Откровения Корпоративные денежке на днюхи

Вас не заебывают корпоративные сборы бабла на днюху какомуто хую из отдела логистике? Меня лично заебывают, ибоя мне этот хуй, простити за каламбур, в хуй не упирался. Дело не в бабле, а просто мне не понятно с какой такой пизды я должен слюнявить сотку непонятным пассажырам? Тем, кого я сам захочу поздравить, я поздравлю. Но нет, " у нас так положено", йобано.

И в обраной ситуации такаяже хуерга, нинада меня поздравлять, меня ломает кормить тортегами всякое чепушло.

Корочи послал на хуй активиста отвечающего за днюхи сотрудников, аргументировав примерно так, как я написал.

вот, вот, наканецта вижу сына сваево славново народа!
атлигло аш
моралез, ни в коем случае не давай сотку этим сраным гоям, нехай ацсасут

да ладно, чо ты
пришел в свою днюху в галстучке такой и побритый, швырнул тортики и кока-колу на стол с видом что мол свиньям силоса подкинул и получай свои денежки ггг
ну денешку — это в лучшем случае конешно

Попугай почемуто прецсказуем. Я объяснял, што дело не в бабле.

вот когда был студентосом, работал в банке одном ебучем в женском отделе — Расчетный центр называлсо
вот там днюхи аццкие были
у одной бабищи папа гнал самогон, так вот она его приносила на праздники в хорошем количестве
сидели в общем дахуя бап и я
как в обед закрывались, так вечером и расползались в говняшку все ггг

я вообще корпоротивы всегда игонорировал. Был один раз давным давно, после него дал себе клятву не ходить туда больше.

помню, главбухшу пришел поздравлять председатель правления, а я во время его тоста уныло побрел блевать

на стройке кагда работал, студентом тоже, вот там народ умел праздновать.мне эти офесные посиделки жутко пресными типерь кажутся, из возможного экстрима только пьяная драка или пьянаяже ебля.

Ниходить внаглую — кагбэ проявлять неуважение, я хожу но съебываю первым всегда

а я проявляю неуважение, не хожу, похуй.

Ничо вы не понимаете в корпоративной бухаре. Не видели вы как бухают сотрудники продуктового магазина. В кладовке, на мешках с картошкой, в окружении грузчиков и охранников. Рухнувшие витрины с помидорами и стеклянными банками, кровища по стенам, ебля в сортирах и незапланированные дети-брюнеты.
Вот потому я во всех магазинах больше двух месяцев на одном месте не работала.

ну впринципе и я про то-же, женщины-малярши из молдавеи и украины, среди них были и вполне интеллигентные дамы, врачи и педагоги… мешки с ротбандтом, рулоны обоев и пенофола, электрические провода…

Маме Стифлера вернуле её историческое имя.

О, да. Слава Ябле!

Ну, в продуктовом магазине это совсем по другому.
В оисах бухают по команде вышестоящих товарищей, задорно смеюцца несмешным шуткам генерального директора и пытаюцца подлизать ему очько. Мне на это смотреть противно.
А с продавщицами на мешках я бы бухнул с удовольствием.

Я разок вот так бухнула в продуктовом. А мне тогда лет семнадцать-восемнадцать было. Борзости и дурости хоть отбавляй. Нажралась и пошла работать. А дело было в середине девяностых. И заходит в зал бритый мужык в золоте. На каждом пальце по гайке полукилограммовой. И давай этими гайками в витрины тыкать: «Слы, ты, мы с поцонами щас в баню едем, ну-ка быстренько сообрази чо нам прикупить туда надо» Я ему беспалева: «Шайку цинковую и мочалку. Но у нас они не продаюццо» И хихикаю, типа пошутила остроумно. Покупатель на меня так посмотрел неодобрительно, и начал перечислять: «Мне это, вот это, ещё вот этой хуйни пять килограмм, ты едешь с нами, ещё вот этого три ящика, и вот этого десять литров..» Я так мимо ушей пропустила его фразу «Ты едешь с нами», и хуярю по кассе как Шопен. А зря. Очень дажы зря. После того как я упаковала ему в пакеты покупки — меня за шкирку вытащили из-за прилавка, и поволокли по полу в сторону выхода. А охрана, надо сказать, в торговом зале никогда не сидела. Она сидела в подвале, и бухала, изредка поглядывая на мониторы от камер наблюдения. И мне очень повезло, что именно в этот момент кто-то из охранников случайно посмотрел на монитор. Он выскочил, подлетел к похитителю, и зашептал ему на ухо: «Браток, брось ты эту марамойку. У нас от неё полмагазина всякой трисичухи на болт намотало, да ещё и мандавошки у неё. Нахуй тебе это говно?» — и мне так в бок — ннна! Мол, молчи, овца. Я канешна дура дурой, но жопой почуяла, что щас выёбываться не стОит. В общем, благодаря охраннику, я избежала сама низнаю чего, но явно неприятного.

