Откровения хозяйке на заметку:

 

хууячьте.

писю надо мыть!

и зубы чистить!

жопку подбривать

триппер лечить

хуй сосать

я готовлю охуенные фаршированные перцы с индюшиным фаршем.
еще давно нет номерка на входной двери моей обители, и облом искать его в специальные магазины ходить, так вот — зреет мысль вырезать из кожы красивые цыфирки и приклеить их туда где им быть положено. почти морально к этому готова.

к бутербродам с сыром надо подавать горячий чорный сладкий чяй…

сладкий чай

это хуйня

Опа, а подбриваешь ли ты жопу?

убирайте зубы

ну или поаккуратней как то

Онесон, любишь когда в щадящем режиме сосут?
ТРЯПКА!

НЕЖЕНКА

Пи

Чуть не написал это на автомате

исключительно в ответственные жызненные моменты, опасной бротвой. хажу по лезвию практичски.

Гугуце
провокатор

Гугуце,
ой, ну тебя какбудто не так. ЛИЦЕМЕР!

сла дкий чай — это хуйня.
сосать надо небрежно.

небрежно, нелепо заглотить
Опа!

Опа- не хозяйственная

лучше всех сосет… хотя пусть это останется тайной.

сладкий чяй можно пить только с бутераме с сыром… а остальных случаях это нелепость… ну как хахлы…

ноги меньше воняют если их чаще мыть

ноги не вооняют вообще, если их нет

если не дрочить и не ебаться неделю, сперма становиться гуще и ее становиться больше на выходе.

спермы не будет если нет хуя из которого она должна выйти.

если у вас нет под рукой миксера, для взбивания белков подойдет вибратор

если мало белков можно добавить в бизэ сперму

и не забывайте мыть яйца

люди в Москве в основном понаехавшие и ебанутые. не понаезжайте по возможности в Москву, это заметно снизит ваш постоянный коэфицент ебанутости. Волосы будут чистые и шелковистые.

Советы опытных домохозяек: сперма осла не бывает горькой, поскольку ослы не пьют пиво.

мойте пизду, ноги и зубы.

если ваш мужик пришел домой подутро в гавнище, не предлагайте ему в 10 утра помоч пропылесосить квартиру. вообще не надо пылесосить. тогда кожа на лице будет нежная и однородная. она тогда впринципе будет, на лице.

если вы считаете себя ахутиельной и сексуальной, попробуйте позвонить мне, убежду вас в обратном.
звонок по России бесплатный. звонки продаются в отделе спортовары.

№36 не верный совет.
Как раз пылесосонье помогает преодолеть похмельное передвижение т.к. появляеться дополнительная опора — третья нога.

не кладите трусы любовницы в бардачок. Есть маза, что жена наденет их вместо перчаток вам на морду

никогда не надо ругать пришедшего бухим мужа. лучше дать ему проспаться и тогда потом всадить пиздюлей

не следует читать смски мужа, тогда он не будет читать ваши

бабушкино средство от простуды — хорошая ебля до седьмого пота

чаще называйте жену чужим именем. это поможет ей всегда находиться в боевом тонусе.

самые честные глаза бывают у изменившей жены. никогда им не верьте

что-то дохуя у меня советов

еда будет вкусной и питательной если ее готовить.

никогда не называйте мужчин по имени, лучше выбрать одну кличку на всех, например, пуся илли зайчик, тогда жизнь станет комфортабельнее

Фингалы под глазами и прыщи хорошо маскируюцца шляпой пасечника

Если утром во рту насрали коты — съешьте полкило лука и зубчик чеснока. И ваше дыхание станет свежим и приятным

Если ваша жена обнаружила у вас на хую следы чужой помады — скажите ей, что вы гей. Тогда она будет горько плакать и пить валерьянку, и не отхуярит вас чугунной сковородкой

народная примета: если жена с утра принялась за уборку и приготовила вам поесть, то у неё нечиста совесть. Срочно проверьте кредит на своей карточке

Если вас терзают сомнения относительно собственного отцовства, а на генетический тест нет денег — дайте ребёнку кусок сала, чек героина гитару. Если ребёнок схватит сало — он какол, если засунет чек себе в жопу — негр (и наблядовали его возле РУДН), а если схватит гитару и заорёт «Где же вы, бляди? помогите дяде!» — то это твой родной сынок.

Если в доме абсолютно нехуй жрать — подметите по сусекам и испеките колобок

Если вы посрали, а туалетная бумага кончилась — вытрите жопу майкой, и не заправляйте её в штаны. Тогда в метро в час пик будете сидеть один в целом вагоне.

маленькие хитрости: сломавшийся вибратор легко зменяется электрической зубной щёткой

Чтобы не потели подмышки — надо аккуратно пришить к ним кусочки поролона

Если вы захотели испечь пирог, а в доме нет муки, дрожжей и яиц — то нихуя у вас и не получится.

Чтобы следы брызнувшего гноя от выдавленных прыщей были менее заметны на зеркале — протрите его поверхность ломтиком свежей маракуйи и настоем коры дуба.

