Откровения Женщнины, вопрос по беременности. для пьесы.

На втором месяце уже чувствуется, что в животе там чего-то завелось?

или хуйтам еще?

может, напримет кольнуть там
или заскребстись об стенки матки?
ощущения описать нужно

это бобовое зернышко там скребется и колбасится?

Нимчек, ну яж не знаю. может тяжесть какая то. впервые же должна как то почувствовать баба. я описываю то время когда тестов не было на беременность и люди верили в задержки

Шырвинтъ, на втором месяце ребенок еще формируется, что там можно чувствовать?

с 20 недели где-то.

вообще некоторые долго не замечают, особенно жирные.
но щас придут мамаши и расскажут.

на втором месяце чувствуешь только токсикоз и некоторые спят сутками. Нимчек, так жирные и до 8-9 месяца могут не чувствовать…

Ну, лично я блевала с трех недель беременности и далее, месяцев до 3-х. Это ни в чем не спутаешь. Какое уж тут бобовое зернышко.
Поясница обычно, если уж ей судьба болеть — начинает болеть в том же сроке.
А вот живот не должен болеть — иначе беременность ничем хорошим не закончится.

#4 Вареньевна, открою тайну: ребенок и на 9-м месяце всё еще формируется. гг

Чужой-5

серцэ ноченает биццо неделе на 10-11 абычна…

около 3 см человечег, руке ноге на узи просматриваюца…

В общем, Шырвинт, пишы месяца про три сразу. Расскажу прикол тада.

#9 Куздра, открою тебе секрет- на 30-х неделях ребенок уже полностью сформирован.

Вареньена, я тебе открою еще большую тайну — на ЛП есть дети, которые и до сих пор не сформировались.
Куздра — спасибо за блев и боли в пояснице.

подруга сейчас на втором месяце, про токсикоз дичайший бред, ничего подобного в помине нет

Куздра давай прикол. фиг сним, придется елдаря на месяц раньше внедрить в роман. жду.

Вареньевна самая опытная ггг

Андрюш, беременность ещё как чувствуется. В животе, канешна, ничо не чувствуется, но организм настолько резко перестраивается, что тут и без тестов всё понятно. Первое: моментально начинаешь странно реагировать на запахи. Ещё вчера тебе нравился запах свежесваренного кофе, а сегодня от него наизнанку выворачивает. Второе, сиськи болят до невозможности, и растут очень быстро. Через неделю задержки сиськи уже как бидоны. И третье — организм начинает задерживать воду, потому что на почки моментально идёт двойная нагрузка. Пальцы сразу отекают, кольца носить невозможно. Ну и токсикоз канешна

Шырвинтъ, ну скорее до сих пор не выросли. я вот еще расту

Этта… можт, те в личку куда? гг.

бгыгы, Йагода ну подруга то за всех канешна знает… бред и есть, ога, из пальтса выдуманый…

О!!! ЗАПАЪХИ! Это ад. От них и блюешь.

у меня в романе девушка партизанка ебется с зам командира по диверсиям. ебутся два месяца. не таясь уже ни от кого. и вот она почувствовала что залетела на 100%. вот какие могут быть ощущения?

Я, например, так и поняла что залетела, когда захожу в супермаркет, в котором своя пекарня, и от запаха свежей выпечки начинаю блевать как скотина. Сразу поскакала за тестом, и собственно, не ошиблась.

куздра. shirvint пес точка яндекс ру

Мама, да у меня лучшая подруга на втором месяце беременности, каждый день что-то новое

нет, Боля, это индивидуально, у меня уже о третья на сносях, они без токсикоза вообще прошли это мероприятие, второго планируют.

спасиб. мать учту. напишу про обоняние обязательно. сделаю из нее сучку лабрадора как у путина. ищейку йоу.

