Откровения Прокат

Что ты брал в прокат?
Велик, тачку, лошать, бабу...
Или может быть ты брал в прокат свадебное платье для своей невесты? Или себе костюм? 

лодку, машыну, шлюху

свадебное платье в прокат ето апофеоз долбоебизма

тело мойо, мойо бренное тело…

выше только трусы зюганова с лыжней носить

прокат и откат

гугуце, а хуйли с ним потом делать с платьем этим, когда свадьба кончится?

я каг Гугуце, ну еще кагто давно в Агалатово Лен.обл. я взял в прокат толчок общественный и сделал там охуенную стеклорезку и кафе для путников

выкинуть или повесить в шкап. но не донашивать же обноски в один из главных дней влюбленных

однажды я взял напрокат грядку помидоров и выебал их всех по очереди

Надувную лодку по бабушкиному паспорту в 91 году, в Феодосии

Ясобственно про свадебное платье хочу разузнать.
Это блять каким же жлобом надо быть, чтобы в прокат своей жене брать платье. Такие люди достойны всяческого порицания и презрения со стороны обществености

Ну и мужиков иногда брала напрокат у их жон. Немножко без разрешения.

Я не брала никогда платьев напрокат, нинада на меня так смотреть!

А я знаю людей с Литпрома, которые брале жене платье напрокат. Но нискажу их имён, не просите.

Мертвеца вот костюм в прокат не дадут. Экая насмешка жизни. Вроде и нужен костюмчик только чтоб крышку торжественно гвоздями прибили, а нет — хуй тебе, а не костюм в прокат.

а ведь стопудняк некоторые телки брали платья в прокатах.
надо Пушу попросить чтобы сделала программу по вычеслению этих объектов

Уну точно не брала в прокат, сама сшыла. сука такая

я адин раз брал напрокат полатку.
и ещо адин раз — свадебное платье жене.
палучяеццо, я жлоб — турист

О, один ужэ сам признался

Как то не обучена

я прихуел от наглости банщика кагда мне придложили тапки за 200 рэ при реалной стоимости их 50. Потом этот хуй был свергнут нашим обществом заточто хуево кедал лед в купель блят. Такчто эти рентмахеры хуйовые люди щетайю.

-машыну кабриолет, когда жыла на Кипре
-лыжы и ботинки в Австрии
-ракетки для пинг-понга

У Веллера рассказ есть — Крематорий. Дело было так:
Мужык в лотерею выигрывает «Москвич». На радостях созывает гостей, обмыть это дело, а потом тут же дает дуба. Сердце не выдержало.
Бабка его прям в том костюме в каком он был и сдала к крематорий.
На следующий день бросилась искать лотерейный билет. Хуй. Покойник его днем раньше положил в карман костюма в котором и отъехал в крематорий.
Когда бабка доперла чо да как, ее кондрат чуть не хватил.
Через некоторое время, гуляла она как то по комиссионке, и наткнулась на тот самый костюм в котором ее покойного мужа должны были кремировать. А Билет целехонек лежит унутрях. В общем раскрыли эту банду, что с мертвецов прикид перепуливала на продажу в комиссионку.

Ни хуя нас не раскрыли…

квартиру на пару лет

Велик машину и фрак

А платье невесты напрокат — это кстати интересная тема. Это ж не костюмерка мосфильма, где ты берешь с полки одежку. Это платье, которое тебе реально шьют с ноля. С примерками и прочей хуйней. А потом его утилизируют, а бельгийские кружева, стразы и прочую хуйню используют по новой. Фрака у меня нет и тащить его с собой в пендостан на свадьбу я бы не стал. взял напрокат. считайте меня жлобом.

машину, лыжи, ботинки, яхту, катер, катамаран, лежаки и зонтики на пляже.

А вот ботинки для лыж мне было бы стремно напрокат брать. Иди знай кто в них потел и какую дезинфекцию они прошли.

Для горных же, и не тут. Они такие здоровенные и пластиковые и подвергаются полной обработке.

