Откровения Давайте играть в Что где когда

 соберем команду, выберем господина ведущего, телезрители будут присылать вопросы

это же пиже чем мафия

вопросы будем рещать

жыдоф мало — не пропустят в эфир

Что в черном ящике? — спрашивает нас Николай Зомбаков, работник Житомирского Крематория.

гигз капитан команды

я чур через волчок кручу

Кто отвечает?

кто отвечает? — гениально. это же главный русский вопрос 21 века

друзерман

Ну все, время вышло. Бабло в количестве одной хуевой тучи уходит в крематорий.

А, нет, господин Борщевский хочет что-то сказать.

Нет, он просто зевнул...

Пидор.

каждый день когда господин борщевский зевает ему залетает хуй в рот. внимание вопрос. проанализируйте сказаное и скажите что происходит когда господин БЯЛКО пердит

Борщевский — жыд
махровый
ходит в синагогу
имеет гражданство израиля

какие жыды махровее
питерские или масковские?

Так, так. Думаем. Значит что мы имеем. Борщевский зевает и ему сразу залетает хуй. Нет, там не было "сразу". Но зевает он каждый день. Значит, сколько раз в день он зевает? Так, икс идет в знаменатель, умножить на пи… У нас досрочный ответ!

Отвечать будет господин КОЗЛОВ!

И это правильный ответ! Счет 1:1! *за кадром хриплые подвывания Козлова*

КОЗЛОВ — пидораз?

О, блиц начался.

к чему чешется яйцо у народов острова Пасхи. если хуй у них чешется к посевной

Ну и третий вопрос блица — есть ли Бог?

0_ _0
o(_ _)o
0_ _0

СХЕМА РАСПОЛОЖЕНИЯ КОМАНДЫ ЗА СТОЛОМ ( БОЕВАЯ ЧЕРЕПАХА )

друзь на переднем плане. на боевой

Про Козлова вопрос с подвохом. Ответим — да, пидораз. Скажут — нет, гей. Чо делать?

0___________________________
___________________________--------L
0...................................................................................D

это моя любимая. Поссат

схема. 00 — два яйца. черточка хуй. что значит буква D

про козлова я думаю надо обратится к латинскому козёл Bovidae

или к чешкому КОШЦЗЦЕЛ

или польское КОШЕШНЦЫЕ

ад

венгерское КШГШНШГНГЪР

сегодня ночью повсюду блять сущий ад какойто

близко к узбекскому ЭЗХДЖЖЖАКЭЛИ. (pussy)

вопрос от Римантаса из рыбацкага —
древнее предание глосит как один кузнец нашёл метеорит и ушёл с ним до 16-00, в 16-00 он не пришёл а в 17-44 пришёл но явно не он.
Ебаныйжешврот. после августа 2010 года стало не видно и того человека.
внимание вопрос — в чём сила брат?

сссссука как же я ржу я сто лет так не ржал спасибо паццаныыыыыыыыы

ууууууу мама…

Господин ведущий, Вы заебали с вопросами, дайте хоть на что-то ответить.

и волокна греха отвратительно застревают меж соседних резцов

вапрос
-зачем-хуй?

некотоым эрекция нужна лишь для того чтоб ссать через забор

Господин не знает пощады

борщевский меняет фамилию...
на Иванова… не помогает

Бурда стонет...

возможно буква D это та самая какашка вылезшая из хуя о которой много говорят но которую никто не видел

о ней поётся в детской песенке —
ползёт с хуя какашечка
на север кочевой,
ползет она усталая
ползёт к себе домой

чорный ящег с напалмом...
знатоки жгут...
призовая игра- якубовича ебут в жопу совой

Про хуй Инна Друзь может ответить. А нет, рот занят...

прошу извенить мне некоторую туалетную тематику игры, но у господина бурды вероятно почти всегда понос

а вот и правильный ответ- МОЧИТЬ В СОРТИРЕ!!!

*Борщевский* Я хочу поправить капитана, Инна как раз отвечает на вопрос.

сова тоже занята якубовичем

2:1 в пользу знатоков

музыкальная пауза
ЮЛИЙ ЛОЗА

Нахуй Лозу Козлов приходил ваптеку.Не пиздел и был чрезвычайно вежлив.

БАРЩЕВСКИЙ: моя фамилия начинается на Барщ.

( кстате я адски ржал когда на сайте эхо москвы среди вопросов барщевскому был такой — Что вы больше любите бАрщи или сЮпы? )_

А оказалось шурпу.

,kzlm rfrbv j,hfpjv ym.qjhrcrbq gjrkjyybr ifycjyf gtnz iyzrby dthyekcz d vjcrde&

дапошливынахуй. шестерки!

