Откровения Случалось ли Вам ссать в раковину и прочие нестандартные места?

 

да 

Например? Вот меня порой иногда подмывает ссать именно в раковину, хотя тут же имееца унитаз… Порой ссу с балкона. А как-то раз, будучи в гостях у дамы, оросил горшок цветочный, причём весь литраж в горшок не уместился гггг

на москвичей ссал
азлк иж

2141

каждый вечер случается ссать в раковину. хули тут такого? высоко, удобно, подошел, выложил залуппу на фаянс — и ок.

святая дева мария. где я только не ссал

и холодок такой по помидорам. приэтом ссать в раковину экономней. не надо 10 литров воды тратить. как в бачке

в школе на выпускном ссал на четвертом этаже в лестничный пролет.

#8 Гугуцэ

во, мы хозяйственная нация, знаем толк в экономии

Кроме того, в раковине можно тут же сполоснуть хуй, вдруг его начнут сосать в ближайшее время. А он как раз мытый ггг

я даже срал из окон г8осударственных учредений, и что?

Но женщины почему то, при совместном проживании выражают недовольство выбором раковины… Может завидуют. Ибо из песды, наверное, в раковину ссать неудобно

в юности бухой и накуреный был. на танцах зацепил тёлку, пришли к ней, стала она мой хуй сосать. и вот, кончаю, и мысль такая — а не нассать ли ей в рот. ну даже обдумать не успел, ссу уже в рот ей. а она сука как застонет, да как вцепится в чресла мои, и аж затряслась, дар мой глотая. романтика, ёпте. вижу изредка в городе, здороваемся.

# 12 ДА ну? Я в восхищении, мастер!

Нихуя себе Антонио, вот это для таких как ты что-ли солдаты и матросы брали Зимний чтобы вы потом срали из его окон прям на Дворцовую, да!?

в катетер бывало ссал. сцуко

Я на телку в сауне ссал, правда на спину, а не в рот. Но она тоже стонала.

не на Дворцовую, врать не буду

раковина хуле, норма

То Ш.Д. Охуенно! я только так сказать дистанционно, обссыкал, ггг. А в пасть сцать, не предупредив, как-то опасно, ИМХО. А вдруг прикусит?

обоссал как-то бармена, его стойку и всех сидящих рядом. и мне ничего за это не было

В Эрмитаже ещё есть гиганская чаша ради которой разбирали стену дворца чтобы втащить подозреваю что писатель Чижов нарал и в неё работая у Пиотровского

насрал ггг

ну гворю же, это было как откровенье божъе

Не, Колыванская ваза это святое. Но знаю одного хуеплёта, обоссавшего Большой Тронный Зал

Метеорит, Ето цитата из ТАрантины. А ты сам реально так делал? Подробностей!

хахаха в пту помню один клоун подошёл на перемене к другому
и так, сбоку, скромнго, не отвлекая того от беседы нассал тому в карман. буквально. тот как чухнул чо мокреет ааааа этто пиздец была ржака

обоссал как-то работника метрополитена на конечной остановке. он там сидел и дремал. был так поражон, что заплакал и не вызвал ментов

вот интересны места где ссали телки местные

Мы вот ссали и срали в автобусном парке на ГМП автобуса ЛИАЗ.Это под люком в салоне такой агрегат переключения передач.А на следующий день автобус выходил на линию, агрегат сильно разогревался и в салоне наставал пиздец и пассажиры пытались атпиздить водителя.

Кольт, да я знаю, что боян. просто подобных тредов тут поди за 2 десятка перевалило уже. решил вот отметицо и в твоём, ггг

А друган мой как-то с телкой своей купался в речке. Она вышла, на песок села и дрожит, мерзнет. Полотенца нет. Он ей базарит, давай типа, я на тебя поссу, ты и согреешься. Ну она согласилась, потом добольна была. Оросил нормально.