У меня свекровь так попалилась. С мужем дело к разводу шло, он уж и дома почти не жил, а она решила залететь втихушу, и развестись. А ребенка родить чисто для себя. Она залетела и тут же на развод подала. Через два месяца с бывшем мужем на какой-то днюхе у друзей встретилась, тот как увидел что у неё сиськи в платье не помещаются — сразу такой строго: «Залетела?! Мне нахуй ребёнок не нужен, иди на аборт, дура» А она ему фак показала, и мужа мне родила.

ребенок формируется вообще к году. а роды на 9 месяце из-за эволюции, когда человек стал прямоходящим и изменилось телосложение. У большинства млекопитающих потомство рождается с зачатками самостоятельности, а у детей только к году это.
это я так, для общего развития.

ВЯ. в 42 году не было токсикоза. люди питались натуральными продуктами и имели хорошую иммунную систему

девушка партизанка какая страстная телочка

Ну канешна токсикоза в 42-ом не было. У меня бабушка родила старшую дочь в 44 — токсикоз был мама не горюй. Кстати, замечено что с девочками токсикоз сильнее. Я вообще только месяц помучилась, и всё прошло до самых родов.

Дорогие женщины, поможите до кучи еще.
Тут еще такое дело. Эта самая женщина, хоть и любит своего елдаря, в друг платонически влюбляется в залетного контрразведчика. там джеймс бон сосед. такое реально?

если токсикоза нет — значит пацан будет

вот если три месяца еблись — то она могла почувствовать шевеление плода. Но для этого она должна быть худенькой. Так врачи грят.

Шы, да, такое бывает, бо телки пиздецки загадочные существа

ВЯ. да. страстная. время на войне по другому идет. могут ебануть в любой момент. вот они решили и не тянуть. к тому же ни обвенчать, ни расписать некому. оккупация, бля((
разве что в немецкой комендатуре…

Гг А Ершову выворачивало пиздец, с дочкой. Стоило ей выйти на улицу и увидеть срущую собаку — всё. До вечера из туалета не выходила.
А, вот чо вспомнила: в первые дни задержки соски заметно темнеют. Даже если они у тебя всегда розовые и почти не заметные — почти сразу после наступления беременности они становяцца негритянскими

Ягода, токсикоз — не у ста процентов женщин. Ты чо так сразу.

МС всё правильно сказала ЗАПАХИ — вот эта фишка. напиши что начала на запах его портянок возбуждаца она. а от Тайда — тошнило

Куздра, шевеление не обязательно. достаточно обострения обоняния и тяжести в баллонах. пойду почту гляну

Шы, у меня так вот прабабушка отжигала, партизанила почем зря, снаряды рвались, когда она командира ебала с комсомольским задором

Не, почту не гляди. Я тебе пра шевеления тут ужэ написала.

Со мной в роддоме тёлка лежала, которая всю беременность с упоением нюхала тухлые носки мужа. А я, например, не могла удержаться от того чтоб не достать из аквариума с рыбками булыжник, весь зелёный такой и скользкий, и облизывала его страстно.

Ширвент, пейсал бы про молотки там, гвозди, асфальтоукладку штоле… напореш ведь хуйни, как ни крути…

Я, помницо, как начала блевать с запаха Ариэля заморского, так всю оставшуюся жизнь с него и тошнит. А также с запаха косметики с ароматом миндаля, от воспоминания об одном платье, которое носила в тот период и каких-то ищо вещей — щас не вспомню.

Мама, соски я по любому описывать не сумею.
Тотарен. тоже на идею навел. возбужу бабу кой чем. спасибо

про гужевые повозки в конце-то концов. с ними тут хоть разобрались уже

Ну мама ты даешь ыы — камень из аквариума)) может тоже вставить в книжку)) интерсно в 42 году были аквариумы? и че там могло плавать?

Мама всё лучше всех описана. Про запахи особенно. У меня, кстати, не для рекламы, но в рассказе про Палангу тоже описано, что всё пахло подсолнечным маслом, противным таким, как будто прогорклым. Жрать не могла вообще. Токсикоз на втором месяце самый сильный, потом проходит.

В 42-ом могли быть речки и пруды. В которых тоже есть камни, обросшие водорослями.

