Откровения Школа Креатива: Как пиздить королевские креветки

все началось с хамона

Завтра спижжу килограмм больших на килограмм мелких там же

вот такие как вы и растащили Русь-матушку, разворовали

я вообще никакие криветки не люблю

у меня их черепаха ест

А ещё можно было взять большой пакет, насыпать криветок, воткнуть пузырь вискаря и присыпать фсё теми же трупами криветок.Заодно и вискарик охладиться пока до дома доберёшься.

Игорь у тебя морская черепаха что-ли или просто ёбнутая из Невы? гг

все с малого начинается, сегодня ты украл хамон и креветки, завтра у старушки в очереди попятил кошелек, спиздил с работы фломастер и записную книжку… по наклонной

Когда в Питере учился, постоянно переклеивал ценники на пиве. Потом эти суки поставили новый кассовый аппарат со сканером штрихкода и халява кончилась

Хруст а кстати похоже что можно.Тока я пошёл после 22 и крепкие напитки уже отгородили.
Хотя слышал что если хочется выжрать надо схватить бутылку из-под занавеси, открыть и выжрать глоток.И всё пиздец, по правилам ты должен её оплатить ибутылку обязаны тебе отдать по этим же правилам.Уже так и делают не парясь с поисками у таксистов и бабок

завтра, Сержант, тебя будут тыкать охранники полуразмороженой пеламидой в дуплет. нафига тебе эти крюветки? становись на путь мошенничества.

кес не будут, ценник на весах не я наклеивал, это их проблемы что я сослепу не то в пакет положил, они же смотрели когда взвешивали

настоящий мужик в супермаркет ходит как Евсюков, с волыной, взгляд дерзкий, тележка полная пижженого йогурта «Растишка»

Хотя в гипермаркете Метро многие как я видел взвешивают пять бананов, вынимают ценник из аппарата и наклеивают его на огромную гроздь из 15 штук.Нехуй делать

морская. красноухая. я у Юси в передачи рассказывал, сержант ты же служал, совсем аглох «коклетный алкащ» (с) гыгыгыгы

Евсюков мудак, всех перестрелял и ничего не спиздил.Ну хоть бы водяру отжал что-ли

Игорь я тебя там почти не слышал пока не догадался выключить сабфуфер, ты чота там ухал на низких частотах а я нихуя не понел

Вот, Сержант, предлагаю более достойную уличную аферу: человек-банкомат.
Делаешь себе костюм банкомата из достаточно легких (чтоб убежать), но прочных (на случай, если догонят) материалов и идешь к Ашану или к метро там. Принимаешь стационарную позу, ну а дальше по обстоятельствам.

ты, Сержант, украл… а вычтут из зарплаты у кассирши Юлии Николаевны Ермолавой, а у нее- трое детей, муж алкоголик, папа ветеран, бабушка- инвалид и кот-наркоман

после хамона этот детский сад только смешит.

после хамона этот детский сад только смешит.

а в чём профит человека-банкомата?

Да нет особого профита. просто фан.

#23 в него монетки запихивать будут

#15 Пеккер там такая хуйня не проканает. Дело в том, что на кассе также есть весы. В случае если ты налепил левый ценник, компьютер сразу выдаст несоответствие. Будешь потом перед кассиром шапку ломать.

можно еще пробраться в канцелярские товары и умыкнуть скрепку, тоже афера века

Не, самое крутое, прятаться в гипермаркете, чтоб остаться на ночь.

Как нужно пиздить королевские креветни? Обмазываешь себя клеем момент и ныряешь в лоток с оными. Потом выходишь через выход Без покупок. Охраннику в отвент ни его предъяву поёшь пестню В море ветер, в море буря, в море воют уркаганы

а чо, охранник к шутке Я — Креведка! не приколется?

зачем ломать шапку перед кассиршей, если можно поломать нахуй саму кассиршу… а уж люди знающие давно используют СТПЖ, кассирша после покупки спешно покупателю всучает свою зарплату

а когда сбежится вся это пидорасня. снять штаны, начать срать и допеть… Изумруды и рубины рассыпаются дождём

можно просто сожрать киллограм замороженых королевских креветок не выходя из Ашана, хрустящих

Можно сыграть с охранниками в бурУ.

