Откровения Вот такой вот креатив

То ли скучно стало, то ли сонцем перегрело — не суть важно уже. Решил замутить новую для себя тему. Авантюра, учитывая отсутствие опыта в общепите, но, сцуко, интересно то как!

чот поржал над затиранием телефонов (все равно же адрес спалил ггг)
и вот еще словосочетание «банкеты для маленьких торжеств» смутило… несуразно как-то, типа «торжества для маленьких банкетов»

а вообще удачи конешно
съезди на практегу к Гусару

Семеныч, этот «фоаер» не утвержден, самому не нравится «маленьких». и телефоны будут другие, поэтому защиту от долбоебов сделал для выкладки в сеть. Надо — звони 89034003504, ггы.
Тема такая: еще в совдепии было на марендованном мною месте кафе «турист». С перестройкой хуева туча вывесок смнилась. А я решил на ностальжи сыграть

Спасибо. традиционные рекламки-баннеры заказал уже. Ищу ченить из ряда вон для раскрутки. А это однозначно на литпром за креативом. Опять же традиция, йоптыть

Большой баннер: ЗДЕСЬ ОТДЫХАЕТ ОМОН.

Коль приехал в Тогонрок
Заходи в Турист, сынок!

Кто честен и душою чист
Ходит отдыхать в Турист

Если ты не онанист
Заходи бухать в Турист

До часу ночи хочешь сливу заливать?
Тогда пиздуй на Транспорная 65!

гыыыыы, франки испепелил.

а флаер никудышный, ну ваще просто ниалё. чо там у вас дизайнеров толковых нету иликак. казан блять какойто, огонь на долгой выдержке сфоткан, солнца нет всё неконтрастно, шрифты галимые, информационная часть скомканная и громоздкая… но название — пуля, да

У меня не показыват нихуя.

Просит жрать в жэлудке глист?
Приноси его в Турист.

Да одново взгляда на флаер достаточно, чтобы понять, што кафе находица в Тогонроге

и анальный окулист
возвращается в «турист»

Жил на свете человек
Маленькие ручки,
В парке маленьком гулял
С маленькою сучькой,
Тыкал маленький хуек
В маленькую письку
Тыкал мелкий язычок
В маленькие сиськи.
Както раз решил сыграть
Свадьбу небольшую,
Стал он зал торжеств искать,
Только вот вам хуя,
Только для больших торжеств
Цены все раздули...
Свадьбу человек на шесть?
Слишком мало. Хуя.
Но судьбы сложился вист,
Карлек зря растроен.
Мелок хуй? Звони в Турист.
Будешь ты доволен.

маралез красава. семёрыч поди и не ожидал что на его креос такие каверы попрут ггг

Турист извращается

эта будет контркультурное кафе

а чо, нормальный ход… круглосуточно пестни визбора и йулия кима… палатки-кабинеты… небритые-лохматые официанты в засаленных свитерах с «горлом»… кругом срачь, пустые бутылки и клочья грязной туалетной бумаги… и главное МУРАВЕЙНИК, реальный такой, штоб мураши гостям в штанины и рукава залезали

оппа нихуйа… а йа по траспортной чясто перемещяюсь, нада будет зойти чо…

спиздить пепельнецу, быгыгы…

Бардов, бардов зови

ессесно никаких столов и стульев.только газета «вестник ЗОЖ» под жопу и под жратву, никаких пепельниц. в углу умывальник с пипкой и место для справления нужд(никак необорудованное)прикрыто старым валежником.такжэ ессесно никаких гардеробов и менеджеров зала, гости пусть падают где желают.на поварах впринципе тожэ можно сэкономить… меню предельно простое:
водка
водка с тушонкой
тушонка

Во, терь показыват. Чюдеса. Турист — варицца.

консервы ещо, из талсталобега, серверуюца в банках пряма…

О безногом футболисте песню Вам споют в Туристе

Турист и вечьный огонь

На гитаре красный бант,
Костерок раздуем,
В свиторке официант
С бородой до хуя.

