Откровения Отвращение

Что, в визуальном смысле, способно тебя спдвигнуть на блевануть?

Минздрав предупреждает: за вставки жосско баню.

Зеббам и лолитам сер воспрещен.

 утопленнички, да-съ

Нравится ли тебе гнойное жерло фурункула, истекающее зеленовато-желтым стафилококком?

ничего

реклама с прекрасными детьми

Возбуждают ли тебя сифилитичные провалины на лице?

неприятно конечно, но не до такой степени

Радуют ли тебя вставки Талалаева?

Рвет ли тебя от вида Екатерины Гордеевой?

в ВИЗУАЛЬНОМ смысле — ничего

Как ты отреагируешь на разорванный на части труп ребенка?

похуй

Не подмывает ли тебя лизнуть запекшееся темно-красное кровавое пятно?

не подмывает

а где кстате талалаев, ощущение что с запретом его вставок, у человека отняли душу. он потерял смысл в литпроме.

вообще пятна не подмывает лизаттъ

Алеша. Прости, но нам похуй на психически здоровых людей как ты. Ты скучен как редиска на полке супермаркета.

жаба пипа

не случалось как то из-за визуальных. а ведь наверняка есть какаянить мерзость лично для меня существующая, но посмотреть не спешу.
зато как красиво я это делал от агдама… да-с… молодость

тололаев возродицца, не сцать

Что заставляет твой хавчик подниматься к кадыку?

ну вот человеческие волосы горелые и плохие сигареты, реально блевануть могу.

стоишь ешь шаверму, и взгляд падает на размазанную по стенке заведения гнойную зеленую соплю, свежую еще не высохшую, со всем днк и необходимыми аминокислотами

так ба и скозал шта этот трйед для психичиски нездоровых людей, удоляйусь

да есле поем, волосня и сигареты какие типо Дымог, тьфу блят, точно могу бливануть. Еще запах пороха ваще плохо переношу.Блевану спокойно таг.

бабе в пизде пальцами кавыряешь, типа кайф дать, а под ногтями потом типа катышков серы или пластелина. мужика у нее давно небыло. Год. дупло застоялось.

я питаюсь всяким дерьмом как-то: отвратительное, мерзкое, мразотное, запредельно тошнотворное, ужасное, мясное, и тд. меня блевать заставит лишь слащавая ёбань наподобие романтических пендосских комедий для/про глупых смазливых девушек и их оловяннояйцых бойфрендов

порох замечателен. не соглашусь с тобой. отвратителен запах гнилой воды и казенной робы. 

бабы еще вызывают на блёв каторые с рытвинами на лице, но толко первые сикунд 20, сдержываюсь канешно.хуйзнает чото видимо в деццтве они гнойняки кавыряли по нервяку ну и вот им песдетс. Заметил одно, шо у них каг правело фигуры харошые и дойки. Ебутса ваще зачотно.

не обессудьте. проебал, что запах несчитово. 

Вскрываемый ланцетом нарыв, разве что.
Вид мертвого тела, даже частично раздербаненного, не вызывает никаких эмоций. Мертвая человеческая плоть ничем не лучше говяжьей, с эстетической точки зрения, хоть и может вызывать некоторое недоумение.

Римантай, как отметил день Великой Октябрьскрй Революции?

да роба вонючая плохо, но тирпима, порох нет кес, я неперевариваю ваще. и звуки эти тоже нахуй.уши болят.
Я кагто рыбу тухлую нашол дома, забыл-с Кандалкши приволок-много таг кило 10. Ну завоняло-я хуяг на памойку. Чрез минут 30 шмат этой тухлятинки на ящеке под окошком лежит и ваняет-вороны подсуетились-типо прибрали до лучшых времен. Задумался я о них сирьезно. Умные существа.

Но вот, что точно не смогу перенести спокойно, так это умерщвление человека.

не блеванул?

был на раздаче щей в армейской столовой, рота с учений, пацаны голодные а у меня в жбане распушоные тараканы плавают, некоторые с яйцами. повориха гнида. всем налил, тараканов поворехой отодвигал, унес жбан и блевать в толчек. парни так и не узнали. нам жралик не заменили бы. в стране был голод.