эта можэт щяс утилизируют, или в израилях ваших
а в славные 90-е — прастирнули и следущяя подходи, ыыы

Йопег, а померять давали до того?
Кстати в штатах была тема покупать дорогие платья, аккуратно носить на выход один раз, ярлыками вовнутрь, и потом сдавать назад. Или например перед финалом чемпионата мира пойти купить плазму в 80 дюймов. А через день сдать. У них лет 10 заняло прочухать эту тему.

а кагже. дажэ ушивали по талии.
ну или распарывали
цэлый бизнес был токой, зоходиш в чясную квортиру а там все комнаты в падвенечных платьях.
падробнасти ужэ не помню, но помоему нужно было отдавать в золог чей нибудь паспорт, если молодожонка уделает робу до непотребства

а какой толк с паспорта то? не легче полную стоимость баблом попросить?

Бывалый поотвык от российский реалий
У нас платье напрокат берут подряд раз двадцать, а когда на нём ужэ живого места нет от прожжёных бычкаме дыр — продают его за бесценок в похоронное бюро. Традиционно незамужних тёлок хоронят в свадебном платье, а брать новое это дороже самих похорон выходит. такшто безотходное производство и никаких бельгийских кружев.

Говорят Дачник женил на себе бабу как раз в таком платье которое десяток невест заблевали уже ранее.

у нас хоронят в саване. даже без гроба, чтобы не мешал усопшему на страшный суд прийти. а ты, Лида, говоришь, свадебное платье.

хе, можно и деньгаме канешна, но в том то и фишка штоп бобло то из абарота не выдёргевать

хуевый бизнес. иди потом бегай за баблом, если испортили товар. нахуя паспорт. обычно берут денежным эквивалентом залог. странно мне это все. видать внатуре поотвык.

Слава, у вас всё не как у людей.
Вы лишены удовольствия походить по магазинам, выбирая себе красивые шмотки «на смерть». А у нас старушки косяками по распродажам бегают, покупая задёшево белые тапки и крепдешиновые кофты с пуговицаме на спине.

Да и не только старушки, чоуштам. Я как-то в минуты душевной слабости, собираясь покушать килограмм пилюль для понижения давления, тоже купила себе красивую голубую кофточку, и написала записку в которой очень просила дать отдельно санитару денег, штоп он меня не вымазал жолто-охристым гримом, и не расхуярил ебло синими перламутровыми тенями.

не, ну шяс то поди солоны цывильные

товарищ внатуре прихуел в американском гипермаркете с очереди на сдатие купленных вещей.

В салонах давным-давно сдают платья напрокат. Убей меня Ябля — не понимаю: нахуя брать за полтора косаря баксов платье, которое стОит около трёх, если за те же бабки можно сшыть себе три ахуенных платья?
Понты? Если понты — какой тогда нахуй прокат? А если ты нищебродка — то на кой хуй тебе дизайнерское платье, если на свадьбе и так все в курсе, что ты работаеш библиотекаршей в интернате, и из-за этого платья потом три года будеш сосать залупу и отдавать долги?

надо людей голыми хоронить
а то попадут на тот свет и давай лейбаками трясти перед Творцом
мол смотри Господи как меня приодели нарядно к тебе в санаторий, типа всяко я тру-праведник, а не цыган какой безродный

мамо, ты то скинь кортингу какое у тя платье было на свадьбе

Господь таких сразу в печь определяет

Шапочку для бассейна, хоккейные коньки, дом за городом на сутки, чайник, чесалку для спины

справа это жених? ишь ты, на молоденьких потянуло ее

Справа Стифлер гг

тотужку надо было кружевной аппликацией заклеить)) доминико дольче вместе с роберто кавеллей повесились бы от зависти.

то-то я смотрю он без фрака и бабочки

на фоне всево этово 18 века ахуенно смотрицца зэкофская партачька на правом плече…

Папугай, когда этот партак набивали — я больше замужы ходить не планировала. А щас чо, изолентой его залепить штоле?

когда Мама следующий раз соберется замуж, мы сделаем ей из французского кружева и сваровски красивый аксельбант.

на партак, всмысле

В следующий рас я пойду замуш в рваных джынсах и в бабушкеной кофте. Ибо у меня целый шкаф одними только свадебными платьями увешан. Хватит.

Мамо
кавалер/супружник на второй фото не из мясников?
на в ЗАГСе, небось, вылупил глаза, раздул колесом грудную клетку как у быка, стал строем и расчитался на первый, кубический корень из восьми, проорал «НЕ ПОСРАМЛЮ!» и воинственно цыкнул зубом?