извините вопрос некоторым образом на идеш

а вот и главный приз- ПЕДОМОБИЛЬ!!! с холодльником свч и аэрогрилем!!
вручает Борис Моисеев…

обитатели градуснека спрашивают — о чём писали стругацкие, но молчат сергеево-посадские
Хан негодуэ

Антоновский негодуэ.Стругацкие нахуй.Мама где ты?

Бро близок к ответу на вопрос про содержимое черного ящика.

вопрос из Биробиджана, играет инкогнито...
-Скажите как правильнач фамилия известного ведущего… Я-кубович, Я-клубович
Я-треугольнич, Я-долбоебыч, Я-мудозвоныч, Я-годыч, я-горыныч, я-ЯНАТЮРЛИХЧ

0
0--------
LL

как насчёт человека в сапогах и с пиской

ВТОРАЯ МУЗЫКАЛЬНАЯ ПАУЗА
играет сводный оркестр глухонемых карлегов ампутантов… на губах

как насчёт человека в сапогах и с пиписькой и владельца нескольких приёмов кон-фу

0
0-------
______________________________L
L

фамилия ведущиго Лейба Я-йцо

знатоки берут вторую… третью и четвертую таблетку тозипама, Бурда оголяеццо и скачет вместо лошади по игровому столу…

издавая жопой звуки похожие на- ИГОГО

внимание САПОГИ ЧЕЛОВЕКА С ПИПИСЬКОЙ

LL

* Знатоки примеряют сапоги на голову, дрочат в них, дышат клеем из сапога *

к влажной залупе Бурды прилипает письмо из сектора 3!!! внимание на экран!!!

я даже боюсь заходить в эти аппараты.

опять не там написал

господин БУРМА

Экран Сулимбаев задает свой вапрос
-как выебать верблюда в пустыне???

господин ЭРЗА БУРМА.

из чорного ящика достают верблюда… знатоки поочереди пытаюцо его ебать

*Вводят голую бабу с бумажным пакетом на голове*
*Бялко* — Досрочный ответ! Это — жена Друзя!
*Ведущий* Знатоки вырвали очко у очередного телезрителя...

Бурда по ошибке, ввиду сходства, присовывает Борщевскому… то не против

Вносят кровавленный шматок коричневой плоти. Вассерман жадно съедает его.

БОРИС КАПИТАН КРЮК МАШЕТ РУКОЙ С КРЮКОМ С КРИКОМ ДАВЫЖЕШЬОХУЕЛИЕПВАШУМАААААААААААТ!

тем временем засыпает синий зурбаган

*реклама*
ЖЕНА ДРУЗЯ тм — это интеллектуальный отдых! *В пакете делают отверстие* Не скатывайся к скотскому перепиху! *В отверстие просовывают хуй, жена друзя умудряется в процессе бубнить таблицу интегралов*

-Рекламная пауза!!! кричит ошибшийся студией обкуренный Якубович… ему с ноги присылают в еблет

якубович уезжает на ТАВРИИ

якубович пыхает в ТАВРИИ

— я дам вам в жопу 8 раз чтоб не открывать этот черный яшик- говорит Якубович

Из ящика кто-то протестующе мычит

у меня что-то сперма не выходит (с) — шендерович

-нет!!!
-мы о крываем чорный ящег???
-да!!
- А ТАМ КЛЮЧИ ОТ ЖОПЫ ЯКУБОВИЧА!!!

в чёрном ящике метеорит риманстасса

я разгадал сикрет римантасса
РИМАНТАСС
= СТАС
= ПАТРИЕВ!
железная логика что где когда помогла мне!

что означают буквы МИРАН или НИМАР

Спонсор программы отбеливатель очка "Бельчонок". Бельчонок сделает ваше дупло уютным!

БУКВЫ П нет в этом слове… переход хода!!!

абхазский игрок Переход Хода крутит барабан револьвера

100

100

100

это я специально.
это загадка.

Дорогой Якубович! Я Вам поебаться привезла из Тулы.
- Передайте в музей.
*Молодой человек в костюме улыбаясь оглушает пожилую женщину подносом по макушке и, взвалив на плечо, выносит из зала под апплодисменты*

я банкрот… стреляю в Якубовича с залупы… ухожу

ёбаные норкомане…

«Здравствуйте, папенька!» — застенчиво прощебетала опоздавшая Инна Друзь

Капитан Блинов сурово посмотрел на нее из под бескозырки и запел: Так соединились децкие серца. Так узнала мама моего отца. тынц-тынц-тынц

Триздо!

это отгадка

Кто будет крутить волчок?

сектор Прииииз!

крутите барабан!

две шкатулки — в студию!

