Откровения наконец-то, дождались.

Еще год-два и можно ебать.

Да чотам ждать, я таких ебал

Губы красит — значет сасет. Было такое поверье в классе 7-м

чот не стоит на школьнец кстате

пизду бреет — значит сасет

не, бывает что и с небритой пиздой сосет.

сосед с небритой пиздой

а вы с кем за одной партой сидели? с лучшим другом, чтобы поржать, или с ботаном, чтобы списывать?

говорит? — значит сосет

я сидел за партой с другом, который в 97 году потом сгорел по пьяни. Хороший парень был.

с друзями. мозгов своих хватало

обычно с дружонаме сидел, а какое-то время (6-7 класс) вообще один на галерке, там я кстати дрочил иногда гггг

я с друганом сидел, а перед нами две ебанутых оторвы
ад был, короче, страшно вспоминать

друг костя теперь стал хохлом. хоть был честным этническим еврейцем. вот так судьба людей ломает

помню, когда в 9й класс пошол в другую школу, посадили на первую парту с каким-то хуем
ну и чота чуть ли не на первом уроке на него начала визжать училка одна
и вот я заслужил его уважение так (по его рассказу) — я обернулся к нему с гримасой неподдельной ненависти и молвил — да ёбни ты ей в очки

Передо мной сидела пизда Тамара Рылова с охуенно длинной косой. Я в эту косу прятал жвачку и пластилин.

#12
Гыыыы, я в 11 классе с телкой встречался застенчивой, она целовалась страстно, а ебстись никак не давала. Ну и короче, стал я ее заставлять дрочить мне на свиданиях. Она мышцу накачала тогда наверно охуенную. А в школе только разок согласилась, на последней парте, страшно стесняясь. Ну я тогда не кончил ни хуя, все время отвлекался

После седьмого класса меня не то чтобы исключили, но попросили перевести в другую школу из-за трех инцидентов. Первый: в краеведческом музее на экскурсии сломал чучело лося и порвал занавеску. Второй: Спиздил с другом из кабинета военрука мелкашку и расстрелял ею стенд с медалистами. Третий: Чуть не убил током учителя физики Зиновия Ильича Лацмана.

еще мы с ним как-то наслушались Красной Плесени, у них есть песенка со словами "я упал на диван и задееергал рукой и конец стал горячий и очень большой"
учительнетса по русскому рассказывала про Пушкина… так, с театральными манерами… и вот среди всеобщей тишины она трагически восклицает — он упппал на диван и *пауза*… и мы такие вдвоем с соседом — ЗАДЕРГАЛ РУКОЙ
никто не понял шутки, а нас выгнали за ебанутый смех

тя в колонию нахуй переводить надо было. ггг

Танкист какой-то неправильный жидок. Экстремист какой то сцуко

За день до выпускного выебал Олю Амамбаеву. Оля, если ты читаешь эти строки, знай, ято я тебя любил. Но наверное сейчас ты страшная пизда с тремя детьми, поэтому не отвечай мне.

не в колонию не перевели бы, потому что папа у меня был известным начальником в городе. А так бы да, перевели бы наверное.

А мой одноклассник-нацист называл Пушкина потным нигером и в каждом учебнике пририсовывал его портрету кость в носу и вареничные губы

одно время передо мной и дружаном Козьмой (он себя называл почему-то КАзьма, так и подписывался, его даже родители стали так называть бгагага… погоняло я кстати дал) сидела толстая девочка Кох. У нее была перхоть и мы всячески глумились

Однажды отказался отвечать у доски на уроке литературы, мотивируя тем, что у меня мания величия и я теперь Тургенев. Был не понят.

Кох была единственной на данный момент дамой, которой я разбил нос

если бы у вашей Кох был брат, то свой хуй он мог бы называть "палочкой Коха".