ну кто чо, а Кастя свои говнотексты пеарит, от жэж люди…

не. ну не будет же она у меня за камнями нырять как ньюфандленд. гы

Боланз. пусть пиарит. это болезнь роста.

вот так канеш почитаешь и пиздец… расхочется рожать навовсе

После всево вышеизложенного, полагаю, ни у кого не осталось сомнений в том, што бабы — омерзительные существа, поведение которых стопроцентно определяецца физиологией, но никак не духовностью?

А чо за ними нырять-то? У берега чо, мало камушков в воде лежит, зелёных? особенно, в прудах.

Вы ещё, девки, не знаете чо это такое — сидя спать два месяца. Патамушта как только ты ложишься — ребёнок тут же начинает хуярить тебя ногами и руками. Ему неудобно там, когда мать лежит. Вот и спиш как слон.

на тех камнях, што в водойоме, поди караси еблись недавно — не надо их рукаме трогать…

Партизанка наверняка была советским человеком и комсомолкой.
У комсомолок токсикоза быть не должно как и других признаков.
И родить должна в бою не отрываясь от прицела Максима, как Анка.

Мама. да нет времени у связной отряда по прудам шастать. пусть лучше дома аквариум стоит. думаю были они тогда. обязательно вставлю тему про камень.
кстати, согласен с Сантехником Ф. 57

не рожал конечно, но полагаю что песдец как индивидуально всё. говорят были случаи непонимания и ахуевания, типо пошла посцать — опппа, родила.

Боля, на тех камнях што я облизывала — еблась вся жывность аквариумная, включая улиток и декоративных раков. Еблась и срала. А я это жрала с чавканьем упоительным. У меня даже папу, моего крепкого железного папу — и то подблёвывало от такого зрелища.

да, так частенько бывает, Онесон, сколько детей пропало в канализационных стоках

Вансан, это скарее пра мальчеков — пошол вроде поебалса, оппа родила…

У подруги с недель 6 токсикоз начался

#63 Oneson
Бывает такое, да. У меня знакомая одна — девочка из неблагополучной семьи, залетела хуйпроссыш от кого, и до последнего не знала. Во первых, никаких задержек (такое бывает нередко), живота вообще нет, а когда ребёнок ещё лицом к твоему позвоночнику лежит — шевелений почти не чувствуешь. Девка та и на дискотеки ходила, и дралась там реально, и ногами выхватывала по пузу, а потом в туалет пошла и внезапно родила.

за туалет не скажу. но моя мама до девятого месяца включительно канкан плясала вдохновенно и жгла пиздецки, без ограничений

Про неё потом даже в Московском комсомольце писали. Мол, тёлка родила в сортире, совершенно неожиданно для всех, включая себя. Там ещё врачи чота важно рассуждали на две страницы по этому поводу.

у ягоды по женской линии в семье все какие-то законченные ебанашки

А может дитё ебнуться из пезды в сортир вниз башкой во время предродовой дефекации с клизмой?

хорошие женщины

типа родился и сразу еблом в гавно

Может канешна. Поэтому вначале бабу осматривают на предмет раскрытия шейки матки, а только потом уже клизму.

/Улитки так противно ебуцо, к слову сказать.
Простите за оффтоп, канешна. но с улиток тожэ блевалъ. Пречом независимо от беременности.

Ладно, дефки, признавайтесь: небось собачье гавно жрете во время беременности, и плевки слизываете с асфальта?

Глокая Куздра а ты трямкаешь зямо некузявых бутявок?

мы с женой с 4-го месяца беременности хуярили по вечерам в 101 в картишки. к 9 му месяцу счёт был 3500: 2900. думали варастит чемпионка по покеру. хуй там. теннис

отдираете обои и грызете штукатурку?

Плевки — нет, а вот случаи, когда беременная печку свежепобеленную облизала всю — были. Пречом не тока побелку, но и глину пожрать пыталась. Кстатте, наверняка Шырвинту про печку могло б сгодицо. Но глина — этта обычно уже на более поздних сроках, а вот печку лизать она может начать уже в первых строках пиесы. Вполне.