На спину наверна ссать мало интереса… В лицо, струей высокого давления, чтобы она щурилась и морщилась, и чтобы личико такое нежное было, накрашенное ярко, ггг

со стрелы портального крана ссал! зимой лазили, по шпане ещё

подруга как-то нассала посреди Невского, рядом с кафе Пушкена АС. обильно так и задорно, на глазах у литературных россиян, паломнекоф блять

Кстати такой тред уже был недавно, чота все пошли по второму кругу ссать

А друган мой как-то с телкой своей купался в речке. Она вышла, на камни села и насрола. Вот что значит культурная и любящая природу и рыбок девушка.

всё вроде. остальное или тупо бухое свинсвто, или ничо особенного

кто-нибудь сумел наконец поссать в пизду из стоящего хуя отключив переходной спускательный  клапан?

Метеорит, я просто не знал, что тута такое уже обсуждалось… Я, типа, новенький. Хотя, я конечно подозревал, что не буду оригинален. Скучно просто было… К тому ж предоставлю потом подруге доказательства, что я не один такой, как она говорит, странный, ггг

Срать и пердеть в автобусе прикольно. А я ссал как-то в бутылку пластиковую. Но не из хулиганских побуждений, а по воле судьбы. Так потом ее и оставил на сидении, как пиво.

на трансформаторную будку 6кв или выше никто не ссал?

легко ссыцо из стоячего хуя

#36 Шизоff
Ыыыыыы

за белазистов не раз слышал, типа ночью с крыла ссут куда ни попадя, а попадают на электричество

Кстате насрал как то в целофановый покет (во время стоянки поезда) и выкинул где — то в Румынии… а чё?

Ту Пецкер. Я думаю сие невозможно. При стоячем хуе ссать практически никак. Простата перекрывает… Или всё же смог кто-то?

да в бутылки тоже хуйня, обыденность

Одноклассник помню наспор в школьном сортире до потолка доссыкал. Сначала сильным напором ссал в стену, а потом отпрыгивал назад, и по потолку струей давал. За это шоу ему сигареты давали.

чо, из стоячего, так из стоячего. а чо такого.

хы, обоссать потолок, зачот

да, как-то школьниками в советском весеннем лесу нашли банки под берёзами, сок выпили, а туда нассали, чтобы кагбэ посуда пустая на виду не стояла. примета плохая

я когда со стояком просыпаюсь то поссать могу тока в раковину...
простата то хули?
тоже мне боян ньютона…

А у нас один до переносицы языком достовал.И ничё, бабы всёрано нелюбили (а я ему как то было дело в портфель носсал) Ну а чёё… какбэ гад я был и сволоч

В замечательной игрухе Postal 2 при возгорании главгерой может поссать вертикально вверх, тем самым погасив себя ггг

летом в шортах без трусов заебизь, штанину приподнял поссал дальше пошол

а может врать начнём? ну типа, было дело

а у нас один в парту нассал. ему не разрешали выйти из класса, патамушта он был хулиган и курил в туалетах бычки из уличных урн

а, ломы

помню байку старую
один тип пришел к телке в гости, они пива напились, а ночью он проснулся от того, шта пузырь мочевой вот вот лопнет.
А вставать лень далеко. Смотрит — на столе возле кровати бутылек стоит. Ну он решил туда поссать, а утром вынести. Поссал и спать лег. А на утро просыпается, смотрит, а в банке хомячок на задних лапках стоит в моче по горло и жалобно смотрит

барышне в сапог, в матрасы, в шыфоньер, на печьку, веером, вкруговую, пунктиром.

в компот. повара наверняка ссцуки ссут всюду разбавляют

61 аагагаа не слыхал

точняг, в компот

эта, как там, не ссы в компот, там повар ноги моет. нехорошие люди

надо курнуть. штоб посерьёзнеть. ато ржу чото со всего ыы

#58
Было дело нассал в какуюто хуйню.Как потом выяснилось это был шлемофон САМОЙ терешковой.А чёё… прополоскала и первой женщиной в космос улетела.Ибо честь родины превыше всего!