Кушай, милая моя,
Солнышко лесное,
Пива, водки до хуя,
Колбоса без сои...

Можешь проводить у нас
Небольшие блядки,
Даже если пидорас,
Выделем палатку.

Комары и мошка-гнус,
Точно как в походе,
Хочешь срать? Или под куст,
Ты ж в «Туристе» вроде...

Костерок у нас горит
С десяти до часа,
Вот такой, блядь, общепит.
Транспортная-штрассе.

чо так мало шрифтов использовал?

КТМ вударе

Пиво подавать в бутылках из под молока с широким горлышком

какое пиво!!! тут ктонить вабще в поход ходил хоть раз, за идею тащщить с собой пиво — любой бард перережет вам горло третей струной от своей гитары!!!

хорошо что это лебедев не видел, гг

следущую тусу нада мутить фтуристе…

евож надо литров двадцать на рыло, а там нихуя нештангисты восновном такие веса по дистанциям двигать

Вовасик, времена романтики безнадёжно ушли во мглу веков. Сейчас туристы пешком не ходят и пиво с собой берут, хуле.
Кстати, пиво из бутылки с широким горлышком как-то пивал, помниццо. Миллер это был, с триццатьвосьмым венчиком, вроде как.

А дресс-код с фейс контролем будет? Ну, типа, если ты без сальной бороды, не в свитере-самовязе с горлом и без гитары в наклейках — пиздуй в Макдональдс.

р777, зайди сюда www.free-lance.ru/
там тебе за небольшую деньгу сделают красиво.

Чота фспомнилось как в поход на велеках хуярили. Поляну нашли охуенную для бивака, тока будучи уже в хлам пробирались к ней по бревну, перекинутому через ручей, впадающий в реку. Нормально так перебрались. А утром по тму же бревну из семи человек смогли нормально перебраццо тока двое, четверо наебнулись, а седьмой ваще сразу вброд полез.

Нужен освежитель воздуха с ароматом перегара, пота, немытых ног

Дадада, сальная борода обязательна, особенно чтобы у женщин у всех были сальные бороды.

На флаер всенепременно надо фото Хренопотама. Турист как он есть.

Брат ШН, значет этто нихуя не ТУРИСТЫ ужэ, а так, автопутешественники… Надо признать я и сам таким стал… а веть раньше!!! на селигер на поезде в переполненой плацкарте с кучей ругзаков и удочек, патом бегом на пристань, на рейсовый катер… ебаать как он шол, почему нетонул, до сих пор непонимаю… это была романтека, да

дезайн кстате бонба — вы не путайте таганрок с масквой, упыри…

А зимой обязательно жечь лыжи

надо на входе выдавать валенки, как в поликлинике бахилы. Ну, желающим еще и кота можно. И нужна красивая табличка «Здесь гусей не едят!»

и караоке ещо с туристическеми песнями. А то затянут еще по пьяне там пидорасню всякую типо губина.

У женщин должны быть сальные волосы, сальные подмышки, косынка на голове — штоп клещ не кусал, и терпкий запах пиздятины недельной немытости

О!!! такой немного сельдь пряного посола напоминающщий, слегка просроченную!!!

Помниццо в децтве чтобы участвовать в областном турслёте было необходимо пройти квалификационный маршрут 100 км пешком или 200 на велосипедах. Причём, чтобы минимум 80% участников команды прошли этот маршрут. Маршрут согласовывался с судьями, там журнал вёлся, в каждом населённом пункте по ходу следования заходили в поссовет или магазин какой и дделали отметку с подписью и печатью. Песдатые были времена!

Пищу надобно подавать в алюминиевыех щербатых мисках, и чтоб в каждом блюде обязательно были мелкие веточки, сосновые иголки и рыбьи головы.

Счетаю, што вместо клубной карты надо выдавать мазь от комаров.

