Откровения вопрос к неутомимым сирунам и к остальным особям с жопой

Очень интересно знать, почему практически каждый человек, посрав, всегда оглядываецца, штобы посмотрет на результат деятельности. Што за визуальная говномания? Для пиесы нужно, естественно. 

потому что гавно это вам не просто так

я уже как-то писала, это из области инстинктов.
потому что если говно зеленое, с орешками и катышками, то это повод поинтересоваться состоянием здоровья.

причины подобного поведения кроются в далеком (само сабой) децтве. Это — обычная привычка. Я помню, вставая с горшка, всегда удивлялся, а чо это за хуйня коричневая и вонючая лежит на дне емкости, если я кушал белую и приятнопахнущую манную кашу. с годами удивление прошло, но привычка осталась. от нее можно избавится, но тут нужны психотерапевты.

ну, а почему если орешки в говне, то человек сразу больной? Может он фисташки хуево переваривает.
Я всегда пугаюсь, когда говно красное, а потом вспоминаю, што свекольный салат поел и успокаиваюсь.

тихий, хорошо, што хоть не пробовал превратить вонючую коричневую хуйню обратно в манную кашу тем же путем.

я не смотрю ТУДА

ну вот, а если гавно красное, а салат не ел, то это может быть кровотечение к желудке, кишках, опухоль или типа того. и кроме как по говну, ты об этом не узнаешь.

Нойзз ты лио пиздишь, либо нелюбознательный и ограниченный человек.

Нимчек, когда кровотечение, говно черное, как гудрон бля.

белое говно тоже чтото хуевое обозначает.

я просто в деревне живу. толчок там известного деревенского типа. охуеешь туда каждый раз смотреть

Я не оглядываюсь. Боюсь ибо.

белое говно это у баб после жопоебли

Нойз, ну так и скажи, что у тебя нет технических возможностей наблюдать за собственным говном.

Белое говно означает гепатит

А вообще это нужно для оценки веса насранной кучи, ибо не сразу понятно справится ли напор воды со сраньём или потребуется вторая сессия.

а во, вычитал, белыое говно-признак гепатита.

а еще иногда посмотришь на высранное и гордишься, мол, вот как я могу много срать. Это потому что я человек хороший.

да, сортир типа «очко» решает гггг
и в поле, в травах — тоже заебись…

а как можно разглядеть белое гавно в белом унитазе?

а бывает фонтанируешь напором, вместо того, чтобы нормальные какашки жопой, как из тюбика выдавливать. Реально еле до очка добегаешь, а оттуда очередь воды на унитазе иероглифы пишет. Обидно становится, вроде срал, срал, а результат какойто несерьезный. Диарея неприятная вещь.

тихийфон, надо ставить салатовую финскую сантехнику. Глаз радует и говно хорошо просматривается.

чорное если кровь из желудка. красное-если из прямой кишки, как-то там так.

я бывает наебенюсь угля октивированного 1 табл/10 кг.веса живого...
вот где реальноя чернота… гггг

Хрена се… Нимчек знает про говно больше меня.

А зеленое говно бывает?

ессть в нэте такие фирмы… платишь косарь и они посылают на указаный табой адрис говно в упаковке от торта… или курьером, типа вам падарог получите распишитесь

говорят, всякий раз высранное говно смотрит на жопу снизу вверх и умоляет не смывать его в пучину канализационных вод, кричит прямо таки
но жопа безучастно смотрит свысока и никогда не отвечает на слезные мольбы. ну это понятно, говно оно и есть говно

Зелёное гавно после активированного угля бывает.
А белое — после Энтеросгеля изрядной дозы.

бывает фантомное гавно — ты высрал. все признаки работы. оглядываешься, а его там нет. во где стивен кинг.

J1/ Энтеросгель эта ваще пиздец. Как-то в прошлом году травонулся, ну и подсоветовали этой хуйни серого цвета, без вкуса и запаха. А там побочное действие — запор блеа. Четыре дня не срал, животом маялся, всё внутри болело, думал окочурюсь. Потом высрал. Ну не белое, а куски белые этого геля в самом говне. Я ебал такие пляски. Кстати после того случая больше ниразу не травился, жру по диете, супы, нихуйа жареного, нихуя сладкова (кроме чёрного шоколата) и по чуть-чуть. И чувствую себя заебись. На цвет и запах говна не жалуюсь. вот так вот