Тема треда конечно не очень густая… Просто отягощенный плотным ужином, сонный Я более ничего не смог придумать, а попиздеть хотелось ггг

то-то в космосе терешкова блевала в шлемофон. ссаньё поди не выветрилось, как она не старалась прополоскать

Хулеж… тогда не дураков не тайда небыла

бля, чото жалко стало терешкову

много космонавтов и претендентов умерли от рака, кстати. а вот терешковой то уринотерапия помогла

тред не читал но по теме: ссать в раковину это уже типа как пейнтбол
уже все офисные и прочие хомячки ссали в раковину, потому что они НАСТОЯЩИЕ ПАДОНКИ ЙО

и это, сцать из окон гос. учреждений это не штука, а вот сцал ли кто в окна гос. учреждений?

вобщем. отчима ненавидел люто. одно время как до взаимоубивства не дошло, хз. а когда мелким был, постоянно, как он ванну себе набирает, я иду типа в туалет, и там потихой ссыкну децл в набирающуюся ванну. ну или плюну туда, и харчок размешаю, чтоп не плавал.
да, дела
потом уже, лет десяток не виделись, осознал всю хуйню. ну при встрече, извинился, мол глупый пацан был. он аж заплакал, старый.
про то што ссал ему в ванну не сказал

Порк, тебе тогда сколько годов было? 19:38 11-01-2011

Жень, было и такое. Типа и в окно.

Ш.Д. Да про такое говорить не стоит, наверное, ггг.

ачо гг-то.
хотя, почему и не гг, да.

Помню у себя подобные настроения по теме сюжета (в столбек):

***
Выхожу, шатаясь, на дорогу,
Сердце просит неги и любви.
Хуй стоит, да так, что сводит ноги,
Ломит яйца, печень и виски.

Я к тебе залезу в палисадник,
Я не просто пьяный, я — в говно.
Не маньяк я, сука, не развратник,
Просто я люблю тебя давно!

Подрочу на яблони и груши,
И на розы тоже подрочу.
Выебу твою бурёнку в уши,
Поросёнка нежно отъебу.

Обвафлю редиску с огурцами,
Дыням навалю в мясистый рот:
Мою боль не передать словами,
Милый образ твой всегда со мной!

Обспермачу лук и помидоры,
Под окном немерено насру,
И уже под утро, на заборе
Этот стих какашкой напишу…

***
(с) Dellirium

пиздец.темка тут у вас.ссать в раковину удобно конечно но лучше не дома.от постоянного ссанья в одну и ту же раковину, от нее воняет ссаньем.

Я дрочил в кабинете директора районного ФСС, подключившись к казённому интернету через «восьмёрку». А ещё сикнул в пузырь с подарочным вискарём того же директора.

одна девочка рассказывала. у ней папа художник гений настоящий. я его знаю, не близко. вот он всю их совместную жизь в семье ходил голый и ссал в кухонную раковину. двушка-хрущовка. и похую ему было, ест кто на кухне и вообще многое. потом сестра у ней родилась. вот, две дочери, папа голый ходит и ссыт в раковину. говорит, одноклассницы придут стучатся в дверь он голый открывает, спрашивают доча дома, а он отвечает не знаю щас посмотрю, и уходит и теряется где-то, забыл.

#84 шумный дистрофик:
папа действительно ниибаццо талантлеф.

эта дочка выросла нормальная такая блядина, ёбнутая напрочь. младшая выросла сумо, целка ещё лет 20

#85 Na
да ваще

Думаю речь идёт о никасе сафронове.

гы нифига там в пульсе танкист

не, в кухооную раковину ссать низя. Там же посуда.

за санье в раковину я бы пиздила ногами

#84
ржал

Нимчек, вот и моя подруга так говорила ггг. Теперь вроде нормально. Я не злоупотребляю. Она какбе не замечает. Любит, хуле.

Зато у меня постоянно мытый в раковине хуй. И его можно без опаски начать сосать в любой момент!

ссать в раковину, а срать в мусорное ведро. оно под раковиной обычно. хули.

А некоторые, случается, в раковину и поблевать любят. Похуй, канешна, если они у себя дома блюют. А у меня-то вот нахуя ж?

Мамо, привет. Да, это ужасно. Я не потерпел бы такого святотацца у себя.