О! Безенчук в теме.

Я ещё мыло жрала. Хозяйственное, коричневое и вонючее. Запах нравился — не передать словами. От запаха хлеба блевала, а от вони хозяственного мыла слюни щатья текли.

наконец-то о главном. О Жратве!

#78 Не, Пеккер, бутявки — не мой ценовой диапазон проста.

О, глина! Я покупала сухую белую глину в пакетиках, та которая для масок от прыщей, и ложками наворачивала. Кстати, чота глины щас захотелось ггг

а правда ли бабки говорят, чтобы пацан родился при ебле надо молоток под подушку класть?

Куздра — про печку факт общеизвестный. нехватка кальция, нужная скелетику будущего пупса.

Мыло у меня дитё в детстве поедало. Чо это было — до сих пор не знаю. Где-та созранилсо один обмылок с откусанным краем и четким отпечатком зубов. Нуахуле, голодные 90-е.

а кто-нить расскажет романтичную историю за то, как во время беременности нюхал розы с лилиями и ходил по росе?

Я родился ебалом в гавно,
Среди мух и убийственной вони,
Это было ужасно давно,
А теперь я — красавец в бриони.

#88, ну извини. Просто вспомнилос.

Мамо, не покупай глину, от нее рожают!!!

вчера вотку хозяйственным мылом закусывали и не потомушто у всех в гаражах токсикоз а потомушто кто-то сказал что это литовский пармезан

Анекдот в тему. Идёт по коттеджному посёлку мужик. И видит за одним забором красивый дом с садом, в котором девочка в белом платьице играет с шеночком пуделя. Мужик так умилился и спрашивает:
- девочка, как тебя зовут?
- Розочка.
- Ах! какое красивое имя! И кто ж тебя так назвал?
- Папа. Моя мама, когда мной беременая была, лежала в этом саду, и ей на животик упал цветок розы. И папа сказал: «Родится девочка — назовём Розочкой»
Мужик уже весь в соплях:
- Какия прелесть! А щеночка твоего как зовут?
- Свиноёб.
- Штооооооооо?!
- Што-што… Свиней он ебёт патамушта

Сержант убил тред своим гаражным паноптикумом.

Да мне чота уже глины перехотелось гг Теперь хочется грибов солёных, сопливых таких.
Не беременная, если чо. Просто хочется.

да не, Шы уже получил необходимые для пиесы консультации, можно тред по пизде пускать.
А он собственно по ней и идёт давно

«Дорогой, я беременна! Сгоняй в „Копейку“ за гавном пожалуйста».

100

Где их взять эти солёные грибы, не сезон.А маринованные нахуй

Сержант, надо тред завести специальный. типа, гаражные истории. у меня есть парочка. ты там вообще звездой будешь.

я не верю вам, мерзкие кашолки, девочки во время беременности играют на арфе, кушают черешню и персики, пьют апельсиновый сок и украшают выросшие перси всяко

Хортица кстати очень вкусная горилка если не палёная

У меня свекровь запиздатые солит сыроежки. Я чота всю жизнь думала, что сыроежка это гавно, а не гриб. Одни крошки нахуй. Даже не собирала их никогда. А тут свекровь меня прошлым летом угостила — я охуела какие вкусные грибы.

и не арфе, а вовсе на геликоне и треугольнике.

есть такой сорт сыроежек. очень плотные, ниразу не труха. в соленом сотоянии почти не хуже груздей.

У меня жена проде никаким таким извращениям не придавалась хотя какой-то токсикоз был
Ну поглощала самопальную квашеную капусту да пожалуй и всё.Ещё злая и чрезмерно раздражительная была.