Володя, сельдью от дам пахнуть будет

Слепень нужен, а впраздничные дни и вовсе — овод!!! без них этто будет не «турист возращяется» а чистое фуфло и профанация, пипл очень быстро прохавает и отвернется от заведения!!!

а ещо нужно штобы почетных гостей кусала в хуй змея, а офицыантки отсасывали яд.

Бгагагабгаааа, чота вспомнилось как однажды нассал на свёрнутую в спиралько медянку. Прям реально ну никак не доходило, что это нихуя не верёвка валяется, пока она не поползла.

ну там плащщи-дождевики, сапоги-заколенники, корзинки-лукошки, ниточки сушоных лисичек, лакированные шишки и гроздья рябины — это все само собой разумеется

Вход в женский и мужской туалеты надо замаскировать густыми кустами. В художественном порядке накидать под ними гандонов и обосранных мятых газеток. И штоп табличка в зале: «Девочки налево, мальчики направо». А в самом туалете штоп комаров было видимо-невидимо. Штоп сесть посрать, значит, а тебя комариный рой за жопу грызёт так ностальгически-знакомо…

А!!! для особо эстетствующщих столы-байдарки, на одно, два, четыре и шэсть рыл!!! йоба, вот это фишка.дарю бесплатно.

а вообще я щетаю моветоном делать такое предприятие общепита в черте города на какойто там транспортной улице. Оно должно быть в тайге. Хочешь в турист на небольшое торжество? Прохуярь-ка километров стопиисят по по лесу, а то хуйня ты а не турист блядь, иди туси в Йакиторию.

Пиздато, поздравляю.Смущает адрес только.улица транспортная.это таганрогские ебеня или еще нормальная часть города

Лида, какие туалеты? Кусты, конешно нужны, но не в качестве маскировки, а в качестве непосрецтвенно туалетов. И стопочка лапухов для вытирания жопы.

завтрак туриста надо подавать

в консервах

ОПУС, Шырвендт передавал тебе спасибо.

в консервах, но без открывашки пусть изъебнуцца как в настоящем походе.

открывахи с собой пусть носят

КТМ и ему привет.а чо получил уже все?

еще в воскресенье вечером получил.

фтыкаю с тлф. Моя ржалъ. Благодатная тема, жаль сам присоединитсо не могу.
Боланс, заходи. Всем вылком.
Зы: а дизайнеры наши идут фхуй

Саша, так там же вонь стоять будет, мухи зелёные и СЭС прикроет это богоугодное место, не посмотрев на крайнюю его креативность!

точьно!!! и вместо столовых приборов — выдавать пирочинные нижики и разные ветки, пусть сами ложки-вилки строгают… жратьто адин хуй нечево, кроме водки и тушонки

Лида, так и должно быть. Мухи зеленые, што ты! Без них туристу никуда. Если без них хуйло ты делитантское а не турист.

можно еще подумать развлекуху для посетителей в виде неожиданно встреченного лося, медведя там или дохлого крота.

Штото ещё надо замутить с палатками и спальными мешками.

палатки типо кабинеты. Это уже дороже.

надо нанять массовика, который будет переодеваца в лося

Пусть дизайнеры в художественном беспорядке раскидают по полу звериные какашки. Чтобы в них вляпаться, сказать «Ишь ты», и вытереть резиновый сапог о скатерть.

лосиные орешки!!!

муравьи будут?

Грибы и шишки обязательны в меню

Байка старая вспомнилась.
Как-то в походе студенческом чуваку приспичило посрать. Взял он газетку и ушол в ночь. Прошло полчала, а его всё нет. Народ заволновался и отрядил на его поиски второго чувака. Проходит ещё полчаса. Тишина. Пропали оба. Все подорвались, фонари похватали, и на поиски пропавших отправились. Кусты раздвигают, а там престранная картина: первый чувак стоит раком, а второй пальцем ему в очко тычет, и кричит: «Пидорас! Мудак! Уебан!»
Оказалось, что в той газетке, коей первый чувак жопу вытер — рыболовные крючки завёрнуты были.