надо рвотные пакетики класть рядом, как в самолете

пока все подрят не срут в раковину — криминала нет

ХАНДРИТ!

нехуй жрать до блевотины

2Мама Стифлера:
я прибралсо за собой, Лида! А куда мне ещё было бежать в темноте?!

101 шумный дистрофик :
кто ж знал, что с конины так уйти можно…

ах вот кто это поросёнак такой аяяяй

#103 Na
да не, это так, теория

#104 Шизоff:
повторюсь, Антон, я прибралсо за собою!

теория #101

Натрий, это ж не мая раковена гггг

фундаментальная причём.

теория. не раковина. раковина — прикладная.

а на практике конина да баранина и проч

печаль и стыд мне!

Да ладно, Натрий, дело житейское, ггг

Натрий, ты тоже блевал в мою раковину?! О_о

самую малость. чуточку. чутушечку.

ссу периодически по причине лени
когда и так глаза слипаются, из последних сил зубы чистишь, а еще блять в сортир идти
выложил залуппу на фаянс — и ок (с)
несколько лет назад дважды сал с балкона, будучи пьяный в говно, причем один раз даже вставал на табурет и пел песню
зы. в гостях ссу только в унитаз

да, кстати, бывает сдрачиваю в раковину, когда от души дрочить не хочется и опять же лень, совать не в кого, а хуйц стоит

Ну, чутушечку-то можно. А не как некоторые. Которые ещё и в ящик с бельём умудрились попасть.

Мамо, твоя раковина, прямо таки объект паломничества алчущих блевать, ггг

И не говори, Кольт. Что-то тут не так стопудово.

в деревне вообще красота: вышел на крыльцо и ссы себе
не понимаю, зачем деревенщина в сортиры свои вонючие дощатые ходит
впрочем, и там бывают правильные индивиды, как-то бухали у одного черта деревенского, я отправился поссать, ибо у крыльца курили несколько людей, он такой — ты куда? — я пояснил. Он — да ссы под дерево, хули ты. Я пояснил, что не ссать отнюдь. Он — да похуй, хошь и сри под дерево, утром всё равно куры склюют

Видимо срабатывает эффект как у собак, кои стремятся ссать под теми деревами, под которыми уже ссала другая псина. По аналогии, раковина однажды поруганая блевотиной привлекает новых блевцов… Наверна.

«Эх! Раньше ссали галька разлеталась! А теперь даже снег не тает...»
один мой дружок так говорит, когда в туалет идет в пабе каком-то. Смысл не улавливаю, но смачное выражение.

Пойду поссу с балкона и спать.

#121 С.С.Г.
Блять. То есть, я зря радуюсь тому, что покупаю деревенские продукты и домашних кур?!

Мамо, ну это давно было, мож щас там уже конолезацыю провели и под деревьями не срут ггг
кстати, сходил понюхал раковину в ванной. нормально. средствами всякими и мыльцем, свежестью в общем. хоть облизывай.
впрочем, ссал туда последний раз не помню когда, в том году еще

Cсал как то по синьке и молодости в машинку стиральную (у бабы какойто на кухне) а с утра пил воду из унитазного бочкка ибо поотключале всё… тоесть преступление -и тут же почти наказание так… хуяк.

Да, в частных домах туалеты — рудимент. Я у бабушки тоже ссал во дворе где придецца. А срал на лопату — и к соседям через забор. Там старики жили, у них двор все равно запущеный был, заросший

потому и зарос пади… гггг

Ха, чо вспомнил. В Днепропетровске как-то видел, как бомж на вокзале в урну каменную срал. Сел, как на унитаз, штаны снял и давай срать. А там толпы студентов еще были, ждали автобуса, ржали конешно.

туалет-рудимент (охуенно звучит кстате)

хороший тред получился, Шошанни мониторит, небось, доволен

Я раз спецом футболку купил штоб жёппу подтереть и ничёё, жлобом не вырос.

А мог и галстуг (но там все чёта дорогие были)Тверская -хуле!