Ампутация, йобоно! Вот что выше моих сил. Лицезреть подобное я не в состоянии.

клопы еще чото плохо катят для писчеварения, кагда сабираются кучками по 100 штук. Каторые вот налитые кровью.

в Литве кстате клопов — нет!

У МЕНЯ НЕТ СИСЕК Я ПИДОР

У МЕНЯ НЕТ СИСЕК Я ПИДОР

Удручает весьма

40
вот от этого-можно точно

У МЕНЯ НЕТ СИСЕК Я ПИДОР

я открою страшную тайну — я никогда в жизни не видела мёртвых людей

У МЕНЯ НЕТ СИСЕК Я ПИДОР

ЛОЛИТА ЗОХАВАИТ ФСЕХ!

вон мне как то Бывалый от припадков посоветовал потребить Кокаколу. Даг все верно, ктомуже снимает и ещо сблевочный синдром почти всигда.

в смысле припадки припадки были — жжение жылудка.

от всяких шнуфелей, от японских мультиков, от отбросов из дома2…

я — единственная в доме, которая вынимает из кота клещей
а ещё был случай — пришла моя красавица домой со своим дружком — ну это лет пять назад было, и говорит: мама, что это у меня в голове, оно ещё и летает. Смотрю — блять, вши! И дружок её с дредами полон. А мне в Италию наутро ехать. Всю ночь у них гадов вшей выводила.

У МЕНЯ НЕТ СИСЕК Я ПИДОР

ну гниды и мандавошы это ничо таково. я кагто намеренно мандавошей придержал, небуду павтарятся. А таг, кастя просто нехуй тваей ачкастой дочке с ниггерами шороебится.

Лолка, да все в курсе, ты что, нарочно мне совесть нечистую делаешь?

нет, рима, это когда она по подвалам с наркошами шароёбилась было, вспоминать не хочется

У МЕНЯ НЕТ СИСЕК Я ПИДОР

да на трезвяк пока не встречал зрелища. Мало просто в жизни видел.

блять, лолита, чо ты как ебнутая? ты думаешь это как понос? типа чем больше просрешься тем раньше пройдет?

Был похожий тред, вроде.
Единственное, что меня спровоцировало на блёв — это когда я притащила с улицы какого-то щенка, а он мне в спальне высрал на пол здоровенный комок белых глистов. Этот комок яростно шевелился, и я до сих пор не пойму — как я ухитрилась его убрать. Кажется, на веник замела и в унитаз спустила. И всю эту процедуру я проводила, держа возле морды пластмассовую миску. Тьфу. даже вспоминать противно.
На кровь, гной и трупы похуй. Неприятно, но не блевану.

чо за падвалы то какие? я вон котятку, вытащил в Новгороде даг ваще чистый, хотя тусил в падвале с таджиками он, а я уже падкупил на тыщу всякой хуерги. Ну жалко стало, вдрук сажрале бы.

В децтве классе в 6-м мы с другом увидели летом плывущий по реке рядом с берегом труп. Мы зацепили его длинной веткой и подтащили поближе. Это был пиздец. Женщина в зимней одежде с неестественно белым жутким лицом раздувшаяся от жары. Мы позвали каких-то прохожих, те вызвали ментов. Когда приехала опергруппа один чел одел резиновые перчатки, склонился над бабой и стал шарить по ее внутренним карманам и чота под его рукой там расползлось как студень. Вот тут-то меня чуть и не вывернуло, уже спазмы пошли, и не только причем меня, а и кого-то из оперов

нахуй было звать прохожих? можно было выебать втихаря.

одежду потом продать, конечно же.

кстате во тему кто знаетто, давно узнать хател, что МС нахуярела то в 58 номере, можно ли в таком случае ловить на глисты кашачьи из ихнева говна рыбу? Патянет ли на замену опарыша иле червяка?
Никто не пробовал?

А, Таймер напомнил. Тоже классе в пятом было. На моих глазах с двенадцатого этажа спрыгнула или просто пизданулась баба. Я на качелях с подругой сидела, а она в десяти шагах от нас наебнулась на асфальт. Мы естессна подошли позырить, а у той бабы от удара внутренности через рот вывалились частично. От где я блевала-то знатно. Недели две.

