Откровения тык!

 

подхвостный вжык

скушна чота

нисрёца никто :(

фключи скайп карикатура на мотоцыклиста

вызови марычева. на дом закажи. развлекись

о! Кстати! марычев — ошибка эволюции

двойник вансона

продлевай Вансона, хуле

ссу на вас дуплетом

пиво коварный напиток

чота мне подсказывает что тык сейчас бухает и ему не до скайпа

Вансон а это не ты тот далбайоп который просадил двесте штуг в шашки?

Бливантин двухструйный, полипозалупный

жабойт, каг ключиццо?

Варень передай иму пожалуста што он казьол

марычь сраца рад всегда. Но беда. это человек-пылесос, а с техникой не срусь

макаю его тупой ёбачь в децкую песочницу

Кац, всенепременно. у нас сегодня типа «открытие сезона». первая суббота апреля. долбоебы типа пАдонки мАсква даже выкатились на садовое

расскажы это своей мотОвеспе асфальтосерфер

а, забыла. на улице +2 и мерзкий дождик, кое-где и гололед

Варень аты чего не на садовом?

варенько, это ни тибе, соррй, прелисть

марычь неудачьно разявил ебучку, с готовностью ссу туда.

марычев, ну я почти приняла это на свой счет.
Кац, а что я там забыла в такую погоду?! мне еще гриппа не хватало

день святого валентина хуле

холодно, промозгло, брррр. к тому же год назад я благополучно разошлась с бывшим, матациклистом. теперь тык станет моим средством передвижения, ггг

Петровна вроде в женский монастырь ушол? кто фкурсе?

тык как средцтво передвижения? это задний привод получяеца

здесь птицы не поют, деревья не растут..
*напевает*

скучный кац пожинает плоды пьянства за рулём, а ведь мог убиццо, придурь курдючная

только он сам об этом еще не знает. а то начнет меня опять совращать, сексом всяческим заманивать и опять обманет, хехе

мальчики, не ссорьтесь. такой чудный вечер

блять за три недели, второй раз пифка пригубил!

26 Ань, а ты со всеми встречаешься за покатушки?

вечер чудный, согласен

при слове пригубил, марычь сделал губы трубочкой. к чему бы это?

Хантер, я на это даже отвечать не буду.

я вот Варюшгу уважу, а ты как хошь

марычев завидует Вареньке как женщине

Валя, а ты не тот долпаёп который толи сасал толи дал пасасать на пляже фраеру с яйцаме.

ну всё, я пошол. сильно не балуйтесь и с аналом

это Вальке с марычевым было

я бы скорее подумала что мне завидует Хантер. очень уж он заинтересовался покатушками.

ванька вскрыл свою суть. подхвостные игры назвал баловством

у них с марычем вся жизнь игра

Вансона ни правидешь

марычев с ванькой — поза 69

я буду долго гнать велосипед..
*опять поет*

Саня все таки нормальный чювак был

Ни Бах канешна, но фсе жэ…

Я не покатушками ващето интересовался

Этот трэд мне напоминает игру в каменные лица. марычь с вансоном под столом, остальные не определяюца…

Хантер, встречаюсь я с одним-единственным человеком, к которому ушла тогда. и никому другому, ни за какие покатушки, ничего не светит.

Скопипестю ща сюда один россказег…

Дневник мАлАдой замужней женщины
ПОНЕДЕЛЬНИК:… ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся — станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.

Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.


ВТОРНИК:… вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра «Радуга», что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА:… Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. «Это недолго», — подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...

СУББОТА:… очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята… слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника… Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. «Это провал, — вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. — Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке — так, как советская „родистка“ Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить...»
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до «орального секса» сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к «низу» (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, — простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: «У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника — в 21 см. А дураки оба...»
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме «9,5 недель».
Милый, я неделю не буду мыться, — проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. — Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

ВОСКРЕСЕНЬЕ:… весь вечер занималась любовью с мужем.

ПОНЕДЕЛЬНИК:… два раза отдалась мужу...

ВТОРНИК:… лучше мужа зверя нет...

СРЕДА:… позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..

ПОНЕДЕЛЬНИК:… меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...

ВТОРНИК:… я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...


СРЕДА:… мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки… После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой «насильник» деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши… Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча...
Нас хватило часа на полтора… Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах — до крови укусив за нос… Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...

ЧЕТВЕРГ:… рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...

ПЯТНИЦА:… на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела… По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...

СУББОТА:… весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой… Ночью мне приснилась цветная капуста....

ПОНЕДЕЛЬНИК:… злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...

ВТОРНИК:… Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...
Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени… В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул… Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...

СРЕДА:… звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...

ЧЕТВЕРГ:… завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме… Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.

ПЯТНИЦА:… пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук… Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. «Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие». И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было...
Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

СУББОТА:… мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня...