у нее есть (во всяком случае был) братец, он постоянно сидел по каким-то шняжным статьям типа "кража курицы"
когда выходил на волю — бухал и огребал пиздюлей от собутыльников

мы часто ради забавы звонили в дверь Кох и убегали, гогоча
однажды нам вслед полетел топор и рычание "вввалки пазззорныыяяя"

Был учитель физры, просили его отвезти на озеро покупатся, свой в доску был. Он сказал что у него нет бензина, но при этом, говорит, учитель физики-еблан только что заправился, бгг. Мы все сходу поняли- слили нахуй бензин весь его, физика и залили физруку в москвич и съездили славно искупались с певком

моя подруга вырезала из тетрадки кругляшки, складывала их на плечи впередисидящей отличнице и смеялась при этом как бивис. или как батхед.

Наш учитель труда был лютым алконавтом и мы всячески над ним издевались. Помню, спустились в подвал школьный, а там такие катакомбы, окон конешно нигде нет. Заходим в какую-то комнатку. Он впереди, мы сзади. Резко выключаем свет, и давай ему подсрачники хуярить. Крик поднялся, шум, не видно ни хуя. Пока он выключатель нашарил, мы все вдоль стены стали, как солдаты. Включился свет, а все стоят неподвижно с каменными лицами

Трудовик через месяц где-то умер после этого.

А другого трудовика убило током от сварочного аппарата прямо в мастерской в пятницу, и он там до понедельника пролежал, дико разлагаясь. Не вело нам с трудовиками

я отработал 2,5 года в той же школе которую закончил, и ыебал таки училку географии, правда на четыре года позже, но это дела не меняет…

Я на уроке труда выточил из пятикопеечной монеты маген давид, так меня потом разбирали на педсовете за то, что я советский герб переделал в сионистский знак.

На уроке английского, помню, училка родила сатану

а алконафтом у нас был военрку. Фамилия была Мамчич. Но его звали Чичмам, то есть если читать его фамилию наоборот, то так получится. Как-то раз на летней практике мы его пьяным в туалете заперли, он там до утра спал.

а еще однажды я и мой одноклассник Игорь пробрались в школьную радиорубки и прямо посреди уроков пели по радио песню на стихи Есенина «Я московский озорной гуляка». Многим понравилось. Но потом дали пиздюлей и нам, и учителю информатики, которые допустил безобразие, не заперев рубку.

да кстати военрук меня в приписом так и записал национальность Еврей! видимо потому что сам им был и очень меня уважал.

военрук еврей? Это раритет бля. У нас евреями были почти все учителя кроме трудовика, военрука, физрука и пизды рваной математички по фамилии Корнейчук.

В школе ни с кем не встречался. Находил с соседних школ. На большой перемене успевал сбегать. Кореш ебал нашу училку молодую. Эта училка и моя подруга жили в одном дворе. Так что с другом ходили туда вместе. Потом училка эта родила сына и почему-то назвала моим именем. А еще попросила плюнуть ему в рот, чтоб был похожим на меня. Это символически. На самом деле никто никому не плюет. Забавные времена были

Он был какой то там Альберт Яковлевич, ветеран Афгана, с напрочь съехавшей крышей, но мужик стопроцентный, уважали его и побивались.

Моралес, а они запирались в учительской, пели Хаву Нагилу и пили кровь христианских двоечников?

красивое имя у сына училки получилось. Бобсон. Хотя я бы своего сына назвал бы иначе.

Франкенштейн, они там по ходу вообще без башни были, потому как пили кровь не только христианских двоечников, но и еврейских. Беспринципные люди, хуле поделать.

в старших классах помницца снимали с проволоки цветную изоляцию, получались трубочки. Через эти трубочки на задней парте мы пили пиво.

да было дело и мы стулья к партам прибивали…

было дело мы учителей к доске прибивали.

второго сентября 1996 мы на набережной угадились "коньяком" с названием Протос
я цепанул какую-то проходившую мимо пьяную девку, угостил мороженым, а она нарыгала мне на грудь

так я отметил начало учебного года в 11 классе

В школе я всегда был при бабосах, работал в круглосуточном магазинчике у одного вора в законе. Курил мальборо и надел первым джинсы мальвина. Пока магазин не грабанули. Потом я стал менялой. А там бабла еще больше было.