рамантасс, а как эту рыбу жрать-то потом?

*римантасс, конечно же

Рима, там глисты эти тонкие были как нитки. Если на них и ловить рыбу — то только на весь комок сразу.

За глистов не знаю, но видел как-то на зимней рыбалке одного мудака, который опарышей во рту отогревал замерзших. Во пиздец-то, тоже чуть не блеванул

Ну понил БиС, я единствено думал долго, где их хранить то-глисты эти из говна сабачьево блят? Наверно в холодилнеке то они падохнут.

не нахуйнахуй.Я чото знайю миста где падкапать можно.

А чо опарышы? Опарыш — самый чистый червь. Сплошной протеин. Если не думать о том, чем питается опарыш — можно и во рту погреть, чо гг

ну какой опарыш червь? опарыш — монстр и ветеран КК.

Да тонкие точняк, Лида.Тонкие грани такие. Я видел раз кагда клизму псу делал.Хуяг таг и песыч высрал парочку шареков белых вместе с литром жидкова кала. Ну я акуратно выкенул в окошко бапкам там вниз, чтоп канализацию не забить. Ваще не очинь приятно клизму незнакомым сабакам делать.

я попьяне поспорил и захавал горсть живых опарышей.
вот блевануть меня может заставить наличие прыщей в околопизядном пространстве. ну может и не блевану, но будет неприятно.

а трупачье я в институте напрепарировал на пять с отличием по анатомии. да и к патологической был неравнодушен

У МЕНЯ НЕТ СИСЕК Я ПИДОР

А кстате как то еще студентами на турбазе одной пошел поссать в 5 утра перед рыбалкой в деревянный сортир, смотрю в дырку, а там два наших препода из говна опарышей выковыривают. Снизу блядь откудато подобрались. Ну я на них не стал ссать, они вроде неплохие были мужики

А якагто хуярел псине клизму, ну блят не мой пес был, но он мучался бидняго-даг мы с одной телкой литров 10 раствора прокачали пака он не высрал деревянную колобаху.Все происходило ночью в деццкой писочнеце. Хуле там такая зловония образовалось, пес уставши был и мы ево понесли до хаты.Даг он еще все обделал по дороге, дристанул на Москвич одного мудага. Живой псина остался.

А ещё я могу блевануть от вида хуя в подзалупных сырках. Живьём такой красоты никогда не видела, но вот как-то прислал мне Хренопотам фотку своего хуя крупным планом…

прям так и фоткал, не помыв?

в жизни бы не подумал что глупец дохтур…

Мама, в военкомате на приписной комиссии мой одноклассник достал свой хуй перед хирургом-бабой и та попросила «головку открой». Вот где ад-то был. Хирургша заорала злобно «Мыть надо !!!»

кстати, кто в курсе, откройте великую тайну — нахуя на медкомиссиях военкоматских смотрят хуй?

безя, да какой же я доктор. просто выучился и забил чото. жена за двоих отдувается ггг

многие на хуй смотрят.

Бис, а вдрук у бойца нету хуя? Чотакгда ему делать в армии?

не, ну тоесть если убудущего защитника нету хуя, или там у него две дырки, например, его лишат почотной возможности драить очки зубной щоткой?

т.е нада правирять само наличие хуя то медкомиссией.
Еще кстате неприятен запах дров в камине, есле в дрова какая скатина насрала, а ты подложил в огонь.Блевануть точняг можно.

Мамо, а признайся ты тот хуй небось в Мои рисунки засейвила??

канешно Бис, хуле ему там делать то?

У моего друга децтва мать работала врачом в призывной комиссии. Заглянув в немытую жопу одного из деревенских призывников она его спросила «Вы газетой-то пользуетесь ?» На что он ответил «Нет. Мы радио слушаем „

я хуй ево знает, римантасс. я чота грешным делом думал, что на курок не хуем нажимают. а уж в каких-нить ракетных там, или в связи, хуй вообще никчему.

ну в жопу-то понятно нахуя смотрят. типа, долбицца в сраку или нет.

вово, есле хуй о отсутсвует, такой ахтунк и нажмет спецом кнопочку в РВСН и песдареки.

