Откровения ТРАВИМ АНЕКИ

 

 

Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается телефонный звонок. Один

из офицеров берет трубку:

- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!

- Кто это звонил?

- Звонил мой фюрер, спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?

сидят два помидора в холодильнике
Один говорит :" Чета холодно!"
Другой: " АААА, говорящий помидор!"

КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ!!!11

— Дачнек мудаг. (35)

это был не колобок, а голова Гонгадзе

анеки — хуянеки

за травлю Яныка к тебе ночью СБУ прийдет, дачнег

Сиська писька три рубля.

Древний анекдот на тему экономии:
- Я сегодня, Сарочка, 6 копеек сэкономил – не сел в трамвай, а побежал за ним.
- Ты лучше бы, Абраша-идиот, каждый день за такси бегал. Экономил бы по рублю
 

— абрам, я сегодня дала маху
- ЧТО???
- в такси вместо трешки десятку отдала...
- лучше бы ты дала Маху…

сомик гений

епта, там, где вы учились — мы преподавали

Идет как-то Василий Иванович по расположению части. Смотрит, Петька двух, привязанных к столбу, казахов плетью жарит. Шибко жарит, с оттягом, как положено.
- Петька, прекращай! Забьешь!
А тот лишь шибче стегает.
- Петька, а ну прекрати, я сказал! Убьеш ведь людей.
- Да какие они люди, Василь Иваныч?! Боевого коня сожрали!

Жигулевская синагога болеет за "Крылья Советов" 

Приходит маленькая девочка к доктору. кудрявая, голубоглазая, в платьице беленьком. Доктор сюсюкает:
- И что у такой красивой барышни болит?
Девочка, мрачно:
- Живот.
- Животик болит? Ай-яй-яй! А как ты какаешь? Ну, горошком, кашицей, колбаской?
Девочка, ещё мрачнее:
- ГАВНОМ!

Женился Иван-дурак на Василисе Прекрасной. А через месяц спиздил Василису Змей-Горыныч. Пошел Иван Василису искать. Шол-шол, гля — избушка на курьих ножках. Постучался — там Баба Яга. Он говорит: скажи мне, где Змея-Горыныча найти? А старуха ему: погоди! ты задание мое выполни, тогда я тебя напою-накормлю, и дорогу покажу. А задание такое...
Заводит его в комнату, там здоровенный кот ходит, а на топчане лежит толстая усатая бабкина дочка. Вот, — говорит Яга- если за ночь моей доче 50 палок кинешь — укажу дорогу. А нет — съем! будешь дочку мою ебать, а вот кот Маркела будет палки щитадь.
Ну хуле делоть, согласился Иван-Дураг

С утра Баба Яга заходит в комнату… ебать!!! комната разъебана, в углу стоит метровый хуй, а дочка чуть живая раскинув ляжке лежит на топчане.
Доча, — говорит Яга- што случилося?!!
-Ты кого, старая песда, привела?!
-Ивана — Царевича...
- Это не иван-Царевичь, это Иван-Дурак!!! Он щетадь не умеет, он вместо пятидесяти палок пиццот кинул!
-Ох тыж йоптвайу!!! А што за хуй в углу?
- Кот Маркела охуел...


я чуть не охуел печатоть эту хуйню.

Зима 41го, под Москвой из подбитой немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк

Клоун забивает и плачет

Жонглер спит, подкидывает

Медведь к велосипеду раму варит   
 

-а вот это м-мы ссс-сейчас заштри-заштри-...
-ХУЕМ!
-ну кто ч-ч-чем… а я мелом

«ЦОЙ ЖЫВ» написал на стене пенсионного фонта Андрей Иванович Цой, три месяца не получающий пенсию.

такой вот анегдот прислали мне по асечке

Ложу тратуарную кладку.
Карлсон. 

— Та-ак… у тебя какое образование?
- Семь классов! А у тебя?
- МГУ.
- Чево мычишь, читать-то умеешь?

— у миня сабака пропала..
- Витя, а холодильнег на что?