вспомнил еще, что ходил онанировать под лестницу темную
бля, чот я нездоровый рибёнаг был

У нас алконавтом был учитель истории по кличке Матрац, потому что был красным от пьянки. С собой на урок приносил чайник эмалевый с чаем и пил. Потом мы узнали что это был портвейн.

матрасы же вроде полосатые по идее?

вот учитель Бобсона

нас на обж школьная медсестра учила перевязкам. а так как она тоже была не дурак выпить и спирт у нее видать завалялся. карочи она нас 45 минут учила накладывать повязку «шапочка».

После 9 класса нас возили на стрельбище. Стрелять надо было по трем мишеням, последняя была ростовая, которую мы обзывали стоячей. Военрук, добродушно усмехаясь, поучал нас, что стоячий только хуй бывает, а мишень — ростовая. А в кабинете военного дела стоял устойчивый запах перегара

Семеныч
бывают же старые матрасы обоссаные и от этого желто-буро-серые, гг. у него как раз лицо было таким шебуршатым и разноцветным, помимо красного

меня одноклассники ебать отказывались, потому как ебал меня учитель физической культуры… но школу пришлось поменять… потом он меня взамуж зачем-то ещё звал, када школу закончила...
а ваще в школе была занудой… худое, смуглое, кучерявое существо постоянно спорящее с учителями истории… благодаря этим дискуссиям запросто поступила на исторический факультет...
школа было хорошее время… очень… да!

Ах ты шлюха

ая первый раз поцеловалась уже после того как в институт поступила. через пол года правда замуж вышла.

а ещё через два развод, да?

Оксанко детей успела нарожать?

Выебал только одну телку из школы.

Да и ту лишь год назад.

А вообще, в школе было здорово.

еще через два развод, да. детей не успела.

чота нихуя хорошего за этот дурдом не вспоминаеца, обычный такой совок. я туда не частил.

До девятого класса я училась в общеобразовательной школе, поэтому ничего там интересного и не было. А последние два года училась в вечерней школе. Там меня научили пить на перемене водку из горла и курить гашыш в туалете. А ещё у нас был в классе мальчик по фамилии Олег Манец — жуткий задрот — он в меня влюбмлся и на каждом уроке передавал мне любовные письма в конвертах. В некоторых конвертах к письму были приложены фантики от конфет с припиской «Это тебе, Лида, подарок»

Канешна, мы с девками на перемене читали его письма всей школе с крыльца, и в процессе прочтения выяснилось что полонников, оказывается, у меня больше чем один Манец. И те, которым его письма не понравились — побили Маню в туалете. А к директору отчего-то дёрнули меня. Вот такая несправедливость

гых… с тех пор к Лиде без подарков зась! вот избалуют мужики сами, а потом «Галя Ваша балована»

А в школе я ебалась только со своей первой любовь, и то — три раза за три года. Мне больше и нинада было. Главное, что подружки знали что я ебусь — и всё. Сам процесс меня в то время не привлекал.

А у нас в школе самым замечательным временем был хлопковый сезон. В старших классах везли нас в автобусах до поля, в вечером домой. (с ночевкой ездили только взрослые) Это был как кемпинг каждый день. Хлопок мы нихуя не собирали, проводили день за игрой в карты, сном на пушистом хлопке, курением гашиша и жрачкой ништяков привезенных девушками. До сих пор при воспоминании пускаю слезу.

#71 Addam
Гг Дюже балована! Я ж даже щас за просто так ебацца нибуду: либо в кено своди, либо женись.

Поэтому я чаще замуж хожу, чем в кено

Бобсон, теперь при воспоминаниях о твоих старших классах слезу пускать будете не ты один...
три магнитика за три года — три акта с МС!
подари фантик от конфет, спровоцируй воспоминания о Мане — получи пизды в туалете!

Кстати, пойду-ка я поищу Маню на Одноклассниках. Если он не помер.