хуй нужен для половой ебли. солдат должен уметь обращатся с хуем также ловко как с автоматом

солдат должен за 3.8 секунды вздрочить, кончить, вытерется сухим одеялом обутся в берцы и быть готовым к обороне Краснокопа

а ну да. поэтому раньше в аомейке поголовно бромом кормили. для половой ебли, вон оно чо.

Безя, вот прям так и не помыв, да...

#88 ПетровичЪ
Не. Удалила сразу жэ. Щас жалею, канешна. Вам бы показала гг

хы, брутально, чо

щас сотка будет однако

солдата надо кормить полонием, а не бромом

однако

извините Лидия Раевская. Извините. Но… Всё равно я с Вами в ближайшее время не поебусь. А соточки дарить за так не пристало тупому, но такому практичному хохлу

ну знаю такой случай, когда в госпитале один чувак залупнулся, что заебали рыбой каждый день кормить, ему маёр конкретно ответил: «не пиздеть мне тут! солдату нужен фосфор!»

про полоний ничо не сказал.

Я в таком треде соточьку и не хотела бы взять

Глисты, утопленники, хуи немытые… Плохая примета брать сотки в таком адовом треде.

Уютный такой тред
Из постов МС и Таймера понял, как люди становятся контркультурными писателями
А если по сабжу, то я от водки частенько блевал. Один раз даже в визуальном смысле. Лет в 14, когда с утреца после пьянки мне налили в гранёный стакан, и поднесли его прямо к лицу, со словами «Выпей, полегчает» Полегчало, хули

Я могу блевонуть только в знак протеста.

а меж тем Римма поитогу написал креатифф...
штрихи… ггг


ну вот человеческие волосы горелые и плохие сигареты, реально блевануть могу.
да есле поем, волосня и сигареты какие типо Дымог, тьфу блят, точно могу бливануть. Еще запах пороха ваще плохо переношу.Блевану спокойно таг.
да роба вонючая плохо, но тирпима, порох нет кес, я неперевариваю ваще. и звуки эти тоже нахуй.уши болят.
Я кагто рыбу тухлую нашол дома, забыл-с Кандалкши приволок-много таг кило 10. Ну завоняло-я хуяг на памойку. Чрез минут 30 шмат этой тухлятинки на ящеке под окошком лежит и ваняет-вороны подсуетились-типо прибрали до лучшых времен. Задумался я о них сирьезно. Умные существа.
клопы еще чото плохо катят для писчеварения, кагда сабираются кучками по 100 штук. Каторые вот налитые кровью.
я вон котятку, вытащил в Новгороде даг ваще чистый, хотя тусил в падвале с таджиками он, а я уже падкупил на тыщу всякой хуерги. Ну жалко стало, вдрук сажрале бы.
можно ли в таком случае ловить на глисты кашачьи из ихнева говна рыбу? Патянет ли на замену опарыша иле червяка?
я единствено думал долго, где их хранить то-глисты эти из говна сабачьево блят? Наверно в холодилнеке то они падохнут.
Тонкие грани такие. Я видел раз кагда клизму псу делал.Хуяг таг и песыч высрал парочку шареков белых вместе с литром жидкова кала. Ну я акуратно выкенул в окошко бапкам там вниз, чтоп канализацию не забить. Ваще не очинь приятно клизму незнакомым сабакам делать.
якагто хуярел псине клизму, ну блят не мой пес был, но он мучался бидняго-даг мы с одной телкой литров 10 раствора прокачали пака он не высрал деревянную колобаху.Все происходило ночью в деццкой писочнеце. Хуле там такая зловония образовалось, пес уставши был и мы ево понесли до хаты.Даг он еще все обделал по дороге, дристанул на Москвич одного мудага. Живой псина остался.
Еще кстате неприятен запах дров в камине, есле в дрова какая скатина насрала, а ты подложил в огонь.Блевануть точняг можно.

Олд-скул гг

ыыыыы… стопудов. удафф, год где-нить 2002.

Риммантас вывешивай в приемнег...!!!

Уверен, если увижу как кто-то рожает, стопудоф блевону

бля ссука надо за Риммой накопить перлов… не хуже Черномырдина он то

да пост про колобаху был проникновенен

Теперь я знаю какими вставками можно вывести из себя Мегапихаря

Да вставки меня не проберут. Ахуею, но не блевону Вот если вживую увижу, тогда пиздец, надевайте дождевики

Пихарь, а ты блевал когда тебя рожали?