около кафе должна расти дичка. чтобы на костре кузьмича заварить.

Гугуце чо за кузмичь?

ну дичь со сгущенкой

лет пять назад на всех рыбалках варево кипило. щас чото поостыли уже.

86 это, да!

Предлагаю всем посетителям перед уходом обязательно дружно сцать в костер, штобы не сгорел ресторан.

каким блять уходом? а спальники нахуя. а ебля по пьяне?

ну утром пускай, после ебли. Но как это без того штобы посцать костер? Это уже не турист получаеца а хуйня.

да, тут моралез прав, без этого весь смысл пропадает!!!

можно даже и посрать в костер, не баре.

а как вся эта движуха называется-то? БДСМ чтоле или КСВ? чото такое кароч

кстате, што там с фейс-контролем?

в субботу заметил что балоны против комаров марки «ОFF» взрываются просто ахуенно. очень тихо но сука очень красиво. газовые балоны ебашат громко но не стольь эфектна. надо закупить с десятог пузырей от насекомых.

нужно еще пару долбаебов штобы ходили по кругу и спрашывали — ну шо, клюет?

а в костер еще пиздато шифер кидать или корбид.

карбид надо в воду кидать… што за люде…

Карбид надо не в воду, а в бутылку, потом туда воды и резко пробкой заткнуть.

Баллончики от сифона зоебис в костре.

Ну и классика — соревнования: кто плеснёт в костёр литр бензина из банки. Гриб получается на прям ядерный, бгыгыгыг.

блядь, так чо с фей-контролем?? В кроссовках приходить можно?

обезиана сотку спиздела.

А нехуй еблом щёлкать.

А нехуй еблом щёлкать.

Да шо за хуйня?

А не хуй еблом щёлкать.

А нехуй еблом щёлкать.

Правда, да што за хуйня?

Да шо за хуйня?

обезиана сотку спиздела.

верните гесту, сцуке!!!

А нехуй еблом щёлкать.

Боланс заборчег спиздил.
 

еблом щщолкать ненадо, да

Шенпазе, утебя бемзин кончяецо…

а хуле ему бензин, кагда он и так на аварийке стоит

ф-контроль будет, но на выходе из Туриста. Кто еблом до кондиции не дошёл, парфюмом гламурным еще отдаёт, или, упасибоже, слова ''солнышка лесного'' не выучил, тому из похода в цивилизацию возвращатсо категорически неможно.

Горючки почти полбака, литров 35 ещё. Там под стрелкой ещётри риски, тока их не видно с этого ракурса.
Вы на пробег смотрите, ловцы соточек! 101101

О!!! на входе сразу ящик надо поставить!!! типа мобилы проебываем организованно в этот ящщек!!!

а еще предложение, тех, кто будет пить вотку не из горлышка, вышвыривать из заведения на хуй и больше никогда не впускать.

#119 Шэнпонзэ Настоящий

зажиточне Шенпанзэ…

все должны еще фарш метать обязательно, особо не отходя от костра. в соседние кусты.

Был в Москве кабак в девяностые название забыл.ездили туда знакомые удаль маладецкую показывать.там драки были включены в меню.и стоимость интерьера по прейскуранту

Ище нада дерево охуенное, чтобы ухарски метать в него топорами, ножами и прочей колюще-режущей хуйней. Дерево нада рядом с входом-выходом, прибавляет адреналину посетителям, а если внутрь какой колун влетит, то не беда — туристоф этих ебаных развелось как гастеров.

Моралес -вышакъ.
Приеду на точку_распечатаю

Дима, малаток. чо там с музыкалкой намечаецца?
давеча жрал люля на левом берегу, а в соседнем стойле менты бухали под малиновки заслыша голосооок… тарам тарам ссукка.
пришлось быстро всё сажрать и валить, дома аш диарея приключилась.

Олег, вот что в треде про пёпл, то и на точке. Но если чо и малиновку в секунду найдем, ггы. Инет проведём