ЧЕТВЕРГ:… за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно… Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам — кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый… и т. п.

Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым… Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...

ПЯТНИЦА:… утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям… Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...

СУББОТА:… еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной «вещий» сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем «вижу» «ясновидела» еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.
Так я мучила его «снами» несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.

извинити за многобукф

совсем Кац ёбнулся

53 Я тебе, конечно, верю. Разве могут быть сомненья? (с)

лепота…

57 чочо йобнулса. нормальный мототаксикоз гложэт. у тыка спросите…

зпусти движок и просто посиди за рулём. станет немного легче.

не… нененене...
йа ни верю= тык не мог повестись на старую
шлюшгу Каца, вы чё?

вот интересно, человек нарушил ПДД при управлении автомобилем.
А прав лишают и на управление мотоциклом, и автобусом. чото не то здесь. Кац, пробей через адвоката.

Гельмут у нас тупо аннулируют права в случае алкорецыдива. И похуй скока там категорий было. иди заново учись, на все. Не лишают на время, а именно аннулируют. всё жостко.

законы такие жэ пидоры писали как марычи. видимо…

но есть пока мааленький шансег. йа пел што пассажыром был. свидетеля щас ищут. уже три недели.

#64 — я бы катком раскатывал.

67 — дык согласен. Единственная скощюха у нас есть — собой в первую очередь рискуем. правда пьяного уебанства за рулем, это канеш не оправдание… :(

Валентин, да же не про твой конкретно случай. просто мысль такая пришла. А с тобой всё понятно. Тебя нужно лишить водительского удостоверения. Лишить пожизненно. Ты дегенерат и алкоголик. Подвергал опасности жизни других участников движения. И не в первый раз. Куда ж это годится.

было бы неплохо если б тебя вообще принудительно подшили по решению суда.

и не просто подшили, а нашпиговали торпедами, как буженину чесноком.
неизвлекаемыми торпедами. сам извлёк вилкой из жопы (видел я таких) — БАХ и взорвался.

у Франции проблем больше нет как ловить пьяных в дугу киргизов по дорогам.

69 — ах если бы ты понимал, как ты не прав! Ездить, отсутствие прав, ну никак не мешает. Наоборот, самые корректные водилы на дороге, как раз лишенцы. Тут сложнее решение нужно искать…

тык разве будет без жопоебли катать

Кстати докажи ка мне, чем йа, олкаш, постоянно лишаемый прав, но ниразу в жизни никого не царапнуфший, опасней блондинки в законе. С подареными йобырем правами. Снесшей автобусную остановку и сделавшей пару-тройку трупов..?

я бы нашёл решение, если бы от меня зависело. очень простое и эффективное. Раз — и человек не может садится не только за руль, а вообще садиться. Или стоять или лежать.

#58 а это меня как раз мало волнует.
Сержант, катает и без жопоебли. и без любого другого вида секса. во всяком случае меня, а остальных не знаю

#75, по дереву постучи, чудило

Ну Био он катал при этом хавтая её за сиське и песду гг

*постучао по голове*
или вот, ситуация: если ща заберут права, буду опять паразитом. Проедающим деньги налогоплатильщиков. Или если оставят, есть контракт на работу в монако с пятерой в месяц. С налогом в двушку хуй понять за што и кому. Вот буть ты саркози, какое решение примешь?

Будь я саркози всех понаехавших бы выпиздил под корень

на бля, развликайся… рожа жидовская..

http://vkontakte.ru/search?z=video1575558_159373777

И сам бы выпиздился потомушто венгр ггг

Лента иди нахуй со своими социальными сцылами. Или давай свою регу зазырить

да там хуй проссышь чего по ссыле, что-то с ликами смерти и хичкоком, не стал смотреть, ссу

#75 На это возразить сложно, но по опыту, такие куры обычно на измене полной во время езды. Тупить на дороге, в жопу кому-то въехать, встать на перекрёстке и ждать непонятно какого сигнала светофора — это запросто, но гонки устраивать они врядли станут. А ты на пьяном кураже — аж бегом. Скачки, ну ты понимаешь, этош у тебя в крови, крови свободного киргиза.

Киргиза не киргиза, свое накозание йа понес. здоровьем, ремонтом моца, убитым экипом итд. Вопрос — нужно ли госмашине добивать меня, в ущерб благосостоянию своих граждан?

Учитывая што ездить один хуй не перестану. Просто перестану платить за страховку и начну ездить на неоформленных аппаратах. А в случае чего, буду тупо съебывать

Сержант

там совсем не страшно… ну чо ты как малинький в самом деле то? будет страшно приходи ко мне-я тебя успокою… гыгы

Валентин, ясно, что будь я саркози, выдал бы тебе два(на всякий случай) комплекта самых разных документов с твоей фотографией, на разные имена и фамилии, работу — нахуй(так приходил бы два раза в месяц полчасика за компом посидеть, да денег взять). Вообще жил бы ты нехуёво. это я точно говорю.
Хули, мы степняки чо не помогли бы друг другу? ну

Валя моя рега тибе в рот не влезит(с)… аааааааааа я тебя тожи люблю дико и неудержимо.

