то коротко сказал по-чеченски и поставил назад.
— А я своего теледиктора продаю,— сказал он и щелчком пальца отправил фишку в центр стола.— Не люблю телевидение.
— Покупаю,— быстро отозвался Березовский.— А почему ты его не любишь?
— Там происходит слишком частое соприкосновение мочи с кожей. Как ни включаю телевизор, так сразу же моча начинает соприкасаться с кожей.
— Так ведь не с твоей кожей, Салман!
— Вот именно,— раздраженно сказал Радуев.— Тогда почему они соприкасаются у меня в голове? Им что, больше негде?
Верхнюю часть лица Березовского закрыл прямоугольник с подробно просчитанной парой глаз. Они беспокойно покосились на Радуева, несколько раз моргнули, и прямоугольник исчез.
— А действительно, чья моча? — повторил Радуев таким тоном, словно эта мысль только что пришла ему в голову.
— Да брось, Салман,— примирительно сказал Березовский.— Давай лучше ходи.
— Подожди, Борис. Я хочу узнать, чья моча и кожа соприкасаются друг с другом в моей голове, когда я смотрю твой телевизор?
— А почему он мой?
— Труба проходит по моему полю, значит, за трубу отвечаю я. Ты сам это сказал. Так? Значит, если на твоих клетках все теледикторы, ты отвечаешь за телевизор. Вот и скажи, чья моча плещется в моей голове, когда я его смотрю?
Березовский почесал подбородок.
— Моча твоя, Салман,— решительно сказал он.
— Почему?
— А чья же она может быть? Подумай сам. За твою отвагу тебя называют «человек с пулей в голове». Я думаю, что тот, кто решился бы облить тебя мочой, когда ты смотришь телевизор, прожил бы недолго.
— Правильно думаешь.
— Значит, Салман, это твоя моча.
— А как она попадает мне в голову, когда я смотрю телевизор? Поднимается вверх из мочевого пузыря?
Березовский протянул руку к костям, но Радуев закрыл их ладонью.
— Объясни,— потребовал он.— Тогда будем играть дальше.
На лбу Березовского вылез анимационный квадратик, в котором появилась глубокая морщина.
— Хорошо,— сказал он,— я попробую объяснить.— Говори.
— Когда Аллах сотворил этот мир,— начал Березовский, быстро взглянув вверх,— он сначала его помыслил. А потом уже создал предметы. Все священные книги говорят, что вначале было слово. Что это значит на юридическом языке? На юридическом языке это значит, что в первую очередь Аллах создал понятия. Грубые предметы — это удел людей, а у Аллаха (он опять быстро посмотрел вверх) вместо них идеи. Так вот, Салман, когда по телевизору ты смотришь рекламу прокладок и памперсов, в голове у тебя не жидкая человеческая моча, а понятие мочи. Идея мочи соприкасается с понятием кожи. Понял?
— Круто,— сказал Радуев задумчиво.— Но я не до конца понял. В моей голове соприкасаются идея мочи и понятие кожи. Так?
— Так.
— А у Аллаха вместо вещей идеи. Так?
— Так,— сказал Березовский и нахмурился. На его иссиня-бритых скулах появились анимационные заплаты, в которых напряглись желваки.
— Значит, в моей голове происходит соприкосновение мочи Аллаха с кожей Аллаха, да будет благословенно его имя? Так?
— Наверно, можно сказать и так,— сказал Березовский, и на его лбу опять появилась вставка с морщиной. (Татарский обозначал это место в сценарии словами: «Березовский чувствует, что разговор идет не туда».)
Радуев погладил рыжий кирпич бороды.
— Истинно говорил Аль-Халладж,— сказал он,— самое большое чудо — это человек, не видящий вокруг себя чудесного. Но скажи мне, почему так часто? Один раз на моей памяти моча соприкасалась с кожей семнадцать раз за один час.
— Ну это, наверно, для отчета в «Гэллап Медиа»,— снисходительно ответил Березовский.— Сначала проворовались, а потом бюджет закрывали. А что такого? Сколько времени продадим, столько раз и поставим.
Скелетон Радуева качнулся к столу.
— Подожди, подожди. Ты хочешь сказать, что сколько тебе дадут денег, столько раз моча соприкоснется с кожей?
— Ну да.
— И ты можешь решать это лично?
— Естественно,— ответил Березовский.— Я, конечно, в мелочи не вхожу, но замыкается на мне. А как?
— И ты собираешься делать это и дальше?
— Конечно,— сказал Березовский.— Это ведь у кого моча соприкасается с кожей. А у кого деньги со счетом.

