Откровения Ну не пиздец ли?

Сегодня утром я прибыл для оформления в штат банка. Дохлая очкастая бабища нависла над душой, спрашивая мои фото. Помню, что в паспорте есть две фотки за обложкой. Полез туда, как вдруг прямо передо мной из паспорта выпадает маленькая зелёная таблетка КЕТОРОЛА. Очкастая овца часто замигала, подхватила док-ты и съебалась. Я демонтсративно положил таблетку на середину, мол, мне нечего прятать. Она вернулась через пару минут, затороторила какую-то хуйну, быстро бегая глазами. Вообщем нахуй послали, сославшись на какую-то формальность..

Тыб ещё с «напудренными» ноздрями заявился

засуди к хуям этот поганый банк! пиши в оон, гаагский суд и спортлото! надень их на ваучер!

Бля реально кеторол!!! Зуб зимой донимал, я в паспорт и сунул пару шт и напрочь забыл, а тут такое…

быстро бегая глазами Штырит кеторол-то?

Если бы штырил, я бы его в полицую сразу отнёс.

пездец, ужэ торчков на работу берут, в банк…

а на таблетке пряма написано было — кетарол ?? не поместица ведь…

пиздец в том, что уже не берут…

ясен хуй, что на ней не написано кетарол, иначе и геморроя не было бы.

и откуда овца вообще знает что такое кеторол.

И с хуяли, астральный, я торчок?! Спорт, секс, сок.

мало ли что за таблетка, может поливитамин.

В том-то и фишка, просто маленькая зелёная таблеточка.

ну и что? что в этом такого, мало ли, что теперь таблетки принимать нельзя, если в банке работаешь?

Может ты тупо профнепригоден до невозможности?

В следующий раз бери с собой портфель.Когда попросят предьявить аусвайс начинай с серьёзным видом выкладывать на стол всякие житейские мелочи, журналы с детским порно, дилды, плётку, смазки, этот как его шарик (которым ело затыкают, ну и наконец паспорт.Обязательно возмут.

Вариант 2

Достать и протянуть им пустую спартивную сумку.Расстягнуть педжак (кокетливо обножив поис шахида). Можно потом не вапще работать.

дапохуй что за таблетка. за то что ты их в паспорте хранишь — тебя на работу хуйгде возьмут.

Была мысль оторвать дуре руки и до председателя совета директоров дойти, расхуячивая всё на своём пути.

Вид у меня с похмелья сомнительный.

еще круто будет пересыпать стиральный порошок в целлофановый пакет и невзначай вынув его спросить: Хотите?
А потом недоумевать, мол, предложил человеку натуральный Персил блузу постирать, а они ментов вызвали, ну не пиздец ли?

Или, скажем, забыл высморкаться перед встречей, пуская носом зелёные пузыри при разговоре с женщиной?
Это же банк! Нехорошо.

-Здесь берут на работу в банк?- спросил приятный молодой человек, катая в пальцах козюлю.

да возьму уж обрез, разнеси этот шалман жыдовский, чо ты, хуже норвежца?!

А можно просто густо поссать на эту женщину и обиженно добавить -Ачёёё, всёравно же не возмёте…

-Здесь берут на работу в банк?- спросил приятный молодой человек, и достал из брюк аккуратный коричневый катышек. — мешает ходить, знаеете ли.

можно было гулко пёрнуть и удивляться что именно не понравилось…

не, сцать не надо, не отнимайте у римантасса хлеб.

в паспорте всегда нужно носить — две табледки кетарола, два презарватива, иконка, страховое свидетельство, визитка ресторана ростикс, две сим карты от разных операторов, влажная салфетка «аэрофлот» и фотография бабушки. всё будет окейбля

интересно, буть таблетка красной, или допустим синей — штобы изменилось ??

Ну тогда надо взять с собой Риму на собеседование

-Здесь берут на работу в банк?- спросил приятный молодой человек
-Здесь.
-Ну и на хуй идите со своим банком- ответил он и заразительно засмеялся.

на какую должность то устраивался? кредитного экперта поди?

Моралез, это, йа понемаю, главы твоей книжке ??

и что за банк, кстати?

Боланс, я не буду отвечать на этот вопрос, пусть это будет интригой.

Банк спермы

— здесь берут на работу в банк? — спросил приятный молодой человек?
- Здесь, здесь. — сказал успокоительно доктор, закрывая за собой дверь в комнату, обитую мягкими стенами.

Можно из паспорта достать использованный презерватив, и на обескураженный взгляд бабы-банкира, наклониться к ней и таинственно прошептать: Владимир Владимирович подарил.
Точно бы взяли.

Банк Русский Стандарт.

Русский Стандарт по-моему таблетками не удивишь, у них 90% клиентов на них сидят. Да и что ожидать от банка с названием водки?

Наколи на золупе логотип банка — непомеют отказать

на директора наверное ходил устраиваца, генеральнаго…

Банк Русский Жыд…

кстати у них логотип прикольный. Не то что у втб-24

Старший менеджер по румклинингу

В Инкомбанк надо было идти. Его нет. Но похуй.

Пиздец, все такие бааанкиры, управляаааающие, бизнесмеееееены, плюнуть некуда.

Кстатте интересно… А кыргызов швейцарами берут? Таджиков самураев видел.

ну и хуле что нету, зато точно возьмут. Можешь смело всем говорить, что директор Инкомбанка, хуй кто опровергнет.

И негра в костюме хохла на варшавке

Шымпонзе, я не банкир. Можешь плевать.

в Якитории стоят в дверях какие-то быдло-ебальники в костюмах самурая.Надевают прямо на треники.

Я тоже (даже не букмекер или ювелир)

И я не банкир:(
Но плевать лучше всётке в кружечку.

мысли излагать не умеешь, вот и не устроили

не до хуя ли небанкиров для одного ресурса?

да, позор.

Логотип, действительно, интересный. Когда ушёл от них, почти возле метро стояла старая нерусь женского пола и выборочно раздавала рекламу. «Лучшие курительные смеси GOA, JAMAYKA, AFRIKA». Что главное — прямо на улице. Наркоманы совсем уже охуели. Скоро по квартирам с пробниками ходить начнут.

Стыдно, да.

Барсук, это отдел кадров, а не собеседование. Моё изложение мыслей их, в принципе, не должно ебать.

Кстате можно ещё поставить на стол фото семьи и коробочку с чикенмакнагетс, затем запустив шипуна демонстративно поссать в какое нибуть ростение (интелигентно предупретив во время процесса) — Ничего если я буду тут как дома…