а когда сбежится вся это пидорасня. снять штаны, начать срать и допеть… Изумруды и рубины рассыпаются дождём

и потом эти люди на голубом глазу спрашивают, откуда, блять, в стране вывелось племя вороватых чиновников без тормозов… да так же ведь креветки пиздить начинали безмятежно и печеньки

когда я классе в восьмом учился два поцана поспорили что один сядет посреди максидома срать, а другой подставит ладошки и если он насрет откусит кусочек говна.
потом тот который должен был откусить кусок говна говорил мне что он схитрил, потому что если бы парень сел срать в максидоме его бы моментально отпиздили охранники пока он ещё не выкакал ни одной калешки

Надо было ехать с нетбуком и сидеть в кафе с вайфаем.

А помните фильм был как девушку беременную бросил ее бойфренд у супермаркета и она там жила и родила ребенка. Когда снесут гараж сержанта он поселится в Ашане

и родит меленького леннона

Или в натуре выпиваешь прямо в ашане литл джэкдениэлса

Тоже мне новости. Сто лет так покупаю

ваабще канеш зря сейчас за воровство руки не рубят, то то была бы потеха

маргиналы блиа

Это как с фруктами — взвесишь, а потом еще парочку доложишь

за воровство надо снтиметр от хуя отрезать

«после хамона этот детский сад только смешит. „с
Пеккер, ну чо за хуйнята? ыы
я под впечатлением хамона ебнул на днях бутылку мартини. вспотел маленько. но могу повторить
Ренсон, есличо, я распечатаю тред про замон. ггг

х

познавательный тред. 40 лет живу на свете — а такой шикарный способ экономить не ведала.

самое пиздатое что я спиздил в жизни из магазинаэто был бензинговый генератор, или как там эта хуйня называется

Хэ! бля

хоть бы кто спиздил Porsche Cayenne или колье захудалое из алмазного фонда

Дизельная электростанция это называется.

Волчья Ягода, если вычтут из зарплаты то не у Юлии Ермаковой а у Нурии, Патимат или Дианы Мадаевой сопсна котрая мне и взвешивала что мне естественно допизды.Но даже у них ничего не вычтут увы

Кайен не пиздил но два автомобиля Вольво в 1994-м это да.Тоже ведь нехуёво согласись

Сержант, когда твое фото будет висеть на стенде «Они пытались украсть в нашем магазине», покажешь фотоотчет?

всенепременно лидис

тред пока не читал. кроме Сержантова поста — некошерно это по килограмму пиздиьть, Женя.

что-то никто не хвастается, что перевел 100 000 на счет детского дома, или квартиру инвалиду какому отписал… а между тем, адреналина не меньше, — свое отдать.

о, Вольво это уже неплохой старт. но тогда креветки на этом фоне вовсе несолидняк как-то, с годами нужно было оттачивать мастерство, расти. хотя бы банку икры убрать с территории сельпо… кабачковой

вот эти самые две синих и спиздил, апрель 1994г наши йобаные гаражи

надо как Робин Гуд, воровать креветки и кормить ими детдомовцев и инвалидов.

#59 не считаю нужным «хвалиться» подобным

Лолита а тебе правда 40? Нехуйово тогда выглядишь

Лолита, было и на Литпроме такое чудо. Папугай переслал 200 тыр детскому дому за свою фотку.

хвалиться спиженными хамонами и креветками, куда почотнее, ясенпень.

Лолита, теплое с мягким не мешай. Это совершенно разные вещи

а у старухи Шапокляк была чоткая песня по этому заунывному поводу

главное на тусе не пиздить сумки и хоть маленько платить. остальное хуйня

хорошими делами прославиться нельзя, да.

накормить инвалида хамоном до отвала, чтоб блевал сука, а потом издох.
А детдомовцу, прям распоротое брюхо креветками набить, и повесить, на воротах детдома с фанерной таблчкой: Жридосыта!

Норка, ну какбэ хвалиться в принципе не зачотно. ничем.

паук какой кровожадина.

Вансон, я не хожу на тусы

Завтра поедем в Леруа Мерлен покупать новую сантехнику а там рядом Ашан, я уже предчуствую десяток спижженных сливовидных помидоров и пару авокадо на закусь вечером

Лолита, так ты не в курсе, что этот ресурс создан в том числе для того, чтоб хвастаться.
А также бычить и врать.

Лолита так 40 лет?

а че так хило?? ты и сантехнику уже тогда из Мерлена тисни, будь мужиком, иди до конца!

77- я вру. по завету ПАУКА и ресурса.

тарантула я вот кстати никогда не пизжу здесь.приукрасить могу немного но тока на основе реальных фактов.отвечаю за написанное беспезды.

#79 по чем дутыши брал?