Не, нет его там. Помер, поди.

нет на одноклассниках — помер поди

а я с девушкой своей сидел. мы на переменке накуривались, и потом весь урок укромно лапали друг друга. здорово было

меня тожэ нет на аднокласснеках, но йа не помер чото…

не про то вы здесь пишите. не про то.

О, чо вспомнила! Когда я в девятом училась — мой бойфренд был в одиннадцатом классе. И как-то заменял у нас учителя истории. Я-то губы раскатала что мне щас тут будет куча ништяков — всё-таки этот фраер меня ебёт, а он, сука, двойку мне поставил и замечание в дневник влепил. Что не готова к уроку и хамила учителю. Вот поэтому мы всего три раза с ним и ебались. До этого урока.

Боланс, тебя живьём никто никогда не видал. Может, и помер ты.

Кстати, нащот лошков: в наше время было модно быть ацким бандюкой, мы в школе с товарищем были одними из них, ггг. Товарищ был чемпионом по таэквондо и мог отпиздить любого. За любое неповиновение или косяк, или просто так, лошку назначался «груз»- пачка сигарет или еще что. Жили нехуйово.
как-то объявили, что на хлопок поедем с ночевкой. С друганом решили что надо затариться добром и собрали за пару дней три блока разного курева. И хуяк ночевку отменили. Курили мы в то утро часто, раздавали поцонам. домой-то стремно тащить. Тогда меня впервые мама поймала за курением.

Помню, в 6-м классе ко мне подсадили двоечника серёгу, это чтоб я на него положительно повлиял. Так он на первом же уроке (литература была) достаёт бумажки говняные из учебника и показывает: это моя мама жопу вытерала, это папа, это сестрёнка. Настоящий панк был. Сейчас сторчался.

Бобсон какой-то чисто конкретный узбек гг

а я в 10-м у нас в классе было всего 8 человек. 10-ж.
разумеется все поцоны. это был сток для отбросов. а все потому что я не посещал пять предметов вообще. повезло что учительница по черчению заболела и не подала список. ибо за пять двоек исключали. как моего дружка.

зато мы всю школу ебали в футбол.

А ещё серёга научил меня говно соседям этажом ниже на балкон забрасывать. И говорить потом, что это голуби. Хороший парень был серёга, многому полезному научил.

атож, мамо

я ебался с 6-7 девками со школы. и все сейчас весьма достойно выглядят. кроме одной. она щас на розку с градуса похожа.

А у меня чота все бывшие одноклассники выглядят как Розка. Даже пацаны.

А самое заебись было — на крыше нашей пятиэтажки зашухериться с десятком яиц и ждать, когда 1 сентября пьяные учителки с цветами домой пойдут. У хуйнуть в них яйцами.

Иван Владимирович, судя по всему какое-то быдло-с, простите великадушна

а я в школе был задротом и выигрывал все возможные олимпиады по правоведению, в т.ч. и республиканские. нравилось мне это дело. еще помню компьютеры нравились, читал книги всякие про виндовс, хотя компа небыло. зато консультировал по матчасти жирненьких буратин с пентиумами133. когда появился в 10м классе компутер — пошел купил книгу по визуал бейсику и написал за месяц тестовую программу на городскую олимпиаду по опять же правоведению.  думал может даже на програмера идти, но математику сраную ненавидел. телки мне не давали суки, а щас локти небось кусают. телки давали хулиганам которые курили план и слушали реп. спустя 10 лет я исправился -  я курю план и слушаю реп, а телки так и не даютбля. а школьные пёзды, как уже тут отмечалось — нахуй не нужны уже. самоутвердился маздой на фоне сторчавшихся однокласнеков и заебись. 

#94 + легко поддающийся влиянию какого-то одного «подсаженного» Серёги…

Не обидело. Просто школа была самая быдлятская. Из класса 6 ребят сторчались, трое из них сидели. Так что и воспоминания соответствующие. А сам я, было дело, в школе преподавал химию.