Безусловно

В знак протеста

фу.

как это непотоварищески с твоей стороны было.

Бездуховно даже, не побоюсь этого слова

Кстати да, пост про высранную колобаху очень трогательный.

Я не знаю что такое колобаха, но отчего-то уверена что это не трюфель

Я протестовал. По ту сторону вагины у мня небыло товарищей

а по эту, были?

мой вот не блевал. я тоже.

Колобаха это терамису. Пёс высрал терамису

хотелось бы сказать словами Ленина в этот светлый празник — если мы выиграем на финансовом фронте мы выиграем всё.
Извините

Вы не блевали, потому, что идеологически не подкованы были. Вы кричали, зная что снаружи ссср и боялись его. А я блевал, зная что снаружи ссср, и презерал его

Не знаю как насчёт блевать, но то что дети рождаются с полным ртом зелёной слизи, которую им отсасывают — это да.

Хорошо, что мать не заставляют отсасывать. А то совсем кисло было бы

Мамо придумала ахуенный сюжетец для порнухи

не такая уж она и зеленая, слизь-то. так, слегка зеленоватая.

БиС ты на родах присутствовал чтоли?

Всё равно тоже не похожа на трюфель

нуда

Я свои роды нечаянно увидела в отражении стеклянной стены родильного бокса. Это было премерзкое зрелище. Я отвернулась и дальше рожала с вывернутой шеей, глядя в умывальник.

да нормальное, абсолютно естесственное зрелище. если изначально понимать чокак да почему, никакого диссонанса не возникает.

БиС, а зачем?

если коротко — жена так хотела, а я вроде как был не против.

А я бы не хотела тащить мужа на роды. Это чисто бабский процесс. Недаром во все времена, во всех социальных слоях: крестьянка ты, или царица — когда у баб начинались роды — мужиков гнали вон из дома, и не пускали, пока ребёнок не родится. До нас ведь люди не дураки жили, я думаю.

да хуй его знает. это как посмотреть. столько всяких суеверий было и прочих заебов, что так вот подумаешь — а может и дураки до нас жили.

да дураки до нас жили. не в контексте родов, а вообще. Тупые засранцы дохнущие от тифа и читающие на ночь описания балов в Войне и мире. вот так

бля

опередил

Да это инстинкт такой у всех животных съебаца куда-нибудь на время родов. Люди же вроде бы тоже в какой-то степени животные

чота не знаю такого инстинкта — съебацца. в нору залезают поглубже и всего делов.

Жили б дураки — России бы не было в помине. И Великой державой она не стала бы. С поголовьем дураков.
Дело не в суеверии, Безя. Суеверий ведь столько, что ебануццо можно. Посрать не сходишь просто так. Это нельзя, вот это плохая примета, а это пиздец какой грех.
Суеверия срабатывают на тех, кто в них верит, и кто их боиться. Есть, к примеру, примета, что если ребёнок родился на улице — он умрёт, не дожив до 33 лет. У меня свёрк родился на лестничной клетке. Мать его беременная в кино пошла, и возле какого-то дома рожать ей приспичило. Муж ей в подъезд какой-то затащил — там и родила. Ничо, свёкру уж 67 лет скоро.
Сестра моя на своей свадьбе жопой зеркало расколотила ровно да две половинки. Двухметровой такое зеркало. Прям перед выездом в Загс. Бабки-мамки за нательные кресты похватались, завыли как кликуши: «Всё, блять! Сходила замуж! Зеркало разбила! В день свадьбы!» на две части! Всё, хуже приметы нет!"
Ничо, двадцать два года как-то в браке живут, и охуительно, надо сказать, живут.
В том, чтобы отец не присутствовал на родах — нет никаких суеверий, насколько мне известно. Просто это реально очень интимный бабский процесс. Можно сказать, неприличный в какой-то мере. Вот и всё.

а за людишек вот подумал. да у них же ни инторнэта, ни айфонов не было. вообще нихуя. даже дома2. таки дураки они были, ну

Были б наши предки дураками — мы б родились американцами.

