Откровения Проблема деффикации в уловиях совместного проживания двух индивидуумов противоположного пола.

Желание сходить посрать часто застаёт человека врасплох. Дома, к примеру, это может произойти с человеком во время вечернего чаепития с любимой дамой прямо за столом, или же это может произойти за совместным просмотром порнухи. Может быть даже кому-то бывает охота посрать в тот самый момент когда супружница сосёт ему хуй или просто моет яйца. Суть не важно чем люди занимаются дома. Главное как сделать так чтобы твой сожитель(-ница) не заметила конфуза.

 Может быть ты изображаешь на лице скуку и говоришь, что тебе надо побыть одному, или ты изображаешь из себя высокоразвитого интелектуала и говоришь, что тебе срочно надо почитать литературу по разведению личинок.

Телек должен быть на очке. а вообще, спальни две и два очка
это пиздец первое правило

проблема надумана. молча идешь и гадишь.

Освежитель друг твой или враг который мвоим ароматом предательски сообщает окружающим о том, что только вот щяс ты пасрал и, может быть, даже мыл жопу голой рукой и не факт, что левой.

окно открой и сри, нахуя освежитель то?

Талалаев, такая хуерга обычно бывает в самом начале, когда ты еще уверен, что твоя телка вообще никогда не срет, даже не пукает, потому што принцесам этого не положено делать, а она думает, что ты конешно срешь, но только раз в месяц и то флакончиками с Кензо. А потом, когда ты пару раз войдешь в туалет после того, как она там потужыцца и обнаружешь, што ее говно всетаки пахнет говном, как ни странно, а ты пару раз обосцышь стульчак, а она тебя за этим запасет, похуй становицца.
Можно смело вставать и громко и отчетливо заявлять, што идешь срать, а ноутбук забираешь с собой.

Окна с сортирах могут позволить себе толкьо богатые. Нам смердам окна не по карману.

А вообще, высшее проявление любви к человеку, это встать утром за полчаса до нее и нагреть собственной жопой стульчак унитаза. Ей будет приятно.

гыгы

блять, не в первый раз уже слышу о том, что, де, кто то из парней писяет в унитаз… как это вообще возможно? какого надо быть роста, метр сорок?
ссать в писуар. нету-тогда раковина. всё.

Кстати, соглашусь с Лютым, в раковину сцать очень удобно. И палева никакого, если уж такой стиснительный, типа пошел ручки помыть, вот такоя я аккуратный.

Я где-то четала: тёлка одна никогда не гадила при своём мужике. До свадьбы они жыли с ним порознь — и в туалет она ходила только в его отсутствие, а вот после замужества, когда стали с мужем жить вместе, процесс дефекации превратился для неё в пытку. Срать, когда в квартире находится муж — она не может. Стесняется до одури. И она стала делать так: хочецца посрать — она берёт помойное ведро и целлофановый пакетик, и идёт на лестницу типа выносить мусор. там же она какает в пакетик, выкидывает его, и возвращаецца домой. Но она теперь жалуецц на то, что муж её «начал штото подозревать». Он же видит, что она в туалет только на пять секунд забежит, пожурчит, и выходит. И гавном после неё никогда не пахнет. Муж стал за ней следить. И если она задерживается в туалете больше тридцати секунд — он врывается с ней с ликующими криками: «Ура! ты срёшь!», и даже сдёргивает её с унитаза и смотрит туда. Семья на грани распада. Тёлка не может заставить себя срать дома, а муж уже подозревает что его жена гуманоид.

японцы тоже какать не могут

танкист в теме. после энного количества лет совместного проживания всё становится настолько ебстественно, что посрать при супруге не сложнее чем воды попить. а потом предупредить: дорогая, не заходи пока в сортир, там пиздец воняет. из чего ты вчера готовила ужин?
ну а пока встречаешься, надо срать молча, с достоинством, не акцентирая внимания.

А у меня мужики всегда поначалу ходили в туалет с мобильником или с плеером. Там включали музыку на максимальную громкость, и срали. Это штоп я паче чаяния пуков не услышала неромантичных. И ещё ничо, если музыка была не вызывающая интереса: радио какое-нить, или рок, но вот был у меня один иблан-скинхед, он ходил срать под жуткую мелодию: там вначале идёт такой проигрыш на гуслях, и потом какойто блять Садко в дешёвой двернерусской манере начинает петь какую-то пестню про то как чувак сел жопой на кол, потом самостоятельно с него слез, и начал ходить по кругу вокруг кола, наматывая на него свои кишки. Хочешь-не хочешь, а слушаешь эту песню. И отчотливо понимаеш, что мужик щас там гадит в экстазе. Фубля.

бггггг срите в откровениях не стесяйтесь

может он дрочил

Блять, как же я хочу найти эту песню и снова послушать! Не помню кто поёт, но наверное Коловрат. И там такие слова: «И его кишки на кол намотались». Как найти?

надо говно запретить!
чтобы все полезные вещества усваивались организмом полностью, безотходное производство так сказать
предлагаю голосовать. кто «за»?