Принципиально не сдаю. Но пью и кушаю на всех днюхах. Пошли нахуй

вот и Норро очень правильная жизненая позиция, даже завидно

днюхи ладно
я разок одному чертиле на свадьбу денег крысанул ыыы
ну там как получилось
он меня запряг катать трех ебанутых фотографов
в итоге я пока метался машину поставить на стоянку, все гостюшки уже расселись, блядь
а подарки собирали при входе почему-то
но я думаю — ладно, при удобном случае отдам
но через пару часов захмелел и стало мне обидно типа меня не подождали, теперь хуй им, а не подарок
так и не отдал гг

Мне от коллег подарки не нужны. И сдавать две сотни на фигню, которую купит кому-то из соседнего отдела овца-секретарша я тоже не хочу

для любого просителя денег — от «синяка» с похмельным благовестом в голове до корпоративных активисток у меня всегда есть хорошие отксерокопированные деньги.
жалко, ни разу не видел сцену закупок в магазине с их участием

Денюшки всегда сдаю, ибо мне легче отдать 50 грн, чем объяснить почему я не хочу этого делать.
На отмечалки-поздравлялки не хожу т.к. мне не интересны их базары и торты с колой я не жру.

Пила, у нас салаты и водка обычно

Норка, у нас когда-то и жаркое в горшочках и рыбу-фиш носили, но теперь всем становица все более похуй и похуй.
Перешли на торты. Думаю вскорости перейдем на 3 конфнты и пакетик сока 0,2, как детсадике.

рыба-фиш, это чтото вроде масло-баттер, или сыр-чиз, да???

С моим появлением в разных конторах появляется славная традиция — бухать крепкое спиртное и похуй тортики с колой. Бывает очень даже душевно. Народ с удовольствием принимает новые стандарты.
Вот щас у коллеги днюха, так мы едем из душного города на Волгу, на красивейший остров, поросший соснами, прихватив несколько кегов холодного разливного «францисканера», где станем пить и смеяться, как дети, испытывать подаренную лодку и предаваться неге...
Думаем вообще офис на время перенести туда, Москву посешать только пару раз в неделю для особо важных встреч…

Шота пост архи несколько насторожено я воспринял

Вовасий, рыба-фиш -это так в Одессе называют еврейское блюдо «фаршированая рыба».
Сразу видно не туда в отпуск ездил.
Кроме татарских чебуреков ничего нового не попробовал.

гефелтэфиш правильное название. Только в Одессе могли рыбу обозвать фиш. Это все равно, што мясо-биф, курица-чиккен или жопа-эсс.

Рыба-фиш это — фаршированная щука, типа?

Ждем Бывалого

Рыба-эсс

Пилотесса, хули его ждать? Мой стаж жизни в Израиловке не меньший.

По сабжу: фхуй идут отделы логистики и прочие отделы.

Моралес, у тебя нет стажа проживания в Одессе

Представила себе, если я такая захожу в ресторан и говорю «гефелтэфиш».

У Бывалого тоже нет стажа проживания в Одессе.

спросим

а че, мне про рыбу-фиш понравелос
и не ебет-трахает, че там другие-остальные люди-человеки говорят-пиздят

главное, чтобы пися-кок в тонусе-напряге

пизда-пуси побрита-шейвин?

пришлите-сенд сиськи-титс!

еби-фак гусей-гусес.

свинокол перевести не смог.

,kznm/ как я вам завидую.

чудо-юдо рыба-фиш

чудо-juden гагагага

мэджик-джуиш рыба-фиш

Der Svinokol

Люблю-лайк вино-вайн с сыром-чиз

был сосед с погонялом Фишка
в детстве недоумевал — за что его так, а щас дошло — он же рыбак был

Das Morgenschwein

прочитал, что кол на английском «стэйк». Пиздец, вот и пойми «Пиг-стейк», то ли это свинокол, то ли свиной стэйк. Долбоебы эти американцы.

#52 свинье всё одно радоваться нечему

Хороший ник Der Svinokol

дер швейнедаггер.