Мам, да я ж говорю — жена сама попросила. мне самому настаивать на присутствии и в голову не пришло бы. у меня нет такой идеи-фикс.

зато она теперь всем подружкам хвалится, как я ей там помогал физически и морально. и что характерно, ей все завидуют. одна вон говорит, мол, так было одиноко, страшно, больно, хуево. чуть в окно не выпрыгнула. врача хуй дозовешься. а я-то если чо так рыкал в коридор, что врачиха пулей прилетала.

были б наши предки умными — американцами родились бы большевики.

И я б завидовала твоей жене. Самой в тот момент до смерти хотелось, чтобы рядом был муж, и мучился, видя как я тут корячусь и страдаю. Чтоб бегал суетливо, и бубнил: «Зай, чем я могу тебе помочь? Ну, что мне сделать, а?», а я б орала: «Да иди ты нахуй!!! Сделал уже, сукааааааааа!» такой кайф ггг Но мозгами я понимала, что мужу нехуй видеть и как я корчусь, и как ору, и как из меня простигосподи плацента вываливается. Фубля.

ыыыыы… смешно, да. только я-то не бегал и не бубнил. а массажик ей, например, делал, когда схватки начинались. сам-то не в курсе, пиздеть не буду, но она говорит что помогало нехуйски.

Когда я рожала — в боксе напротив меня рожала баба с мужем. Блять, какой же он был пидорас… Баба орёт, корчится, а он какойта талмуд приволок, открывает, и так строго ей: «Не ори Клава, а тужься. Тужься. тут так написано». Врач прибегает, орёт на него: «Идите отсюда нахуй! Какое ей тужиться — там ещё матка не раскрылась. Хотите, чтоб она матку порвала?!» В общем, его выпиздили в коридор, и дверь закрыли. Он и давай шнырять по всему родблоку, заглядывать во все предродовые палаты, и бабам советы давать: «Что, женщина, рожаете? А вот у меня в книге написано, что вам надо тужиться и дышать. Хотите, я вам помогу?»
Сука, его там роженицы чуть насмерть не захуярили. Его бедная жена потом в столовке перед всеми извинялась.

или, допустим, уже утром, когда из родильного переводили. смотрю, уже пристроилась там одна, схватила дитятю и волокет куда-то. я её за шкирятник — стоять, ребенка сюда. онатам мямлить начинает, типа, а как же, а что же. а нихуя, говорю, будет с матерью в палате лежать и ниибет. волоките сюда корыто нахуй.

а так-то, хуле, у жены сил никаких, так и унесли бы и хуй знает чо там с ним делали бы.

А у меня чота сил после родов было — девать некуда. Семнадцатое дыхание открылось. Меня еле удержали в кресле полтора часа, пока со льдом на пузе лежала. Мне хотелось встать, пойти потискать ребёнка, и вообще упиздовать домой прям щас, пешком, в два ночи. Наверное, потому что за 4 часа отстрелялась. Не успела намучиться до потери сил.

ну, так это же уже под утро было. часа через 4 после родов. там уже пиздец. говорит, ощущение как катком асфальтовым переехали.

Ну, все по-разному рожают. Я легко родила, если это слово вообще применимо к родам. У нормальных баб схватки идут волнами: одна ушла, вторая волной поднимается, а у меня сплошной чередой, что ни вздохнуть-ни пёрнуть. Ровно час вот такой хуйни страшной было — и родила. В общей сложности 4 часа, с момента приезда в роддом до момента рождения ребёнка. да и мне 18 лет тогда было. Здоровья вагон. Утром уже бегала по всему роддому, вприпрыжку.

Овуляшки.ру, бгыгы

ну 18, понятное дело. а тут-то чуть более чем на дохуя побольше.

Петрович, ты рожал? Смотрел ли ты бесстрашно в рваную пизду? Видел ли, как при потугах из жопы вылезает геморрой? Лежал от звонка до звонка в послеродовом отделении? Ходил на обработку швов марганцовкой?
Вот и иди отсюда гг Ты ещё не видел жызни.