интересно, с какой целью Талалаев решил обсудить вдруг эту проблему. почему именно это проблема ни с того ни с вдруг занимает его мысли в обеденный перерыв?
это так мило, когда человек в преклонных уже довольно годах до сих пор не определился с этим вопросом.

жылищще с одним сортиром непредназначено для решения столь интимных и вместе с тем высоконравственных проблем бытия.для конфортной совмесной жызни двух индивидов разного полу единственный сортир есть первейший враг и вредитель

подозреваю теперь, что Талалаев все-таки в душе романтик.

всегда предупреждаю жену, мол пойду щас гадить. чтоб ей если руки помыть или еще чо — вперед шла.
есть еще такой момент: занимаюсь я этим делом можно сказать по расписанию, так что она удивляется, если я нарушаю режим. доктор, хуйли

Молине я запретил бы срать в одном со мною помещении, если бы мы вели совместное супружеское хозяйство. Столь совершенное создание не должно меня разочаровать столь низким и подлым, как вонища в сортире и черкаши на дне толчка.

ну не пиздец ли

#23 Вилле Хуттунен
ДАААААААААААААААААА! оно!!! Спасибо тебе, мил человек! Я три года пыталась найти эту композицию, а не помнила даже название группы.
О, какая у меня щас ностальгия… Почти до экстаза!

Зачем два сортира? Чтоб можно было создать более высокую одномоментную концентрацию вони в квартире?

какие- то смутные воспоминания, как я у школьного товарища зашел в туалет и увидел там рядом с порезанными газетами мешочек с ватой, флакон тройного и спички. оказывается, это были составные части освежителя воздуха, кусок ваты пропитывался одеколоном, поджигался и помещался на плоский уступчик в унитазе.  почти индийское благовоние. щаз таких толчков наверна и не продают, в борьбе с черкашами решают почти вертикальные стенки санфаянса

наверна в журнале "Наука и жизнь" спиздили технологию, там был специальный раздел для "маленьких хитростей"

Волколак, Волколак, на что же это похоже… постойте это же типа САБАК!

Или вот вторая половина забыла какашки за собой смыть. И ты их увидел воочию так сказать. Че делать?

Лютый-красавчек.
Хотя я все не вижу особых плюсов в совместном проживании.

 Лютого обломали. Люто

Главное, чтоб за столом не пердела

кстати никто не поднял проблему пердежа в присутствии любимого человека. А ведь это тоже важно.

Сру с ароматом фиалок. Жена — богиня вообще не срет.

согласна со второй частью комента #32 Нимчек.

да похуй, бачок то работает, гамно смываеццо..

#28 метеорит

достаточно просто сжэч кусок газеты, и никаких запахоу…

чот не вижу проблемы
если я встаю во время «чаепития», а она спросит — куда, честно признаюсь, что срать
в принципе, она тоже очень способна объявить такое ггг
еще я при ней могу пердануть, в этом случае, слава богу, не поддерживает, не передразнивает так сказать

потому што я неебаццо падонаг в реале, не то што вы

срать просто надо в гостях

У меня как у тотарена, это вообщем то по расписанию.Проснулся, позавтракал в постели, себнул в туалет посрал и принял душ.Строго один раз в день.

всегда кстате сру сразу после пробуждения
иногда бывает как — пропищит будильник, я поднимаю голову, а супруга уже ломится — падаждииии я паписять, я быстро

Жить вместе круто. Ты её трахаешь, а она подает тебе сендвичи и сок по утрам.
Кроме того, у тебя всегда есть кому позвонить чтобы привезли денег в казино.
А еще, ты сам решаешь когда у нее отпуск.

а еще прикалывает смотришь дом какой нибудь а там туалет внизу и ванная с туалетом на втором этаже одна на четыре спальни.типа построим дом, но санузлы как в коммуналке

ну пральна всё — есле с утра не посрать, то как жрать то потом…

помниццо насрал в лоток кошачий стоящтй в сортире у телки по утряне… здоровенную такую калбасу высрал… а котенок был еще совсем маленький… месяц чтоле ...
вооот…

А какать надо два раза в день, после первой и после последней еды.

а есле вместе не жыть то вапще пездец облом — после сладкой ебли кудато подрываццо, ехать блея, да ну его наххуй… а если синий ещо в добавок, зочем жэ себе такой облом делать… ну или выгонять как скотину какуюта с хаты, тожэ блея, нахуя ебать то было вапще ??

Да и вообще, не с другом же смотреть редтьюб…

Лютый если срать после последнего приёма пищи, то нечем будет срать утром.

Вечером ты срешь обедом, утром ужином.

охуенски так летом проснутся часов в одинадцать зайти в санузел, открыть окно, сесть на толчок приколотить дунуть, посрать.потом душ и завтрак.

Ну хуй его знает, у меня основной приём пищи вечером, про обед часто забываю.И не могу закурить пока с утра что нибудь не проглачу.

а я люблю в лесу срать. срёшь и наблюдаешь за жучками всякими, за бабочками, главное чтоб комары не злые были, а-то всю жопу искусают.