пить лучше с утра — тогда к возвращению домой вы успеете протрезветь

мама Стифлера, похоже, что мы самые умудрённые жизнью женщины

Плавьте гандоны на броневики!(с)Ленин

Хочеш шубу-соси.

Если дамы требуют шампанского, а у вас его нет — предложите им коктейль из водки и просроченной газировки Буратино.

если у вас спасательные круги на жывоте и жопе, а похудеть вам не удаётся, распечатайте фотографии анорексичек и повесьте на стены. Муж будет любить вас такой какая вы есть

Маленькая хитрость для хозяйки: если варить невкусный борщ, его надольше хватит

штобы руки не пахли рыбой — суньте их в керосин

если хочешь поибаццо, ну а рядом хуя нет
то беги скорей на кухню чтобы выполнить совет
ты морковку иль огурчег запихай скорей фпесду
будешь ты всегда счастливой, будешь с психикой в ладу

если хочешь поибаццо, а подруги рядом нет
то склони свою соседку на бесплатненький минет
если сучка будет против не расстраивайся ты
выпей с ней бутылку водки подарив ...(во бля) цветы

Если в холодильнике не хватает места — перехуячте всю жратву через мясорубку, свалите всё в одно ведро, а ведро поставите в холодильник

покупая себе туфли от Прада, не забудьте купить мужу пару носков, тогда он обрадуется проявленной о нём заботе и не будет приставать с вопросами о цене туфель

если твои креативы регулярно попадают в Хуету или ГиХШП, попробуй размещать их на китайской версии литпрома.
Изучай иероглифы, хуячь нетленки!

Чтобы зубная паста никогда не заканчивалась — после чистки зубов вдувайте её изо рта обратно в тюбик

если ты считаешь что у твоего парня маленький хуй, проверь с помощью бутылки из под шампанского не ведро ли твоя пизда

Про стирку туалетной бумаги было ужэ?

если ты считаешь что давать в жопу западло и нечистоплотно, здай анализы — может ты мужик?

использованные тампоны можно постирать и заткнуть ими щели в окнах

никогда не подавайте мужу собачьи консервы, не разогрев их предварительно в микроволновке и не украсив зеленью петрушки

если ты считаешь что менструация помеха для ебли, а ведь именно в эти дни у тебя повышенное либидо, не так ли детка? тогда позвони мне, смотри предыдущие посты.

Никогда не выбрасывай сбритую пиздяную волосню. Через пару лет сможешь связать мужу тёплые варежки на зиму

сосни хуйца- универсальный совет на все трудности жизни

помни — помехой для ебли может стать только вернувшийся раньше времени муж (жена)

Измазался говном? Молодец!

строя дом, не забудь о потайной каморке для хранения любовника

Когда уходишь в мир иной
Припомни друга и соседку,
Хача, что спал с твоей женой
И тред «хозяйке на заметку:»

не стесняйтесь пукать песдой. это забавно и никто вас не хочет обить ржа над этим

хозяйка, если тебе часто снится сон что тебя ебет какойнибудь димабилан или басков, тебе нехуй делать на этом сайте. если ты сейчас прочитала это, просто иди нахуй.

если тебе снится рингастар под музыку естыдей, он как в замедленой сьемке бежит к тебе протянув руки и волосы его мягкие и шелковистые развиваютя по ветру, ты можешь реально проснуться в гараже. беги сразу к зеркалу: скарее всего ты сержант пеккер.

нет

нет это плохой совет, от частого слова нет, хозяйки усыхают, сворачиваются в трубачку, становятся уязвымыми для микробов и штаммов гриппа.

чтобы твой мужик понял что перед сном ты не проч поебаться, ненавязчиво включи диск с порнухой, в тот момент когда он втыкает лигу чемпионов. он тебя точно выебет!

если тебе неприятен мужик, который вытащил тебя на медленный танец в кабаке-простоперни. простоперни-100% результат!!!

Простой, хуярь уже книжко в издательстве «Дом и быт». Советы все дельные.

если ты стараядева (за 40), и регулярный секс твой навязчивый фетиш,… посети опенэйр-шоу три вокзала. только там ты реализуешь свои самые смелые мечты.

если ты стараядева (за 40), и регулярный секс твой навязчивый фетиш,… посети опенэйр-шоу три вокзала. только там ты реализуешь свои самые смелые мечты.

любишь секс?
сломай тиливизор и кампутер сваево мужыка!

прокисшый суп хорошо вылить на половик соседей

пересолила? — беги за пивом, дура

и за водкой

лида! сотка на подходе!

сто полезных советов от прастова и его друзей

да!

101 ем адин…

102 и ниибёт

зачем вы так лиду?

Если у вас прохудилась стиральная машинка, а под рукой нет ни мелкого надфиля, ни лудильного раствора, ни даже сварочного трансформатора, то позвоните в колокольчик прачке и скажите, чтоб пользовалась стиралкой на первом этаже в западном крыле дома

Лиду здесь да — наглухо, гг… ещо и шкафаме заставили…

че та по волчьей ягоде соскучился, хотя не знаю ее нихуя.