А щас чота, честно говоря, страшно уже рожать. Почти 32, не девочка уже. Волосы вылезут, зубы выпадут, варикоз на ногах вырастет, растяжки по всей сраке, одышка и гормональный сбой. Здоровье уже сраное, на соплях висит. А у меня в роду много двойняшек было, по обеим линиям. По закону подлости, если залечу — стопудово двойней. И чо от меня по итогу останется потом — хуй знаит. Стрёмно.

ну, ваще-то я не агитирую. без всех этих зрелищь можно вполне мило прожить. но лично я не жалею. по-крайней мере, нам удалось ничего страшнее конъюнктивита из роддома не привезти.

Я, вон, хорька завела вместо ребёнка. Возни с ним дохуя и больше. Зато волосы-зубы на месте, и живот не висит до колен как сумка у кенгуру.
Это я себя утешаю, канешна гг Потому что и хочется второго, и колется…

Не получить бы пизды утром от Ростислава. Посему надо идти опочивать. Во избежании нещастных случаев.

Я бесстрашно смотрел во все пизды, что встречались на моем пути, если што.

Коля, эти пизды были рваные, и оттуда на тебя смотрели синие младенцы с немым упрёком?

#164 Мама Стифлера, не переживай нащот красоты своей. я первого родила в 31. ссала ужасно, что не смогу сама, что останусь жырной и беззубой лысой бабищей с толстым орущим младенцем на жилистых руках и раздувшихся варикозных ногах. и нихуа — через три месяца весила 48 кг без всяких постэффектов типа вывалившихся зубов и отвисшего живота. Так што ныкай противозачатошные средства смело и решительно и строй планы на материнский капитал.

Мамо зря паникует, у меня сотрудница первого родила в 46. мы все годаем от кого поцанчик.

гыгыгы тык, тваи 108, ну да можна нахуярить типа «Каг я был ветеленаром». Там ещо темка была, каг пес около парадняка дристанул остатками сваей дрысни в опилки, которые падготовил один хуй. Он был мент и опилки эти ему свалили для пиривозки на дачу. Этот мент патом целое расследование развел-мол кто ему в опилки насрал.А колобаху -это такая хуйня МС от деццкой лошадки нах, которую разгрыз этот ризеншнауцер. Докучи Ризен сажрал ее и бидняга мучился, но песыча мы спасли.Вонь стаяла просто песдетс, мы с этой телкой просто были в гавне сабачьем, но делали благородное дело. А ваще струя при клизме у сабак идет гдето до полутораметров в длину.

аааа лучипоноса пыщ-пыщ

есле напишу то назову «Лучи паноса или Скакала диривянная лошадка».
Спасибо Мегапихарь.

Про ветеринарное искусство: кто-нить видел, как протыкают корову, раздутую свежим клевером?

Про клевер низнайю, но видел поцика-просто профи блят. Я изумлен был ево исскуством каг он засунул руку в жопу корове почти по локоть и вынул оттудова гвоздь.Тоже был в говне.

У меня кореш в деревне живёт, так он коров вручную осеменяет. Там блять система простая как сибирский валенок. Тупо покупает на рынке бычий срермак и суёт корове в пиздень рукой максимально глубоко. Так-то он пацан хороший, только за руку здороваться с ним стремновато

Ну там как бывает: корова — она ж дура. Если пастух не уследил, забредает, сучара, на поле и жрёт там клевер. А ей неьзя сырой клевер хавать, только сено. Её от клевера раздувает, как от гороха зелёного. Такая смешная становиццо, как шарик воздушный. Но от этой херни корова лопнет. Тоись, не то, чтобы прям «бабах» и кровавые ошмётки во все стороны, нет, она просто что-то там внутрях у себя передавит и здохнет вскорости после раздутия. Так вот, у ветеринара есть приспособа: этакая трубка нержавстальная, заточенная с одного конца. Типа игры для уколов, только диаметром милиметров шестнадцать. Ну и доктор так подходит к раздутой корове и хуярит её этой трубкой в бок. Протыкает. А из трубки вырывается фонтан зловонного зеленовато-бурого коровего говна с газами. Короче, типа того, как у младенцев газики выпускают, когда им в жопу газоотводную трубку суют, только в сто раз эффектнее, мощнее, круче и зловоннее.

Ебать там трэшак какой в деревнях творится. А мы живём в городах и обделены всем этим.