Я с вами на корабле здоровацца теперь не буду, учтите. Вы некультурные срущие люди.

во в лесу тоже тема, сосны, вокруг хвоя.супер.

в море еще хуй с ним, но в лесу?

в море срать неудобно, своим гавном испачкацца можно.

по спине мазюкнет тебя, когда всплывать будет, а ты и не заметишь

малым ходом идти надо, и против гольфстрима

продолжение треда«самая необычная деффикация ф твоей жизни»

раз ходили на яхте рядом с Николаевым.там гальюн сломался.а у чувачка как раз понос приключился сильный ничем унять не могли.так капитан навязал на канате узлов и чувак с кормы так спускался и гадил в воду прям напротив николаевской судверфи.смешно скорость узлов восемь и сзади типа лыжник находу турборежим включает ггг

ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BE%D0%BB%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0% D0%BA 

2 бырь

Волкола

в школе вот учился. помница повезли нас на пироду. дык мы с пацанами вверх по течению пошли и в речку срали: один за руки держит, другой срёт. гавнецо потом проплывало мимо нашей «стоянки», дефки визжали, а училки краснели и хихикали тайком

ишь чо, как жырно всё получилось. или это у меня опера глючед?

Это что же получаеца? Вы срете в водоем, потом рыба это жрет, потом ее ловят и она попадет на стол.
И нет никакой гарантии што рыбу, которую ты заказал в дорогм ресторане, не жрала гамно?
Пиздец. Как страшно жыть.

ой, што это за жыр?

 Жиииииииииииииииир

пилотесса, чисто гипотетически ты жрала моё гавно

проверка жыра
без жыра 

Согласен с Лютым.С большой высоты ссать в унитаз почти невозможно.
Вот Пилотесса  высокая тоже для поссать наверняка раковиной пользуется

думал в спецэффектах глюк.

двежок глючет значет 

а если люди в водоемах ебуца, рыба жрет сперму и кто-то жрал сперму тотарена?

шрифт правда какой-то уебанский

#72, хуже Сержант, я пользуюсь биде.

А чо тут за Хуйтунен?

а у меня был парень, так я когда выходила из комнаты каждый раз переспрашивал- ты што, какать пошла?
прям волновался очень за унитаз видимо. а я вовсе даже по другим своим. возвышенным делам

Пецкер, у тебя чо руки так сильно дрожат штоле? — в унитаз посцать не можешь.
другое дело что брызгает оттуда на стульчак, из уважения к убирающим сцу в раковены и писуары 

в биде не ссут, в нём жоппу моют.
в децтве на кубе я ниибал чоэта за устройство и пил из него 

Всё не уловлю для себя, в чём фан (сорри за каламбур) совместного проживания? Вот заебала она тебя к примеру, а никуда веде не денешь

Тотарен в нас с Лютым под 2 метра ростом и хуй довольно высоко если он конечно не 40 см что врядли да и Пилотесса 1м 82 или типа того

Сержан, одна поправочка -у меня нет хуя.
ну с мысле есть один хуй, который я щитаю своим, но рельно это не мой хуй

Пришла пора украсить тред картинками

фан в том, чтобы делать то, что хочеж- хочеж живи совместно, а хочеж не живи. зачем ограничевацо

у меня дома есть женский и мужской туалеты
Это мой девичий

Это мужской, строже все

в мужском должен быть телек, полочка для журналов и столек для ноутбука.

 

поэтому проблема, поднятая Талалаевым мне не близка

.Думал мужской это очко уличное, с такой пирамидой посреди.а тут нет вполне цивильно.Пилотесса а совмесный у вас имеется.?

#90 нет, мы никогда не встречаемся

Какашки военных отличаются от какашек обычных людей.Вот если встретите в лесу кучу говна в виде звезды-значит военный проходил.А по рaзмеру кучи даже звание можно определить.

Пилотесса
А как ты в такой маленькой ванне моешься?

Я думал, я один в раковину ссу…

Франки
Только покойник не ссыт в рукомойник (с)

Бывает просто влом крышку на унитазе поднимать, а раковина — вот, рядом, без крышки. Доставай хер да ссы.

 Пилотесса
а как же совмесное принятие душа ну или джакузя например?

блять как ссать из таких в раковину и почему нет нас?
http://vsyako-razno.ru/6961-u-kogo-chlen-dlinnee-15-chlenov.html

хокма
три кучи гавна-полковник

#96 а суука, я такой же как фсе.разочарование, боль, пустота. 

Пекер, чем выше звание-тем больше в человеке говнища чтоли? я правильно рассуждаю?

кто тег за собой не смыл?

Чем выше летает птица тем вернее она питается падалью чем разумней живое существо тем вонючей его гавно(с)Фазиль Искандер

Хуйтунен наверное не смыл

Бля, сержант, ну не с твоим ником то над другими ёрничать на эту тему. ыыы
А тег я не смыл. Да. Простите. Это всё неуёмная тяга к халявным спецэффектам, врождённое отсутствие каких-либо моральных принципов и благоприобретённый здоровый похуизм.