И сегодня Суперприз А-Э-РО

ПЛААААААААН!!!

Ещё!

Себе

С Вами играет Лада — девочка-даун из Таганрога. Она любит жуков и юрай хип.
Внимание вопрос: Рабочий был задержан на КПП объекта охраной, под пальто у него был вибратор. Зачем на стройке мужчине вибратор?

Время пошло.

играть на гитаре

ещо версии!

чоэто Боря Крюкотау требует каких-то версий? он же сидит зашухарённый и ждёт пока знотоки лажанутся, ггг

какой-то азер из зала шепчет: он им будет месить ГОВНО!

АААААА Вы все тут ёбнулись!
Ржала до истерики!

А теперь внимание правильный ответ.


Вибратор нужен для уплотнения бетона во время заливки.

Лида получает пятнадцать разноцветных хуйней.

песдес, йа жэ знал ответ…

кто блять копетан команды ?? пачему сука не взял маю версею ??

тоесть Лада.

Мало! Хочу к разноцветным хуйням ещё полкило вон той жолтой поеботины

И Ладу давайте тожэ

кстати версия про «на гитаре» весьма

гггг

Копетан — ты хуйло, ёбоно…

гаспадин Гусельнеков, вы заебали со своим телефонм, мы знаем што вы на бочке в МТС, но прекратите чятецо — у нас тут прямой эфир…

Господа, я там одна што ли играю?!
http://litprom.ru/topic1628203.html

я в школьные годы ездила на городские игры

господин Довгань и господин Хоббит спасибо вам

целых два моих крео на ЛП посвещенно ЧГК

господин Берия из Батуми спрашивает — П — а — ч — е — м — у так плохо работаэтэ

Это пейздесь-трэд.

налейте Казлову ещо вотки — пусть опять чонебудь отожжот…

Сектор «Вопрос от интернет-пользователя».

задавай Куздря… только не про хуй…

Почему по скайпу хуй всегда больше, чем потом оказывается в реале? Имеет ли место искажение пространства или я должна предъявить претензии провайдеру?

Бл, Болонс, извини, не специально. бгг

А где чувак из Бин Банка? Куда проебали?

Да вон он! Вон, в углу Инну Друзь ебет.

Хотя нет, постойте, постойте. Это же не Инна, это Максим! Максим Поташев!

*голос ведущего*
- Равшан Аскеров, немедленно прекратите дрочить!!! Иначе я вас удалю из зала.

хуяссе меня ночью таращило… ахуеть

Играем блиц!

Хуй?
Пезда?
Ебаццо?

Господин Борщевский, не надо показывать язык. Это вам не суперблиц!

Елену Орлову забивал кто ебать?

Вопросы задают Андрей Зоренко из Купчино и Евгений из гаража. Внимание на экран!

зебался я уже в экран пялится. дайте кто-нибудь картинку

*в зале кто-то громко пёрнул пулемётной очередью. дамы, визжа и щемясь в своих вечерних туалетах ломанулись вон из павильона, на улицу с гирляндами, где их встречал аркадий укупник со своей новой песнью.*

Б. Крюк: «Да, правельный ответ — Аркадий Укупник! и счёт становится неприлично большим. платят знотоки»

Деньги отправляются в Седьмой континент!
Господин Борщевский, у вас ус отклеился

хз. как-то то ли полу, то ли недо.

В Москве открылся Чемпионат Мира по караоке, скажите тихомуфону плиз

*В студию влетает ведущий с с бензопилой «дружба» и устраевает кровавую скотобойню. Знатоки в панике кидаются к окнам, но на них решетка и смертельная машина никому не оставляет шанса. Друзь давится своими очками и умерает сам.
счет 27:0 в пользу ведущего и его бензопилы*
гейм овер

плакала

а вот письмо из дереани Сухостой.
внимание, вопрос снят на видео наркоманкой Алисой из деревни Сухостой:
На фоне Ковра сидит Алиса и смотрит глазами и налево и направо одновременно. Вруке у нее торчит шприц, на голове надет треух. «дорогие знатоки, скажите, где по вашему дешевле взять — у цыган или у овд?»
Алиса падает на бок, изо рта у нее идет пена.

 Ответ " у овд" — ибо "треух" это подсказка.

Барщевский задумчиво почесал Бурду

Бурда потребовал дополнительную минуту! 

Елена Орлова пожурила Федора Двенятина за досрочный ответ.

на вопрос — чо за хуй антоновскийй? — уверен, не ответит никто из знатокофф. даже если озвучить подсказзску «перейобаные ностурцейоми»

После того, как его пожурила Е Орлова — Ф Двинятин сказал " Всем спасибо — Все свободны"!