Русафоп странный человек… олимпиады у него значит ещё республиканские были, но компутер уже в 10 классе… и енто где-то в Житомире?.. запутал

СТО

100

а что не сходится? олимпиаду республиканскую я выирал в 9м классе (98 или 97 год), через год появился комп селерон333 за шыссот долларов. это я как раз за компом ехал и киев посетил первый раз (сразу решил что тут и останусть через год). в 2000 году на республиканской олимпиаде в харькве 3е место дали (хотя было второе потом переиграли суки). и не в житомире, а бердичеве

В 11-м был школьный КВН и музыкальный номер доверили мне. Решил сделать выступление группы АС/ДС с песней из альбома «Бэк ин блэк» — «хани, вотс ю ду фор мани».В конце задумывалось солисту (его изображал я) прыгнуть со сцены в зал между рядами. Ну я и прыгнул. Только малость промахнулся и своими 96 кг влетел в самую маленькую девочку из класса Олю. Снёс нахуй весь первый ряд. Оля сейчас в Австралии живёт.

в 92 в первом классе я осваивала бейсик. научилась рисовать домик и снеговика. и все это тщательно выписывала в тетрадку.
а с 5 класса уже пентиум был какой-то простой. собственный комп появился только в 10 классе.

96 кг в 11-м классе?
а у кого ещё в школе были какие уродства?
у меня были очки до четвёртого что ли или пятого класса, потом отпала как-то необходимость

Русафоп, ну каг бы республик уже с не было… вот и фсё… а по поводу Бердичева приношу выбачення… со вторым местом обидно наверное, тогда, получилось

В 92 году в 10 классе к нам пришел новенький из Литвы. Тогда уже пиздетс союзу настал, ну и кто хотел поступить в Российские ВУЗы, старались закончить школу в РФ, напрягая российских бабушек своим ненавязчивым проживанием. Звали его Максом. Тогда класс узнал, что есть Леви Страусс и Нирвана.

у меня были все уродства сразу:
очки, зубы кривые, толстая и с чолкой набоку.

Русафоп, очень у тебя дрочибельная фотка вконтакте, все забываю сказать. я бы на месте тех телок ваще повесилась щас.

чо такое кстате дрочибельное фото и как стать похожим на русафопа?

96 кг в 11-м это хуйня, друг весил 115 и был перворазрядником по боксу.

Дрочибельное фото — это которое можно свернуть в трубочку подходящего диаметра и ею подрочить.

это так не объяснишь. я на работе стараюсь не заходить на его страничку. только дома, после трудового дня

А вот мы несмотря ни на что, вели себя очень достойно, заметали следы, были активистами да отличниками. Участвовали в всевозможных сценических мероприятиях. Я, сцуко, рисовал стенгазету. Учителя считали нас пиздатыми учениками. Но как-то один далбайоб с нашего круга рухнул с анаши на пол дня, зассал и сдал нас с как пустую банку. репутации был нанесен мощный ущерб, гг. До сих пор не прошу суку.

нимчег, в 92м первый класс? ты чо, моложе меня чтоле??

аддам, ну официально она называлась "всеукраинская", но сути не меняет.
оксанеус, не смущай меня.

Езжу утром по городу — грустно очень. Вспоминаю свой последний 1 сентября. Уже в универе. Вначале недоумевал, почему вся группа сидит на паре (только сейчас понял — чтоб запомнить, последний раз вдохнуть и задержать надолго этот атмосфер первосентябрьский) А я, иблан, нажрался и выеб сестру одногруппницы.

Помню, в 10 классе всех ребят заразил носить галстуки, не красные, блять, а человеческие. И создал типа общества против курения, бггг. Это все было до палева.

#116 Бобсон

Помню, в 10 классе всех ребят заразил (С)

А я галстук в 5-м классе неудачно погладил, сжег вопщем. Очень расстроился о небережном отношении к пионерской символике, даже похоронил его за школой, крестик из палочек воткнул, салют отдал.