Бгагага
Ягода, перси выросшые не украшать надо, а поддерживать жуткими трикотажными лифаками, штоп сиськи потом не обвисли. Такшто выбирайте чо вам больше нравицца: ажурное бельишко на сисях пятого размера, но с последующим их опаданием ниже пупка, или страшные лифоны с пятью крючками на спине — зато потом сиськи в норме будут гг

Самое ахуительное это солёные грузди.Опята древесные тоже нехуёво.Но их нельзя консервировать, гавно получится.Сразу жрать надо как просолятся.С картошкой

А в магазинах скока не покупал этих грибов в банках-всё полное гавно, даже по пьяни не идут.Тока белые грибы ещё кое-как жрать можно.

Хочу грибооооооооооооооооооооооооов!

Приехал такой контразведчик выебал ценично партизанку а чо у него ксива от Берии все можно типа.послал командира партизанского нахуй.а тот такой утерся картошечки поберлять не желаете.сели втроем наебнули горшок картофана.достал партизан иглу скорняцкую и зашил пезду бабе а нехуй тут, потом контре хуй на пятаки порубил и сам застрелился.классический треугольник, пизда партизанскому отряду.а дело в картопле было ее немцы психаделиками накололи.

Социальный ролик для увеличения населения РФ: ты блюешь как скотина? ты носишь страшные лифоны с крючками на спине? у тебя отекшее ебло, слоновьи ноги, дикий токсикоз? у тебя болит поясница? ты ешь говно и жуешь бычки, добытые из помойки? поздравляем, ты скоро станешь мамой…

Грибы через месяц уже появятся, тока надо подальше от Москвы песдовать, мы обычно по ярославке 160 километров от нас едем, за Переславль-Залесский.Но год на год не приходится, то их дохуя то вообще нет.Тока опята для соления в сентябре-октябре почти всегда и ёбаные лисички часто но их лучше жарить

лисички нихуя не ебаные. они при жарехе ахуенный привкус дают и аромат.

глупый ты Опус, у моего разведчика ксива от Гиммлера.самого!

грибы через месяц?
у меня на газоне уже растут. Я их газонокосилкой ебашу.

белые такие, шампиньены наверное.

Большинство местных шлх бесподны. хули у них такое спрашывать

На газоне всякая хуйня растёт, шампиньны даже у нас в гаражах растут тока кто их жрать будет

шампиньоны — не грибы. суррогат, типа дрочки.

суп еще не варила.
Сушу пока, вместе с силосом.

трюфеля солят кстати? Чеба бы наверняка ответила

Грибы в этой теме актуальны, у Шы в романе про ебущихся партизан ведь, а хуле они ещё жрали как не грибы

Ши авторов вааще многих на повторы клинит.Графоманы ебучие, Гиммлер не оригинально нихуя.пиши про разведку Гондураса чоуж там

про швейцарских партизан во второй мировой никто не писал

Грибы уже появились. Красноголовики в основном. Уже жрал.

За грузди душу продам.
БиС, чойта шампиньоны — не грибы? Еще как грибы!

И ещё я вчера кушал опята осенние жареные. Охуенно, вам скажу.

Хантер пришол, и в душу харкнул просто.

Короче, если кто в лесу сыроежки увидит — вы мне скажыте. Пойду по грыбы немедля.

никогда грибы не собирала.
Мидии на пляже собирала уже этим летом.
И за рапанами ныряла.
Это круче грибов.

Я одному пидарасу бледную поганку среди сыроежек в корзину подложил.
Чота не сдох нихуя.

Сыроежек пока нет. Нашол один белый (червивый, сука) три подберёзовика и с десяток красноголовиков, пиздатых таких, на хуй похожих. На сковоротку хватило.

Сержанд, ты точно бледную поганку положыл?

Всё равно в лес пойду. Может, клад найду. Или труп какой, с золотыми зубами.

Маслята когда пойдут? жаренных со сметаной захотелось

Кстате, если я не вернусь к воскресенью — щитайте меня коммунисткой. В лес я пойду в субботу, и одна. А лес незнакомый. И компаса у меня нету.

опус
обычно в июле начинаюццо, но с этим ебучим ранним летом всё может быть.

Маслята в июле будут. Под ёлками.

А я с Гармином в лес хожу и тоже люблю один, чтоб не мешался никто.