Кац

у тебя двойное гражданство?

у тебя там походу пиво уже в глазах плещется. завтра покалякаем.

Лента в русской визе у меня стоит абревиатура ЛБГ. человег мира йопт… нахуй эти все рамки…

Моя рега тебе в рот не влезет (с) сказала она, указывая пальчегом туда, где фпринцыпе ничо быть не может… гг

Халявная соточька близица

Кац я кароче особо не сильнв во всякой хуйнемуйне… то есть ты чел без гражданства штоле? а чо ето дайот?

да фпринцыпе всё. все права гражданина, плюс никуда ниприкаких раскладах тибя выпиздить нельзя. Зря штоле жынефскую конвенцыю жюды калякали… гг

жыды канешна…

Бай

блять бац хотел скозать

йобаный ойпад… гг

и право голоса?

ррррррррргаффффффф… бля

блять Кац тебе тогда и въезд в страны не Шенгена запрещён штоле?

бляя… какова голоса? тыж вроде чутка умнее была! дохуя у тебя с русским паспортом голоса?!

105 — виза нужна. Што в россию што к хохлам. пока не отказывали… гг

валентин негодуэ

Кац у миня двойное гражданство, а как получить паспорт гражданина мира?

впезду голос конешноже…

А чье двойное есле не секрет? ну русское понятно, а второе? Кстати, имхо, ибать эти двйные гражданства. Нахуй нада ментам сразу двух стран подставляца… гг

грожданен мира — сказки из тырнетоф. Кде ты эту ересь вапще взяла?

второе француское… чоуш тут сикретничать.

блять, чо за ерись? тыж сам сказал, а я дура поверила… гыгы

ааа… дык йаж скриативел типа… гг а ты выходит в досаркозивские времена тут замужем успела побывать? старая клячя… гг

айпадокиргизъ -страшное сило

гыгы… я пару лет уже жила там до того как саркози балотировался… и всеми фибрами своей развратной души я была за руаяль есличо… а ты был во Франции в то время? в каком ты там арондисмане живёшь?

а тобля в гости нагряну…

с марта двухтыщьного обтирал лазурный берег. в столицы чутка позже двинул. Ща в нантере, нищеброт хуле. А ты поди страсбургского старичка поди какова за паспорт на тот свет отправила, да? :)
марычю кстати на заметку: гейбраки взаконе тут нынче

а так подкатывай, отожжом. правда спокойного отдыха не обещяю… гг

это ленте было. ато этот дурак ща хайло разявет…

умолять будешь- а йа падумаю..
так-то

съ кем ни попадя- не пью

во-во… говорю ж

не, замуж я в россии единственный раз вышла и походу навсигда… гыгы
я тока в париже жила, нууу в бордо тусила в лионе, в сен тропе, в палезо дом есть, если надо — продам… недорого.
в париже на трокадеро на лоншане 116 хата. там ещё бутик «115» есть рядом с тодсом… все шмотки начиная от носков и заканчивая куртками 115 евро стоили… хуй знаит, щас наверно «500» называецо. и русская забигаловка в моём доме, я там пирожки с мясом жрала.

а спокойный отдых в пезду не уперся… тусить так тусить бля…

иш ты! в палезо эт в 91 который? дай одресог, ато мож йа у тебя домег сниму. мадам грицацуева… гг квартплату вовремя вносить обязуюсь

время вставокъ, да

там кстате рак рак прибыл.

Если бы Валю задержал комиссар Дэни Клейн, то он его отпиздил бы и герыча в карман насыпал горстку.

Это настоящий француз, а не жидовенгр полулегальный

А комиссар Юбер Фиорентини еще бы и нос сломал

 да онъ уже вроде сам проболтывался- информер, мол, вот и не выпускают по прошествии пары месяцев

а чей это клон?

йа про балолаечника если што

гадёныш навязчивый какой… гг

аа. ну тогда ясно

бросил наркотики курить уж месяц почти как. говняное состояние недагона

и аденалиновый голод усугубляет

а как вы с этим справляетесь?

ну бегать тебе щас нельзя-
тогда хуячь на беговой дорожке 

чоэт нильзя? даже на велике уже откручивал. правда одной рукой рулил. а хуле толку? в душе пустота и в руках тремор…

дрочица правда успешно

Гармонии нет. в этом беда

И синдром потери мотевации пугает

Пытался разговаривать с прошлым. остался непонятым

начал понимать бухбеза. вот где пиздец

будущее у тебя -значится в России 

Кац
неее… мы не здаём, у нас там весь мировой хлам храницо, ну если прям сильно надо, то конешноже.