Нора, ху их дутыши, которые я брал?

из*, разумеецо

Ты про самолеты-то дохуя пиздишь, признайся. И про космос.
Никто ведь не проверяет эти телеги про крабовидную туманность и тп.

#82 вопрос не тебе

формулировка «приукрасить могу немного» она канешно волшебная, у баб куда-то исчезают пяток, другой кило и лет при рассказах, у мачо прибавляется пару см в определенных местах, жилплощадь растет по часам, общее благосостояние, кол-во молодых и красивых одалисок

Королевские креветки стоят не меньше 500 за кг, чаще всего 600-700, а то и дороже.

хуяссе если я чего-то не то пиздану про самолёты меня авиасекта тут же поправит а про крабовидную туманность — херба
тут даже в танках рубящие есть но я конечно в них лучше всех понимаю.
да и музыке вроде нехило разбираюсь. и ваще я песдатый поцан гг

#85, а ты кого-то еще увидела в моем 79-ом?

То опечатка

Нимчек упакованные — да.А эти навалом, сам кладёшь лопаткой в пакет.Скорее всего мелкие датские а эти тайские они щас много где есть и от тех сто по 500-6-- ничем не отличаются поверь.
Кстати мелкие всё же оказались вкуснее как всегда, эти королевские один выебон на самом деле

 при палеве могут записи съ камер отсматривать- тогда клептосержантия заинрает новыми красками.

но эти сетевые мрази съ ценами реальнэ охуели.
 я за сржъ-Евгения, если чё 

марычев ниссать, я знаю где висят камеры и когда ты нагибаешься всей тушей в куртке над холодильником хуй там чего видно что-там в пакет в глубине кладёшь

Королевские надо жарить или готовить, это не закусь к пиву.
а мелкие да, варить и жрать.

Тут меня осенило и я положил в пакет штук 20 здоровенных(грамм 500) и обложил их мелочью(тоже грамм 500 да так что хуй чего кто заметил при взвешевании и на кассе.Всего значит в пакете было на 210рублей.
Заплатил 110р как за килограмм мелких

и ведь не поленился, посчитал...
ошибся правда малек, ну да хуй с ним

предлагаю организовать движение «пИздящих нацболов» или пиздЯщих, гг

 я надысь мидии мороженые прямо у хладокамеры захавал.
децэл всего-жменю, но удовольствие было нетривиальным

Обжариваете кор кре в масле с мелкорубленным чесноком и тертым болгарским перцем, затем солите и вливаете пачку сливок в сковороду, слегка тушите. пасту отвариваете и смешиваете с готовым соусом. Приятного аппетита.

 99!!!

100 

 прости, СЕРЖЪ

Марычев ты самоубийца

 а ты- миллионойопъ

тут нездоровая атмосфэра

А ведь в пакет можно было положить ещё всяких ништяков, сушенные томаты черри, вяленная рыбка из Ашана, орешки в кунжуте. и все это за 110

 оксолиновая мазь спасаетъ, ггггы

ветератор +1

Однажды видел как какой-то пацанчег бомжеватого вида в магазине вытащил огромную мороженную рыбину из морозилки и заныкав её под куртку спокойно прошел через кассу. Но это конечно всё хуйня по сравнению с пожеранием мороженных мидий марычевым

 я смаковал, безъ меньжухи

Да ладно, с голодухи небось, не выдержал

а на хуя пиздить то-? тем более непонятно если бабки то есть
ради спорт интереса что ли?
я пиздил тока кагда действительно жрать небыло-ну и не креветко канеш-а харошую такую хуню-завтрак туриста-так вроде называлось

креветки надо разморозить и выпустить их обратно в океан. их там дома ждут

деньги есть- но адреналин- таки прёт- о я ибу

 а с голодухе мне знакомые продавщицы бесплатно консерв дадут и чекушку- я им ножы точу

Я на складе когда грузалём работал, к нам устроился один ебонатик. Он каждый день пиздил со склада по нескольку банок тушенки. Причем так продуманно пиздил. Мы совершенно случайно его запалили. Он брал одну банку, совал её в карман и нёс в толчёк. Там он складывал банки за трубу и так по нескольку раз за день. В конце рабочего дня он шел в сартир и складывал банки к себе в рюкзак и уносил домой.
Когда его запалили и дали пиздюлей, он сказал: «А я не знал что воровать нельзя». После этой фразы мне его даже жалко стало

в апреле 1994 ещё не возникает вопросов почему бабы дают сержанту

а там камеры на каждом метре квадратном…