Не, я одна только в знакомые места хожу. А если лес незнакомый — одна ссу. Я влёгкую могу заблудиться. Но грибов чота приспичило до одури, потому пойду на свой страх и риск, зарядив предварительно телефон на всю катушку, и положыв на щёт тыщу денег.

хантер, наххуй эти мослята
абьясни лучше-каг? КАГ ты не смог зосодить патхвост няне мамы стиффлера????

Мамо, тут щас тебе компраньонов набежыт с камнями замшелыми и ведрами штукатурки.

Да пожалуй только один Хантер и не смог. ггг.

жалкий ниудачнегъ сцуко

теперь вы этих баб не остановите. ща начнут геморрои вспоминать и детские какашки.

Сантехнек, тебе кстати не нужны непромокаемые пеленки для лежачих больных?

этот год обещает быть грибным. сужу по яблоням. когда много цветков тогда много грибов.

Дедужко, щитай, что не влез.

Да, мне очень нужны непромокаемые пеленки для лежачих больных. Но только с изображением зубной феи, трогающей палочкой Винни Пуха. Другие не подойдут.

СаФа, а памперсы с изображение Гарри Поттера и сценами из Аватара не подойдут?

Памперсы — только с Бредом Питтом, и никаких компромиссов!

Сантехник, у меня тут ещё соплеотсос завалялся. С Винипухом кстате. Дать?

Как он блять выглядит??

И бандаж какойта. То ли дедушкин грежевой, то ли мой дородовый. Никак не пойму.

Ну я для собаки предлагаю, она ж на них ссыт.
у меня 9 штук осталось, 1 в переноску для пупырыша засовывала, но он не обоссался в дороге.

Ой, блять! Простите!

Почему Сантехнику никто спрынцоффку не предложыт литровую?

Блять, спутал Хантера с Нимчеком. Старый совсем стал, букофки ебуцца в глазках( Наташо, да наш вроде перестал дома гадить, давно уже. Так што без надобности, но спасибо.

СаФа
мы с Нимчегом охуенно похожие, бывает, чо уш там.

Представляю, сколько у Мамы дома скопилось всевозможного барахла, если можно запросто найти дородовой соплеотсос

Граф, соплеотсос мне в хозяйстве нужен. Иногда в стиральной машыне, в отделении для кондиционера вода скапливаецца. Я её оттуда соплеотсосом отсасываю.

С соплеотсосом и свиноколом никакие беды не страшны я щитаю.

У меня и булыжники на балконе припрятаны. Тоже в хозяйстве вещь полезная. Хош по голове кого уеби, хош на крышку с квашеной капустой клади.

можно ли соплеотсосом выполнить качественный минет?

Оса
а ты попробуй мужику своему предложи

За соплеотсос не скажу, а вот про пылесосы чота слышала

если ввести его не глубоко в канал?

Соплеотсос ввести неглубоко куда?!

не, я лучше по старинке. Это я так в кач. научного эксперимента спрросила

в семенной канал

Оса
Есть риск, что потом соплетсос нужно будет использовать по прямому назначению

в семенной анал

Думаю, што мужик, если после этого выживёт, запиздит тебя до смерти гладильной доской, а в труп потом тоже распихает по каналам соплеотсосов.

для кого это?

Да прекратите вы уже шутить на эту тему!

А вообще, я щитаю, бабы зажрались. Соплеотсосы какие-то блять придумали. Неужто своему родному дитю впадлу ртом сопли отсосать?

оооо, разволновались как.
на себя разу примерили

я тоже щитаю, што минет- это вам не шутки шутить.

Дифтеритные пленки раньше врачи детям отсасывали.

чувствуется только тем, что месячных нет. больше ничем. ну, и легкий ахуй появляется, что теперь придется когда-нибудь рожать. и всё, ничего больше не было, никаких реакций и токсикозов.

Минет — сакральное действо, доступное единицам! Большинство довольствуюцца отсосами.

так. чёза хуй Осабля?