— Ты говоришь, что Аллах вначале сотворил понятия,— сказал Радуев.— Так вот, по всем понятиям человек, который за деньги готов брызгать мочой на кожу Аллаха, не должен поганить эту землю.
Вставка с иорданским туловищем исчезла, на экран вернулись тонкие линии скелетона, а «Калашников» превратился в покачивающийся пунктир. Верхняя часть головы Березовского, в которую уперся этот пунктир, скрылась за анимационной заплатой с мохнатым сократовским лбом, покрывшимся за секунду крупными каплями пота.
— Спокойно, Салманчик, спокойно,— сказал Березовский.— Два человека с пулей в голове за одним столом — это будет перебор. Не волнуйся.
— Как не волнуйся? Каждую каплю мочи, которую ты уронил на Аллаха за деньги, ты будешь смывать ведром своей крови, я тебе отвечаю.
В сощуренных глазах Березовского отразилась бешено работающая мысль. (В сценарии так и было написано — «бешено работающая мысль», и Татарский даже не представлял, какая технология помогла аниматорам достичь настолько буквальной точности.)
— Слушай,— сказал Березовский,— мне сейчас тревожно станет. Башка у меня, конечно, не бронированная, базара нет. Но ведь и у тебя тоже, как ты хорошо знаешь. А здесь везде моя пехота… Ага… Вот чего тебе по рации сказали.
Радуев засмеялся.
— В журнале «Форбс» написали, что ты все схватываешь на лету. Но каждый человек, который все схватывает на лету, пишет дальше «Форбс», должен быть готов к тому, что когда-нибудь на лету схватят его самого. Отдыхает твоя пехота.
— Выписываешь «Форбс»?
— А то. Чечня теперь — часть Европы.
— Так если ты такой культурный, чего ты ствол хватаешь? — сказал Березовский с раздражением.— Давай как два европейца перетрем, без этих волчьих понтов.
— Ну давай.
— Вот ты сказал, что каждую каплю мочи я буду смывать ведром крови.
— Сказал,— с достоинством подтвердил Радуев.— И повторю.
— Но ведь мочу нельзя отмыть кровью. Это тебе не «Тайд».
(Татарскому в пришло в голову, что фраза «мочу нельзя отмыть кровью» — прекрасный слоган для общенациональной рекламы «Тайда», но он постеснялся доставать записную книжку при Азадовском.)
— Это верно,— согласился Радуев.
— И потом, ты согласен, что ничего в мире не происходит без воли Аллаха?
— Согласен.
— Так, едем дальше. Неужели ты думаешь, что я смог бы… Смог бы… Ну, смог бы сделать то, что сделал, если бы на это не было воли Аллаха?
— Нет.
— Едем еще дальше,— уверенно продолжал Березовский.— Попробуй посмотреть на вещи так: я — просто орудие в руках Аллаха, а что и почему делает Аллах, уразуметь нельзя. И потом, если бы не воля Аллаха, я не собрал бы все телебашни и теледикторов на своих трех клетках. Так?
— Так.
— Еще базары есть?
Радуев ткнул Березовского стволом в лоб.
— Есть,— сказал он.— Мы поедем еще дальше. Я тебе скажу, как говорят у нас в селе старые люди. По замыслу Аллаха этот мир должен быть подобен тающей во рту малине. А люди вроде тебя из-за своей алчности превратили его в мочу, соприкасающуюся с кожей. Может быть, воля Аллаха была и на то, чтобы в мир пришли такие люди, как ты. Но Аллах милостив, поэтому его воля есть и на то, чтобы грохнуть людей, из-за которых жизнь не кажется малиной. А после разговора с тобой она кажется мне не малиной, а мочой, которая разъела мне весь мозг, понял, нет? Поэтому оптимальным решением для тебя будет помолиться.
Березовский вздохнул.
— Я вижу, ты хорошо подготовился к беседе. Ну ладно. Допустим, я сделал ошибку. Как я могу ее загладить?
— Загладить? Загладить такое оскорбление?! Не знаю. Нужно сделать какое-нибудь богоугодное дело.
— Какое, например?
— Не знаю,— повторил Радуев.— Построить мечеть. Или медресе. Но это должна быть очень большая мечеть. Такая, чтобы в ней можно было отмолить грех, который я совершил, сев за стол с человеком, брызжущим мочой на кожу Неизъяснимого.
— Ясно,— сказал Березовский, чуть опуская руки.— А если конкретно, насколько большая?
— Думаю, первый взнос — миллионов десять.

Вот так-то.

надо бы перечитать кстати, это чуть ли не его лучшая вещь.
-пойдёшь к нам криэйтором?
-творцом что-ли?
-творцы нам нахуй не нужны, криэйтором(с)

медресе что-ли построить прям в гараже?.
пойду пожалуй туда выпью вотки гг

этож скока лет назад я это читал

гг
а как вчера, да, метеорит?
и базары те же поднимаются

ага, не дописал как раз примерно такую же фразу, Тарантула

не больше 11-и, вещь 99-го года.Я вот блять Джека Лондона не читал лет 25 а Чуковского так все 40 ггг

тарантула, мессага о пиздилове газа жителями Украины сегодня потеряла свою актуальность. Ваш карлег, Дима-стакан, Президент РФ Дмитрий Медведев и Пахан Президент Украины Виктор "Хам"Яйцюкович Янукович подписали благородный сегодня в Харкиве договор о том, что взамен аренды Черноморского флота ещо на 25 лет рашка будет продавать дешовый гас. такой дишовый, шо дешевле брать так чем пиздить. Во. А вы тут про рассольник и вареные яйца  сало

точно, в мае 99, в отпуске на пляжике. и как раз Примакова сняли

158, а я вообще раньше думал, что метеорит московский клон тарантулы, бггггг

Ах ты хохломасон!

Примаков такой махрач, что даже Фрадков нервно сосёт в каридоре

ага, посредством военной рации с длинной антенной, ггг

ыыыыыыыыыыыыы
Все, что есть в человеке — из детства. Если перекормить ребенка киселем, вырастет Обломов. А вот Муссолини, например, в детстве часто били. Получился диктатор. Женя Примаков вообще никогда не дрался, потому что мог любую ситуацию повернуть в свою пользу. Получился дипломат. Когда Евгений Примаков стал премьер-министром, его школьные друзья из Тбилиси, конечно, Женю поздравили. Но искренности в их поздравлениях не чувствовалось. И не потому, что не любят они старого друга или завидуют, а совсем наоборот — жалеют. Место российского премьера как заколдованное — все на нем горят: Гайдар, Черномырдин, Кириенко. Одноклассник Примакова и его друг Рафик Демаргарян так прямо и сказал: «Жалко Женю, но, с другой стороны, я твердо знаю, за что бы он ни взялся, ему все всегда удается».(с)

кошерно так будет смотрется в треде про рассольник. Примаковский рассольник

#119 ПетровичЪ в теме.