Откровения Придумай тупой анегдод про Алсу

Как-то Алсу приехала в гости к Ющенко., посмотрела на его ебальник, потом на его хуй и говорит: хуй-то твой краше ебальника будет. И отсосала.

из рубрики "советы бывалого":

- Если высверлить в Алсу аккуратное отверстие электродрелью, может получиться неплохой тайник.

Если засунуть в пизду Алсу свой хуй, может получиться неплохая ебля.

летят в самолете трое: русский, поляк и Алсу...

Сидит Алсу в батискафе, а тут хуяк, Михаил Евдокимов влезает в окно и говорит "Слы, а наши в шахматы то проебали"...

Заголовки в прессе

"Алсу зверски избила и надругалась гражданином Польши""

летят два евдокимова: один на север, другой подозрительно похож на Алсу

Алсу нашла миелофон, покрутила в руках и сломала нах, потому что руки из жопы растут. Так пошла Алсу в эстраду, потому что экзамены в физтех она проебала.

В паспортном столе не знали, что имя Алсу не склоняется, и записали: "Алса Рамаданова, русская".

Просекос кажеццо пошутил

вопрос знатокам: под каким ником алсу пишет на литпром?

неужто Йобаный папугай?

алкей швеллер

Усла.

Поехала Алсу с гастролями в Алтайский край. Едет её кортеж по дороге, навстречу мерин несёца. Ну охрана перепугалась, сразу по колёсам палить начала. Так и не дали сорваться концерту.

Ник Алсу - Крот.

крот это не ник, а мерзкая личина

духовна ли алсу?

олсу, вынь руки из под одеяла!

Решила Алсу бросить дрочить, а как это сделать не знает. Пошла к гадалке, а та взяла топор и отрубила Алсу руки по самые плечи.

- ну иду эт я... из бани... морда к-красная... вдруг ззади: дын дын дын дын дын! смотрю - алсу бежит... а в руках - весло... дюралевое...

Правильно, Алсу! Духовность важнее работы беспезды!

Как-то Крот пришёл к Алсу в гости. Ну выпили, попиздели за жизнь. Крот говорит ей, ну что, детка, давай поебёмся. Не вопрос, говорит Алсу. Скрутила Крота, привязала к постели, вытащила свой хуй и выебала Крота.

- ну... я того... развернулся... ну... она упала, такая... а я чо, виноват? "Чо, - говорю, - "Сама упала, смотри, ишь, у ее как из рота бензином несет". А они... энти... говорят... Ладно, ижжай... Я сел в машину... еду... морда красная... Смотрю, дерево дорогу перегает, ага...

ринат алсу ай ай в косу

Сидит Алсу на суку и сыр ест. Мимо - лиса. Дай сыру, говорит. Пашла нахуй, чмошница нерусская, отвечает Алсу. Так и убралась лиса вовсвояси несолоно хлебавши.

У Алсу был день рождения. Она нажралась, как обычно: морда красная! Ну, пошла она в баню, а там весло.

...пошла она в баню, а там весело

Рэйдер оделся лисой, идёт по лесу, видит Алсу сидит на дереве с сыром в зубах. Он ей говорит - хуй будешь сосать? Алсу рот раскрыла, сыр выпал. Рэйдер сыр схватил и съебался. Так вот Рейдер Алсу обламал.

вариант 2:

- пошла она в баню, а там такое бугага...

Идет такая Алсу по Крещатику, есть морожение. Подходит к ней, значит, цыганка. Говорит: "Дай погадаю". Та дала ей руку, цыганка взяла у нее руку. И потом уже вечером гадала, у себя дома. Смотрит на линии, беду видит: "Да у этой девочки руки нет". Черный тупой анекдот.

Повеселилась Алсу в бане, а через девять месяцев родила.

Идёт Алсу по дороге, видит Мерседес раскуроченный, а рядом труп лежит бездыханный. "Ты кто", спрашивает Алсу у трупа, а тот ей говорит- " Я губернатор Алтайского края"

"Здравствуйте, Евгений Ваганович", вежливо поздоровалась с трупом Алсу,- " А где ваша жена Регина?"

Регина пригласила Алсу в баню на веселье. Пришли, а там Степаненко Петросяна розгами сечет. Алсу возбудилась и литсо у неё сразу покраснело.

Идут Херба и Ебаторий по пустыне. Глядь - Алиса по горло в песок закопана.

"Миелофон где-то рядом" - подумали герои и не стали дават Алисе в рот. Хотя очень хотели.

Зашла Алсу на Анегдод.ру, задала поиск. Видит, нет про неё нихуя Анегдодов. Алсу огорчилась и руку себе отрезала.

..по самый клитор

Пришла Алсу к Амиге и говорит: "Хочу устроиться к вам на работу". "А что ты умеешь?" - спросил Амиго. Алсу покраснела, и Амиго понял, что она умеет и говорит: "Садись, пиши заявление". И стала она писать: "Я, Алса Рамаданова, русская, прошу принять меня на работу в качестве ведущей минетчицы". Так Алса стала работать на Литпроме.

пришла Алсу к Просекину, а ее Шевчук увел, выебал так сказать пока Алексей хуйню всякую на Литпром писал

"когда же это кончится?!" - обреченно подумала алсу, и устало заслала на литпром очередной комент

И оставили они Алсу у себя, для внутреннего пользования, т.с. Только Просекос не ебал Алсу, а держал на привязи. Все думал, папа выкуп за нее даст.

пошла Алсу на рыбалку, а там тьма тьмущая рыбаков. пришлось опять сосать.

А потом сесед позвнил в милицию и говорит: "Я знаю, кто поймал Алсу, я знаю, кто поймал Алсу". А мент глухой был, подумал, что он говорит: "Я знаю, кто поймал ОСУ". И не стал наряд направлять. А про наряд Алсу - это другая история.

Мктрчян

И прозвали ее Алсать.

"Алсущая в ночи-2" - уже поступило на большой экран.

Алсу упала в колодец и сломала ногу. Там её Дигеры нашли и стали ебать по разному. Так Алсу стала Дигером.

Как-то Алсу гуляла под землёй и случайно зашла в Кремль по тайному ходу. Смотрит, а там Ходорковский с Брудно водку пьют.

и сказал хир:"алсу, а не полизать ли мне твою песду?" так алсу стала учителкой.

Как-то Алсу лизала свою пизду и удивлялась собственной гибкости. Так Алсу стала помощницей Куклачёва в цирке.

Алсу преподает Хиру паэзию Мкртчана ?