дочка взамуж выходила, купили платье, знакомая магазин держит, убеждала, что всё у них в эксклюзивных вариантах, за неделю до свадьбы Анастасия  обнаружила, что одноклассница в таком же  и месяца не прошло как невестилась, отнесла покупку обратно, а ей в ответ — ну, мы же под тебя уже укоротили, вывесим, когда продадим, тогда и деньги вернём.
и вот уже почти два года ждёт.
а на церемонию другойе пришлось покупать.

Мурмелон, мясник он в душЕ гг А в жызни скромный инжонер первой категории. Тихий и славный.

У меня тоже иксклюзивная роба была. Во всяком случае, когда я приехала на Лужсковский мост вешать замочек — из пятидесяти ошивающихся там невест ни у кого такова же не было.

В пятьдесят невест было бы хорошо бросить десяток вёдер с говном.
Или парочку гранат, чтобы алым цветом белые платья обагрить.
Красиво, хуле.

Мамо
инженер, сразу видно. без лорнета
однажды, после встречи с таким «инженером» распечатают пакет с моих завещанием и отнесут на киностудию моих 4 сценария на музыку Мамонова

Была я на одной свадьбе, где в ресторане два зало было. В одном мы сидели, а в другом триста хачей. В конце свадьбы, как водиццо, драка стенка на стенку. Невесте первой по иблу отчего-то прилетело. В общем, окровавленное свадебное платье ахуенно смотрицца, скажу я вам.

Мурмелон, а ты с ним не встречайся. На кой он тебе? Если в него вилами не тыкать, и из евойной тарелки харч не тырить — он никогда людЯм не навредит.

я таг думаю, в этой непрастой сетуации нужны были варежки до подмышег

Или меховая шуба из крашеного зайца. Но в ней было бы немношко душноватенько, в плюс 41, я думаю.

йоппег известный, я посмотрю, гламурный модист.

Ебало где?

ты в прямом или переносном щас смысле?

Чьё где ебало?

Или кто где кого ебало?

а я считаю что свадебное платье должно быть чисто белым длинным облигающим. Тоесть обычное такое платье кароче, которое можно носить и как вечернее. Ну мне такие просто нравятся больше.

у меня подруга выходила в таком недавно. Эскада. гладкая ткань, все в обтяг, впереди под горло почти, сзади вырез на всю спину. рукавов нет, от талии шлейф длинный сзади. это было нечто. шедевр, да.

чо, сцучки крашэные, хатите пади пагарцэвать в свадебных платьях та, ась?

нет

у меня на свадьбе драка была как раз. сама я конечно убереглась, но подол в кровищще повозила да.

нет

очень часто беру на прокан надувную лошоть

на кукан

хуя у мамо муженек...
егоб одеть в садо мазо… яб обосралсо…

Я постоянно беру в прокат хуеву тучю всякого, от оборудования до людей.

познавательный тред какой. только не поняла, как это — паспорт оставить в залог за платье? а жениццо тогда как, без паспорта?

Оль
зачем свой, у тещи напрокат взять

не свой розумееццо
это оналог паручительства па ссуде, ыы

окаг, нащот чевото ценнова взять по паспорту тещи гниды.*зодумался*

о как. так его можно и не отдавать тогда.

не нада просто песдануть евои подложить обратно патом.

У одного ярдера сын по очереди основал компанию по перевозкам морским накупил судов, потом по авиаперевозкам самолетов накупил, все проебал, потом женился на телке та через суд отобрала чуть не последнее.приходит к отцу и спрашивает: па я вроде все делал как учили.че не так? тот, сынок ты нарушил правило трех эф.все что факин флаин энд флоатин надо арендовать нахуя покупать?

Сегодня попытался взять автомобиль в аренду до понедельника. Требования были минимальные-эконом клас, коробка автомат и работающий кондиционер. Хуй. Нет в наличии таких машин. Перезвоните завтра. Может будут.

сталь?

Москва

гыгыгы дебилоид))) платье напрокат стоит ДОРОЖЕ — чем то, что ты своей НОВОЕ купил!