сопли можно отсасывать ваккумным насосом от жигулей. нужно снять шланг, положить ребенка на двигатель и присоединь шланг к ебальнечку.

Папугай лошара. В профайл заходить умееш?

тьфу блиа
оса-свабодна

но! сисьге на papygai@rambler.ru можэш абнавить

спасибо, я подумаю

взяли сцукко моду. асабля, слипин-блипин...
мерские сцучьки!

Шы
Моющим пылесосом круче

Если я когда решусь на ребрединг — возьму себе звучный ник Макар Блядко, украинский оппортунист

у стоматологов есть классный девайс- слюноотсос. Его тоже можно использовать

Слюноотсос это просто одноразовая трубочька-насадка на стоматологической установке. У меня вон пакет слюноотсосов этих на балконе зачемта лежыт. Без бормашыны никакого толку от них.

А веть скоро двести, дада

Господи, Мамо! Ну слюноотсосы-то зачем Вам???

поборемся

Ну?

200

200

Куздра, так я ж их продавала семь лет подряд

йобаный стыд!!!

Хохо. Вовасик, ну куда ж ты лезеш, любовь моя? гг

Мне кажецо, оптимально — дунуть перед походом к стоматологу. Дунуть, и бысра=бысра к нему, пока аппетит не догнал. И тогда придешь — во рту сухо, страх похуй, ни анестезия не нужна, ни слюноотсос. Любой Римантасс запросто покажется виртуозным стоматологом.

Я б не успела. Меня свинья настигает практически в один момент.

Меня — ваще не каждый раз. И обычно час отсрочки дает.

Зачем, зачем вы заговорили о Минете под конец трудового дня?! Изверги!

Штото не то куриш, Куздра гг С хорошего весёлова навозу свинья приходит молниеносно, прям с третьим напасом

Санфал, мы сто лет уже про минеты не говорим, а ты всё дёргаешся в конвульсиях

поход в Минетотавру

Экий неугомонный старикашка

экскурсия в Минетолавру

Старикашка еще будь здоров, бородатая женщина.

Ну не знаю, не знаю. Вы, ветераны Куликовской битвы все такие скромные, пожаловаться стесняетесь

Бля, тока щас прочла #202.
Я даже не представляю, с какой убежденностью надо впаривать слюноотсосы, с какой стороны их характеризовать и какие примеры из повседневной жизни стоматологов приводить на предмет доказательства пользы слюноотсосов, а главное — как демонтсрировать товар лицом. Ведь не аэрогриль же это.

Бгг. Чота вспомнилась одна из передач Андрюши Малахова, где он неловко задал публике вопрос, часто ли они покупают микроволновки по ночам, и одна тётка выкрикнула, что, мол, да, она вот однажды реально ночью поехала покупать аэрогриль.

куздра, почему ты мне ничего не прислал? яж тебе адрес оставил!

кому атсасала за переименовалние, колись!

#209 дык я этта. По чуть. Ато пугают воспоминания, как я однажды выгребла сделанный в холодильнике недельный запас готового и полуготового провианту.

#216 Глокая Куздра
А их впаривать и не надо. Это ж у стоматологов предмет первой необходимости, как бинты у хирурга. Они сами звонят, и вагонами эти слюноотсосы покупают. Ещё ж блять они разные есть: одноразовые и твёрдые, и многоразовые, мягкие. Вот чо впаривать приходилось — так это сами стоматологические установки. Бормашины по вашему. гг Все ж хотят пиздатую, да чтоб дёшево, да ещё в кредит.
Ах, золотые времена были…

Ну теперь полюбасику должен демонический фолиант получиться.

#205 наоборот после того как ты дунешь перед походом к стоматологу, все твои ощущения удвоятся (ибо конопля даёт такой эффект), во рту конечно сухо, но боль будет адская

#218 Шырвинтъ, см. #44

#223 тада не буду. Убедил.

Мамо, неужта попрощще чонить нельзя было продавать. Вот, как я, скажем: кабель катушками, ланпачки пачками, розетки там…