ПС
я был пьяный и в машине

ноч

по сабжу: в биде, душ, на лестницу, под лестницу, в море, на пляже, ну, чего перечислять. Проще сказать, всюду, кроме как в раковину.

снегопадъ

я однажды в биде насрал. в гостинице. спецом перед выпиской. а хуле там.

А кто нидь ссался в СПА салоне «У Лютого»?

а в связи с дальними поездками на машине научилась дверцу открывать, и в щёли между дверцей и машиной писать. Вообще, машина имеет кучу нереализованных возможностей

хотяб из ууважения…

#141 castingbyme
Особенно хэтчбэкъ

А кто нить ссался в котлетной «У Пеккера»?

поссал в кадку с пальмой как то.был один пафосный ресторан на кузнецком мосту, там у них в холле пальмы стояли

в штаны

в молодости дело было. каждые выходные ездили девками на дачу к подружке (впятером). прекрасно проводили время за чтением ретро журналов ЮТ и Ктестьянка, слушали винил, купались в речке и мечтали, что когда-нить у нас будут прекрасные парни...
каждый раз, приезжая в это садовое товарищество, инспектировали окрестности на предмет: а нет ли классных пацанов каких. 3 года никого не было. а однажды..
познакомились с компанией «падонков» (лет по 16 им было, нам по 14..). к вечеру поняли, что пора делать ноги. прибежали на дачу, заперлись в доме, спрятались на 2 этаже (т.к. на первом через окна можно было увидеть чего в доме твориться), затаились.
Выследели нас конечно, окупировали дом. Сначала, кричали-звали, потом пытались взломать дверь и снести стены. (к слову сказать мобильных тогда еще в Россию не завезли, посему помощи ждать было неоткуда. Да и дни были будние).
время часа 3 уже ночи. комары их задрали совсем, а они все не уходят: баню себе нашу затопили, морквы надрали, картохи… трапезничают, блять.
Мы так и сидим на втором этаже, не шевелимся. СССССССАть охота, шопесдец!
в 5 утра ливень начался.
с одной стороны это хорошо, конечно, для садоводов, но с другой: 5 бап замерзли, хотят ссать истово, сидя на 2 этаже, хуй знаит где, имея из сосудов только пепельниу и книжную полку. а водица дождевая так и журчит по водосточным трубам...
в 7 утра две девичьи задницы высунулись в 2 малюсеньких окна неприметного домика садового товарищества «Заря» и стали ссать аки пожарные кони.Бля! што тут началось! Наши жопы тут же заметили и под всеобщее улюлюканье, визг, гром, стук капель о метелическую крышу обстреляли яблоками и выдраным чесноком.
надо ли говорить, что не смотря на такое положение вещей и и расклад не в пользу дам, три остальные девицы, тоже ссали в окно после первых.
Мальчеги были крайне щедро вознаграждены за свое смиренное ожидание…

извините

йошъ, шли сисьге на papygai@rambler.ru

врятли, при всём уважении к папугаю

люблю ссать в пизду

В 96-м, около часу, ночи московские вагоны метро еще были пустыми.
Так вот, набухавшись пива на Пушке спустился в подземку, и пока ждал поезда захотелось мне поссать.
Оросить стену помешал пидорас уборщик и несколько ментов на станции.
Подъезжает состав.
Вагон ваще безлюдный, а на полу стоит пустая бутылка из под фанты.
Щастие блять.
Поезд трогается, собираюсь сцать, но пассажиры соседнего вагона как по команде начинают на меня пялиться.
Сначала было стремно, но плюнул я на их любопытство.
Начинаю дуть в бутылку, чувствуя обалденный кайф.
А ее, сцуко, не хватает!
Доливаю уже меж дверей дико переживая, штоп не попасть струей на контактный рельс, детские страхи сильны.
Но не сдох, чему опечалил кучу народа.

ЛУЧШЕ ССАТЬ НА СИСЫ

йош-ссука!

Бабы ну дайте же вы наконец Антоновскому абассать ваше сисло, ну у кого оно есть конечно а то он не успокоится

Йошь, охуенный рассказ!