как скажешь, отъебалась… меня, просто, советская терминология в устах неживших там людей(не профессиональных историков) приводит в некоторое недоумение и раздражение

тем самым викусик даёт понять, что за историю способна отпиздить человека и в наши дни

Пилотесса, не делай болъше так, ы

как сейчас помню что первого сентября 1989 года я сказал маме что не пойду в школу. нахуй надо, если все равно до конца учебного года свалим куда нить?
старушка резонно согласилась и я пошел делать деньги.
а в школу заходил по модняку в джинсах и кроссовках каждый, сука, божий день.
что самое смешное, что через пару месяцев мать сбила машина и отвал в штаты был отложен. я тихонечко купил школьную форму и с третьей четверти пошел снова в школу.
ну и уехал я по итогу не в штаты. но это уже лирика.

Ёбаныйстыд, вспомнил! В 2006 году меня оправили речь толкнуть от облправительства на 1 сентября в родную школу. В милый сердцу город чапаевск самарской области. Накануне с другом упились в гараже, когда машину ставили (народная традиция есть такая — гаражный алкоголизм). Стою на линейке, пульс за сто, давление, хуево очень. И та речь, которую с замиранием сердца репитировал накануне, в итоге оказалась скомканным нечленораздельным выкидышем похмельного нутра. А ведь на меня смотрели старушки учителя, классная… После линейки подошел к директору и поинтересовался, есть ли у него коньяк. Коньяк был.

а мой одноклассник толя краб принес патрон от гранатомета и электросверлом высверливал тол. или чо там внутри у нее.
все обошлось тихо, но толя краб так навсегда и остался ебанутым.

а свою настоящую школьную любовь я так и не выебал. хотя она и сейчас выглядит совершенно. просто не хочу ломать юношескую мечту. вдруг у нее из пизды отвратительно воняет. или жопу хуево вытирает тварь.

вот такой я неудачник

Я не выебал минимум двух телок из тех, что хотел выебать в школе. Школа — вообще неурожайный период в плане бап.

Коля, не надо оправдываться

ты даже здесь не вхож в десятку самых востребованных самцов

прошу огласить эту десятку

лучше огласите десятку самых дающих бап 

А свою настоящую школьную любовь я ебал уже после школы...
И где я её только не ебал...
И как…

# 131 Русафоб, я первая спросила

Русафоп, поезд на екатеринбург завтра в семь утра.
три дня почти идёт, ггг

надо голосовалку замутить. самые дающие бабы

я ведь столько не вытерплю и подрочу в тамбуре. 
 

Русафоп, смотри.
Идешь в скайп или асечку к бабе.
и начинаешь ссать ей в уши.
Типа она такая ахуенная, не такая как все.
и параллельно рассказываешь о том, какой ты залихвацкий ебака.
Но ей та говори что изменять не будешь, потому что вот она такая песдатая.
Хотя последнюю фразу надо после ебли говорить

Вы, Денизвлодимировичь, в интернете такой смелый, а как встречаетесь носом к носу со мной, то давай сразу заискивать.

В следующий раз отпиздошу обязательно.

сайт писак и онанистов?

учи-учи, одни двойки (с)

сам Викусик

проезжал мимо школы. захотелось старшеклассниц. что это, старость?

три дня — это как раз к выходным приедет.

/пошла ставить тесто на пельмени и плюшки/

мясо не забудь в пельмени положить

оксанеус, ты такая пиздатая и не такая как все! а я мастер спорта по ебле, но ради тебя все брошу 

это я удачно Николюне на больную мозоль наступил хихиххихи

у спортсменов обычно изношенные перегрузками орагнизмы. оксанеус, не ведись

все бросай и приезжай, немедля!!! ты уж год как обещаешь между прочим

ты глянь, работает метод гг 

а хули ему не работать. ты москвичке такое напиши, а за урал только крикни.

проворачивай это в асечках. бабы не любят огласку.

вспомни горде с хренопотамом…

хренопотам чтобы бабы добиться хуй даже сосал. стальной характер!

ебал я такие жертвы