Откровения Придумай тупой анегдод

девку из магдонольдса ебут несколько негров. Один в рот ебёт, другой в пизду. А в жопу никто не догадался. Девка вынимает хуй изо рта и кричит: Свободная касса, свободная касса!

Мой любимый тупой анегдод.

Приехали иностранцы в Москву. Поймали такси и едут.

Видят милиционера и спрашивают водилу: это кто? он грит - это милиционер, а им послышалось - Милиписька.

Потом видят дорогу, и говорят - а это? Это дорога, а им послышалось Шпалы.

Потом спрашивают, а ты кто: Он - я шофёр, а им послышалось Бобёр.

Потом на дом показывают - это чё? Это дом, а они услышали Канат (!!!).

Вобщем, заговорились и въебались в дом. К ним идёт мент разбирацо, а они ему хором:

Товарищ Милиписька,

Бобёр не виноват,

Мы ехали по шпалам,

и Въехали в канат.

Ебаторий молодец гггггг

Хуясе иностранцы. Бля ето чукчи в лучшем случае

-Дед,ты был на войне?

-Ну!

-Что,ну?

-Ну небыл!!!

А вот еще тема!

Плохая примета:

-Ехать ночью на машине по лесу...в багажнике.

Кому не понравилось,не выябывайтесь!

Муха прилетает в аптеку:

Мазззззззззь есть?

Ага

Заебизззззззззззззззззззь

Жил был человек, который заикался. Заика, как говорится. И пошел он купить буханку хлеба или еще какое другое пиво. Подходит к ларьку, говорит продавцу:

- Зззззз-зз-дравствууу-уу-уйте. Баааа-ааа-атон беее-еее-елого. Пожжжж-жжж-жалуйста.

Продавец отвечает:

- Коооо-ооо-оонечно, сию ми-ии-ии-инуту. С ваааа-аас девять пяя-яя-ятдесят.

Заика спрашивает у продовца:

- Аааа-а вы тоооо-оо-оже заааа-ааа-аикаитесь?

- Да, я тооо-оо-оже.

Заика взял батон и уже пересчитывает сдачу, как к ларьку подходит человек и спрашивает у продавца:

- Пачку гондонов, бутылку Клинского, сигареты Бонд.

- Да, вот ваша пачка, бутылка, резина, с вас сорок пять рублей - отвечает продавец не заикаясь.

Мужчина уходит. Заика удивленно хлопает глазами и спрашивает продавца:

- Выыыы-ыы же зааааа-ааа-аикались. Знааа-ааа-чит вы меня нааа-ааа-аебали?

Продавец отвечает:

- Нее-ее-ет, это я еее-еее-его нааааа-ааа-и-иии-бал.

*

Шел парень по дороге и увидел барышню с голой жопой.

- Барышня, а почему у тебя голая жопа?

- А чтобы так надо.

- А почему у тебя раздолбанное очко?

- Для красоты.

*

Человек подходит к фонарному столбу и говорит:

- Виагра.

*

- Вы кто?

- Джэк Анальный Потрошитель.

- Тещенька, к вам генеколог на дом пришел.

*

Не знаю можно ли тупее.

Можно

Едут две бабки в поезде.

- Ты куда едешь?

- Я в Ленинград.

- А я из Ленинграда.

Купила бабка на базаре 3х попугаев. Первый был дибил, второй дурак, третий умный, принесла домой, почистила, накормила, напоила!... Значит на следующий день уходит на работу говорит первому попугаю(дибилу): Попугаюшка, сторожи дом!.... и ушла на работу.. тут приходит вор и говорит: раз, два, три, попугайчик отвори. ну попугай - дебил открыл дверь, вор зашёл и ограбил всё... Бабка пришла с работы, увидела что все спиженно и, зарезала и сварила попугая. На следующий день опять бабка уходит на работу говорит второму попугаю(дураку): Попугаюшка, сторожи дом!.... и ушла на работу.. тут приходит вор и говорит: раз, два, три, попугайчик отвори. ну попугай - дурак открыл дверь, вор зашёл и ограбил всё что осталось... Бабка пришла с работы, увидела что ваще нихуя нету, взяла и ощипала попугая потом зарезала и съела.... На третий день опять бабка идёт на работу и говорит умному попугаю: Попугайчик, сторожи дом. и ушла. тут приходит вор и говорит: раз два три, попугайчик отвори.. Попугай отвечает: три два раз, иди нахуй пидарас. Ну, вор испугался и убежал.. Поздно вечером бабка приходит домой, видит, что всё цело, и нечего не украдено.. она очень обрадовалась, а потом взяла и облизала попугаю ЯЙЦА!!!

Ещё один анегдод.

Типа снял чел бабу в баре, привёл на хату. Ну там кровать металическая, матрас уссатый-полосатый. Ну он её грит, лажись и раздвигай ноги, а свет выключу. Ну она легла, он свет погасил, на неё лёг. Она рукой трогает и грит ему, а чё он такой мягкий?

Это не мягкий, это я сру.

Ещё в тему. Хател чел выебать бабу с тремя грудями, везде искал. в итоге нашёл, снял, привёл домой. Всю ночь ебал, утром смотрит, а у неё две груди, а не три. Говорит ей, йобноврот, у тебя же три груди было?

А она отвечает, это был чирьи, ты его ночью высосал.

Феникс отжог. Бугагага.

Ебаторий сам жжош

гавноанекдот хорош нафик